miércoles, 29 de agosto de 2007

¡Que viva España!

Ah, el Internets, dice.

Pasó una cosa inesperada. El día de ayer tuvimos una avalancha de lectores provenientes de la Madre Patria (o Padre Matria, si así lo prefieren). Intrigados, lanzamos una investigación que explicara el acontecimiento y después de sólo 3 horas, se nos ocurrió que tal vez se debería a que mencionamos el nombre de Ana Torroja.

Por respeto a nuestros lectores, queremos aclararles que no se trató de un intento deliberado de aumentar audiencia mediante el uso de "keywords". Es decir, colgarte a la fama de alguien más para aparecer en Google. En esta revista somos gente seria y seríamos incapaces de trucos tan baratos. Y para demostrarlo, a continuación les mostraremos algunas de estas "keywords" que se encuentran en las principales búsquedas en Internet.

Porno, Pussy, Britney Spears desnuda, Chocolate Rain, Lesbianas, Simpsons, Lindsay Lohan, Paris Hilton, Ofertas, Pussy, Shopping, Gratis, iPhone, Pussy, Anime, Naruto, Yu-Gi-Oh, Cancun, Jennifer López, Cock, Pussy, Nicole Richie, iPhone, Huracán Dean,

Los anteriores son unos ejemplos de los términos más buscados en Internet y que seríamos incapaces de usar sólo para aumentar el rating de nuestro sitio.

Así que a nuestros lectores peninsulares, les damos la bienvenida a ésta, su Cola, esperando que no se hayan lamentado el haber caído en nuestra folclóricamente mexicana revista y les regalamos un clásico de Mecano como rara vez lo habían escuchado.


lunes, 27 de agosto de 2007

No hay marcha atrás en Nueva York (Segunda Parte)

¡Fama!
(pero no el musical)


Alguna vez Ana Torroja se lamentó no haber visto ningún actor en su paso por Nueva York (también se quejaba de no encontrar jamón serrano, pero no divaguemos).

Lo que pasa, es que hay que saber qué tipo de celebridades rondan por las calles de Nueva York. Primero hay que entender que acá sólo se filman como 3 programas de tele, así que lo más seguro es que no veas a nadie que salga en Sony, Fox o Warner. Las películas también se filman en Hollywood, incluso las que se supone que pasan en Nueva York, por lo caro que es filmar aquí.

Claro que todas las grandes estrellas tienen casas en Nueva York y les encanta ir de fiesta allá, pero entre los vidrios polarizados, las colonias nais, los hoteles lujosos y la condenada zona VIP, digamos que se vuelve bastante complicado toparte con gente súper famosa así nomás.

Hay en cambio todo un grupo de celebridades más locales que salen a las calles todos los días porque no son tan famosas, pero ¿cómo los vas a re-conocer si ni siquiera los conoces?

Así que a riesgo de aburrirlos, aquí está una lista de celebridades locales en Nueva York, para que los vayan conociendo y comiencen su colección de autógrafos.

Celebridades que puedes ver en Nueva York
(sin darte cuenta)

¿Quién?

¿Qué pitos toca?

Lo conoces de películas como

Qué hacer si te lo encuentras



Marc Jacobs


Es el diseñador del momento



Ninguna, pero todas las estrellas usan su ropa.

Felicitarlo por la línea Marc, que es como DKNY de Donna Karan, A/X de Armani o Línea U de Adolfo Domínguez.


Michael Musto

Columnista social y de la vida nocturna de la ciudad.

Crítico en las listas de E! tipo Top 40 Celebrity Oops.

Pegártele como lapa, te puede meter a cualquier antro. CUALQUIERA.


Jay Brannan


Cantante local.

Shortbus, que estuvo como un día en cartelera por indecente.

Invítalo a cenar, es más buen pedo que tu mejor amigo.



Hank Azaria



Actor, de doblaje, teatro.

La Jaula de los Pájaros, pero si algún día ves los Simpsons en inglés, él hace la tercera parte de las voces.

Pregúntale cuándo hará teatro nuevamente para ir a verlo, porque te vas a cagar de risa.


Bruce Vilanch


Es escritor y a veces actor

Ha escrito como 20 entregas de Óscares y premios MTV.

Caerle a tijerazos y explicarle que su pelo es peor que el de Don King

Harvey Fierstein


Actor y dramaturgo

Miss Doubtfire

Por lo que más quieras no le ofrezcas un cigarro

Matthew Broderick


Actor

Los Productores, Godzilla

Mientras no le preguntes por su esposa, estarás bien.

Nathan Lane

Actor y Cantante

El Rey León, Los Productores, La jaula de los pájaros.

Pídele que te cante la canción de amor de El Rey León


Jake Shears


Vocalista de Scissor Sisters

Más bien de sus videos y canciones, que están pasando a todas horas

Lo más posible es que no te pele, pero tú pídele una foto de todas formas.


Alan Cumming

Actor de cine y autor de la fragancia que lleva su nombre… Cumming.

Hombres Equis 2, Spice World, Titus,El hijo de la Máscara y otras peorcitas.

Aléjate y cuéntaselo a quien más confianza le tengas.


Por último, y esto es vital que lo recuerden. NO se van a encontrar a ninguna de las chicas de Sex and the City, y mucho menos a todas juntas, por más que hagan el tour y coman en Pastis. Dejen de asomarse a cada restaurante nada más a buscarlas. Por eso estamos como estamos, caray.

No hay marcha atrás en Nueva York (Primera Parte)

Times Square
o

Las tiendas de la esquina.

Por ahí de 1900, este cuadro de la ciudad, que más bien es una esquina, fue el centro de la actividad en NY. Rodeada de teatros, cines, rascacielos y el New York Times, entonces el periódico más importante del mundo (y al que debe su nombre), Times Square era el corazón de la Gran Manzana. Con el paso de los años (y las crisis), le sucedió lo que al centro de todas las ciudades del mundo: se llenó de basura.

Y dejen ustedes la basura, lo pior fueron las pirus, vagabundos, limosneros, rateros, cines porno, dílers, téibols y demás lugares que mejor no decimos porque así se hacen los chismes. Eso ya era más bien el gusanote dentro de la Gran Manzana. Pero llegó el alcalde Giuliani con sus ímpetus de decorador de interiores mezclado con Robocop y corrió a cuanto malviviente chambiaba en la sórdida esquina. Mickey Mouse pudo llenar de tiendas y reyes leones toda la zona con el resultado que vemos hoy en día.

Muchos neoyorquinos sienten que con tanto maniquiur le han robado lo padre al lugar, que antes era excitante y peligroso. Nosotros creemos que no todo ha cambiado, así que si sienten añoranza, aquí les va...

Times Square ayer, hoy y siempre

  • Antes, pagabas 10 dólares por una raya de coca con un güey de Colombia; hoy pagas 10 dólares por una lata de coca en una tienda de la Columbia.
  • Antes, un ratero de Irlanda te sacaba la cartera sin que te dieras cuenta. Ahora, un ratón de Disneylandia te vacía la cuenta de banco a razón de 40 dólares por playera.
  • Antes, veías güeras oxigenadas sin talento sacudir el bote dentro de un téibol; ahora Paris Hilton promociona su nuevo disco en el estudio de MTV.
  • Y hablando de gente de color serio, en lugar de que unos mastodontes armados te sigan para ofrecerte crack, ahora te siguen para ver que no te robes nada de las tiendas.
  • Las únicas pastillitas de colores a la venta son M&Ms.
  • Antes, los turistas viajaban desde todo el mundo para ver los rascacielos, ahora se la pasan tomando fotos a anuncios de la Coca, Nokia y Mac que pueden ver absolutamente en todas partes del mundo y que de todos modos ya no dejan ver los edificios.

Total, que siempre es triste cuando la esquina más famosa del mundo se ha convertido simplemente en otro Mall, que es lo que menos necesita el mundo. No es que tampoco haya escasez de porno, pero siempre da nostalgia.


martes, 14 de agosto de 2007

Series en Serio


Tal vez sintiéndose culpables por lo ofensivamente absurdo de su producción telenovelera y de “programas cómicos”, Televisa puso al aire las series 13 Miedos y El Pantera. Sin tener personalmente el beneficio o la intención de ver los programas, creemos que es maravilloso que la empresa apueste a proyectos tan… bueno, vanguardistas. Al menos comparados con los chistes de “colmos” que generalmente pasan en su (des) barra de comedia.

Claro que, lamentablemente, ambos son fusiles más o menos discretos de formatos exitosos de la televisión extranjera, pero creemos que son un excelente cambio de paso de fusiles como RBD o Lety la fea. Es más, estamos dispuestos a colaborar con algunas ideas para aumentar la barra de programas dramáticos, así que aquí les van:

¡Nuevas Series Pirateadas que Televisa debe producir AHORA!

CSI Oaxaca

No importa la evidencia, no hay equipo de alta tecnología ni interés por investigar, sólo miles y miles de denuncias ante Derechos Humanos y todo el mundo sabe quién es el culpable. Todos los días un capítulo diferente, aunque la historia es la misma todo el tiempo.

La Ley y el Orden: Unidad Especial de Alcoholímetro

En lugar de que aquí la primera parte consista en los policías aprehendiendo a los infractores, vemos cómo mediante una mordida, éstos vuelven a la calle hasta que se matan o, mejor aún, matan a alguien más. Entonces empieza el largo proceso de las averiguaciones, la evidencia y los juzgados, pero no importa, porque los sospechosos estarán en la cárcel hasta que se compruebe su inocencia. Pasa los fines de semana o después de los partidos de la selección.

Dr. Jáus-regui

A diferencia de su homólogo, que tiene un equipo entero de especialistas y todo el equipo del hospital a su disposición, el sufrido Dr Jáusregui tiene una fila de pacientes con padecimientos inexplicables que le da siete vueltas al hospital, pero como no tiene tiempo para mantenerse al corriente de los nuevos descubrimientos y adelantos, la mayoría de ellos van a morir de todas maneras. Todos los jueves, mediante previa cita.

Sexo y el DF

Cuatro inteligentes mujeres profesionistas buscan el amor en la metrópolis, pero lo único que encuentran es acoso sexual en sus patrones, violadores en las calles y novios machistas que no las dejan salir solas ni a tomarse un Cosmopolitan.

Esposas Desestresadas.

Cuatro mujeres maduras de Las Lomas son infelices en sus matrimonios, pero como son muy católicas y nunca han trabajado en sus vidas, siguen casadas y se dedican a ir al club, a desayunar y a organizar cenas de beneficencia. Todas las mañanas a las 12 del día, cuando el resto de la gente está trabajando.

24 horas

El agente Zabludovski es director de operaciones especiales en el CISEN. Su misión, salvar a PEMEX de un ataque del EPR que sucederá en las próximas 24 horas. A pesar de tener más gente en su nómina que cualquier otra agencia del gobierno, nadie sabe cómo hacerle para conseguir información y la mayoría son aviadores. La temporada sigue las 24 horas de un día en la vida del agente y se transmite en tiempo real, lamentablemente es viernes y nadie en la oficina regresa después de haber salido a comer.

ROMA (La colonia)

Julio César es el presidente de la asociación de colonos, pero al abolir el consejo y declararse emperador, una conspiración se desata. Su sobrino, Octavio Augusto (Ordóñez Quevedo) es jefe de manzana y quiere el poder, pero para obtenerlo tendrá que enfrentarse a Marco Antonio (Olivares Dueñas), dueño de la fonda “El Gladiador”, frente a la Plaza. Y amante de Cleopetra, la mujer de Julio. Todos los martes, después de Noticias del Imperio (o sea Noticieros Televisa)

(Niños) Héroes

El año es 1837 y Estados Unidos ha invadido México. Los cadetes del Colegio Militar se encuentran rodeados en el Castillo de Chapultepec y sólo seis cadetes con superpoderes podrán defenderlo. Juan de la Barrera puede ver el futuro; Francisco Márquez tiene superfuerza; Vicente Suárez y Fernando Montes de Oca, conocidos como los cadetes fantásticos, pueden transformarse en animales o cosas de hielo, y Agustín Melgar puede leer la mente. Pero, ¿podrá Juan Escutia aprender a volar antes que los americanos tomen la bandera mexicana? Un nuevo episodio cada 13 de septiembre.

KaliSmallville

Esta serie sigue las aventuras del hombre increíble cuando apenas era un adolescente no tan increíble llamado Clarkimán. Sé testigo del nacimiento de Solín y por qué no tiene papás. Descubre por qué nuestro héroe empezó a usar menos gorras y más turbantes. Entérate además por qué decidió que las mallas blancas echaban a correr a sus enemigos. Sábados a media noche.


viernes, 10 de agosto de 2007

Como dijo Chicoché

Nos encontrábamos, como siempre, dedicados a la mecanografía (en la compu) de estas páginas (web) cuando lo sentimos.

Al principio uno piensa que se trata de un trailer que trae mudanza al vecindario. Cuando de plano no se oye que pase ningún vehículo, ni siquiera una bici y el agua del vasito que tienes a un lado sigue moviéndose, sólo puedes esperar lo peor:




Después de todo, esto es Hollywood.

Seguimos el procedimiento y nos quedamos quietecitos sin mirar al reptil gigante que se asoma por la ventana. Si hubiéramos sabido que era un temblor y no un tiranosaurio, hubiéramos seguido el otro procedimiento:
  • Conservar la calma. (Así es, Jesusa).
  • Refugiarse bajo una cama, un escritorio o cualquier mueble que pueda protegerte si se viene el techo encima.
  • Reírse como adolescente de lo de "techo encima".
  • En caso de que no haya muebles, el marco de la puerta puede servir (¡Aguas! Manos y piernas tocando el marco)
  • Prepararse para lo peor.
  • POR NINGÚN MOTIVO salir a la calle. Los cables eléctricos tienden a romperse y dar latigazos de 10,000 voltios.
  • Una vez terminado el temblor, ponerse ropa interior limpia.
  • Buscar sobrevivientes.
Tras unos segundos de profunda reflexión y prometer ir a la Villa, la tierra dejó de moverse. Luego del incidente y ayudados por unos tés de tila y bolillos duros que nos facilitó Don Rosendo Schwartz (nuestro casero), que es como una madre (judía) para nosotros, verificamos la fuerza del temblor, que fue de 4.6 en la escala de Richter, 3 en la de Mercalli y 18 en nuestra panza, que aún resuella cuando, ahora sí pasa un camión pesado por la calle.

Claro que al día siguiente, ya alguno andaba vendiendo playeras que decían: Yo sobreviví al temblor de Los Ángeles y tenía la fecha del incidente y una foto de la peli "Terremoto" mal impresa. Afortunadamente nada puede detener el espíritu emprendedor americano.

Ante todo, muchas gracias, queridos lectores por su preocupación. El temblor lo sobrevivimos, pero este video que nos mandaron, fue horrible, ¡horribleee!

La máquina de (perder) el tiempo


Todo sabemos que YouTube ha revolucionado el mundo entero, que los escuincles que lo inventaron lo vendieron por miles de millones de dólares (literalmente) y que desde su invención, nadie que tenga internet en su trabajo ha vuelto ha trabajar.

Las televisoras han aprovechado el fenómeno convocando a miles de concursos , programación exclusiva para web y, desde luego, no hay músico, actor o comediante desconocido o wannabe que no suba sus videos en espera de que alguien los descubra. Hasta CNN invitó a la gente a enviar sus preguntas vía video chafa por YouTube a los candidatos presidenciales. Nada como ver a Hillary contestando una pregunta de este güey. Lástima que no lo vimos porque CNN filtró las preguntas y de paso le quitó todo el chiste a su propio concurso, pero bueno…

Por su parte, si no fuera por Edgar, la televisión mexicana no sabría que YouTube existe. Como siempre, Azteca y Televisa esperarán a que ya no haya de otra para entrar a la modernidad. A pesar de todo, México, siempre fiel, está metidísimo en la idea, subiendo videos de Yahir rascándose el cuchufro, o de Eugenio Derbez cuando era chistoso. A nosotros se nos hace maravilloso que la raza participe, pero por favor, ya dejen de subir estos...

Videos que ya no queremos ver en YouTube.

  • Pedas. Sí, sabemos que bajarse los pantalones pareció lo más chistoso del mundo en estado burro, pero qué podemos decir… son esas cosas que, fuera de contexto, nomás no dan risa.
  • Todos hemos hecho playback de una canción acabando de bañarnos y usando el cepillo como micro, pero siempre A SOLAS. No necesitamos verlos a ustedes.
  • Los japoneses mezclando el inglés con el ejercicio

lunes, 6 de agosto de 2007

La Vida Surrealista

Desde que La Academia, con su sabor populachero y gandallez madrugadora destrozó en ratings a Operación Triunfo México, TV Azteca se ha mantenido como ganadora de los Reality Shows. Tras la caída de Big Brother ante censura y bajos ratings de otros intentos (y la hueva de ver a Facundo rascándose los ídems), a Televisa no le quedó de otra más que importar cuanta telenovela argentina chafa saliera al aire (y alguna que otra colombiana) y olvidarse por completo de la Televisión “Real”.

Por más lana que pagó la empresa por mega-éxitos de importación, como Fear Factor, nomás no le halló cómo venderle a la raza el concepto.

Tal vez sea porque entre el chino, el gober precioso, la crisis y la falta de madre de los peseros, nuestra idea de la realidad no sea poner un antro de moda o cruzar un set de televisión con llamas artificiales. Tal vez lo que necesitamos los mexicanos es televisión que refleje nuestra triste realidad y forma de ver las cosas, así que aquí presentamos, sin costo alguno...

Reality Shows que sí reflejen la realidad mexicana.

Big Bracer
12 extraños viviendo en la misma casa no es novedad, los inmigrantes del otro lado viven hasta 20 en un cuarto de 2 X 2 y llevan vidas más interesantes que Lorena Herrera o la Chiva, así que cambiamos la mansión de BB por una casita en Chula Vista, California y listo. Además, ni la telenovela más cursi tiene villanos tan malvados como la Migra. Cada semana se hará una redada en sus lugares de trabajo y un concursante será deportado a su lugar de origen y su familia morirá de hambre. Para mayor diversión, la soledad y la ignorancia hace a muchos concursantes contraer cualquier cantidad de infecciones venéreas, que a su vez traen de vuelta al páis para contagiar a sus señoras. El premio será una green card para el ganador, más el transporte de su familia preferida a territorio americano, penicilina y una clase de educación sexual.

Survivor: Tepito
¿Qué mejor manera de probar a los inversionistas que Tepito será la siguiente Meca comercial del DF que con un Reality Show? Es muy fácil, soltamos desde un helicóptero a 12 inocentes (de preferencia provincianos) en el centro del barrio bravo. Sólo llevan un cambio de ropa y un cepillo de dientes. Ahí tienen que vivir durante un mes y buscar víveres y refugio de los elementos, sobre todo de los elementos de la AFI, que son los más voraces. Por su propia deberán averiguar qué puestos de comida NO son venenosos, los saludos de las diferentes pandillas y cómo esquivar fuego cruzado. Cada semana un concursante será eliminado (ojalá que sólo del concurso). El primer premio será una membresía vitalicia a la Mara Salvatrucha.

El Téibol Provoca
Sinceramente, ¿qué prefieres? ¿un antro para fresitas mamertos que por todo la hacen de tox, o un tugurio donde no importa lo feo que estés mientras traigas lana y las, eh..., trabajadoras siempre te dejan queriendo más? Claro que el dueño de la Bimbo amenazaría con envenenar el pan de todo el país si Televisa o Azteca lo produjeran, pero pues podrían mandárselo a Sony Entertainment Television, donde últimamente les encanta pasar guarradas. Sería mucho mejor oír la voz del anunciante chistosito diciendo cosas como “La semana pasada, Britny y Tamara fueron descalificadas por no encuerarse, pero Shanaya sufrió rozaduras de segundo grado al deslizarse por el tubo, ¿quién será eliminada esta semana?”

Presidential Idol
En Estados Unidos, más gente vota por American Idol que por la presidencia, aquí nuestras elecciones ya son más vergonzosas que cualquier vestido que haya usado Lolita Cortés. Así que con la lana que ya gastamos en hacer cada elección y pagar las campañas, pues al menos que nos entretengan en lugar de causarnos corajes. Empezamos con audiciones en todo el país, donde hasta los presidentes municipales más pinchurrientos (saludos, Licenciado) se paran frente a la cámara y dan un discurso tratando de que no se les escape algún foxismo, martismo o andresmanuelismo que destruya su chance de sentarse en la silla. Cada semana el público vota por su preferido, aunque también hay tres jueces que no sirven para nada (como el Consejo): el expresidente Luis Echeverría; el respetado analista político Brozo y Mimí de Flans.

Mexico’s Next Top Model
Las mujeres mexicanas son famosas por su belleza. ¿Así que por qué no juzgarlas con base en ésta? Después de todo, ya están acostumbradas cada vez que buscan trabajo, quieren entrar a un antro, conseguir un taxi o esquivar una multa. A falta de top models mexicanas (por el momento), Giselle Bündchen conduce. El Gran Premio es un contrato con la prestigiosa casa mexicana de moda… bueno, seguro que encontraremos alguna, si no, puede ser Liverpool o alguna tienda más o menos. Segundo Lugar: Remplazar al cadáver de Fey como modelo de Coppel; Tercer Lugar: Ser edecán de Cervecería Cuauhtémoc. NO SE NECESITA EXPERIENCIA, PUEDE ENTRAR CUALQUIERA QUE CUMPLA CON LOS REQUISITOS:

Edad: 14 a 19 años; 1.75 de estatura; tallas -2, 0 y 2. Audiciones en: Bolívar 35, Mar del Plata, Argentina. desde donde se transmitirá el concurso por Fashion TV. Enviar previamente book por paquetería certificada a PO Box 12345.


Proyecto Churubusco
Inspirado por el éxito de cineastas mexicanos en el extranjero, este Reality Show le da a 12 graduados de las escuelas de comunicación más jodidonas del país la oportunidad reservada a LCCs de la Ibero y el Tec con maestrías en el extranjero y ascendencia europea: hacer cine. Cada semana los estudiantes deberán presentar un corto en varios idiomas sobre la guerra civil española o la sexualidad adolescente. Los perdedores dirigirán las próximas cintas de Adal Ramones, Maribel Guardia y Tony Dalton. Los premios: Tercer Lugar, dirigir la próxima película de los Bichir. Segundo Lugar: Dirigir una película con el Diego o Gael de su preferencia. Primer Lugar: Irse a Hollywood a dirigir capítulos de CSI, que es donde hay lana.

El Diputado más débil
Entre juntar fondos para sus campañas, ir a desayuno tras desayuno, esconder la mota en el areopuerto, sus múltiples amantes y amantos y sus incontables viajes al extranjero, nuestros egregios representantes no tienen tiempo para hacer cosas que el resto de los profesionistas tienen que hacer, como terminar una carrera, o a veces ni la primaria. Por eso proponemos que cada semana, 10 de los 300 y pico diputados se enfrenten en un concurso de conocimientos que a la mayoría de la población se le hacen obvios, pero que hará sudar a nuestros señores legisladores. ¿Cuántos artículos tiene la Constitución Mexicana? ¿Cuál es la capital de Coahuila? ¿Cómo se llamaban los Niños Héroes? ¿Cuántos millones más le descubrirán al chino? Si no lo sabes, serás… ¡EL DIPUTADO MÁS DÉBIL!

sábado, 4 de agosto de 2007

De fabiulos laif of

Ah, tener dinero. ¿Existe acaso sensación más hermosa? Sí, gastarlo. Claro en nuestro caso, habiendo vivido siempre sin liquidez, en cuanto nos llega un poco, tendemos a invertirla en liquidez del tipo etílico, que acaba convirtiéndose en liquidez del tipo urinario. Para quienes tener dinero es más costumbre que suceso (o, en nuestro caso, milagro), lo ideal es gastarlo en algo más que una peda. O muchas.

Para el mexicano acomodado, lo esencial para deshacerse de su sobrante riqueza es viajar. Y no porque la vida en Mecsicou sea barata, pero para gastar dinero a gusto, lo primero que hay que hacer es ir a una ciudad rica, una que ofrezca lujos que no se encuentran en la tierra de las tunas.

Y, adivinaron, resulta que Los Angeles es ese tipo de ciudad donde todo es caro. No tanto por el precio exorbitante de bienes y servicios, sino por la cantidad y calidad de estos. El angelino pudiente sabe que si quiere ser alguien, tiene que tener un cierto nivel de vida, para que todos aquellos que también son alguien lo reconozcan. ¿Cómo socializar si sales a correr como indigente cuando todos tus amigos están inscritos en los gimnasios fresas?

Por lo tanto, cuando ustedes, queridos lectores, salten la barda que separará a la Tierra de la Oportunidad de la otra tierra (la nuestra), he aquí...

Cómo saber que ya la hiciste en Los Angeles.
  • Quieres tener el cuerpo como alguna celebridad, así que contratas al mismo entrenador.
  • Por fin abandonaste el sueño de ser actor, pero estás feliz porque tu perro por fin consiguió un agente.
  • Tus gastos médicos se limitan a rejuvenecer tu piel y blanquear tus dientes, aún así gastas en dermatólogo y dentista más que chimuelo con cáncer de piel.
  • Crees que tener hijos es muy caro, pero a tu perro le pagas guardería, ropa de marca, academia de obediencia y entrenamiento actoral, lana con que ya podrías haber mandado a tu hijo a Harvard.
  • Aunque el sol es gratis y brilla todo el año (después de todo, esto es la playa), insistes en ir a guardarte a un sarcófago radioactivo para broncearte.
  • Erik Estrada estacionó tu coche la última vez que fuiste a un restaurante y le diste más propina de lo que ha ganado desde que se acabó "Dos mujeres, un camino".
  • Te tratas de afiliar a una o varias organizaciones caritativas, sin darte cuenta que ya tienes tiempo de ser benefactor frecuente de la mayoría.
  • Como eres altamente ecologista, sólo vas a restaurantes que NO sirvan agua embotellada de importación, porque contaminan al embotellarla en plástico y transportarla de tan lejos, sin darte cuenta que esto también significa que estás pagando 10 dólares por un vaso de agua de la llave.
  • Crees que apoyas a la comunidad latina porque tu muchacha, jardinero, niñera, y chofer son ilegales.
  • Se te hace una nacada usar cosas de Louis Vuitton, Tous o Prada, porque “ya todo el mundo lo trae”.
  • Te quejas de que el iPhone cueste 600 dólares, haya lista de espera como de un año, la batería no se le pueda cambiar y sólo funcione con AT&T... pero al día siguiente ya tienes uno.
  • No le ves ningún sentido a ir al cine si no estás invitado a la première y afterparty.
  • Además, la pantalla de tu casa es del mismo tamaño y definición.


viernes, 3 de agosto de 2007

Gracias a dios, etc., etc.

Si nuestro trabajo consistiera en pasar de 9 a 5 pegado a una computadora haciendo trabajo repetitivo e intelectualmente nulo, estaríamos agradecidos que la semana laboral (la inglesa al menos) ya hubiere terminado. Lamentablemente, nuestro trabajo consiste en estar pegados las 24 horas a la computadora haciendo trabajo repetitivo e intelectualmente nulo.

Encima, una feroz cruda nos impide funcionar a ritmo normal, así que sin ningún motivo en particular, aquí está un gatito.