sábado, 29 de septiembre de 2007

¡Caricaturas! ¡Presenta!

¡Pa' qué les decimos, si ni nos van a crer!

A todos aquellos que se acuerdan cuando Cartoon Network pasaba caricaturas, (más jóvenes de los que se acuerdan cuando MTV o VH1 pasaban videos), o si les gusta la animación, o les encantan las exclusivas, o hacen muñequitos y dibujitos en sus cuadernos mientras el maestro habla como... bueno, les tenemos una sorpresa.

Nuestro buen amigo Billy Reiss, talentosísimo animador (de dibujos, no de fiestas), ha decidido compartir con todos nuestros lectores el episodio piloto de su caricatura What's wrong with Ruth? La idea sería que Cartoon Network hiciera el estreno de esta súper caricatura, que casi vimos nacer hace un año, pero por ahora los ejecutivos han decidido que lo mejor para Cartoon Network es pasar menos caricaturas y más programas de chavitos tipo Disney. Ah, maldita sea la hora en que la estrella de High School Musical apareció con sus pupilentes azules y cuatro kilos de corrector y se robó el mercado de la audiencia infantil. (¡Maldito seas, Saca el Azafrán o como sea que te llames!)

Pero los ganones son ustedes, porque serán los primeros en todo el mundo en disfrutar la premier del programa de caricaturas What's wrong with Ruth? Así que pongan palomitas en el horno, de preferencia que sean de maíz y no de las que vuelan, y prepárense para (todos juntos) What's wrong with Ruth?

Primera Parte




Segunda Parte

viernes, 28 de septiembre de 2007

Voulez vous coucher avec moi?

El título de este artículo constituye todo el francés que habla el mexicano promedio. Y eso gracias a la contribución de Moulin Rouge (la peli, no el cabaret). Si no fuera por el prostivideo de Pink, Cristina y compañía, todavía creeríamos que le pupú mató le guaguá es una frase de verdad (aunque algunos mexicanos se la cuentan a cuanto francés conocen, creyendo que les hace gracia).

Pero luego llegó Alizée cantando sobre las cosas que le cagan y ahora resulta que todo el mundo quiere hablar francés, que "para 'ora que la conozcan".

Pero de eso ya tiene dos años y más del 80% de los entusiastas ya desertaron, creyeron que todo era cuestión de ponerle é a todo: quesadillé, coché, cuchufré, etc., etc.

Y es que uno de los problemas que tiene el mexicano (y la mexicana) con la lengua gala es que la mitad cree que tiene que hablar como Pepe Le Péu y para la trompa para pronunciarlo todo. La otra mitad, por el contrario, pronuncia como si estuviera pidiendo tacos en la Merced.

Pero aunque no lo crean, lectores y lectoras, hablan más francés de lo que piensan. Por ejemplo, saben que buró es algo así como una mesa, y que un burócrata es como un oficinista, así que, por conclusión, buró es un escritorio, pero también toda la oficina.

Ahí les va otra: chofer, es conductor, para decirlo en francés nomás hay que decirlo como si fuera uno de Shihuahua y ya está.

Más ejemplos de palabras de origen francés:
  • Ballet, aunque nunca hayas ido a uno
  • Brassier, tienen que haber visto al menos uno en toda su vida
  • Broche, lo mismo
  • Cabaret, de la categoría que sea
  • Champaña, el Freixenet también cuenta
  • Champiñón, en la quesadillé es muy bueno
  • Chifonier, aunque ya todo el mundo diga cómoda
  • Colonia, es decir agua de colonia, no crean que la Doctores
  • Cómoda, ahora sí
  • Coqueta, decía Pedrito Fernández
  • Corset, más comunes de lo que creen
  • Crepa, aunque sea de huitlacoche
  • Croqueta, hasta con tu perro hablas algo de francés
  • Debut, o sea prencipio
  • Gabardina, como la del Inspector Clouseau
  • Gendarme, como Totó
  • Mariachi, de mariage, o séase casorio
  • Pancarta, incluídas las del PRD
  • Perfume, inventado para aminorar olores corporales
  • Pupitre, para usar esta palabra hay que ir a la escuela
  • Restaurant, por eso hay quien lo escribe restorán
  • Suflé, que quiere decir soplado
  • Suite, como la nupcial
Aparentemente, para ser
francés, hay que comenzar
a muy tierna edad.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

Dame una cola y te diré tu fortuna


Ante todo, pedimos una disculpa a nuestro insaciable público por nuestra larga ausencia. Pero no perderemos el tiempo inventando excusas cuando muchos de ustedes ya saben que el motivo del retraso se debió a que don Isauro, el velador, se corrió una guarapeta de arriero tolimeño (que de hecho era su antigua ocupación antes de vender el ejido) y no sólo perdió las llaves de la oficina, sino que cuando por fin conseguimos un cerrajero, nos encontramos con que había invitado a 47 de sus amigos más cercanos a seguirla la noche anterior. El resultado fue que las oficinas estaban en peor estado que Cancún post-Dean, quién nos manda pagarle seis meses por adelantado.

En fin, ahora sí, en lo que regresa don Isauro de Oceánica, aquí están los horóscopos:

Tu cumpleaños: Lunes, 24 de Septiembre de 2007
Como siempre, no podrías estar en mejor forma. Porque el círculo es la forma perfecta, como puede constatar cualquier matemático.


Aries
Esta semana, las estrellas te sonríen; pero se debe a que eres de los paparazzi más hp y más les vale llevarla tranquila contigo.

Tauro
Si tuvieras un premio de atletismo por cada vez que te han puesto los cuernos, serías Ana Guevara. Afortunadamente, tu familia y amigos lo saben desde hace tiempo, así que tu divorcio no impactará a nadie.

Géminis
Ese negocio que estás pensando te abrirá nuevas puertas, lamentablemente serán las del CERESO, y no se volverán a abrir en largo rato

Cáncer
Hazte ese examen lo más pronto posible, a estas alturas, lo mejor que puedes esperar es que sea un embarazo lo que te hace vomitar todas las mañanas.

Leo
Siempre has creído que es tu mal genio lo que aleja a tus parejas, peroesta semana, gracias a tu cirugía de senos nasales, descubrirás que la verdadera causa es tu olor.

Virgo
No podrás sacarte la música norteña de la cabeza, o, por decirlo de forma más específica, te golpearán con un acordeón hasta que pierdas el conocimiento.

Libra
No has logrado bajar de peso porque, contrario a lo que pensabas, las estrellas aseguran que masticar rápido no cuenta como hacer ejercicio.

Escorpión
Tras romperle el corazón a una nueva persona esta semana, comenzarás a preguntarte si cardiocirujano es en realidad la profesión para ti.

Sagitario
Dicen que errar es humano y perdonar es divino. En tu caso será un poco distinto, porque tu nuevo hijo será el error más divino que hayas visto en tu vida.

Capricornio
Al igual que Tauro, experimentarás un incidente con un par de cuernos, pero en tu caso, serán de chivo y no los llevarás tú, sino los guaruras de la Suburban a la que hiciste chocar.

Acuario
No te preocupes por estar desempleado, en sólo una semana encontrarás ese trabajo mal pagado donde nadie te respeta, te explotan sin pagarte horas extras y te tienes que echar dos horas de tráfico para llegar.

Piscis
Tus números son 15, 2, 8, y 40. Es decir, la edad de tu última pareja, los balazos que te dará su papá, los meses que pasarás en el hospital y los años de cárcel que te echará el juez, respectivamente.

Selecciones del Reader's Cola presenta:

Queridos lectores, en este suplemento especial de su revista Zero Cola, nos enorgullece presentarles la historia de una mujer valiente, que desafió las fronteras para realizar su sueño. A continuación presentamos la primera parte de su historia en...

Bracera, casos de la vida real.

(arriba) bracera utilizada
para el tiro con arco


Mi nombre es Gina y soy la mejor. Pero como de eso no vive una, tuve que emigrar a los Estados Unidos... al menos por los próximos seis meses, que es lo que se puede quedar una sin echarse encima a la Migra.

El vuelo era a las 7:30, pero como todos sabemos, desde el 11 de Septiembre de 2001, la gente pacífica como nosotros pasó a chingarse y por lo tanto hay que llegar dos horas antes para someterse a minuciosas e incómodas investigaciones, donde sin la menor vergüenza abren tus maletas y sacan tus calzones uno a uno para cerciorarse de que no escondes ántrax, bombas o algún "objeto punzo-cortante" que amenace a la paz mundial.

Bueno, equis.

El chiste es que el domingo hice y deshice mis maletas tres veces, porque como buena damita que soy, quería traerme 7,364,873,249 artículos innecesarios y todos mis muñecos de peluche para sentirme acompañada. De última hora tomé valor y me dispuse a hacer una selección muy estricta de las cosas que realmente iba a necesitar. Al final me quedé con dos maletas grandes a punto de reventar, la backpack con mi laptop, la maleta de mi cámara con sus respectivos accesorios, obvio... y mi bolsa de mano.

El primer vuelo era México-Atlanta. Me subí al avión y me senté. Todo era felicidad cuando derrepente al gringo de al lado le empezó a dar una tos tuberculosa taaaaaaaan desagradable, que yo solo esperaba muerta de miedo el momento en que se le fuera a salir el estómago por la boca. El concierto duró exactamente 3 horas y media, o séase TODO el vuelo, pero yo que no sé perder el estilo me pasé las tres horas muy discretamente tapándome la cara con mi bufanda.

Gina al salir de México

Lo bueno fue que gracias a que por estar concentrada en protegerme del asqueroso virus flemoso de mi vecino, ni cuenta me dí del despegue ni del aterrizaje. Así que al final valió la pena.

Llegué a Atlanta y tuve que hacer una cola laaaaaaaaaaarga para pasar a la aduana, pero conocí a una muchachita chilanga que sin preguntarle nada me empezó a platicar toda su vida y a contarme su historia de amor, así que me entretuve y se me pasó rápido la hora que estuve haciendo cola. Al llegar con el oficial, le eché el choro que ya teníamos estudiadísimo: que iba a Carolina del Sur a tomar un curso sobre management de gimnasios y a estudiar el development system de las gimnastas competidoras, pero al güey pareció valerle madres porque lo único que me preguntaba era que por qué no traía los mísmos aretes que traía en la foto de la visa.... ¡o sea jelouuuu!

Así que ya estaba del otro lado, pero para el siguiente vuelo tenía que volver a documentar mis maletas y repetir la exposición de ropa interior y esta vez no estaba mi papi para ayudarme a cargar. Afortunadamente, esta vez todo fue muy ágil y en veinte minutos ya estaba abordando el segundo avión, que fue el vuelo más corto de mi vida (25 minutos).

Llegando a Patoburgo (Pob: 39,673, n. del e.) tomé un taxi conducido por la cosa más horrible que he visto en mi frijolita vida, pero muy platicador. Cada vez que él sonreía, a mí me daban ganas de llorar. Conocí a mi jefe, que es bastante amable, pues me llevó a comer (a mí ya se me pegaba el ombligo al espinazo). En la tarde, me llevó al gimnasio y me presentó a su hija Georgia (a quien vengo a suplir) y conocí a las niñas que serán mis hijas de aquí a Marzo. Las niñas son bastante lindonas y se emocionaron mucho cuando llegué. Tina no es precisamente la persona más agradable del mundo, pero mañana le voy a dar otra oportunidad de caerme bien.

Mañana me mudo al departamento y todavía hay harto que hacer.


Gina después de recibir un
Makeover en los Unáiter Estéis



martes, 18 de septiembre de 2007

¡El futuro está aquí! Bueno, lo estará mañana.

Mujer Gitana que sí logró
llegar a NY, a diferencia de
Madame Slana


Estimadísimos lectores:

El día que todos esperaban por fin ha llegado.

Madame Emma Slana, prestigiosa astróloga, adivina, quiromante, necromante y pasante de ingeniero se une a Zero Cola. Si no tienen la fortuna de conocerla, es posible que se hayan ahorrado una fortuna. Madame será nuestra Editora en Jefe de la sección de Horóscopos sin ningún costo para ustedes.

Madame Emma Slana (née Sduro) llegó a este mundo en el poblado húngaro de Sdurowiwirascky, donde se hubiera ido rápido al otro mundo de no haber emigrado. Su padre, militar retirado, no ganaba lo suficiente. Afortunadamente, las estrellas le habían reservado algo más, es decir, las estrellas de oro del uniforme de su padre, con que reservaron un boleto para América.

La joven Emma desembarcó en las costas del Golfo de México un 14 de Mayo de 1957. Lamentablemente, el barco aún no tocaba puerto. Por nada se ahoga, pero por nadar no se ahogó y logró llegar a Cuba, donde tomó clases con el Babalao de la Santería Cubana. Pero como las clases eran de español, tuvo que aprender ciencias esotéricas bajo la tutela de la bruja Mamá Burundanga Yahaira Bembé, una modelo noruega que daba cursos por correspondencia desde el nórdico país.

Su predicción más famosa fue al conocer a la mamá de Kalimba cuando ésta tenía apenas dos semanas de embarazo. Madame Slana le informó del negro por-venir. También predijo que el mundo se iba a terminar en el año 2000... el año pasado. Y es que a su provecta edad (desconocida pero avanzada) ya se le está yendo el avión. Y como lo tiene que abordar porque va a su chequeo mensual a Houston, se marcha por el momento, pero nos ha prometido los horóscopos de esta semana, que estaremos publicando el día de mañana.


No se lo pierdan.

lunes, 17 de septiembre de 2007

Mexicanos al grito de peda


Decir que el mexicano sólo se siente orgulloso de su país la noche del quince de Septiembre es un cliché. Es tan cliché, que incluso mencionar que es un cliché, es en sí mismo un cliché.

¿Hasta aquí vamos bien? Perfecto, sigan con nosotros, les prometemos menos densidad.

El caso es que todos los años, los noticieros, columnistas y demás se quejan de los mexicanos: que si creemos que el nacionalismo es empedarse al ritmo del pasito duranguense, que si para esto le partieron la madre al cura Hidalgo, que si la Corregidora estará dando vueltas en su tumba, etecé, etecé.

Mejor etecé callado, señor conductor. Ya estamos hasta la mother que nos tachen de malos patriotas. Desde que se nos manchaba de chamoy el pantalón blanco en honores a la bandera, todo mundo nos acusa de traidores a la patria. Como si fuera la peda del quince la que derrumbó la Bolsa Mexicana de Valores, o los cohetes los que destruyeron la Selva Lacandona.

Como si los mismos noticiarios no llevaran toda la semana hablando sobre la “verbena popular”, los “deliciosos antojitos” y los “tradicionales festejos patrios”. No nos inviten si después nos van a regañar.

Pero los peores son los que para todo dicen “por eso México no avanza, por eso estamos como estamos” y similares, echándole la culpa de doscientos años de subdesarrollo y saqueo al taxista que se le metió en el Periférico.

Así que, para que los identifiquen, aquí les ofrecemos una lista de…


Los falsos patriotas.


  • El conductor que trae su banderota mexicana (hecha en China) en el coche, pero que no deja pasar a un sólo compatriota que quiera cambiar de carril.

  • El candidato que promete “servir a la patria” y después de la elección se la pasa de viaje en el extranjero a costa del erario.

  • CAPUFE, que pone con orgullo sus cartelitos azules a las carreteras del “gobierno del cambio”, siendo que tenemos las carreteras más caras de todo el mundo.

  • Luis Miguel, por cantar con “orgullo” sobre un país en que nunca ha vivido realmente.

  • La televisión, por seguir diciendo “a la mexicana” para designar cosas chafas.

  • La televisión, por seguir haciendo refritos de series americanas, argentinas, españolas, etc, nomás que más chafas.

  • Las aerolíneas que te invitan a “Descubrir México”, pero sacrifican el sueldo de su propio personal para dar boletos baratos.

  • Los niños fresas que se visten un día de mexicanos, y se refieren a sus compatriotas como “bola de gatos jodidos” el resto del año.

  • El que tiene su jersey de la Selección, pero también el del Real Madrid, el del América, el del Manchester United, el del Boca, etc.

  • El restaurantero que trata mejor a los gringos que a los paisanos, pero que viste de tricolor todo el establecimiento para atraer clientes nacionales en Septiembre.

  • El director que se queja de que el público “no apoye al cine mexicano” cuando su película es una bazofia.

sábado, 15 de septiembre de 2007

Grito de Dolor

El día de ayer no fue nada fácil para nosotros. Desde que el teléfono nos despertó cruelmente a las tres y media de la tarde hasta las diez de la noche, fuimos víctimas de una de las más feroces crudas en la historia humana.

Ah, pero teníamos que salir un día antes del quince.

Como resultado, el día de ayer, que el resto de los mexicanos gritó en honor a los héroes que nos dieron patria, nosotros tuvimos que taparnos los oídos y escondernos bajo la almohada, ya que hasta el sonido de los teclazos nos resultaba insoportable.

Una botella de aspirinas y dos sobres y medio de alka-seltzer probaron ser completamente ineficaces contra nuestro mal y lamentablemente la olla de pozole que doña Chonita, la que limpia las oficinas, hizo el favor de traernos, tendrá que ser congelado hasta que nuestros estómagos resistan alimentos, ya que por el momento estamos bajo una esricta dieta de electrolitos.

Mexicanos, tengan piedad y ya no griten tanto, Domitila nuestra secre está sudando frío y Gutierritos el archivista hasta visiones tiene.

De todas formas, feliz cumpleaños, México lindo y querido, ojalá muramos lejos de los cohetes en tu honor.

Doña Chonita, pásenos un toper...

viernes, 14 de septiembre de 2007

Del cura Hidalgo, el año nuevo y Rambo

Cuando se ha pasado tiempo en un vecindario tan lleno de sinagogas, se vuelve común el barullo de viernes por la noche y sábados por la mañana, cuando los judíos ortodoxos van y vienen a misa... o lo que sea que hagan allá adentro.

Y es que aquí hasta el súper es judío. En México hay Oxxos, aquí hay Ortodoxxos. Una vez cometimos el error de entrar y la gente nos miraba sorprendida. Pero la mayor sorpresa fue para nosotros, acostumbrados a que en todo Los Angeles haya pan Bimbo, en este súper resulta que todos los productos son importados de Israel.

El día de ayer fue la festividad de Rosh Hashana, que en hebreo quiere decir "La cabeza (o el principio) del año". Cae en estas fechas porque el calendario judío es lunar, no solar, como el nuestro. Como nota interesante, al año nuevo nuestro, en hebreo se le llama Sylvester, (como Stallone). Nadie sabe decirnos por qué, aunque ya entrados en materia, sería más padre que se llamara Rambo.

Hubo que volver a México y encontrarlo todo pintado de banderita nacional para acordarnos que mientras los judíos se preparan para la festividad más seria y piadosa del año, el ayuno de Yom Kippur, los mexicanos también le bajamos al desmadre, nos guardamos en nuestras casas y hasta dejamos de fumar para tener energía, garganta, hígado y pulmón para dar el grito.

Así que para todos nuestros lectores del pueblo elegido, Shaná Tová y un muy pacífico y reflexivo Yom Kippur. Para nuestros lectores mexicanos, feliz día de los Niños Héroes (también retrasado); y para nuestros amigos de Cinemark, qué poca madre quitar la película de Los Simpsons para poner su especial de películas mexicanas chafas y que cada vez da más pena ajena del destartalado cine nacional.

Ya sea que vayan a la sinagoga o al Zócalo, muchas felicidades y Feliz Rambo.