miércoles, 31 de octubre de 2007

Sustos similares

Lo mismo, pero más barato.


Tal vez uno de los recuerdos más indelebles de nuestra niñez sea el video de Thriller de Michael Jackson. Los efectos especiales eran espeluznantemente realistas y el cantante era un fenómeno global, la estrella más grande del planeta entero. En aquel entonces eran necesarias cuatro horas de maquillaje para que Michael se viera como un monstruo, aunque no lo crean.

Tan inocente era esta época y tan tierna nuestra edad, que apenas comenzaban los rechinidos de introducción de la canción, nuestra mente se veía invadida con imágenes de zombies bailando breakdance y corríamos a escondernos bajo la cama. Esa noche invariablemente teníamos pesadillas.

Ahora las cosas han cambiado. Michael Jackson aún necesita esas cuatro horas diarias de maquillaje, pero ahora asusta a los niños por razones muy distintas. Los niños de ahora, por su parte, que matan zombies en Resident Evil, House of the dead, Half life y demás videojuegos, no le temen ni al mismísimo Satanás. Hasta los zombies se han tenido que convertir en campeones de atletismo para dar miedo.

Así que queremos honrar la memoria de Michael, nuestra infancia, los bailarines de jazz de ultratumba y Satanás con este video indio, que parece provenir del círculo más profundo del infierno y que puede ser uno de los mejores que haya alguien subido a Internet.

Medio me dio miedo de mí.

Buenas noches, ranas y calaveros.

Como los más leidos y/o católicos de nuestros lectores saben, el día de hoy al ponerse el sol comienza la Vigilia de Todos los Santos. O como amistosamente se le llama: Noche de retacar cines y televisión con escenas de tortura, muerte, sangre, destripamiento, desmembramiento, posesión demoniaca, vampiros, monstruos, zombies, asesinos en serie y Tim Burton (la más gruesa es La Gran Aventura de Peewee).

Pero lo más terrorífico del Halloween es la codicia sin límites del mercado, que está decidido a cuadruplicar tus cuentas de dentista y de dulces (junto con pegado) y a endilgarte cuanta peli bodrio de terror tengan almacenada (hay hasta en Beta). Pero lo peor de todo es que en tres días, todas esas calaveras y diablitos serán remplazadas por renos, muñecos de nieve y Santa Claus.

Una corta visita al súper basta para ver cómo la mitad del espacio ya está ocupado por juguetes y la otra por M&Ms de Halloween. Afortunadamente para la economía, la cristiandad está llena de festividades rentables.

Así que con esta espeluznante idea, aquí los dejamos con otras...

Cosas que no deberían dar miedo (pero dan)
  • El hecho de que Brtiney haya recuperado su licencia de conducir.
  • La popularidad de Zac Efron, que parece estar formando su propio ejército de clones.

  • Los jeans. Vale, no sabemos nada de moda, pero si esto es lo último, entonces don Tele, nuestro plomero lleva varios años de estar a la vanguardia.

  • La nueva iPod. A este paso, en vez de hacer jogging, los compradores irán por la calles empujando carritos de supermercado con sus pertenencias.
  • Disfrazarte del Cuervo y darte cuenta que eres el único que se acuerda de esa película porque tienes más de 30 años.

lunes, 29 de octubre de 2007

Salir de Bruja

Para nuestros lectores que no tienen el placer (aunque no lo crean) de haber crecido en tierras aztecas y que por lo tanto no entendieron el título de este anuncio, no tenemos más que ofrecerles una sincera disculpa. No se trata de una idea para disfrazarse este Halloween, sino del ideal venturoso y guajiro de ascender de estrato socioeconómico. O séase, salir de pobre.

Y a los que tienen la desgracia (ya sabemos) de sí pertenecer a esta raza cómica (con perdón del señor Vanconcelos), les anunciamos que a pesar del título, no tenemos ninguna sugerencia para sacarlos del tercer mundo.

Pero como es noche de brujas, sí queremos hacer el propósito (como si fuera año nuevo) de que de aquí al próximo año nos vaya mejor, que se nos ocurra esa idea, que armemos ese negocio (transas no) o que de perdis nos saquemos el Melate y no tengamos que estar diciendo estas mismas cosas.

Y para todos, sin excepción, aquí un video que se sale y que debe haberle llevado al editor mucho tiempo de ocio. Con todo nuestro cariño de todo el personal que labora en Zero Cola.

¡Feliz Halloween!

jueves, 25 de octubre de 2007

El mejor vendedor de libros del mundo

Y no es Og Mandino.

A los tres lectores que continuaron leyendo después de ver la palabra libros en el título, les agradecemos su voto de confianza, y ya que estamos en ídem, platiquemos.

O sea que nosotros escribimos primero y ustedes después.

Juramos hacer lo posible porque no se aburran.

Pero justamente de eso queremos hablarles. De por sí ya es muy triste que como hispanoparlantes seamos tan malos lectores. Somos millones en el mundo pero no lo leemos ni los letreros de ALTO o PARE, a juzgar por la cantidad de atropellados.

Nos fuimos al Sanborns, lugar donde los mexicanos leen, o hacen que leen para ligar... o viceversa. Siempre nos ha parecido un lugar muy confuso.

Aquí está la lista de los más vendidos más una breve sinopsis (o sea, una sinositis).

Los 36 Hombres Justos, de Sam Bourne.
Fusil del Código Da Vinci número 4,938,463,728,290,101, ¡pero en el futuro! ¡y con la cábala! ¡Uuuuuhhh!












Francesco decide volver a nacer, de Yohana García.
No sabemos por qué Yohana (se escribe Johanna, no dejen que sus hijos carguen con mala ortografía ajena) haya escogido a un protagonista con un nombre tan rimbombante, pero al parecer, se trata de alguien que tiene que superar muchos obstáculos (todos ellos emocionales), aunque creemos que la mayoría de sus problemas vienen del trauma de llamarse Francesco.





El ABC para crear un equipo de negocios exitoso, de Blair Singer
A. Escribe un libro lleno de respuestas obvias y repetitivas.
B. Adorna el título con palabras como Rico, Éxito, Mejor, Fortuna, etc.
C. No vuelvas a trabajar en tu vida.









Los grupos sanguíneos y la alimentación, de Peter. J. Adamo
Nuevos descubrimientos para bajar de peso, porque el hobbie de los gordos (además de comer) es leer libros de dietas, generalmente mientras comen.











Navidad en las montañas y El Zarco, de I.M. Altamirano
Al fin literatura mexicana(aunque del siglo antepasado) en la lista de los más vendidos en México. No es el mejor libro mexicano, pero ¿28 pesos por 280 páginas? Es una ganga. Los herederos del autor deben estar orgullosos... o muertos... de hambre.








Guía Roji, Atlas turístico de carreteras de México.
¡Intriga, pasión, peligro y terror en una conspiración que llega hasta el mismísimo presidente de la república! Descubra en carne propia cómo un país tercermundista llegó a tener las autopistas de cuota más caras del mundo. ¡Buahahahahaha!






Ahora, descubra sus fortalezas, de Marcus Buckingham
Primero que nada, descubre que leer libros de verdad no es una de tus fortalezas.











Cien años de soledad, de Gabriel García Márquez
Edición Conmemorativa de Cien Años de Soledad, con tapa dura y celebrando 40 años de éxito y de juntar polvo en tu librero... y cuesta la mitad que Ahora, descubra sus fortalezas.








Ahí lo tienen, puro best seller en un país donde ni siquiera sabemos pronunciar bestseller (tip, se omite la t y se cuelgan un poquito en la s "bes-seler"). Los chinos al menos tienen el pretexto de su idioma es el más difícil de todos y que si se ponen a leer, se acabarían todos los árboles del mundo, nosotros somos 500 piojosos millones (aunque sí es mucho) y casi todos podríamos leer... si quisiéramos.

Tal vez si pasáramos más tiempo leyendo que teniendo hijos, seríamos menos y más instruidos, pero eso es otra historia.

miércoles, 24 de octubre de 2007

Dies irae, dies ille

La Furiosa Venida


Mel acusando a los policías que lo arrestaron

Como ya es sabido por todos, una noche venturosa, tras una larga peregrinación en busca de posada, Mel Gibson fue detenido por el Departamento de Policía de Los Ángeles por DUI, o como se dice aquí, VHM (venir hasta las manitas). En esta situación, cualquiera se hubiera callado y cooperado con la policía para salir del embrollo lo más pronto posible.


Mel Gibson no es cualquiera.


El piadoso actor vio en estos oficiales el público ideal predicar su evangelio, así que procedió a decir la siguiente letanía de pen...diciones:


“Así habló Mel Gibson a su captor: Yo soy el camino y la verdad; la luz y el fuego. Hijo de puta, voy a joderte, Soy dueño y señor de Malibú y voy a usar todo mi dinero para vengarme, pinche judío jodido. Judíos de mierda, son responsables de todas las guerras del mundo… qué buena está la policía aquella. Eh, tú tetasdulces, tú sí me puedes esposar”

Mel, 25:17

Aquí está una versión más apegada a la bitácora del Departamento de Policía de Los Ángeles

Ahora que Malibú está siendo consumido por un fuego de proporciones bíblicas, no puede uno evitar pensar que la profecía de venganza de Nuestro Señor MelsuGibson se ha cumplido y que no quedará piedra sobre piedra del acaudalado suburbio.

Pero el Señor protege a sus fieles, y así como Lot, Noé, Jesús y hasta Evan, Mel Gibson fue prevenido de la masacre a tiempo y se encuentra sano y salvo, llevando la Buena Nueva a tierras lejanas. Aquí lo vemos predicando el evangelio en un templo pagano en Bali (el templo parece consagrado al dios Baco).

Los daños hasta el momento:

  • 950,000 evacuados
  • 40,500 hectáreas arrasadas
  • 1,000,000,000 dólares en daños a hogares
  • 1,500 casas destruidas
  • 70 heridos
  • 1 muerto
  • 1 Iglesia destruida
  • 1 Castillo histórico destruido

Muy pronto, el incendio se esparcirá hasta México.

Ah, pero tenían que hacerlo enojar, ¿verdad?

Muchas gracias, Departamento de Policía de Los Ángeles y judíos de todo el mundo.

¿Qué le faltó al enfermo?

El día de ayer, Ramírez, el becario que va por los refrescos (sin albur) nos contaba la triste e increíble historia de su cándido portero en ese rito ancestral que es el fútbol llanero.

Sucedió que al portero le vino a caer encima un jugador del equipo contrario. Pero el partido es como el show, que debe continuar, así que Ramírez se ofreció como voluntario para sustituir al portero hasta el final del juego.

Afortunadamente el juego terminó pronto, porque cuando lo miraron, el inocente portero estaba entre lívido y azul y apenas respiraba. Ramírez, que es un bastión de la caridad cristiana, se ofreció a llevarlo a un hospital.

Pero al igual que incontables millones de mexicanos, el portero aficionado no cuenta con seguro médico, así que no hubo más remedio que irse a formar al IMSS, donde no había Rayos X, o el técnico no estaba o estaban revelando las fotos de las vacaciones del delegado o ALGO. El chiste es que no hubo forma de sacarle radiografías en el Hospital General y ahí comenzó una peregrinación que sólo una verdadera alma de dios se podría haber echado.

Hospital privado número 1: Ya cerraron el laboratorio porque ese día el operador juega fútbol con sus cuates. El partido es el partido.

Hospital privado número 2: Fuera del rango de precios del porterazo.

Hospital privado número 3: Fuera del rango de precios de todo el equipo con todo y rifa, colecta y teletón.

Afortunadamente, dieron a caer en una clínica tipo Dr. Nick Riviera, de esas que hacen desde una inyección hasta una extracción de embriones no deseados todo con harta discreción y observación de… bueno, no de las leyes, pero por lo menos de los estándares de calidad que el portero podía pagar.

Así que el portero está bien, el hospital ganó un nuevo cliente por los días que dure su convalecencia y Ramírez se acercó un poco más al rincón del cielo reservado a los castos y a los abstemios.

Y no, no tenemos nada que decir sobre las instituciones de salud pública en este país. Al igual que Ramírez, sólo lo dijimos por echar plática mientras traían las primeras chelas.

¡SALUD!


jueves, 18 de octubre de 2007

Hijos de Satanás

o ¿para qué ir a misa?

Sabemos que cientos de nuestros lectores no han pisado una iglesia desde que destruyeron aquella maqueta de la Catedral Metropolitana en quinto de primaria. Pero, aunque no lo crean, queridos y enchamucados lectores, existen cien millones de mexicanos que profesan la religión católica, o por lo menos eso le dicen cada cinco años al INEGI.

Nosotros, como todos saben, acudimos cada domingo sin falta a misa, pero sólo porque estamos practicando para audicionar en Cambio de Hábito 3: de Misiones en la Sierra. Y es con nuestra vasta experiencia que les queremos decir, a riesgo de que nos excomulguen...

Por qué no es necesario ir a misa

Procesión de entrada
Si queremos una larga fila para estacionarse y encontrar terribles aglomeraciones donde, a pesar de todo, los congregados se regocijen de ir cada domingo, ¿qué mejor que la entrada de un centro comercial? Cantemos todos: "Qué alegría cuando me dijeron, vamos a comprar en Liverpool"

Penitencia
No hay contricción más sincera en un mexicano que la cruda moral. Nunca como un domingo en la mañana amanece un compatriota tan arrepentido de su comportamiento la noche anterior. "¿Recuperaré la cartera y/o celular o de plano es mejor no saber dónde los dejé? Por mi culpa, por mi culpa, por mi estúpida y briaga culpa".

Primera Lectura
Para historias de furia bíblica, basta sintonizar cualquier noticiario para oír de huracanes, temblores, incendios forestales, tsunamis, envenenamientos por plomo, etc. Las diez plagas de Egipto eran un día de campo comparado con las vacas locas, la fiebre aviar, las matanzas por militares, las pandemias, el licor adulterado, la pérdida de cosechas, el derretimiento de los polos y el huracán Kiko.

Salmo
No hay mejores expertos en alabanzas exageradas que los infomerciales. El Rey Salomón jamás hubiera podido ensalzar las virtudes del Nicer Dicer o el OrbiTrek a la una de la mañana en televisión. Se necesita un don divino para poder atribuirle tantas bondades a un reproductor de MP3 manufacturado por cincuenta y cuatro pesos para poder venderlo en $999.99 más gastos de envío.

Segunda Lectura
Todos sabemos que las epístolas están llenas de promesas del mundo futuro y de la eventual salvación de los oprimidos. Pero para qué molestarse con los efesios y los hebreos cuando tenemos la epístola del apóstol Felipe a los votantes, donde les promete un futuro con empleo y abundancia sin igual.

Evangelio
Tal vez la mejor buena nueva que hayamos recibido este año, aparte de que la gasolina se iba a tardar tres meses en subir, fue que, tras seis años de prédica, Vicente ya no tiene más bienaventuranzas para sus amigochos y no nos queda más que la triste sucesión de acusaciones contra él, sus hijos, los hijos de sus hijos, por los siglos de los siglos, amén.

Ofertorio
Cualquier mexicano que haya sido detenido por las recias fuerzas del orden y la seguridad en nuestro país ha tenido que ofrecer un sacrificio que fuera agradable a los ojos del señor... policía para que lo dejara ir en paz.

Comunión
Es harto difícil mantener a raya tanto a la diabetes como al hambre. Uno tiene que chambear mucho para mantener su alma inmortal sujeta a su frágil y maltratado cuerpo. Pero por la gracia del señor, nos llega la generosa quincena, que rápidamente inviertimos en pasar un viernes en la tarde en compañía de los cuates, donde el sudor de la frente se convierte ahora en pan y vino de amor, o más bien en las tostadas y el tequila que deben acompañar toda comunión cantinera.

La Bendición
Tras otra estrepitosa semana, es necesario volver al trabajo y enfrentar el tráfico, los lavaparabrisas, peseros, motociclistas, ambulantes, perros callejeros, violadores, policías, caníbales y mataviejitas que tiene la ciudad. No nos queda de otra que santiguarnos o pedir a nuestros respectivos seres queridos la bendición para salir de nuevo al infierno de la ciudad.

Demos gracias al señor, nuestro dios.

viernes, 12 de octubre de 2007

Una de vaqueros

El día de ayer, nuestra bella corresponsal Gina nos contaba sus aventuras (o más bien falta de) en el lejano pueblito de Patoburgo (pob. 30,000), que se encuentra en uno de esos estados de la Unión Americana que no están unidos más que por una carreterita de doble sentido.

La queja principal de Gina consistía en que según ella "no hay NADA que hacer" en el pintoresco pueblecillo.

Pero en Zero Cola creemos que quien es cosmopolita, puede triunfar en cualquier lado. Dicho de otra forma, el que es perico (o albañil) donde quiera es verde, así que aquí les sugerimos...

Cosas que puedes hacer en un pueblito gringo.

1. Averiguar cuál es el abrevadero público más cercano.
Desde la derogación de la Ley Seca, y especialmente en el llamado Deep South, la beberecua se ha convertido en una hermosa tradición que se transmite de generación en generación junto con la violencia familiar y la pobre salud dental. Aconsejamos salir en la nochecita del viernes y encontrar el origen de la beodez siguiendo en reversa los pasos de los que caminen más chueco.

2. Acudir debidamente armado.
Si algo aprendimos de Patrick Swayze en "El Duro" es que una cantina country puede convertirse en una orgía de destrucción en cosa de segundos. Las armas en los Estados Unidos son más abundantes que la salmonella en un puestos de tacos, así que no quieres ser el único pelao mudo a la hora que empiecen a tartamudear las fuscas.



3. Estar dispuesto a perder la dignidad.
Si creías que eso de bailar "No rompas más mi pobre corazón" es lo más ridículo que puede hacer alguien, te advertimos que cuando estás en este mundo (que es prácticamente el mundo Marlboro), no queda de otra que izquierda, derecha, atrás, adelante y media vuelta. El square dancing no sólo es popular, sino que el saber hacerlo da estatus y te ayuda a ligar en estos pueblos donde el pasito duranguense es desconocido.


4. No hacerle feos a nadie.
Lo más importante de la salida country es darse a conocer. No hay que olvidar lo que le pasó a Rosita Alvírez, la sensibilidad pueblerina siempre tiene que tratarse con musho tacto.




5. Olvidar lo que crees saber de los vaqueros.
A diferencia de Madonna, lo más posible es que los vaqueros que a ti te rodién (sí, siñor) jamás hayan estado en un salón de bronceado (pero sí muchas horas bajo el sol), que no se depilen el pecho, ni vayan al gimnasio ni tengan los dientes blanqueados... ni derechos... ni completos.



Siguiendo estos sencillos pasos, muy pronto contarás con muchos amigos o por lo menos con anécdotas que contar a tus amigos y EDITORES, que esperan con ansia tu próxima entrega.

Hiyo, Silver!

jueves, 11 de octubre de 2007

Chente de pechito

Pobre Vicente Fox.

Una cosa es llegar a hablar de democracia, progreso y prosperidad a la prensa nacional siendo presidente y otra muy distinta es ir a tratar de explicarle a los gringos por qué tu gobierno no hizo nada por detener el éxodo de mexicanos a EU.

En el primer caso, la prensa escribía la nota y ya, no pasaba de que los columnistas se indignaran y los caricaturistas se burlaran, pero todo el mundo sabe que los moneros son una especie subhumana, reaccionaria, rojilla y por lo tanto naca. En cuanto a los primeros, las únicas columnas que se leen en México son las que pintarrajean los chavos banda, o sea que no había problema. La cacareadísima rendición de cuentas paraba en eso. Ojalá todos tuviéramos una chamba en donde nuestros supervisores nos dijeran; "¿verdad que sí hizo usted su trabajo? ¿y verdad que lo hizo bien?"

Lamentablemente, del otro lado, las cosas no son tan sencillas. Chente jamás se imaginó que el líder de opinión más bravucón y arrogante de los Yuesey iba a derrumbar el mundo mágico de Foxilandia con todo y castillo de la Marticienta.



En realidad es culpa suya. ¿Quién en su sano juicio se va a meter a la boca de Bill O'Reilly, el más grande Hijo de Puta que haya visto Fox News, lo cual ya es demasiado decir? Ha de haber pensado que por ser la Fox, lo iban a recibir a gritos de "¡Essss'inshi tocayo!, ¿cómo'stá pelao?" y rancherismos afables por el estilo, y que su primitivo inglés iba a pasar como exótico, somo si fuera Salma Hayek.

Otra posible explicación es que el señor presidente se imaginó que por ser de extracción gringa, derechista, cristiana y de empresa transnacional, como el conductor, don Guille O'Reilly lo iba a recibir como a un igual. En cambio, nomás le faltó ponerse una capita roja y decir "¡abuelita, qué estudio de televisión tan grande tienes!"

A Chente le pasó lo que a los paisanos que se van a los Estéits: se dan un madrazo contra la intolerancia y arrogancia americana y son maltratados sin poder ni siquiera defenderse. Pero nuestra raza al menos nunca tuvo lana para clases de inglés, ni viajes, ni universidad, ni mucho menos estudios en el extranjero; don Vicente, cuál es su excusa?



Lo peor de todo es que la retórica de O'Reilly es tan falaz que cualquier conductor de televisión con medio cerebro puede desbaratarla. ¿Quiere decir esto que nuestro presidente no estaba calificado ni para conducir un talk show?

Le recomendamos que para la próxima, mejor vaya al programa de Bob Ross, donde podrán los dos juntos ponerse a pintar mundos felices en donde jamás hay ni un solo mexicano jodido que eche a perder el paisaje foxilandés.

Felices Trazos.

miércoles, 10 de octubre de 2007

¿MTV, por qué nos has abandonado?

Como nos imaginamos que han caído en saco roto las súplicas de Justin Timberlake a MTV de "pasar videos otra vez", hoy recordamos con nostalgia cuando los videos musicales eran más que comerciales de ropa, iPods, celulares y vodka. Grandes directores de videos como Michel Gondry, Floria Sigismondi y Samuel Bayer llegaron a la fama gracias a MTV, con trabajos vanguardistas llenos de mundos surrealistas para verdaderos artistas (a veces de la disquera Arista) en lugar de los circos de diez pistas a los que hoy MTV nos somete para hacernos más consumistas. Aquéllos eran videos... ah, istas.

¿Y por qué cingaos (la h es muda e invisible)- se preguntarán nuestros lectores- estamos hablando tan cacofónicamente de aquellos días noventeros? La razón es que llegó hasta nuestros ojos por primera vez en mucho tiempo un video musical que nos impactó. Y no, no es el extraño retorno de Britney Salazar o de sus también dementes y poseídos fans lo que nos sorprendió esta vez, sino un video legítimo, con una buena canción (sobre todo si les gusta el hiphop no gangsteril sino más bien judío) y, más que nada, simple.

Tal vez no sea lo más innovador, tal vez los efectos especiales son algo transparentes, pero definitivamente es un trip visual, hecho con amor al cine y a las raíces afro del hiphop.

Así que, aquí está, parte del álbum Ghettoblaster, You are never alone, de la banda So Called:

Disfrútenlo

lunes, 1 de octubre de 2007

¡Las Telenovelas son buenas cuando no entiendes lo que dicen!

Pobres americanos.

Como si no tuvieran suficientes problemas con la caída de la bolsa, la inminente inflación, la guerra en Iraq, el conflicto con Irán, el desprecio del mundo entero (con la excepción reciente de Francia) y el show de Las Vegas de Céline Dion; encima de eso están cada vez más invadidos de latinos.

Pero como decía el comercial: ¿quién crees que lava la ropa? A cambio, los gringos han recibido lo más típico de nuestra cultura, como son los tacos y las telenovelas, aunque ambos sean malos para el estómago.

De los tacos, ya nos ocuparemos en otra ocasión. En cuanto a las telenovelas, este género tan latino cada vez se vuelve más una parodia de sí mismo. A partir del Premio Mayor, las situaciones, los personajes y los diálogos se vuelven tan absurdos, que divierten más en un episodio que Eugenio Derbez en los últimos 6 años.

No es extraño que el programa The Soup, que semanalmente hace una crónica de la televisión basura (¿y quién sabe más de basura que E! ?), presente innumerables clips de telenovelas con el beneficio de que ni siquiera tratan de traducir el diálogo. El resultado es que estas cápsulas de ridiculez comprimida son tan inexplicables que se convierten en comedia instantánea para quien no habla español.

Así que la próxima vez que quieran reírse, en lugar de ver repeticiones de Friends (ya entendimos, Joey es estúpido, Mónica es histérica y Phoebe tiene 60 años), pongan la telenovela de su elección y bájenle el volumen. Se van a divertir horas enteras.