jueves, 27 de diciembre de 2007

Propósitos y depósitos

RIP: 2007


No podemos creer la cantidad de cosas que pasaron este año: lanzamos la Cola y además comenzamos a escribir esta revista... y ya. Ah, y no nos deportaron, eso siempre es de agradecerse.

Así que queremos aprovechar este momento, queridos lectores, para enviarles todo nuestro aprecio por su paciencia y audacia al reventarse estas líneas cada que se nos antoja escribir, pero tenemos planeado contratar más corresponsales para el año próximo, a ver si en una de ésas encontramos a alguien que sepa escribir o al menos dictar.

También esperamos que sus propósitos les duren por lo menos hasta finales de enero. Y mientras se comen las uvas y se acuerdan que la sexta es la una y la quinta es la dos (y así el siete es tres), recuerden, queridos lectores, que no están solos. Las celebridades y líderes del mundo están, al igual que ustedes, llenos de buenos deseos que romperán al primer pretexto.

Así que para hacerlos sentir mejor, nos lanzamos de última hora a los mejores celebrity hangouts del momento para preguntar cuáles son los...

Propósitos de los famosos para el año 2008

Britney Spears
  • Comprar otro perrito o tener otro bebé (lo que suceda primero).
  • Averiguar dónde estoy.

Angelina Jolie
  • No adoptar más niños hasta aprenderse los nombres de los ya adoptados y sus respecitvas niñeras

Felipe Calderón
  • Ver la nueva película de Rambo.
  • Mandar uniforme militar a la tintorería y esperar que encoja para la premiere.

Johnny Depp
  • Tratar de hacer una película donde interprete a un ser humano normal en la época actual

Jessica Simpson

  • Operarse las bubis, dejar de usar calzones, atropellar paparazzi, adoptar hijos, salir a cantar pedísima o lo que sea necesario para que un reportero le tome aunque sea una foto.

Hillary Clinton
  • Dejar de ponerse las inyecciones de testosterona, ver si eso disminuye el tamaño de los testículos.

George Bush
  • Tratar de trabajar una hora más por semana hasta juntar por lo menos 30 horas hábiles al mes.
  • Preguntarle a Dick Cheney para qué sirve ese botón rojo.

Sylvester Stallone
  • Comenzar a escribir el guión de Para o mi mamá dispara II, Oscar II y Driven II.

Susana Zabaleta
  • Meterse a una escuela de buenos modales, tratar de evitar la tentación de alburear a los profesores y pellizcarle las nalgas a las demás alumnas.

Katie Holmes
  • Pensar en nuevos lugares donde buscar la maldita llave de la reja principal.

David Beckham
  • Comprarse una férula de oro macizo incrustada con diamantes para la lesión que lo invalidará durante la siguiente temporada.

Hugo Chávez
  • Encontrar un país con que no se haya peleado todavía.
  • Pelearse con ese país.

¡Feliz Año Nuevo!

viernes, 21 de diciembre de 2007

El peor regalo

Noche de paz, noche en el mall.

Kamel Nacif disfrazado de Papá Noël
en la posada del Gober Precioso


En la Cola sabemos que, a pesar de lo que sus padres gastaron en mandarlos a la escuela, queridos lectores, la mayoría de ustedes no desarrolló el tacto y la atención para mostrar apropiadamente su afecto a sus seres queridos en la navidad.

Como todos los años, irán de venta nocturna en venta nocturna tratando de atinarle desesperadamente a su lista de regalos. Intentando en vano quedar en números lo menos rojos posibles y aún así la van a cagar.

Por eso, en Zero Cola hemos recurrido a la siempre confiable sabiduría de nuestra Consultora Corporativa de Eventos Especiales, la LRI (Licenciada en Regalos Increíbles) Yasmina Tinaco, siempre dispuesta a ayudar a los menos afortunados, ha preparado (licenciada, si nos hace favor) esta lista de...

Lo que no debes regalar esta navidad.

  • Ese cuadro de la última cena que tu familia se ha regalado mutuamente los últimos cinco años.
  • Cirugía necesaria. No intentes matar dos pájaros de un tiro sólo porque tu mamá se cayó poniéndole la estrella al árbol y necesita que le operen la cadera.
  • Un six de Nochebuena. En el maratón Lupe Reyes, regalar alcohol es innecesario, ya que fluye libremente por las calles.
  • Un six de cualquier otra marca. Para eso mejor regala Nochebuena
  • Plantas. Especialmente nochebuenas, nadie quiere un regalo que para el 6 de enero ya se haya muerto.
  • DVDs de baby Einstein. Si quieres un hijo inteligente, más televisión NO es la respuesta.
  • Libros (Seamos sinceros: Ni a los intelectuales les gusta que les regalen libros).
  • Certificados de regalo en Blockbuster, Martí o Starbucks. Si ya manejaste hasta el mall, tómate otros 10 minutos y ten la decencia de escoger algo.
  • Nintendo Wii. Ningún niño vale esa cantidad y ningún adulto debe gastar tanto en juguetes).
  • Algo que hayas hecho tú. Todos valoramos tu esfuerzo en tus clases de repujado, macramé y bordado, pero hasta Santa Claus prefiere productos manufacturados.
  • Mercancía que no se puede devolver. No quieres que cuando cambien tu regalo -y lo van a cambiar- les digan que no se puede porque estaba al 70% debido a "ligeras irregularidades".
  • Televisiones HD. A menos que tu sistema de cable transmita en Alta Definición y vayas a comprar tanto el Blue Ray como el HD-DVD y estés dispuesto a pagar 40 dólares por comprar Los Piratas de Caribe, otra vez, NO LO HAGAS.
  • Excedentes de producto del lugar donde trabajas. La única excepción: si trabajas en una mina de diamantes.
  • iPhones. En seis meses van a pasar de moda y te van a estar jode y jode con que ahora quieren el iPhone 2. De veras.
  • Computadoras (Exclusivo papás). A menos que sepas exactamente cuánta memoria, qué velocidad y disco duro necesita el interesado, les vas a regalar cualquier porquería que un amigo te juró que era muy buena.
  • Afecto. Que PROFECO diga lo que quiera, te van a querer más con el nuevo Action Man que sin él.

viernes, 14 de diciembre de 2007

Mucho verbo nada sustantivo

¿Cómo deshacernos de ti?

Como 5 generaciones de La Academia lo demuestran, pocos públicos son tan benévolos como el mexicano. Según el respetable, “se necesita harto valor para pararse en un escenario”.

Nosotros creemos valor más bien se necesita para denunciar la redes de prostitución infantil y su relación con un gobierno infinitamente corrupto... por ejemplo. Lo que se necesita para estar en un escenario es más bien talento, pero no contradigamos a la raza.

Tras décadas de escuchar a los engendros que Raúl Velasco puso a desafinar en el escenario (sólo acompañados por una maceta), los mexicanos son fácilmente impresionables y consideran virtuoso a cualquiera que afine un par de notas.

Quizá el mejor ejemplo de este fenómeno sea Ricardo Arjona, un cantautor que por derecho debió haber sido relegado al olvido en temas de telenovela. Lamentablemente, nuestro país se encargó de elevarlo al estatus de “poeta” y convirtió sus melodías simplonas en éxitos y su torpe lírica en himnos al amor. No es casualidad que en los sitios de Internet que le dedican sus fans, la ortografía no exista.

Pero no nos crean, aquí está para todos ustedes:



Esta Semana: Olvidarte.

  • “Olvidarte es más difícil que encontrarse al sol de noche”

Traducción: Olvidarte es más difícil que comprar un boleto para Alaska en verano.

  • “Olvidarte es más difícil que fumarse un habano en American Airlines…”

Arjona parece ignorar el hecho de que está estrictamente prohibido llevar cerillos o encendedores en un avión, por lo que cree que de alguna forma el tipo de carcinógeno y la aerolínea incrementan el grado de dificultad.

  • “…que encontrarse a un gato verde…”

Creemos sinceramente que esto es una referencia al chiste de Polo Polo.

  • o a un cubano sin sabor.”

No entendemos esta fijación oral con los cubanos, pero según corresponsales que ya se han “fumado el habano”, los cubanos efectivamente tienen muy buen sabor.

  • “Más difícil que Lady Di en la estación del Metro”

¿De verdad? ¿Era necesario meter a Lady Di en una canción donde no viene al caso? ¿Era un intento de retratar la época? Entones sugerimos que cuando se grabe la nueva versión (tipo Amante Bandido 2001) la nueva letra diga algo así como “olvidarte es más difícil que encontrar a Britney sobria.

  • “Olvidarte es querer jalarle el pelo a una botella…”

Creemos que cuando se le ocurrió este símil, Arjona llevaría algunas horas contemplando una o varias botellas vacías y jalándose los pelos por la falta de inspiración cuando de pronto se le ocurrió: “¿jalar el pelo?, ¿una botella? ¡Eureka!”

  • “soñando con que… un día… le preguntes a un amigo por mis huesos”

No es por criticar (no se nos da) pero Arjona no se nos hace una persona especialmente huesuda, sobretodo desde que cumplió los 40. Creemos que aquí quiso decir “mi hueso”, refiriéndose a una parte específica de su anatomía, aunque no sabemos qué amigo podría dar tales informaciones… a no ser que sea el cubano.


Como dice la canción: “…cuando salí de Cuba, dejé enterrado mi corazón”. Aunque, claro, Arjona diría algo como:

Cuba es como inyectarte azúcar en las venas, como prenderte fuego con alcohol de caña.

O algo así.


Lupe

Así es, estimados lectores, el esperado maratón Lupe Reyes ha comenzado y con él los incrementos en choques, policías (¿por qué eso siempre nos hace sentir más inseguros?), vasos de plástico y envases (o embases, como escriben en las miselanias), cartelitos, farolitos, colguijes para el retrovisor, fans del reggaetón y demás basura en nuestras calles.

Así que para traer aunque sea un poco de belleza a un mundo vandalizado por la navidad, aquí está algo simple y divertido. Esperamos sea de su agrado.

the thing

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domingo, 9 de diciembre de 2007

Moda apresurada

o por qué tu ropa envejece tan rápido

Antes que Brad Pitt le arruinara la vida

Hay que ver lo rápido que pasa el tiempo últimamente. Y no es que los relojes corran más rápido, sino que el paso de la modernidad se ha vuelto tan agitado, que tratar de seguirlo nos da dolor de caballo.

Es increíble cómo las tendencias, la moda y los avances tecnológicos llegan y se van en un parpadeo. Un día estás en MTV, al siguiente en VH1, al siguiente en “¿Dónde estarán ahora?” y al siguiente en tour triunfal de reencuentro (en buena onda, Timbiriches, ya supérenlo). En la Cola sabemos lo importante que es para nuestros lectores estar de actualidad y que les llamen la atención cuando no lo están, así que los dejamos con:


Señales de que no estás tan IN como crees:

  • Todavía te vistes/cortas el pelo como alguien en Friends.

  • En vez de Björk, te fuiste a ver a Juan Gabriel a la Feria, aunque te gastaste la misma lana.
  • Te fuiste a ver a Björk, pero sigues pronunciándolo “Billork”.
  • No te has dado cuenta que sigues comprando tu ropa en Zara, aunque ahí era donde te la compraba tu mamá.
  • Los discos que compras tienen al principio un “mix” de todas las canciones que incluyen.
  • O peor aun, compras los de mp3 que venden en los tianguis.
  • Te enteraste de YouTube cuando llegó a México.
  • No sabes qué es YouTube y lo tuviste que buscar…
  • Crees que tomas café de marca porque el envase dice Nestlé.
  • Crees que tomas café de marca porque vas al Italian.
  • Crees que el concepto "de marca" incluye cualquier marca, incluyendo "Marca Propia"
  • …o, peor aún, un Cosmo
  • ...y te sientes soñado por comer con palitos.
  • Tu gadget preferido es tu celular…
  • Crees que Pinkberry es un gadget para niñas.
  • No le entendiste a las dos anteriores.