miércoles, 30 de enero de 2008

¡Otra vez con los otróscopos!

Si tu cumpleaños es hoy:

¡Felicidades! Ahora supéralo. Mañana tienes que trabajar y en la fiesta que hagas el sábado nadie se va a acordar qué se supone que están celebrando, además de que los 3 regalos que te darán serán las mismas corbatas o floreros que les diste tú en navidad.

Aries - Marzo 21 - Abril 19

Por fin encontrarás alguien que comparta todas tus opiniones... incluyendo la de que estás demasiado gorda para él.

Tauro - Abril 20 - Mayo 20

En los próximos días te darás cuenta demasiado tarde que tu compasión por los animales no es recíproca cuando estás en una fosa con cocodrilos.

Géminis - Mayo 21 - Junio 21

Tu corazón empezará a latir a mil por hora. Desafortunadamente, para un corazón humano es demasiado lento para mantenerte vivo.

Cáncer - Junio 22 - Julio 22

Este fin de semana lo dedicarás a trabajar en tu autoestima, o, como lo llama el resto del mundo: masturbación.

Leo - Julio 23 - Agosts 22

Tu oposición al aborto se verá cuestionada en estos días cuando seas violada por un chivo negro en un aquelarre y quedes impregnada con la semilla del mal.

Virgo Agosto 23 - Septiembre 22

Causarás una profunda impresión en la persona de tus sueños cuando le caigas encima esta semana.

Libra - Septiembre 23 - Octubre23

Siempre has estado en contra de hablar mal de tus amigos, lo que hará que tu interrogatorio sea mucho más doloroso en manos de los judiciales.

Escorpión - Octubre 24 - Noviembre 21

Las estrellas no tienen nada que decirte en esta ocasión, vuelve la semana próxima cuando hayas pensado en eso que hiciste que las hizo enojar. Sí, eso.

Sagitario - Noviembre 22 - Diciembre 21

Por fin podrás dejar tu ajetreadísimo estilo de vida y encontrarás tiempo para relajarte cuando pases los próximos meses en coma.

Capricornio - Diciembre 22 - Enero 19

Tus sueños de ir al gimnasio para ponerte en forma llegarán a un irónico fin cuando seas horriblemente deformado al caerte 20 juegos de pesas encima.

Aquario - Enero 20 - Febrero 18

Uno de tus sueños se realizará esta semana. Lamentablemente será el sueño en que vas a la escuela desnudo.

Piscis - Febrero 19 - Marzo 20

El mundo del espectáculo por fin te abrirá las puertas esta semana, aunque sólo sean las de la entrada de servicio.

Mándalo por Facebook

martes, 29 de enero de 2008

¿Qué p%&*s es Cloverfield?

No, no es el día después de mañana, ni somos leyenda, ni tampoco estamos viviendo en el planeta de los simios (aunque, técnicamente, sí). Como casi cada año, hay una nueva película en que la ciudad de Nueva York es atacada por… bueno, no les podemos decir.

Pero si creen que usar la Estatua de la Libertad para el poster no es nada nuevo, espérense a oír la historia:
“Durante una fiesta, los asistentes escuchan reportes de un terremoto, seguido de una gigantesca explosión y un apagón... Los protagonistas deben atravesar la ciudad, que ha sido invadida por algo aterrador y monstruoso”. La historia es contada a través de la handycam con que estaban grabando la fiesta.
O sea que básicamente es Godzilla mezclado con la Bruja de Blair.

Y la culpa es nuestra, con nuestros blogs, celulares con cámara y álbumes de fotos en Internet estamos haciendo que Hollywood haga películas del punto de vista de usuarios de YouTube. Así que no se sorprendan si en los siguientes meses salen algunas de estas…

Películas de Hollywood que se fusilan el estilo de Reality Show

Star Wars, Episode Hi5: The Facebook Menace.

La historia es narrada a través de los mensajes de Hi5 que envía el niño Luke Skywalker. El drama comienza cuando le llega una misteriosa invitación a Facebook, que podría ser de un espía del Imperio, Yoda, o Jabba the Hutt (que tiene una red de pornografía infantil en Tattooine, y nexos con el Emperador Precioso).



Soy Ley-Edgar.

Will Smith interpreta al Doctor Neville, el único blogger en el mundo que no ha sucumbido a poner el video de Edgar en su página. Neville trata de crear contenido nuevo todos los días, pero Internet está poblado por una raza de zombies adictos a ver los mismos videos todo el tiempo y no dejan de saturar su cuenta de YouTube una y otra vez. Su única esperanza es destruir el puente de Brooklyn para que Edgar no pueda caerse de ahí.

¿Quién tiene Esparta?

La Batalla de las Termópilas es convertida en un reality show donde el ejército persa tiene que demostrar su talento ante 300 jueces. 200 de ellos no tienen la menor idea de lo que están haciendo, pero la tercera parte de los jueces es liderada por el Maestro Leónidas, que cuando no le gusta cómo canta alguien, lo arroja de una patada al pozo sin fondo. Sin embargo los jueces son traicionados por el jorobado y subdesarrollado Mancera.

iCasino iRoyal

EL superespía por fin recibe del especialista en gadgets, Q, algo más valioso que una licencia para matar: un iPhone, a través del cuál nos vamos enterando que Steve Jobs, en su diabólico afán por conquistar la tierra, está controlándolo desde su nueva Macbook Air. Sin embargo, sus planes son frustrados por el 007, que descubre que aunque quepa en un sobre de papel Manila, la nueva laptop no es más que una simple compu, pero carísima. La nueva frase del agente? Bond, iBond.

Aprendices del Caribe

Para ser un pirata, hay que ser despiadado, codicioso y tener un peinado resistente al agua salada, así que Jack Sparrow contrata a Donald Trump, que enseguida despide a Keira Kneightly y la remplaza por una mujer que sí tenga senos y cada semana elimina a un tripulante nuevo. La nave se ve atacada por el invencible Kraken, pero Trump lo despide antes de que pueda hundirlos. Pero como todas sus empresas, ésta acaba por hundirse. Donald declara bancarrota y cobra una jugosa indemnización.


Mándalo por Facebook

lunes, 28 de enero de 2008

We're back, dice!!!

Ok

Nos alegra estar de vuelta después de unas inmerecidísimas vacaciones en que nos dedicamos a limpiar las oficinas de la Cola, la cola de las oficinas y la cola de las tortillas, porque tenemos que decirles que Doña Fela Enterprises Headquarters tiene la fortuna de encontrarse adyacente a uno de tales negocios, manejado hábilmente por doña Chepita, que en más de una ocasión nos ha obsequiado con muestras gratuitas de producto. Ah, México lindo y querido.

Así es, hemos vuelto de la Tierra de la Oportunidad a la Tierra de la Tierra y queremos compartir con ustedes las experiencias que vivimos en Gringolandia, no sin antes mostrarles esta rebanadota de mexicanidad con que nuestra CEO, la mismísima Doña Fela nos recibió el día de hoy:



José José, el príncipe príncipe de la canción canción.

Pero para celebrar nuestro arribo de tierras estadunidenses, también tuvo el detalle de ordenar una dotación de cheeseburgers, cortesía de Craft Catering Services, que aparentemente tienen una sucursal en Santa Rosa Jáuregui.

martes, 8 de enero de 2008

Palo que van a durar

Ni la pena valía.
Fabio, uno de los clientes más acérrimos de nuestro gimnasio.
De hecho tenemos la teoría de que duerme ahí.


Queridos lectores y lectrices:

¡Qué bárbaros! Ni bien pasó el día de Reyes, y ahora sí, TODO mundo se dejó venir al gimnasio. Ya ni la arruinan.

Debimos sospecharlo desde que el estacionamiento más bien parecía periférico (que pensándolo bien, también es un estacionamientote) cuando llegamos a tratar de hacer nuestros cinco minutos de calentamiento, resulta que no había ni una sola máquina libre. Estamos hablando de más de 100 máquinas entre bicicletas, caminadoras, elípticas y remos.

Platicábamos con nuestro bizarro, pero competente entrenador, Jason, y nos contó que sólo el día de hoy había conseguido 5 nuevos clientes. El inocente estaba como unas pascuas. Con todo el dolor de nuestro corazón le hicimos la siguiente pregunta:

¿cuánto crees que duren?

Nos dio mucha pena ver cómo su sonrisa se desintegró lentamente. Casi vimos cómo se iban volando en su imaginación esos nuevos rines cromados para su ya monstruoso y enchulado auto.

"No sé" fue su lacónica respuesta.

Y no era difícil notar quién estaba ahí por un propósito de año nuevo que había hecho con media botella de champagne en la panza y jurando que ahora sí le iba a dar al ejercicio. En la bronceada, depilada y musculosa multitud del Gold´s Gym, es fácil ver quién acaba de incribirse, es como encontrar un chino en Noruega.

Ah, pensar en aquellos tiempos cuando no hacía falta ni siquiera estar en forma para cantar canciones sobre estar en forma. Nomás vean...

jueves, 3 de enero de 2008

Todos vamos a morir.

Sí, todos.

Como todos saben, el mundo se está acabando. Desde que Al Gore inventó el Calentamiento Global, el planeta está condenado a morir lentamente y nosostros con él.

Una de las consecuencias del calentamiento global es el cambio climático que hace que los hielos eternos se derritan, que los desiertos se congelen y que Leonardo Di Caprio no se calle la boca.

Los Ángeles es de esas ciudades donde no se sentirá tan pronto el cambio climático. Después de todo, la ciudad nunca ha tenido agua, la tiene que transportar hasta aquí. El sol prácticamente nunca deja de brillar y como estamos a nivel del mar, el viento nos hace lo que a Juárez.

Por el contrario, la ciudad de México, construida en un pantano, llena de agujeros y líneas de metro por debajo, rodeada de montañas y con millones de automóviles llenándola de humo, es hipersensible a cualquier cambio. Cuando llueve, se inunda; cuando hace calor, sofoca y ahora, que está haciendo frío, pues la nieve de ayer lo dice todo.

Así que a nuestro lectores de ambas ciudades, sobre todo si han tenido la desgracia de vivir en ambas, les ofrecemos:

Diferencias entre Los Ángeles y la Ciudad de México
(Edición Especial: Calentamiento Global)
  • En México, la gente no puede ver el sol por la contaminación y los edificios. En LA, no pueden porque están demasiado ocupados en los salones de bronceado.
  • Cuando hace viento en México, se limpia el cielo y la ciudad se ve soleada y más feliz; en LA el viento tira las hojas secas de las palmeras por todos lados y parece la escena después de un huracán.
  • Los chilangos salen a la calle envueltos en abrigos cuando la temperatura baja hasta 1 grado. Los angelinos se abrigan cuando la temperatura baja sólo un grado.
  • Si nevara en LA, se declararía emergencia ambiental. Cuando nevó en México, los diarios admiraron lo bonita que es la nieve.
  • En México los vientos alcanzaron temperaturas de 25 km/hora, al menos el doble de la velocidad promedio del tráfico en el periférico. En LA, ni el viento alcanzaría esa temperatura en hora pico.
  • Cuando hace frío en LA, todo el mundo prende la calefacción. En DF, te jodes.
  • En DF, con el frío lo que más se antoja es un atole con tamales. En LA, la bebida más invernal que hay es un smoothie de chocolate.
  • En México, Marcelo Ebrard deseó públicamente a todos una feliz navidad. Aquí en LA, ese honor le correspondió a Mickey Mouse y a Jon Secada.