viernes, 28 de marzo de 2008

Las No Limpiadas

Sucias prácticas del gobierno chino.

Una vez más, el paso de la antorcha olímpica en su largo y sinuoso camino hasta Beijing, fue interrumpido por las numerosas protestas en contra de las violaciones a los derechos humanos cometidas por el gobierno chino.

Por un lado, los patrocinadores tratan de proteger sus inversiones pidiendo que se respete el espíritu puramente deportivo de las Olimpiadas y se deje la política en manos de los políticos (porque eso ha funcionado tan bien). Por el otro, los críticos advierten que es imposible quitar la política de los Juegos, ya que desde su institución a principios del siglo XX, han sido escenario de grescas, rivalidades, desacuerdos y propaganda.

Nadie puede olvidar la aceptación que ganó la Alemania Nazi tras Berlín 1936, o las mutuas groserías que se hicieron los EU y la URSS en 80 y 84, respectivamente. O ya de plano para decirles algo de este siglo, la ovación que recibió la delegación iraquí en Atenas.

Y la más trágica de todas, el asesinato de los atletas israelíes a manos de terroristas palestinos, hasta Steven Spielberg hizo una película. Y hablando de Spielberg, recientemente renunció a su puesto de productor ejecutivo de la ceremonia de inauguración de los Juegos en Beijing 2008 en señal de protesta.

Total, que si los griegos hubieran sabido lo que le esperaba a sus sagrados Juegos, seguramente hubieran buscando otra actividad que sus atletas pudieran hacer desnudos y engrasados en lugar de jugar a las luchas o a las carreras.

Aquí en la Cola pensamos que en lugar de tratar inútilmente de separar el deporte de la política, el Comité Olímpico debería integrarlos oficialmente. Los patrocinadores no tendrían qué temer y los espectadores no divertiríamos mucho, algo que no pasa desde la segunda edición de Los Protagonistas. Así que les presentamos:


Nuevos Deportes para Beijing 2008


  • Extinción de antorcha.

Si los tibetanos quieren apagar la antorcha, no vemos por qué no darles una justa oportunidad. Se pone al portador de la llama y al tibetano armado de un balde de agua en una pista y listo. De esta forma los juegos se llevan a cabo, los tibetanos protestan a gusto y todos contentos.


  • 10 km Marcha silenciosa.

Si hay algo que les encanta a los protestantes es hacer marchas silenciosas. Aquí lo único que se hace es construir un marchódromo (el Peje podría ser el juez legítimo de este evento) donde los inconformes tengan que aventarse la friolera de diez kilómetros en silencio. Si tan sólo pudieran abstenerse de cantar consignas chistosas, los mexicanos se llevarían el oro, pero qué ganas de gritar “Papá de Calderón, ¿por qué no usó condón?”


  • Brillo por ausencia.

Con tanta amenaza de boicot, lo más lógico es convertir la práctica en un deporte. Nuevamente los mexicanos podríamos barrer con el oro si nuestra delegación estuviera integrada no por atletas, sino por burócratas, o, mejor aún, diputados. El problema, claro está, es que como jamás habría quien firmara de recibido, la medalla nunca la veríamos.


  • Escondidas olímpicas.

Aquí el premio estaría muy peleado entre Osama Bin Laden, el asesino de Luis Donaldo Colosio y el narco fronterizo, que cuando llega la AFI, nomás ya no están. Se podría formar una delegación entera con los más buscados del FBI, y como la mayoría son latinos, eso quiere decir que nuevamente estaríamos bien representados. Otra ventaja es que se ahorraría mucho en medallas y ceremonias de premiación, ya que el ganador dejaría de serlo inmediatamente al hacerse visible.


  • Nada sincronizado.

Si hay algo que no se nos da es la logística. Solicite usted cualquier servicio, por pequeño que sea y se dará cuenta que es imposible en este país hacer cosas organizadas. Ya sea la luz, el teléfono, una patrulla o incluso una ambulancia, es imposible proporcionar un servicio con presteza. Ya no hablemos de organizar un evento grande o rentar un equipo de sonido. El evento consistiría por ejemplo en organizar la ceremonia de inauguración y ver quién la hace peor. Entre “no llegó el de los fuegos artificiales”, “los micros no son los que pedimos” y la planta de luz no servía, así que fueron por otra”; nos podríamos llevar otros cuatro años tratando de conseguir todos los elementos.


  • Impunidad por relevos

Desde los Amigos de Fox, Martita, los Bribiesca o Mouriño hasta el Góber precioso, Ulises Ruiz y el CEN del PRD arrasarían con el oro (aunque por primera vez de forma legítima) en esta competencia que se trata básicamente de lo que ellos ya hacen todos los días, que es evitar ser responsables por sus múltiples abusos de autoridad, tráfico de influencias, enriquecimientos ilícitos o de plano violaciones a la ley y los derechos humanos, si creen que los tibetanos están oprimidos, espérense a ver a los oaxaqueños.


Be a good sport, share this on Facebook

domingo, 23 de marzo de 2008

¡Viva Nosotros! ¡Mueran los otros!

(No vaya a ser que los golpeEmos)


Al principio no sabíamos qué pensar de la matanza de Queretalolco. Cuando un grupo de seres humanos ataca a otro sin motivo claro (ni religión, ni raza, ni ideología), hasta el más cristiano pondría en duda la capacidad del hombre para hacer el bien.

Afortunadamente, la religión católica viene al rescate al poner las cosas en perspectiva con el sermón del párroco de Santo Domingo, que nos regala esta perla: "Si los emos se quieren morir, hay que darles una ayudadita."

Qué bueno que contamos con la religión en estos tiempos difíciles.

Y el padre tiene razón. ¿Para qué molestarse en tratar siquiera de conocer a las causas de un fenómeno social complejo cuando es más fácil declarar culpables a las víctimas?

Si algo nos enseña la Iglesia a los largo de su historia, es que es más fácil eliminar la otredad que tratar de entenderla. Todo era más fácil en España cuando cualquier morenito era gitano o moro (los dos ardían igual en leña verde). Tras el descubrimiento de América, era más fácil determinar que la piel oscura era sinónimo de NO tener alma que alfabetizar y civilizar a 7 millones de sucios indios. ¿A poco no era más fácil fingir demencia ante el Holocausto que aceptar su parte de la culpa?

O el mejor ejemplo: ¿no es más fácil echarle la culpa a los niños violados que admitir que la sexualidad humana es demasiado compleja como para simplemente cancelarla en sus propios representantes?

Así que, siguiendo el ejemplo del padre, en la Cola también definimos a los grupos sociales con pinceladas gruesas:

Nuevos estereotipos
además de
"si en verdad eres emo, te tienes que suicidar"

  • Si de verdad eres fresa, deja de vivir en un país pobre.
  • Si de verdad eres punk, muere de una sobredosis antes de los 25, posiblemente durante un piercing en los genitales.
  • Si de verdad eres metalero, aborda una moto y mata a lo que se te ponga enfrente mientras vomitas sangre.
  • Si de verdad eres gay, construye un altar a Paulina Rubio mientras te pintas las uñas de rosa.
  • Si de verdad eres católico, ten cuantos hijos te mande dios (sí, con minúscula).
  • Si de verdad eres judío, vuélvete usurero y bebe sangre de bebés.
  • Si de verdad eres americano, no comas más que hamburguesas diluidas con Coca-Cola ni te quites tus orejas de Mickey Mouse.
  • Si de verdad eres francés, jamás te acerques a una regadera.
  • Si de verdad eres mexicano, jamás te transportes a menos que sea en burro ni consumas alimentos que no sean en forma de tacos.
  • Si de verdad eres gallego, jamás pienses.
  • Si de verdad eres negro (EU), roba, mata y viola al ritmo del hip-hop.
  • Si de verdad eres negro (África), vuélvete corredor huyendo de los leones.
  • Si de verdad eres mujer, nunca aprendas a estacionarte.
  • Si de verdad estudiaste en el Tec, no hagas sino dar órdenes (por internet).
  • Si en verdad eres argentino, no hables de otra cosa que no seas vos.
Porque si en verdad quieres vivir aquí, tienes que ser igual a todos nosotros.

Si no lo compartes por Facebook, eres el enemigo

domingo, 16 de marzo de 2008

¡NUEVA SECCIÓN!

La vieja no se deja


Sabemos que nuestra última entrada (sin albur) fue un poco densa, así que el día de hoy, que nuestras oficinas todavía huelen a alcohol y que los alka-seltzers se han agotado, traemos algo más ligero para todos nuestros fieles y sufridos lectores.

Se trata de una nueva sección en que, por una vez, disfrutamos la vida y alabamos a alguien en lugar de criticarlo. Todavía hay personas con cualidades admirables en este mundo que le recuerdan a nuestros observadores extraterrestres que nuestra especie todavía no merece ser exterminada.

Todavía no tenemos nombre para esta sección, pero como esperamos que sea más regular que la de los horóscopos (nuestra adivina salió bastante huevona), les dejamos a ustedes la tarea de ponerle nombre a esta sección que renueva nuestra fe en la humanidad.

La ganadora de esta semana es la nada tímida Mimi Plastique, que demuestra en este video que tiene más gónadas que muchos hombres.

Además de estilo, maquillaje, extensiones y vestidos ajustados, una drag queen necesita toneladas de valor sólo para sobrevivir día a día, lo cual no es problema para la Mimi, como podemos ver en este encuentro que tuvo mientras tomaba el colectivo a su casa en Chicago.



Lo único que podemos decir es ¡Guau! Esperamos que nunca se enoje con nosotros. Así que la felicitamos por no dejarse y a ustedes, lectores, los invitamos nuevamente a que nos sugieran nombres para esta nueva sección, que nos recuerda que no hace falta ser hombre para ser muy macho.


¿Te gustó? ¿No? ¿Podrías mandarlo por Facebook de todas maneras?

viernes, 14 de marzo de 2008

Emos Vencido

Carta abierta al pueblo de Querétaro.

Enemigo público no.1

Ante todo, estimados queretanos, bienvenidos al siglo XXI, jamás pensamos que lo lograran pero la tecnología llegó hasta su rincón del mundo y al parecer ahora tienen Internet, y sólo un año después que Kenia, eso es progreso.

Claro que no nos hubiéramos enterado de su feliz arribo a la red mundial de no ser por el feliz espectáculo que crearon el pasado viernes 7 de marzo en la Plaza de Armas y que le está dando la vuelta al mundo.

Nos referimos, obviamente, al linchamiento masivo de chicos emos, donde alrededor de 1,000 metaleros, skaceros, goths, punks y demás miembros productivos de la sociedad tuvieron el increíble valor de decir "basta" al cáncer social que son el grupito de 30 ó 40 emos que se sientan en Plaza de Armas sin hacer absolutamente nada. No cabe duda que ahora estos peligrosos engendros lo pensarán dos veces antes de ponerse la ropa que les gusta (¿cómo se atreven?).

Y es doble la felicitación, ya que la convocatoria anónima por email y SMS evitó que los autores intelectuales tuvieran que dar la cara y así ser descubiertos por emos infiltrados en altas esferas de gobierno. La labor de unos cuantos los cubre de gloria a todos. Desde ahora, cuando se piense en Querétaro, se recordará esta valiente masacre.

Y es que desde que el género Emo fue inventado a finales de los 80 por músicos punks hartos de la violencia (como si perder medio litro de sangre en un concierto fuera cosa del otro mundo), los emos no han hecho sino hacerle imposible la vida a todos con su maldita manía de estar delgados, pintarse el pelo y vestirse como maniquiés de Monster o Hot Topic. ¿¡Había existido un mal más grande!?

Afortunadamente, ustedes, queridos queretanos, decidieron no tolerar esta repulsiva imagen por más tiempo y decidieron actuar. Después de todo, nada mejora la imagen de una ciudad como un despliegue público de violencia no provocada.

Pero los emos se lo han ganado, ya que, como ustedes dicen adoran a los gays y todo emo ha besado a algún amigo; siempre usan ropa rosada, morada y demás colores emosexuales”. Todo el mundo sabe que la única forma en que dos hombres pueden expresarse su amistad es a través de fracturas múltiples. Además los besos entre hombres colapsan civilizaciones enteras, ahí tienen ustedes a la decadente Grecia, que sólo trajo perversión con su filosofía, democracia, escultura, arquitectura, matemáticas, astronomía, teatro, poesía, olimpiadas y demás cosas que no vienen en la Biblia y que sólo a un puto podrían interesarle.

En cuanto al color de la ropa, ahora que puede ocasionar una golpiza, nuestra ciudad por fin está segura... o eso creíamos:

Porque todo el mundo sabe que una vez que no haya emos, los más afeminados de sus tribus van a ser los goths, con su maquillaje y sus uñas pintadas. Un metalero que se respete jamás podría tolerar esta mariconada. Y una vez que hayamos "purgado", por decirle de alguna forma, a esta raza inferior, claro, habrá que deshacerse de los punketos. Después de todo, pasan mucho tiempo peinándose y todo el mundo sabe que de eso a ponerse tetas sólo hay un paso.

Ahora sí, por fin el mundo será un lugar digno de habitarse... aunque sería mucho mejor si no existiera el ska, tal vez haya llegado la hora de enseñarles a estos nacos a que escuchen música de verdad o mueran... es drástico, pero justo.

En verdad mantener pura una ciudad representa mucho trabajo. Aquí tal vez será mejor pedir su ayuda a las autoridades. Se podría crear un cuerpo especial uniformado (de café o algún otro color masculino) que patrullara las calles y que se encargara de reunir en un corral (o acorralar) a todos aquellos que no cumplan con los parámetros autorizados de vestimenta, gusto musical o que tenga el pelo largo (es sucio).

Claro, la acción ciudadana seguirá siendo necesaria para mantener el orden. Podría armarse una tribu urbana que disuadiera a los recién llegados de toda conducta impropia. Para evitar represalias, este heroico clan podría ocultar su identidad con sábanas blancas, por ejemplo.

Muchos tratarán de disimular sus diferencias escuchando su música y vistiéndose de colores en la privacidad de su casa, pero para eso podríamos nombrar a un tribunal que "inquiera", por así decir, sobre las actividades privadas de todos los ciudadanos. Seguramente los vecinos responsables denunciarán oportunamente todo comportamiento sospechoso para "cazar", por utilizar un término al azar, a los "infieles". Podrían utilizarse métodos de "interrogación aumentada" como aquellos con los que los Estados Unidos han obtenido tantas confesiones de terroristas y demás gente morena e indeseable.

Una vez que tengamos ubicados a todos los "otros", es vital "concentrarlos" en un mismo lugar, como un "campo", por ejemplo, donde estén controlados y no infecten a la sociedad con sus canciones de My Chemical Romance.

Ésta sería la solución a todos nuestros problemas, casi podríamos decir que sería la solución final. ¿Qué podría salir mal?

Así que, nuevamente, Querétaro, gracias por comenzar esta lucha (mi lucha también) que pronto se extenderá por todo el país (ya se están formando grupos locales de nuestras "juventudes") y llevará al país a despertar, México, despertar de esta miseria infinita en que nos habían sumido una bolita de adolescentes deprimidos.

Con respeto y admiración,

El Editor

Por un Querétaro sin emos, punks, gays, pobres, nacos, prietos, inválidos, enfermos y todo aquél que no se acomode a nuestra definición de normal (próximamente, tú).


Sieg Heil und shick es per Facebook!

viernes, 7 de marzo de 2008

¡Otra, otra, otra (canción)!

Don't play it again, Sam


Se llama "Síndrome de La vida loca". Antes se llamaba "Síndrome de Ice, ice baby" y está a punto de convertirse en "Síndrome de Umbrella" (¿de verdad necesitábamos tres versiones el mismo año?). Permítanos explicar:

Cada cierto tiempo llega a nuestro oídos una canción que se instala en nuestra memoria y nos causa emoción... y adicción. El problema está en los millones de personas a quienes les pasó exactamente lo mismo. Pronto, las estaciones de radio, los hoteles, bares, discos y hasta taxis nos bombardean masturbatoriamente con la dichosa canción.

El resultado es que a los tres meses estamos dispuestos a meternos un picahielo en los oídos antes de volver a escuchar a Rihanna, anna, anna, anna, eh, eh, eh.

La canción termina por morir, muchas veces llevándose la carrera del artista entre las patas (¿cuándo fue la última vez que supieron algo de Ricky Martin?), a menos que se convierta en un "clásico" y esté destinada a hartarnos OTRA VEZ en las estaciones de "oldies" y a manos de la banda chafa de tu antro de preferencia.

Así que como servicio social para nuestros sufridos lectores, aquí están las...

Canciones que jamás, jamás, JAMÁS deben volver a ser tocadas.

Stairway to Heaven, Led Zeppelin

Tras jurar y perjurar que no se querían volver a ver, Plant y Page ahora están de gira nuevamente con sus múltiples clásicos, aunque ninguno tan choteado como éste, que pasó de himno épico de los 70s a cliché de banda de viejitos.


Satisfaction, The Rolling Stones

Al parecer esta canción trae un maleficio para los indignos. Britney la "cantó" y enloqueció irremediablemente, luego Angelina Jolie la usó en una película que resultó ser su peor fracaso profesional hasta que los Stones reclamaron su canción, salieron de gira y volvieron a ser los artistas más exitosos del mundo. Mientras tanto, Angelina sigue expiando sus pecados salvando al tercer mundo.


Funky town, Lipps, Inc.

Aunque ya sólo existe en estaciones de "clásicos", esta canción fue uno de los motivos por los que murió la música disco. Aún así, en 30 años no han dejado de pasarla.


I will survive, Gloria Gaynor

Cuando una canción ya es intencionalmente ridícula, la única forma de empeorarla es hacer una versión que invite a los borrachos a bailar en círculo dando patadas sin ton ni son. No hay cantidad de alcohol que le pueda devolver a esta canción ni tantita emoción... ni a ustedes la dignidad.


YMCA, Village People

Es pariente cercana de la anterior por razones que no vamos a discutir aquí. Digamos solamente que jamás pensamos que señoras cristianas de sociedad bailaran esta canción que celebra el sexo anónimo entre caballeros.


You're beautiful, James Blunt


Cuando una canción inspira más parodias que covers, el final está cerca. Tras escuchar esta sobredosis de quejidos, terminamos deseando que James Blunt se hubiera tirado al mar junto con el master de su canción. Afortunadamente, James volvió al anonimato y su canción al archivo.


Walking on sunshine
, Katrina and the waves

Si cuando escuchas esta canción en los cortos de una película, te dan ganas de verla, seguramente eres de las personas que se pregunta si al final de la peli, Sandra Bullock y Keanu Reeves terminarán juntos o no.


Underneath your clothes, Shakira


Después de un fracaso rotundo en EU, la canción fue un hit inesperado al sur del Río Bravo, tal vez porque sólo aquí se podría tomar en serio una canción de Shakira tratando de hablar inglés. Por si las dudas, Shakira jamás volvió a hacer una canción en inglés sin mover el bote, reservando las baladas sentimentales para sus fans adictos a las telenovelas.


One, U2


Después que el Banco de América utilizó esta canción para simbolizar su adquisición del MBNA, la canción perdió el poco sentimiento que le quedaba. Es casi doloroso ver a un ejecutivo cantar "One bank, one card" desbordándose de emoción ante la unión de dos megacorporaciones dedicadas a prestar dinero con intereses.


Losing my religion, R.E.M.


Aunque R.E.M. tenían mucho tiempo de ser admirados por universitarios gringos, fue esta canción la que los convirtió en estrellas, probando que la mandolina no es solamente para estudiantinas y que la música deja de ser alternativa cuando todo el mundo la escucha.


Imagine, John Lenon


No sabemos cómo este llamado a hacer del mundo entero una comuna anarco-socialista y laica se convirtió en un himno de la cursilería. A arruinarla han contribuido censurando las partes: "imagine there's no heaven... and no religion too". Si con esta pizca de controversia, ya la ponen todo el tiempo, la versión censurada son capaces de ponerla a la hora de pedir las limosnas en misa.


Aserejé, Las Ketchup


No queríamos dejar esta canción fuera del conteo, porque debe servir como recordatorio para que no dejen que vuelva a pasar. Pasaron casi 5 meses antes de que esta canción implotara y desapareciera del universo sin dejar rastro alguno, pero nunca debemos olvidar cuán bajo caímos como especie.


Crazy in love
, Beyoncé

Lo más divertido es que Beyoncé lleva años dándole a las teiboleras repertorios ideales para sus bailes y en todo en este tiempo, ni un sólo latinoamericano ha podido pronunciar bien su nombre.


Hollaback Girl
, Gwen Stefani

De skatera de cuarta a rockera respetable a diva pop a egomaniaca más allá de las palabras, Gwen Stefani penetra dolorosamente nuestro cráneo como los litros de peróxido que se pone. Su sola voz ya es para rechinar los dientes y letras como "this shit is bananas, más el incesante (pero muy incesante) deletro "b-a-n-a-n-a-s" convierten lo que pudo haber sido una canción mediocre en un instrumento de tortura digno de Guantánamo.


My humps, Black Eyed Peas


Nada más representativo de la era post-post-feminista que Fergie jactándose de los beneficios económicos que le traen sus curvilíneos atributos. Este video, que más bien parece comercial de la línea de equipaje de Louis Vuitton, también representa el último clavo en el ataúd de los Black Eyed Peas como artistas.


Ironic, Alanis Morrisette


Una canción mediocre si se la compara con el resto del disco Jagged Little Pill, pero su éxito fue tan grande que se comió viva a Alanis Morrisette, (también contribuyó la estupidez esa de Thank you, India). Lo único que era verdaderamente irónico de esta canción es que la cantautora no sabía el significado de ironía y de paso transmitió su ignorancia a toda una generación (¿de qué otra forma se explica la campaña de Cerveza Sol?).


Hotel California, The Eagles


La ganadora, por mucho, de esta lista. Cuando se reunieron en los 90s, después de haber jurado que antes se congelaría el infierno, Eagles nos regaló con una versión extra larga de su ya extra larga canción. La canción pegó tanto que inspiró versiones de ska, cumbia y banda, que junto con la acústica, nunca rebasaron a la original, pero que nos dejaron incapaces de volverla a oír, así que, mejor les regalamos esta joya de final:



¡Haznos publicidad sin ganar un centavo, compártelo en Facebook!

jueves, 6 de marzo de 2008

Fi, Fai Obama,


El Candidato del Cambio.

Si de algo nos sirvió el "Gobierno del Cambio" fue para darnos cuenta que "inepto, pero con buenas intenciones" no es necesariamente mejor que "corruptos pero eficaces". Efectivamente, después de que Fox, cual borracho tratando de ligar, repitiera neciamente esa palabrita durante seis tortuosos años, nos quedó claro que no basta con elegir a otro partido político para lograr el mentado cambio.

Mientras tanto, en la tierra de las oportunidades, Barack Obama, por mucho el candidato más fuerte en la contienda hasta el momento de escribir, ha tenido como centro de su campaña esta misma palabra del Cambio.

Y cómo culparlo, su oscuro pasado, o más bien sus oscuros antepasados, le dan un aspecto inusitado en un candidato a la presidencia. Pero ha convertido esta debilidad en su mayor fuerza, arguyendo que ha llegado la hora de "cambiar".

Como Fox en su momento, Barack asegura que urge sacar al partido gobernante del poder. Como Fox también, es criticado constantemente por su falta de experiencia en la política y, como Fox, argumenta que esto es en realidad una ventaja, ya que no tiene los vicios y corrupción que acompañan una larga carrera política.

Estamos seguros que entre el candidato Fox y el candidato Obama hay muchas más similitudes. Lo que esperamos de todo corazón es que el presidente Fox y el (posible) presidente Obama sean tan distintos como el día y la noche (o el blanco y negro), porque no le deseamos a nadie....

Lo que pasaría si Obama encabezara
un gobierno del cambio como el de Fox.


  • Su primera acción de gobierno sería desaforar a Hillary.
  • Después de prometer que Irak se resolvía en quince minutos, jamás vuelve a ocuparse del tema.
  • El tan esperado aeropuerto que conectaría a Utah con todo el continente americano jamás se construye después que una bolita de mormones salió a protestar.
  • Se tomaría fotos agarrando un estandarte de Beyoncé el día de la independencia.
  • Sería criticado por haber recibido al Reverendo Jesse Jackson besándole la mano.
  • Tras haber criticado al gobierno de Bush por gastar más de 300 billones de dólares en Irak, se descubre que Obama pagó esa misma cantidad por toallas para la Casa Blanca.
  • La Primera Dama sería comparada con otra glamorosa primera dama, pero en este caso sería Jackie Kennedy.
  • Tras nombrar a un mexicano Secretario de Defensa, sería criticado por darle un trabajo que ni él quiere hacer.
  • Se quitaría a Bono de encima cuando le pida que solucione la pobreza en África con un inesperado "¿y yo por qué?"
  • Sería el primer mandatario americano en visitar Cuba, pero se iría después de comer.
  • Tras terminar de reconstruir Nueva Orléans, los diques se romperían y toda Louisiana quedaría bajo el agua por haberle dado los contratos de construcción a sus hijos.
  • Al preguntarle de dónde había obtenido fondos para la extensísima colección de joyería, la primera dama pretexta que los papás de Obama le habían regalado una minita de diamantes en la natal Kenya de su marido.
  • Después de utilizar la paz y la diplomacia como bandera de su campaña, de un día para otro, invade Korea del Norte. Cuando el Congreso le niega los fondos, sale en televisión y los acusa con el público.
¿te cae mal alguien? Mándale esto por Facebook

lunes, 3 de marzo de 2008

Volver a ver el futuro

¡Y dale con los horóscopos!


Si tu cumpleaños es hoy:

El episodio de Sex and the City donde Carrie es plantada por todos sus amigos el día de su cumpleaños te dejará de parecer chistoso esta noche cuando lleves 45 minutos esperando sola en el restaurante.

Aries - Marzo 21 - Abril 19

Esas dos semanas de peregrinaje en los lugares santos te inspiraron a que le pusieras a tu hijo el nombre de Israel. Qué bueno que no fuiste a Chile.

Tauro - Abril 20 - Mayo 20

Aunque es verdad que con dinero baila el perro, un plato de comida de vez en cuando le hubiera salvado la vida al tuyo.

Géminis - Mayo 21 - Junio 21

Las cosas buenas vienen en pares, por lo que a ti te saldrá solamente un tumor inoperable.

Cáncer - Junio 22 - Julio 22

Después de esta semana, tu pareja no podrá vivir sin ti, y es que la paraplegia le impedirá realizar hasta las tareas más simples.

Leo - Julio 23 - Agosts 22

El ambiente en la oficina cada vez está más enrarecido y eso te enferma. Sientes como si lentamente estar en el trabajo te fuera envenenando. Pronto descubrirás que la causa es que fumigaron.

Virgo Agosto 23 - Septiembre 22

Tu reputación de persona paciente llegará a un fin irónico en la misa del domingo, cuando te hartes de que el padrecito por cuarta vez haga la homilía sobre el libro de Job.

Libra - Septiembre 23 - Octubre23

Intentarás evitar que tu jefe reporte tu mal desempeño en el trabajo acostándote con él, pero sólo lograrás que incluya en su reporte tu mal desempeño en la cama.

Escorpión - Octubre 24 - Noviembre 21

Las estrellas no saben si eso que se ve en tu ascendente es un presagio de mal agüero o simplemente una mancha en la lente del telescopio.

Sagitario - Noviembre 22 - Diciembre 21

Tu costumbre de ser observador y halagar a las personas generalmente te ayuda a tener buena relación con tus compañeros de trabajo, pero pronto descubrirás que tiene efectos negativos cuando la practicas en las duchas del gimnasio

Capricornio - Diciembre 22 - Enero 19

Tu plan de infundir un poco de miedo en tus trabajadores para que trabajaran más rápido te rebotará esta semana que queden completamente paralizados de terror.

Aquario - Enero 20 - Febrero 18

Tu obsesión con coleccionar las princesas de Disney llegará a un triste desenlace próximamente cuando el FBI descubra en tu sótano los cadáveres de las castmembers desaparecidas del Magic Kingdom.

Piscis - Febrero 19 - Marzo 20

Tu capacidad para inventar historias te sacará de apuros este viernes cuando la policía te pregunte dónde estuviste la noche del 22 a las 02:00 horas.


Quítale el tiempo a tus amigos, envíales este artículo.