El peor regalo

Noche de paz, noche en el mall.

Kamel Nacif disfrazado de Papá Noël
en la posada del Gober Precioso

En la Cola sabemos que, a pesar de lo que sus padres gastaron en mandarlos a la escuela, queridos lectores, la mayoría de ustedes no desarrolló el tacto y la atención para mostrar apropiadamente su afecto a sus seres queridos en la navidad.

Como todos los años, irán de venta nocturna en venta nocturna tratando de atinarle desesperadamente a su lista de regalos. Intentando en vano quedar en números lo menos rojos posibles y aún así la van a cagar.

Por eso, en Zero Cola hemos recurrido a la siempre confiable sabiduría de nuestra Consultora Corporativa de Eventos Especiales, la LRI (Licenciada en Regalos Increíbles) Yasmina Tinaco, siempre dispuesta a ayudar a los menos afortunados, ha preparado (licenciada, si nos hace favor) esta lista de...

Lo que no debes regalar esta navidad.

• Ese cuadro de la última cena que tu familia se ha regalado mutuamente los últimos cinco años.

• Cirugía necesaria. No intentes matar dos pájaros de un tiro sólo porque tu mamá se cayó poniéndole la estrella al árbol y necesita que le operen la cadera.

• Un six de Nochebuena. En el maratón Lupe Reyes, regalar alcohol es innecesario, ya que fluye libremente por las calles.
  

• Un six de cualquier otra marca. Para eso mejor regala Nochebuena
  

• Plantas. Especialmente nochebuenas, nadie quiere un regalo que para el 6 de enero ya se haya muerto.
  

• DVDs de baby Einstein. Si quieres un hijo inteligente, más televisión NO es la respuesta.
  

• Libros (Seamos sinceros: Ni a los intelectuales les gusta que les regalen libros).

• Certificados de regalo en Blockbuster, Martí o Starbucks. Si ya manejaste hasta el mall, tómate otros 10 minutos y ten la decencia de escoger algo.
  

• Nintendo Wii. Ningún niño vale esa cantidad y ningún adulto debe gastar tanto en juguetes).
  

• Algo que hayas hecho tú. Todos valoramos tu esfuerzo en tus clases de repujado, macramé y bordado, pero hasta Santa Claus prefiere productos manufacturados.
  

• Mercancía que no se puede devolver. No quieres que cuando cambien tu regalo -y lo van a cambiar- les digan que no se puede porque estaba al 70% debido a "ligeras irregularidades".
  

• Televisiones HD. A menos que tu sistema de cable transmita en Alta Definición y vayas a comprar tanto el Blue Ray como el HD-DVD y estés dispuesto a pagar 40 dólares por comprar Los Piratas de Caribe, otra vez, NO LO HAGAS.

• Excedentes de producto del lugar donde trabajas. La única excepción: si trabajas en una mina de diamantes.
  

• iPhones. En seis meses van a pasar de moda y te van a estar jode y jode con que ahora quieren el iPhone 2. De veras.
  

• Computadoras (Exclusivo papás). A menos que sepas exactamente cuánta memoria, qué velocidad y disco duro necesita el interesado, les vas a regalar cualquier porquería que un amigo te juró que era muy buena.

• Afecto. Que PROFECO diga lo que quiera, te van a querer más con el nuevo Action Man que sin él.