viernes, 30 de noviembre de 2007

Noti Cola informa

Lo que trae de bueno El Universal


Como todo el mundo sabe, los políticos pasan mucho tiempo hablando. Tristemente porque la gran mayoría carece de otra habilidad que la de abrir la boca y sacar a relucir sus pocas luces. Claro que no todos son mensos. Hay otros que son muy inteligentes, ellos más bien mienten.

Últimamente entre mentiras y estupideces llegan a tal saturación, que hasta ellos mismos se la pasan callándose los unos a los otros, sean reyes, chachalacas, monos o pejelagartos.

Hoy que, como todos los días, leíamos el periódico pasando de la risa al llanto y viceversa, como es costumbre para quien sigue la vida nacional; nos encontramos algunas citas de personajes de la vida política que nos dejaron esputrefactos. A continuación les compartimos algunas de estas declaraciones y lo que pensamos de ellas.

¡Qué vergüenza! Ahora por culpa de esas 20 manzanas podridas, el poder judicial está en riesgo de perder su hasta ahora intachable reputación de justo y transparente.

Eso es como querer darle a Britney clases de educación sexual ahorita. En la misma declaración, el preciso llama al Papa Juan Pablo II a que se cuide mucho de un aire.

En otras noticias de última hora, si mezclas agua caliente y agua fría, creas una tercera variedad de agua a temperatura media. Los científicos aún no tienen nombre para esta tercera agua, pero posiblemente utilicen el nombre de algún hueso de la pierna.

Asimismo, el IMSS asegura que la mayoría de las enfermedades no son contraídas dentro de sus hospitales y clínicas, sino que los pacientes ya llegan en mal estado.

Al parecer en aprendizaje idioma español tampoco andar muy bien

Tú tranquilo, si tuvieras la más remota idea de cómo esta noticia te afecta, no estarías leyendo esta página.

¿Por qué se tenían que irse sus abuelos de braceros? Con lo que nos hacen falta quarterbacks aquí, caray.

Busquen caridad en el diccionario y encontrarán una foto de Posh Spice encuerada

La única palabra en la mente de Bill durante la ceremonia era threesome


domingo, 25 de noviembre de 2007

Compra aquí y compra allá

(endéudate, endéudate)



Como todos los años, después de ver desfilar los enormes y grotescos globos con formas humanas en el dichoso Macy's Thanksgiving Parade; al día siguiente tuvimos el horror de ver desfilar a los enormes, grotescos humanos con forma de globos por los pasillos de Macy's y de todas las tiendas de la Unión Americana en estampida para comenzar las compras navideñas.


Los fieles compradores esperan toda la noche en temperaturas
bajo cero para poder entregarle su aguinaldo a WalMart


No se les puede culpar, claro. Desde el primer minuto después de Halloween, las teles empezaron a anunciar las ventas navideñas; todas las iPods fueron descontinuadas y tiradas a la basura para hacer lugar en los anaqueles a una generación completamente nueva de obsolescencia planeada. Es natural que a la hora que abren las tiendas, aquello se convierta en Jumanji, y que la tierna viejita que generalmente nos sonríe en el Starbucks hoy quiera sacarnos los ojos si pensamos en ganarle la última botella de Palazzo, de Fendi.

Mientras tanto, los mexicanos se preguntan
si este año sí alcanzaran una cobija del DIF

Lo importante es que el mercado ha hablado. Como las compras han comenzado, no nos queda más que ser felices, resignarnos e ir a aperrarnos a ver si ahora sí encontramos esa camisa de Marc en nuestra talla, en otro color y rebajada, ah, y con los botones completos.

Si no, vamos a terminar otra vez en la venta nocturna de Liverpool. De cualquier forma, allá nos vemos.

Pero mira cómo venden juguetes para niños
aunque ahora los de adultos ya son más divertidos:
iPods y iPhones, blackberries y HD,
y un proyector de pelis con forma de Artoo-deetoo.


miércoles, 21 de noviembre de 2007

Helada Madrina

¿Por qué le pegaron a Fabián?

No, y espérense a ver cómo quedó después.

Cuando algo le sucede a una persona que trabaja en la industria del entretenimiento, por lo general nos basta con seguir nuestro camino y dejar atrás el puesto de revistas para no enterarnos, ya que no necesitamos saber el presupuesto mensual de cocaína de Lindsay Lohan o cómo pasará Christian Castro esta navidad.

Lamentablemente, hay ocasiones en que estas "noticias chatarra", por decirles de algún modo, trascienden las chismorrevistas y se cuelan a todos los medios hasta que no las podemos escapar. Los programas de noticias de verdad les dedican tiempo y hasta la gente habla de ellas en las fiestas, así que nos terminamos enterando.

Este mes, la noticia en boca de todos es que al conductor conocido como Fabián Lavalle (aunque ése no es su nombre) lo encontraron en un motel, molido a golpes por un jovenzuelo (de 42 años) de ésos que venden amor.

Mientras que la familia de Fabiruchis dice que fue un asalto callejero (que de alguna forma terminó en un motel) y el asaltante asegura que la madriza propinada fue porque no le quisieron pagar la friolera de 11,500 pesos por sus caricias, nosotros hemos descubierto con la ayuda de nuestro consultor de criminología, el cineasta Oliver Stone...

Por qué le pegó Alfredo Cervantes a Fabiruchis

  • Es un golpe de sus rivales de la mafia gay de Azteca, liderada por Pedro Sola. Pepe Origel, sigues tú.
  • Estaba friegue y friegue con que lo llamara Fabián LaBella durante el acto
  • Lo intentó pintar de güero con el mismo ácido sulfúrico que usa él y que le ha derretido la cara
  • Fue culpa del Fabiruchis, que le pidió claramente que le diera lo más duro que pudiera
  • Es una cortina de humo de Televisa para desviar atención del documental Fraude: México 2006.
  • ¿Quién le manda salir esa noche? Todo el mundo sabe que en Halloween hay que encerrar a los gatos porque los chavos satánicos los golpean o sacrifican
  • Sufrió una terrible decepción al ver en su credencial para votar que Fabián tiene 57 años, en lugar de los 38 que dice
  • Ha visto el programa de La Tijera
  • A él también le salió con la pendejada ésta de "llévame a una fiesta donde haya amigas"

lunes, 19 de noviembre de 2007

La fe de las ratas

Como todos los días, nos encontrábamos a altas horas de la noche realizando nuestra labor investigativa de todos los días cuando nos topamos con un video que comprometía una de nuestras anteriores aseveraciones.

Más específicamente nos referimos cuando dijimos que America's got talent carecía del mencionado talento.

Y no es que hayamos recibido amenazas de pleito legal, como todos los que se atrevieron a publicar esta foto de Tom Cruise gordo y calvo, sino que consideramos que la siguiente pareja de magos, que también son marido y mujer, efectivamente tiene talento y nos gustó mucho su acto.

Pero más que reconocer nuestro error, o que nos haya gustado tanto la presentación de los señores estos, sino que queremos compartir con ustedes, queridos lectores, la expresión de la jueza Brandy durante la actuación. Todavía a la hora de la votación la ex-cantante no tiene palabras para seguir y prefiere simplemente votar.


Como quien pierde una estrella


En su búsqueda infinita de gente sin miedo al ridículo, TV Azteca nos obsequia esta temporada con su propia versión de Britain's got talent, un reality show conocido por tener al menos una gran mentira en su título. El año pasado, America's got talent confirmó lo mismo con los guëros del norte.

Así que aquí tenemos la versión orgullosamente mexicana, rebautizada con el hiper-cursi "¿Quién tiene estrella?" y como en todos los reality shows, hay miles de candidatos que se proponen dar una respuesta.

Lamentablemente esta respuesta es NADIE, e incluye también a dos de los "jueces" de la competencia, cuya única habilidad discernible es la de seguir en la nómina de TV Azteca.

Concursantes van y concursantes vienen, queremos suponer que al menos la mayoría está consciente de lo malos que son, pero son impulsados por un ardiente exhibicionismo originado a su vez por una necesidad patológica de atención. Todo esto es perfectamente comprensible, después de todo, TV Azteca les da la atención que necesitan, unas cuantas monedas y ellos le regalan a la televisora uno de los shows más rentables de la televisión, como pueden ver en el siguiente

Presupuesto Semanal Programa:
¿Quién tiene estrella? (1 emisión)


Cifras expresadas en US Dollars

Nutriólogo de Omar Fierro....................................................................$ 50.00
Estilista y maquillista para Andrea Noli...............................................$ 6.50
Colorante Just for men para Raúl Quintanilla.................................... .$ 10.00
Tanque de Helio para la voz de entrevistador Mauricio Mancera... $ 25.00
Pago de honorarios para consursantes..............................................$ 867.02
Luces de neón en escenario............................................................. ...$ 1,500.00
Cuenta mensual de luz...........................................................................$ 10,500.00

Compruébenlo por ustedes mismos:

martes, 13 de noviembre de 2007

Nada es verdad ni mentira

Todo depende del canal donde se mira

Cuando MTV sacó al aire The Real World, la idea de capturar las "verdaderas" reacciones de "gente común y corriente" (aunque todos con experiencia en el modelaje) parecía revolucionaria.

Poco sabíamos los males que la caja idiota de Pandora desencadenaba. Hoy, casi veinte años después de que el primer elenco expusiera ante las cámaras su incipiente alcoholismo y pésima actitud ante la vida, los reality shows son un fenómeno global que mantiene a los débiles de espíritu pegados a la pantalla, ansiosos de saber si Screech puede bajar esos michelines o si hay algún chavo de Guadalajara con suficiente aire a Zac Efron.

Efectivamente, ahora hay reality shows de TODO. Desde seguir a celebridades del ayer en su diaria inestabilidad hasta los que meten extraños en una casa para que se peleen, se emborrachen y cojan. Sí, cojan.

Pero los más exitosos (con la excepción del bodrio de Latin American Idol) son los que ofrecen la oportunidad de convertirse en estrella de la canción. Aunque las habilidades de los concursantes son, por decirlo así, disparejas.

Y como para muestra basta un YouTube, aquí les ofrecemos la diferencia abismal entre dos aspirantes a estrellas:

En esta esquina, con unos 30 kilos de peso, 15 años de edad y proveniente de las Filipinas, Charice Pempengco.



En esta otra, con 1/2 kilo de masa cerebral y una percepción alterada de la realidad, la simpática Silvia Padilla, con una melodía de su propia creación.

viernes, 9 de noviembre de 2007

Otróscopos

Los Caballeros del Zodiaco, que no tienen nada que ver con este artículo

Bienvenidos, queridos lectores. Especialmente aquellos que nos leen desde tierras remotas como Nuevo León, Finlandia y Memphis, Tenessee. Pásenle a lo barrido, pero dejen los zapatos en la entrada, que no queremos tener que barrer otra vez.

Están de vuelta los horóscopos más exactos de la red. Nuestras predicciones nunca se equivocan, garantizado. No gastes dinero en charlatanes, Madame Emma Slana predice de a gratis. Además, Madame es la única psíquica (o písquica, como dice ella) certificada por los astros para conocer tu porvenir. Si no lo creen, les podemos enviar copia de su Carta de Recomendación Astral.

Así que aquí están para el siguiente mes, los horóscopos

Tu cumpleaños: Sábado 10 de Noviembre de 2007

No te preocupes, esa persona especial a quien secretamente adoras por fin sabrá de tu existencia este fin de semana cuando te caigas del árbol desde donde espías cuando se desviste.

  • Aries. Siempre has trabajado por amar al prójimo, lo que te traerá problemas muy pronto cuando te arresten por prostitución.
  • Tauro. Aunque siempre has tratado de alejarte de las malas compañías, no opondrás resistencia cuando te pidan trabajar para una compañía de cigarros.
  • Géminis. Surgen oportunidades para el amor en el trabajo, sin embargo aunque amas el trabajo, detestas trabajar en el amor.
  • Cáncer. Tu pareja aún no descubre cómo comunicarse contigo. En retrospectiva, tal vez no debiste haberle cortado la lengua.
  • Leo. Nunca has estado de acuerdo en que las apariencias engañan. Tú tienes que ver para creer, porque sólo confías en tus propios ojos. Muy pronto verás que estabas en un error cuando descubras demasiado tarde que tu ligue no era una mujer.
  • Virgo. Tu nuevo amor te tiene en las nubes. Lo malo es que esas nubes son carcinógenas; tal vez no deberías amar tanto el tabaco.
  • Libra. Tu futuro luce más brillante de lo que jamás ha sido, pero tu filosofía de que no todo lo que brilla es oro nunca estará más acertada.
  • Escorpión. Nunca pensaste que vivir en una tierra extraña fuera una experiencia tan cálida. Día a día sientes que crece dentro de ti el amor por ella. Lo que no sabes es que esta calidez se debe a la contminación radioactiva y que lo que sientes crecer es en realidad un tumor.
  • Sagitario.Por fin lograrás mezclar tus dos grandes pasiones: el odio a la arquitectura moderna y la fabricación de explosivos cuando vueles esa iglesia modernista la semana próxima.
  • Capricornio. Entre tu familia, tu trabajo y tus amistades, no dedicas nada de tiempo a tu pareja, pero esto cambiará cuando ella te deje por tu jefe, que también es tu hermano y mejor amigo.
  • Acuario. Para la mayoría de la gente, fracasar en el trabajo no es el fin del mundo, pero tú, como jefe de seguridad del mayor arsenal nuclear del mundo, eres la gran excepción.
  • Piscis. Al principio pensaste que el robo de tu tarjeta de crédito era una tragedia, pero tu opinión cambiará cuando veas en tu estado de cuenta que el ladrón gasta muchísimo menos que tú.

sábado, 3 de noviembre de 2007

Heaven, I'm in Heaven

Esta noche, queridos lectores, los padres de nuestra talentosísima amiga y colaboradora Marijo de la Torre, nos invitaron a un concierto de Nicole Henry, una chica de la que seguramente no han oído hablar, pero nosotros decidimos ponerle un fin a todo esto.

Como Zero Cola siempre está en los mejores eventos (por eso no fuimos a los MTV Video Awards), desafiamos el tráfico para llegar a la galáctica Plaza de la Constitución, donde tendría lugar esto de la cantada.

En cuanto se subió al escenario, Nicole Henry lo dominó. En parte porque su estatura de cerca de dos metros la hace imponente como torre de ébano, pero también debido a su carisma, porte y naturalidad en escena.

Y que abre la boca. Y ahí empezó lo mejor de todo, porque la mujer canta como los mesmos ángeles, con una voz llena de soul que en momentos raya en el gospel, luego se quiebra y comienza a saltar por arriba y abajo; de lo terreno a lo casi celestial en unos cuantos compases sin que se le acabe jamás el aire, como llanta de tractor.

Para acabarla de adorar, la Nicole decidió donar todas las ganacias de la noche a los damnificados de Tabasco. Como que ya la amamos.

Y de ahí p'al real. La muchacha nos deleitó con clásicos del jazz de los 30s y 40s incluyendo canciones de Cole Porter y George Gershwin y concluyó con una versión de Imagine que nunca nos hubiéramos imaginado, en especial porque la solicitó acaloradamente un fan descontrolado, que por cierto es padre de nuestra amigocha.

Y para que se den un ligero quemón, aquí está ella cantando el año pasado en un Festival de Jazz en Japón.


NOTA: La Sociedad Ex-a-Tec de Tabasco está juntando fondos para comprar alimentos para los damnificados. Realiza tu donativo.

Sociedad de Alumnos Egresados del Tecnológico de Monterrey
en el Estado de Tabasco A.C.

Cuenta: 0442283921
Banco BBVA Bancomer
Sucursal 5837
Cuenta CLABE 012790004422839218

jueves, 1 de noviembre de 2007

Hartar de Muertos

Ojalá fuera en serio este cementerio.

Ante todo, queremos enviar un afectuoso saludo a todos nuestros lectores, especialmente aquellos que están de manteles (o sudarios) largos porque hoy es su día. ¡Felicidades, fieles difuntos!

A los vivitos (y Zero-Coleando), esperamos que en sus altares ya se encuentren moles, pozoles, y por supuesto tequilas, aguardientes y demás bebidas espirituosas que sus espirituales difuntos consumían (ojalá no se hayan muerto de eso). Éste es un día de fiesta donde valoramos el tiempo que nos prestaron los muertitos antes de serlo y les agradecemos por haber hecho nuestras vidas más vivas.

Lamentablemente, también es el día en que recordamos a quienes nos gustaría matar o aunque sea herir de gravedad, así que aquí está la colaboración voluntaria de nuestra querida amiga la Babis, otrora corresponsal de Multimundo Radio en España y corresponsal de prensa, prensa, prensa de la Cola desde tiempos inmemoriables.

Altar de (quienes quisiéramos) Muertos

Ricardo Arjona. Merece morir por haber asesinado a la metáfora con perlas como "cadáver del minuto", "pingüinos en la cama" y "habría más astronautas que arenas en el ma-a-a-a-ar". Aspiraciones poéticas que resultan tan chafas como canciones de...



Paulina Rubio.
Por fin algo en que liberales y conservadores pueden estar de acuerdo. No nos sometería al horror de verla encuerada en un caballo ni a su voz de Ernesto Alonso después de 47 tequilas, que ahora sabemos también es empeorada por la mota. Parece increíble, pero canta aún menos que...


Thalía.
Aunque gracias a dios ya sólo existe en forma de shows travestis y repeticiones en TL, nuestra vida sería mejor si nunca la hubiéramos oído pedirle consejo a Pulgoho en un acento tan chafa que parecía salida de...



Chespirito.
Y no somos los únicos.
Hay un número finito de veces que puedes oír que fue sin querer queriendo. Ni siquiera fue tan chistoso la primera vez, más repetitivo y molesto que...



El Reggaetón.
Vicente Fox diría que los latinos están haciendo la música que los negros no quieren hacer. El hiphop moderno podrá ser una basura comparado con el soul, el jazz, el blues, el gospel y el R&B, pero ni en sus peores viajes de crack podría un rapero haber ideado tan flagrante violación auditiva, aunque peor es ...


Adal Ramones.
Para algunos, actor de cine, teatro y televisión, cantante, periodista, líder de opinión, productor, protagonista de juegos de mesa y mógul mediático. Para nosotros, cocainómano con un ego tan fuerte e infeccioso que creó a su imagen y semejanza a...


Yordi Rosado.
Su trabajo original era hacer parecer a Adal talentoso por comparación. Hoy en día se alimenta de la ignorancia adolescente con conferencias y consejos. De esas personas que han escrito más libros de los que han leído, aunque no tan poquitos como...


Daniel Bisogno. Nuevamente, patiño sin chiste de otra garrapata mayor que lo echó al mundo para desgracia de todos nosotros. No sabemos a qué se dedique exactamente, pero su vocación verdadera es la de ladrón de oxígeno, aunque no tanto como...



Paris Hilton. Convenció al mundo de que era un símbolo sexual mediante un video donde, irónicamente, demuestra su completa incompetencia para el cine porno. Su trabajo principal es aparecer en fiestas donde no habla más que por el celular y a los 20 minutos se va con 10,000 dólares más en la bolsa. Últimamente la abuchean en las entregas de premios, igual que a...


Maná. Creían que habían caído del cielo y que lo que tocaban era rock. Luego creyeron que era reggae y terminaron cantando José Alfredo. 20 años y 600 kilos después, siguen ganando premios a pesar de que nadie recuerde una canción de ellos después de Mariposa traicionera, preferida de borrachos a la hora de cerrar los antros en 2003, pero más devaluada que...


El Peje.
El legítimo presidente de la República es el equivalente del borracho que no sabe cuando la fiesta terminó y nomás no se va de tu casa, es más, asegura que el que vive ahí es él, y no...



Felipe Calderón.
El señor presidente ocupa la mayoría de su tiempo jurando y perjurando que se va a investigar hasta al perico. Mientras tanto, se enorgullece de anunciar que ya se superó la meta de creación de empleos. Ah, pues qué padre.



¿Nos faltó alguien?
¿Nos sobró alguien?
¿Nos quieres mentar la madre?
Escríbenos.