Volver a ver el futuro

¡Y dale con los horóscopos!


Si tu cumpleaños es hoy:

El episodio de Sex and the City donde Carrie es plantada por todos sus amigos el día de su cumpleaños te dejará de parecer chistoso esta noche cuando lleves 45 minutos esperando sola en el restaurante.

Aries - Marzo 21 - Abril 19

Esas dos semanas de peregrinaje en los lugares santos te inspiraron a que le pusieras a tu hijo el nombre de Israel. Qué bueno que no fuiste a Chile.

Tauro - Abril 20 - Mayo 20

Aunque es verdad que con dinero baila el perro, un plato de comida de vez en cuando le hubiera salvado la vida al tuyo.

Géminis - Mayo 21 - Junio 21

Las cosas buenas vienen en pares, por lo que a ti te saldrá solamente un tumor inoperable.

Cáncer - Junio 22 - Julio 22

Después de esta semana, tu pareja no podrá vivir sin ti, y es que la paraplegia le impedirá realizar hasta las tareas más simples.

Leo - Julio 23 - Agosts 22

El ambiente en la oficina cada vez está más enrarecido y eso te enferma. Sientes como si lentamente estar en el trabajo te fuera envenenando. Pronto descubrirás que la causa es que fumigaron.

Virgo Agosto 23 - Septiembre 22

Tu reputación de persona paciente llegará a un fin irónico en la misa del domingo, cuando te hartes de que el padrecito por cuarta vez haga la homilía sobre el libro de Job.

Libra - Septiembre 23 - Octubre23

Intentarás evitar que tu jefe reporte tu mal desempeño en el trabajo acostándote con él, pero sólo lograrás que incluya en su reporte tu mal desempeño en la cama.

Escorpión - Octubre 24 - Noviembre 21

Las estrellas no saben si eso que se ve en tu ascendente es un presagio de mal agüero o simplemente una mancha en la lente del telescopio.

Sagitario - Noviembre 22 - Diciembre 21

Tu costumbre de ser observador y halagar a las personas generalmente te ayuda a tener buena relación con tus compañeros de trabajo, pero pronto descubrirás que tiene efectos negativos cuando la practicas en las duchas del gimnasio

Capricornio - Diciembre 22 - Enero 19

Tu plan de infundir un poco de miedo en tus trabajadores para que trabajaran más rápido te rebotará esta semana que queden completamente paralizados de terror.

Aquario - Enero 20 - Febrero 18

Tu obsesión con coleccionar las princesas de Disney llegará a un triste desenlace próximamente cuando el FBI descubra en tu sótano los cadáveres de las castmembers desaparecidas del Magic Kingdom.

Piscis - Febrero 19 - Marzo 20

Tu capacidad para inventar historias te sacará de apuros este viernes cuando la policía te pregunte dónde estuviste la noche del 22 a las 02:00 horas.

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