La Vida Surrealista

Desde que La Academia, con su sabor populachero y gandallez madrugadora destrozó en ratings a Operación Triunfo México, TV Azteca se ha mantenido como ganadora de los Reality Shows. Tras la caída de Big Brother ante censura y bajos ratings de otros intentos (y la hueva de ver a Facundo rascándose los ídems), a Televisa no le quedó de otra más que importar cuanta telenovela argentina chafa saliera al aire (y alguna que otra colombiana) y olvidarse por completo de la Televisión “Real”.

Por más lana que pagó la empresa por mega-éxitos de importación, como Fear Factor, nomás no le halló cómo venderle a la raza el concepto.

Tal vez sea porque entre el chino, el gober precioso, la crisis y la falta de madre de los peseros, nuestra idea de la realidad no sea poner un antro de moda o cruzar un set de televisión con llamas artificiales. Tal vez lo que necesitamos los mexicanos es televisión que refleje nuestra triste realidad y forma de ver las cosas, así que aquí presentamos, sin costo alguno...

Reality Shows que sí reflejen la realidad mexicana.

Big Bracer

12 extraños viviendo en la misma casa no es novedad, los inmigrantes del otro lado viven hasta 20 en un cuarto de 2 X 2 y llevan vidas más interesantes que Lorena Herrera o la Chiva, así que cambiamos la mansión de BB por una casita en Chula Vista, California y listo. Además, ni la telenovela más cursi tiene villanos tan malvados como la Migra. Cada semana se hará una redada en sus lugares de trabajo y un concursante será deportado a su lugar de origen y su familia morirá de hambre. Para mayor diversión, la soledad y la ignorancia hace a muchos concursantes contraer cualquier cantidad de infecciones venéreas, que a su vez traen de vuelta al páis para contagiar a sus señoras. El premio será una green card para el ganador, más el transporte de su familia preferida a territorio americano, penicilina y una clase de educación sexual.

Survivor: Tepito

¿Qué mejor manera de probar a los inversionistas que Tepito será la siguiente Meca comercial del DF que con un Reality Show? Es muy fácil, soltamos desde un helicóptero a 12 inocentes (de preferencia provincianos) en el centro del barrio bravo. Sólo llevan un cambio de ropa y un cepillo de dientes. Ahí tienen que vivir durante un mes y buscar víveres y refugio de los elementos, sobre todo de los elementos de la AFI, que son los más voraces. Por su propia deberán averiguar qué puestos de comida NO son venenosos, los saludos de las diferentes pandillas y cómo esquivar fuego cruzado. Cada semana un concursante será eliminado (ojalá que sólo del concurso). El primer premio será una membresía vitalicia a la Mara Salvatrucha.

El Téibol Provoca

Sinceramente, ¿qué prefieres? ¿un antro para fresitas mamertos que por todo la hacen de tox, o un tugurio donde no importa lo feo que estés mientras traigas lana y las, eh..., trabajadoras siempre te dejan queriendo más? Claro que el dueño de la Bimbo amenazaría con envenenar el pan de todo el país si Televisa o Azteca lo produjeran, pero pues podrían mandárselo a Sony Entertainment Television, donde últimamente les encanta pasar guarradas. Sería mucho mejor oír la voz del anunciante chistosito diciendo cosas como “La semana pasada, Britny y Tamara fueron descalificadas por no encuerarse, pero Shanaya sufrió rozaduras de segundo grado al deslizarse por el tubo, ¿quién será eliminada esta semana?”

Presidential Idol

En Estados Unidos, más gente vota por American Idol que por la presidencia, aquí nuestras elecciones ya son más vergonzosas que cualquier vestido que haya usado Lolita Cortés. Así que con la lana que ya gastamos en hacer cada elección y pagar las campañas, pues al menos que nos entretengan en lugar de causarnos corajes. Empezamos con audiciones en todo el país, donde hasta los presidentes municipales más pinchurrientos (saludos, Licenciado) se paran frente a la cámara y dan un discurso tratando de que no se les escape algún foxismo, martismo o andresmanuelismo que destruya su chance de sentarse en la silla. Cada semana el público vota por su preferido, aunque también hay tres jueces que no sirven para nada (como el Consejo): el expresidente Luis Echeverría; el respetado analista político Brozo y Mimí de Flans.

Mexico’s Next Top Model

Las mujeres mexicanas son famosas por su belleza. ¿Así que por qué no juzgarlas con base en ésta? Después de todo, ya están acostumbradas cada vez que buscan trabajo, quieren entrar a un antro, conseguir un taxi o esquivar una multa. A falta de top models mexicanas (por el momento), Giselle Bündchen conduce. El Gran Premio es un contrato con la prestigiosa casa mexicana de moda… bueno, seguro que encontraremos alguna, si no, puede ser Liverpool o alguna tienda más o menos. Segundo Lugar: Remplazar al cadáver de Fey como modelo de Coppel; Tercer Lugar: Ser edecán de Cervecería Cuauhtémoc. NO SE NECESITA EXPERIENCIA, PUEDE ENTRAR CUALQUIERA QUE CUMPLA CON LOS REQUISITOS:

Edad: 14 a 19 años; 1.75 de estatura; tallas -2, 0 y 2. Audiciones en: Bolívar 35, Mar del Plata, Argentina. desde donde se transmitirá el concurso por Fashion TV. Enviar previamente book por paquetería certificada a PO Box 12345.

Proyecto Churubusco

Inspirado por el éxito de cineastas mexicanos en el extranjero, este Reality Show le da a 12 graduados de las escuelas de comunicación más jodidonas del país la oportunidad reservada a LCCs de la Ibero y el Tec con maestrías en el extranjero y ascendencia europea: hacer cine. Cada semana los estudiantes deberán presentar un corto en varios idiomas sobre la guerra civil española o la sexualidad adolescente. Los perdedores dirigirán las próximas cintas de Adal Ramones, Maribel Guardia y Tony Dalton. Los premios: Tercer Lugar, dirigir la próxima película de los Bichir. Segundo Lugar: Dirigir una película con el Diego o Gael de su preferencia. Primer Lugar: Irse a Hollywood a dirigir capítulos de CSI, que es donde hay lana.

El Diputado más débil

Entre juntar fondos para sus campañas, ir a desayuno tras desayuno, esconder la mota en el areopuerto, sus múltiples amantes y amantos y sus incontables viajes al extranjero, nuestros egregios representantes no tienen tiempo para hacer cosas que el resto de los profesionistas tienen que hacer, como terminar una carrera, o a veces ni la primaria. Por eso proponemos que cada semana, 10 de los 300 y pico diputados se enfrenten en un concurso de conocimientos que a la mayoría de la población se le hacen obvios, pero que hará sudar a nuestros señores legisladores. ¿Cuántos artículos tiene la Constitución Mexicana? ¿Cuál es la capital de Coahuila? ¿Cómo se llamaban los Niños Héroes? ¿Cuántos millones más le descubrirán al chino? Si no lo sabes, serás… ¡EL DIPUTADO MÁS DÉBIL!