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lunes, 16 de junio de 2008

Amas de casa desesperantes

o el sexo en la tercera edad.



Cuando Sex and the City hizo su feliz arribo a HBO hace diez años, el programa parecía fresco y hasta controversial. Era una mirada sincera a la vida amorosa en un mundo donde el romance está muerto. La diminuta isla de Manhattan no parecía tener cabida para el amor, con su tribulante ritmo e incansable cinismo, por lo que estas mujeres tenían que tratar de balancear sus carreras, sus neurosis y sus hormonas en un mundo despiadado.

Y vaya que tenían hormonas. No contentas con acostarse con todo lo que se moviera (siempre y cuando tuviera ingresos mayores a 200k), estas mujeres relataban sus promiscuidades en la mesa del desayuno (técnicamente, brunch) y escandalizaban a los comensales con sus bocas de arriero.

Fast forward a 2008, tenemos la esperadísima versión para el cine de Sex and the City. Las cuatro mujeres han encontrado el amor y la fortuna, siguen viéndose todos los días para el brunch (con todo y que una de ellas viva en Los Ángeles), pero en lugar de sexo, ahora lo que hacen es comprar ropa de marca.

Claro que el programa se había convertido en un comercial de ropa cara desde hacía ya varios años, pero nunca como en la película se había sentido tan flagrante el asalto publicitario. Al menos la serie trataba de balancear el sexo con el consumismo, la película parece haber prescindido del primero para hacerle lugar a los comerciales.

No sabemos si el haber sentado cabeza sea la causa de que estas mujeres midan la felicidad en el tamaño de sus guardarropas, lo cierto es que en los últimos diez años pasaron de interesantes a interesadas, de la calentura al bochorno y de dildos a Dior.

Ultimadamente, la película se siente real cuando deja de lado a los hombres, las bolsas y los zapatos y se centra en la amistad de las protagonistas. Fueron éstos los momentos en que se nos olvidaron nuestras múltiples observaciones y hasta sentimos una extraña inundación de lubricante ocular que hasta ahora era nueva para nosotros.

Pero como ustedes, querido lectores, cuentan con nuestra maldad para enfrentar la vida diaria, aquí les dejamos...

10 escenas que cortaron de Sex and the City: la película

  • Al llegar a la Biblioteca Metropolitana para su boda, Carrie se da cuenta que los ejemplares de sus libros han sido utilizados para nivelar las mesas.
  • En un momento brillante de cross-promotion, Big y Carrie intentan comprar la mansión de Bruce Wayne, pero desisten cuando la baticueva es demasiado pequeña para los zapatos de Carrie.
  • Breve escena donde Carrie se va a vivir a un convento de carmelitas para mitigar su dolor y las monjas terminan utilizando hábitos de color fucsia con logos de Chanel.
  • Big está tan devastado que no quiere nada que le recuerde a Carrie, por lo que subasta todos sus caballos de carreras por unos míseros dólares.
  • Durante su estancia en México, Samantha ve pasar a un paisano montado en burro y termina acostándose con ambos.
  • Dramático momento en que Charlotte por fin vuelve a usar sus lentes y se da cuenta del engendro con el que ha estado acostándose los últimos 6 años.
  • Una noche en cama, Miranda tiene que llamar a una ambulancia después que casi mata a Steve de hipotermia.
  • La escena donde Louise solicita empleo a Carrie, donde ésta queda completamente sorprendida de que haya gente negra en Nueva York.
  • Stanford se suicida, pero como lleva 7 años sin que ningún otro personaje lo pele, pasa completamente desapercibido.
  • En un epílogo impactante, Carrie por primera vez se ve en un espejo antes de salir a la calle vestida así.

martes, 29 de enero de 2008

¿Qué p%&*s es Cloverfield?

No, no es el día después de mañana, ni somos leyenda, ni tampoco estamos viviendo en el planeta de los simios (aunque, técnicamente, sí). Como casi cada año, hay una nueva película en que la ciudad de Nueva York es atacada por… bueno, no les podemos decir.

Pero si creen que usar la Estatua de la Libertad para el poster no es nada nuevo, espérense a oír la historia:
“Durante una fiesta, los asistentes escuchan reportes de un terremoto, seguido de una gigantesca explosión y un apagón... Los protagonistas deben atravesar la ciudad, que ha sido invadida por algo aterrador y monstruoso”. La historia es contada a través de la handycam con que estaban grabando la fiesta.
O sea que básicamente es Godzilla mezclado con la Bruja de Blair.

Y la culpa es nuestra, con nuestros blogs, celulares con cámara y álbumes de fotos en Internet estamos haciendo que Hollywood haga películas del punto de vista de usuarios de YouTube. Así que no se sorprendan si en los siguientes meses salen algunas de estas…

Películas de Hollywood que se fusilan el estilo de Reality Show

Star Wars, Episode Hi5: The Facebook Menace.

La historia es narrada a través de los mensajes de Hi5 que envía el niño Luke Skywalker. El drama comienza cuando le llega una misteriosa invitación a Facebook, que podría ser de un espía del Imperio, Yoda, o Jabba the Hutt (que tiene una red de pornografía infantil en Tattooine, y nexos con el Emperador Precioso).



Soy Ley-Edgar.

Will Smith interpreta al Doctor Neville, el único blogger en el mundo que no ha sucumbido a poner el video de Edgar en su página. Neville trata de crear contenido nuevo todos los días, pero Internet está poblado por una raza de zombies adictos a ver los mismos videos todo el tiempo y no dejan de saturar su cuenta de YouTube una y otra vez. Su única esperanza es destruir el puente de Brooklyn para que Edgar no pueda caerse de ahí.

¿Quién tiene Esparta?

La Batalla de las Termópilas es convertida en un reality show donde el ejército persa tiene que demostrar su talento ante 300 jueces. 200 de ellos no tienen la menor idea de lo que están haciendo, pero la tercera parte de los jueces es liderada por el Maestro Leónidas, que cuando no le gusta cómo canta alguien, lo arroja de una patada al pozo sin fondo. Sin embargo los jueces son traicionados por el jorobado y subdesarrollado Mancera.

iCasino iRoyal

EL superespía por fin recibe del especialista en gadgets, Q, algo más valioso que una licencia para matar: un iPhone, a través del cuál nos vamos enterando que Steve Jobs, en su diabólico afán por conquistar la tierra, está controlándolo desde su nueva Macbook Air. Sin embargo, sus planes son frustrados por el 007, que descubre que aunque quepa en un sobre de papel Manila, la nueva laptop no es más que una simple compu, pero carísima. La nueva frase del agente? Bond, iBond.

Aprendices del Caribe

Para ser un pirata, hay que ser despiadado, codicioso y tener un peinado resistente al agua salada, así que Jack Sparrow contrata a Donald Trump, que enseguida despide a Keira Kneightly y la remplaza por una mujer que sí tenga senos y cada semana elimina a un tripulante nuevo. La nave se ve atacada por el invencible Kraken, pero Trump lo despide antes de que pueda hundirlos. Pero como todas sus empresas, ésta acaba por hundirse. Donald declara bancarrota y cobra una jugosa indemnización.


Mándalo por Facebook

lunes, 19 de noviembre de 2007

La fe de las ratas

Como todos los días, nos encontrábamos a altas horas de la noche realizando nuestra labor investigativa de todos los días cuando nos topamos con un video que comprometía una de nuestras anteriores aseveraciones.

Más específicamente nos referimos cuando dijimos que America's got talent carecía del mencionado talento.

Y no es que hayamos recibido amenazas de pleito legal, como todos los que se atrevieron a publicar esta foto de Tom Cruise gordo y calvo, sino que consideramos que la siguiente pareja de magos, que también son marido y mujer, efectivamente tiene talento y nos gustó mucho su acto.

Pero más que reconocer nuestro error, o que nos haya gustado tanto la presentación de los señores estos, sino que queremos compartir con ustedes, queridos lectores, la expresión de la jueza Brandy durante la actuación. Todavía a la hora de la votación la ex-cantante no tiene palabras para seguir y prefiere simplemente votar.


jueves, 1 de noviembre de 2007

Hartar de Muertos

Ojalá fuera en serio este cementerio.

Ante todo, queremos enviar un afectuoso saludo a todos nuestros lectores, especialmente aquellos que están de manteles (o sudarios) largos porque hoy es su día. ¡Felicidades, fieles difuntos!

A los vivitos (y Zero-Coleando), esperamos que en sus altares ya se encuentren moles, pozoles, y por supuesto tequilas, aguardientes y demás bebidas espirituosas que sus espirituales difuntos consumían (ojalá no se hayan muerto de eso). Éste es un día de fiesta donde valoramos el tiempo que nos prestaron los muertitos antes de serlo y les agradecemos por haber hecho nuestras vidas más vivas.

Lamentablemente, también es el día en que recordamos a quienes nos gustaría matar o aunque sea herir de gravedad, así que aquí está la colaboración voluntaria de nuestra querida amiga la Babis, otrora corresponsal de Multimundo Radio en España y corresponsal de prensa, prensa, prensa de la Cola desde tiempos inmemoriables.

Altar de (quienes quisiéramos) Muertos

Ricardo Arjona. Merece morir por haber asesinado a la metáfora con perlas como "cadáver del minuto", "pingüinos en la cama" y "habría más astronautas que arenas en el ma-a-a-a-ar". Aspiraciones poéticas que resultan tan chafas como canciones de...



Paulina Rubio.
Por fin algo en que liberales y conservadores pueden estar de acuerdo. No nos sometería al horror de verla encuerada en un caballo ni a su voz de Ernesto Alonso después de 47 tequilas, que ahora sabemos también es empeorada por la mota. Parece increíble, pero canta aún menos que...


Thalía.
Aunque gracias a dios ya sólo existe en forma de shows travestis y repeticiones en TL, nuestra vida sería mejor si nunca la hubiéramos oído pedirle consejo a Pulgoho en un acento tan chafa que parecía salida de...



Chespirito.
Y no somos los únicos.
Hay un número finito de veces que puedes oír que fue sin querer queriendo. Ni siquiera fue tan chistoso la primera vez, más repetitivo y molesto que...



El Reggaetón.
Vicente Fox diría que los latinos están haciendo la música que los negros no quieren hacer. El hiphop moderno podrá ser una basura comparado con el soul, el jazz, el blues, el gospel y el R&B, pero ni en sus peores viajes de crack podría un rapero haber ideado tan flagrante violación auditiva, aunque peor es ...


Adal Ramones.
Para algunos, actor de cine, teatro y televisión, cantante, periodista, líder de opinión, productor, protagonista de juegos de mesa y mógul mediático. Para nosotros, cocainómano con un ego tan fuerte e infeccioso que creó a su imagen y semejanza a...


Yordi Rosado.
Su trabajo original era hacer parecer a Adal talentoso por comparación. Hoy en día se alimenta de la ignorancia adolescente con conferencias y consejos. De esas personas que han escrito más libros de los que han leído, aunque no tan poquitos como...


Daniel Bisogno. Nuevamente, patiño sin chiste de otra garrapata mayor que lo echó al mundo para desgracia de todos nosotros. No sabemos a qué se dedique exactamente, pero su vocación verdadera es la de ladrón de oxígeno, aunque no tanto como...



Paris Hilton. Convenció al mundo de que era un símbolo sexual mediante un video donde, irónicamente, demuestra su completa incompetencia para el cine porno. Su trabajo principal es aparecer en fiestas donde no habla más que por el celular y a los 20 minutos se va con 10,000 dólares más en la bolsa. Últimamente la abuchean en las entregas de premios, igual que a...


Maná. Creían que habían caído del cielo y que lo que tocaban era rock. Luego creyeron que era reggae y terminaron cantando José Alfredo. 20 años y 600 kilos después, siguen ganando premios a pesar de que nadie recuerde una canción de ellos después de Mariposa traicionera, preferida de borrachos a la hora de cerrar los antros en 2003, pero más devaluada que...


El Peje.
El legítimo presidente de la República es el equivalente del borracho que no sabe cuando la fiesta terminó y nomás no se va de tu casa, es más, asegura que el que vive ahí es él, y no...



Felipe Calderón.
El señor presidente ocupa la mayoría de su tiempo jurando y perjurando que se va a investigar hasta al perico. Mientras tanto, se enorgullece de anunciar que ya se superó la meta de creación de empleos. Ah, pues qué padre.



¿Nos faltó alguien?
¿Nos sobró alguien?
¿Nos quieres mentar la madre?
Escríbenos.

miércoles, 31 de octubre de 2007

Medio me dio miedo de mí.

Buenas noches, ranas y calaveros.

Como los más leidos y/o católicos de nuestros lectores saben, el día de hoy al ponerse el sol comienza la Vigilia de Todos los Santos. O como amistosamente se le llama: Noche de retacar cines y televisión con escenas de tortura, muerte, sangre, destripamiento, desmembramiento, posesión demoniaca, vampiros, monstruos, zombies, asesinos en serie y Tim Burton (la más gruesa es La Gran Aventura de Peewee).

Pero lo más terrorífico del Halloween es la codicia sin límites del mercado, que está decidido a cuadruplicar tus cuentas de dentista y de dulces (junto con pegado) y a endilgarte cuanta peli bodrio de terror tengan almacenada (hay hasta en Beta). Pero lo peor de todo es que en tres días, todas esas calaveras y diablitos serán remplazadas por renos, muñecos de nieve y Santa Claus.

Una corta visita al súper basta para ver cómo la mitad del espacio ya está ocupado por juguetes y la otra por M&Ms de Halloween. Afortunadamente para la economía, la cristiandad está llena de festividades rentables.

Así que con esta espeluznante idea, aquí los dejamos con otras...

Cosas que no deberían dar miedo (pero dan)
  • El hecho de que Brtiney haya recuperado su licencia de conducir.
  • La popularidad de Zac Efron, que parece estar formando su propio ejército de clones.

  • Los jeans. Vale, no sabemos nada de moda, pero si esto es lo último, entonces don Tele, nuestro plomero lleva varios años de estar a la vanguardia.

  • La nueva iPod. A este paso, en vez de hacer jogging, los compradores irán por la calles empujando carritos de supermercado con sus pertenencias.
  • Disfrazarte del Cuervo y darte cuenta que eres el único que se acuerda de esa película porque tienes más de 30 años.

sábado, 4 de agosto de 2007

De fabiulos laif of

Ah, tener dinero. ¿Existe acaso sensación más hermosa? Sí, gastarlo. Claro en nuestro caso, habiendo vivido siempre sin liquidez, en cuanto nos llega un poco, tendemos a invertirla en liquidez del tipo etílico, que acaba convirtiéndose en liquidez del tipo urinario. Para quienes tener dinero es más costumbre que suceso (o, en nuestro caso, milagro), lo ideal es gastarlo en algo más que una peda. O muchas.

Para el mexicano acomodado, lo esencial para deshacerse de su sobrante riqueza es viajar. Y no porque la vida en Mecsicou sea barata, pero para gastar dinero a gusto, lo primero que hay que hacer es ir a una ciudad rica, una que ofrezca lujos que no se encuentran en la tierra de las tunas.

Y, adivinaron, resulta que Los Angeles es ese tipo de ciudad donde todo es caro. No tanto por el precio exorbitante de bienes y servicios, sino por la cantidad y calidad de estos. El angelino pudiente sabe que si quiere ser alguien, tiene que tener un cierto nivel de vida, para que todos aquellos que también son alguien lo reconozcan. ¿Cómo socializar si sales a correr como indigente cuando todos tus amigos están inscritos en los gimnasios fresas?

Por lo tanto, cuando ustedes, queridos lectores, salten la barda que separará a la Tierra de la Oportunidad de la otra tierra (la nuestra), he aquí...

Cómo saber que ya la hiciste en Los Angeles.
  • Quieres tener el cuerpo como alguna celebridad, así que contratas al mismo entrenador.
  • Por fin abandonaste el sueño de ser actor, pero estás feliz porque tu perro por fin consiguió un agente.
  • Tus gastos médicos se limitan a rejuvenecer tu piel y blanquear tus dientes, aún así gastas en dermatólogo y dentista más que chimuelo con cáncer de piel.
  • Crees que tener hijos es muy caro, pero a tu perro le pagas guardería, ropa de marca, academia de obediencia y entrenamiento actoral, lana con que ya podrías haber mandado a tu hijo a Harvard.
  • Aunque el sol es gratis y brilla todo el año (después de todo, esto es la playa), insistes en ir a guardarte a un sarcófago radioactivo para broncearte.
  • Erik Estrada estacionó tu coche la última vez que fuiste a un restaurante y le diste más propina de lo que ha ganado desde que se acabó "Dos mujeres, un camino".
  • Te tratas de afiliar a una o varias organizaciones caritativas, sin darte cuenta que ya tienes tiempo de ser benefactor frecuente de la mayoría.
  • Como eres altamente ecologista, sólo vas a restaurantes que NO sirvan agua embotellada de importación, porque contaminan al embotellarla en plástico y transportarla de tan lejos, sin darte cuenta que esto también significa que estás pagando 10 dólares por un vaso de agua de la llave.
  • Crees que apoyas a la comunidad latina porque tu muchacha, jardinero, niñera, y chofer son ilegales.
  • Se te hace una nacada usar cosas de Louis Vuitton, Tous o Prada, porque “ya todo el mundo lo trae”.
  • Te quejas de que el iPhone cueste 600 dólares, haya lista de espera como de un año, la batería no se le pueda cambiar y sólo funcione con AT&T... pero al día siguiente ya tienes uno.
  • No le ves ningún sentido a ir al cine si no estás invitado a la première y afterparty.
  • Además, la pantalla de tu casa es del mismo tamaño y definición.


domingo, 24 de junio de 2007

Día Uno

Hemos llegado, la ciudad de oropel, Lala-land, el centro mundial del entretenimiento. Hogar de las estrellas no astronómicas... ¿y ahora?

Ante todo, como estamos siempre comprometidos con tenerles a Uds. , asiduos y sufridos lectores, la primicia de todo lo que sucede en el mundo del espectáculo, decidimos ponernos a esperar a las estrellas afuera del antro, dispuestos a agarrarnos a mordidas con los paparazzi con tal de que nos hicieran aunque sea una canchita. Supusimos que después de nuestro… eh… reportaje sobre la prostitución, pues los fotógrafos de chismes serían pan comido comparado con las muchachas panorámicas (muchos saludos, Jeanette) de nuestra juventud empobrecida, digo, reportaje investigativo.

Ya llevábamos como tres horas esperando con nuestra poderosa Kodak de 2 megapíxeles en la esquina de Hollywood y Vine cuando por fin hizo su aparición la primera celebridad. No lo podíamos creer, nada más y nada menos que la estrella de una de las películas más legendarias de todos los tiempos, una leyenda para millones de fans, que hace menos de 3 veranos rompió todos los récords de taquilla… Así es, señoras y señoritas, nada más y nada menos que Darth Vader caminaba hacia nosotros.

En seguida le caímos encima, esperando que se subiera a una limusina y nos diera un rápido flashazo que demostrara que no traía calzones o algo que pudiera representar una primicia. Al principio incluso sacó su sable de luz y posó un par de veces con él. No pudimos sino agradecer el haber llegado ahí antes que nadie, ya que no se veía ni huella de los paparazzi. Supusimos que ahora que Linday Lohan estaba en rehabilitación y Paris Hilton entambada, pues todos estarían dispersos, dejando el resto de las estrella libres para nosotros.

Pero no. Resulta que Darth Vader venía del lado más oscuro de la Fuerza, porque después de posar para las fotos nos empezó a pedir dinero. Nosotros le dijimos que era política de Zero Cola, y en realidad de Felicity Enterprises el no pagar por exclusivas ni pactar entrevistas, sin embargo le ofrecimos comprarle una Corona porque eso no se le niega a nadie. Para nuestra sorpresa, el caballero Sith accedió y en menos que les contamos, ya estábamos cheliando afuera de un Seven Eleven.

Al parecer, es muy difícil encontrar trabajo de actor una vez que has tenido tanto éxito haciendo un papel. Lord Varder nos contaba que no ha tenido trabajo de actor en algunos años (ya andaría medio pedo porque La Venganza del Sith salió hace bien poquito). El caso es que ahora se ha visto reducido a vivir de las propinas que le dan los turistas por sacarse fotos con él junto con Gandalf, que al parecer también anda medio mal económicamente.

Le preguntamos por qué no utilizaba sus conocimientos de robótica para construirse un androide que lo representara y le consiguiera más chamba, así como había construido a C-3PO. Se nos quedó mirando medio feo así que decidimos concluir la entrevista y dejarlo por la paz.

Seguimos caminando por Hollywood Boulevard y de repente vimos la facha inconfundible de Samuel L. Jackson. Lo reconocimos principalmente porque llevaba la misma ropa que utilizó en Pulp Fiction y porque estaba en la pose de su famoso sermón de Ezekiel 25:17 y sosteniendo lo que parecía ser un arma, pero que estábamos seguros sería solamente su Blackberry. Nos acercamos lentamente, no fuera que se fuera a asustar y huyera despavorido. O bien que lo que sostenía no fuera una Blackberry y NOSOTROS tuviéramos que huir. Cuando nos acercamos lo suficiente, le pedimos una entrevista o una fotografía, pero suponemos que estaba de mal humor, ya que no nos contestó. Vamos, ni siquiera se movió. Después de insistirle un par de veces más, decidimos que seguramente estaría esperando a su mujer e hijos para visitar el Museo de cera de Madame Tussaud y no estaba de humor para reporteros, así que lo dejamos que esperara a la entrada del museo en paz.

Con suerte tan agria, a punto estuvimos de rendirnos a la idea de que no encontraríamos a ninguna celebridad en Hollywood, hasta que un señor muy amable llamado Cranky nos hizo favor de indicarnos en un mapa dónde vivían las estrellas. Le dimos los últimos 50 dólares que nos quedaban y partimos en busca de alguna nota escandalosa o jugosa que ofrecerles a ustedes, nuestros lectores.

Lamentablemente, un segundo vistazo al mapa, nos revela que la ubicación de muchas de las casas de las estrella se encontraban a muchos kilómetros de donde nos encontrábamos, en las colinas, que aunque sí alcanzábamos a ver, quedaban hasta casaelá, y como el metro de Los Angeles sólo lleva de un extremo del Boulevard al otro, nos lanzamos en un democrático autobús hacia el barrio de Beverly Hills.

Una vez ahí, nos tocó ver puras cosas bonitas, oigan astedes, parecía como la película de Mujer Bonita hasta en el más mínimo detalle, porque cuando entramos a preguntar a una butike, una señorita muy guapa, muy rubia y muy amable nos dio casi 3 minutos para salir antes de que llegara seguridad. No, no, no. Una cosa hermosa y, sobretodo, muy primermundista.