Amas de casa desesperantes

o el sexo en la tercera edad.

Cuando Sex and the City hizo su feliz arribo a HBO hace diez años, el programa parecía fresco y hasta controversial. Era una mirada sincera a la vida amorosa en un mundo donde el romance está muerto. La diminuta isla de Manhattan no parecía tener cabida para el amor, con su tribulante ritmo e incansable cinismo, por lo que estas mujeres tenían que tratar de balancear sus carreras, sus neurosis y sus hormonas en un mundo despiadado.

Y vaya que tenían hormonas. No contentas con acostarse con todo lo que se moviera (siempre y cuando tuviera ingresos mayores a 200k), estas mujeres relataban sus promiscuidades en la mesa del desayuno (técnicamente, brunch) y escandalizaban a los comensales con sus bocas de arriero.

Fast forward a 2008, tenemos la esperadísima versión para el cine de Sex and the City. Las cuatro mujeres han encontrado el amor y la fortuna, siguen viéndose todos los días para el brunch (con todo y que una de ellas viva en Los Ángeles), pero en lugar de sexo, ahora lo que hacen es comprar ropa de marca.

Claro que el programa se había convertido en un comercial de ropa cara desde hacía ya varios años, pero nunca como en la película se había sentido tan flagrante el asalto publicitario. Al menos la serie trataba de balancear el sexo con el consumismo, la película parece haber prescindido del primero para hacerle lugar a los comerciales.

No sabemos si el haber sentado cabeza sea la causa de que estas mujeres midan la felicidad en el tamaño de sus guardarropas, lo cierto es que en los últimos diez años pasaron de interesantes a interesadas, de la calentura al bochorno y de dildos a Dior.

Ultimadamente, la película se siente real cuando deja de lado a los hombres, las bolsas y los zapatos y se centra en la amistad de las protagonistas. Fueron éstos los momentos en que se nos olvidaron nuestras múltiples observaciones y hasta sentimos una extraña inundación de lubricante ocular que hasta ahora era nueva para nosotros.

Pero como ustedes, querido lectores, cuentan con nuestra maldad para enfrentar la vida diaria, aquí les dejamos...

10 escenas que cortaron de Sex and the City: la película

• Al llegar a la Biblioteca Metropolitana para su boda, Carrie se da cuenta que los ejemplares de sus libros han sido utilizados para nivelar las mesas.

• En un momento brillante de cross-promotion, Big y Carrie intentan comprar la mansión de Bruce Wayne, pero desisten cuando la baticueva es demasiado pequeña para los zapatos de Carrie.
  

• Breve escena donde Carrie se va a vivir a un convento de carmelitas para mitigar su dolor y las monjas terminan utilizando hábitos de color fucsia con logos de Chanel.

• Big está tan devastado que no quiere nada que le recuerde a Carrie, por lo que subasta todos sus caballos de carreras por unos míseros dólares.

• Durante su estancia en México, Samantha ve pasar a un paisano montado en burro y termina acostándose con ambos.

• Dramático momento en que Charlotte por fin vuelve a usar sus lentes y se da cuenta del engendro con el que ha estado acostándose los últimos 6 años.

• Una noche en cama, Miranda tiene que llamar a una ambulancia después que casi mata a Steve de hipotermia.

• La escena donde Louise solicita empleo a Carrie, donde ésta queda completamente sorprendida de que haya gente negra en Nueva York.

• Stanford se suicida, pero como lleva 7 años sin que ningún otro personaje lo pele, pasa completamente desapercibido.

• En un epílogo impactante, Carrie por primera vez se ve en un espejo antes de salir a la calle vestida así.

Lo que no tengo es abuela

Llamando al Dr. Freud

No tener madre

Bendito sea dios, acabó el Día de la Madre. Ya sea que hayas celebrado con serenata, salida a comer, traída de mariachi o más flores que un carro alegórico, estamos seguros que como toda fiesta nacional, tu 10 de mayo concluyó en un trance etílico en cuanto pudiste separarte de tu madre.

Y no te culpamos. Aunque sólo pase una vez al año, el Día de la Jefa es harto desgastante. En primer lugar, ver a los hermanos que no aguantas; o peor aun, tener que consolar a tu madre por los hermanos que no fueron. Además está todo el show de los regalos (si es que fuiste un buen hijo), desde pelearte con la florería porque llevaron alcatraces en lugar de rosas y tu mamá es supersticiosa; o bien descargar la lavadora nueva y tratar de meterla por una puerta que nadie jamás consideró a la hora de comprarla.

Pero principalmente estás agradecido de no tener que volver a ver a tu madre de aquí hasta la cena de Navidad (seguramente se te va a olvidar su cumpleaños). Y no es que seas un hijo ingrato, o por lo menos no más ingrato que el resto del mundo, sino que tu mami hace todas esas cosas que te hacen perder la paciencia y que te hicieron irte a vivir por tu cuenta en primer lugar, entre las cuales seguramente se encuentran estas...

Cosas que hace tu mamá que te vuelven loco

1. Alimentarte.
Tu madre, dios la bendiga, creció todavía en una época sin gansitos, pingüinos y demás aves transaturadas de Marinela. En aquél entonces, salvar a un niño de la desnutrición era trabajo de tiempo completo, no por nada las mujeres tardaban horas y horas preparando cada comida del día. En su retorcida mente, cree que si ella no te prepara la comida, tú eres tan inútil que no puedes ni freír un huevo -como nunca ayudaste en la cocina... pero el daño ya está hecho y ahora cada vez que te encuentra, te aprovisiona como si fueras a trepar el Himalaya.

2. Cubrirte.
Como el único día que la visitas es en mayo, llegas empapado en sudor. Tu mamá, como ese día no sale, lleva todo el día en la casa vacía y a sus años, las casas vacías parecen refris, así que insiste en que te pongas un suéter ahora mismo. Es inútil discutir; mientras ella tenga frío, estará convencida de que estás en peligro de una neumonía, porque en su abnegada cabecita, el calentamiento global es mucho menos peligroso que un "aire".

3. Plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo.
Tu mamá hace todo esto al mismo tiempo: cuando llegas tú, su hijo, lo primero que hace es contarte hasta el último detalle las biografías no autorizadas de cada pariente lejano (muchas veces desconocido) que tengas regado por el mundo, para luego tener que recordarte con diagramas y álbumes familiares de dónde viene cada uno de los miembros de tu árbol genealógico muchas veces remontándose hasta aquél ancestro que o era español o se fue de bracero y te hace pensar que tu árbol genealógico es más bien una transnacional.

4. Nomás decir.
Educada en el valioso arte de la discreción, tu madre tendrá todo tipo de coloridos comentarios sobre el actual estado de tu vida. Así que aunque mencione varias veces cómo tu camisa está arrugada, tienes cara de que nunca duermes, no se te olvide que tu tío murió de cirrosis, tu primo que estudió medicina está ganando mucho dinero, la última chica que llevaste era muy vulgar, hueles a puro cigarro, tu mejor amigo tiene cara de drogadicto y la hija de una amiga te vio entrar a no sé dónde; no es que te esté criticando, ella "nomás dice".

5. Hacer que le des la razón a Televisa
Como quieres evitar una discusión a toda costa, sugieres que la familia vea una película. Para sorpresa de nadie, el reproductor de DVD que les regalaste en navidad está nuevo porque nadie sabe usarlo. Después de un viaje al Blockbuster e instalar el aparato, empieza una sesión interminable de preguntas, ya que tu madre no podría estar más confundida con la trama de la película... ¡y es Shrek! De pronto entiendes por qué las telenovelas son tan malas: tu madre es incapaz de distinguir al villano a menos que éste tenga bigotito y vista de negro (la heroína es la que está llorando en cada escena).

Sales de la casa familiar preguntándote si de niño en verdad hiciste tantos berrinches que agotaste las energías de tu madre al punto de la locura... o si lo que quiere la vieja es venganza.

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Día de la madre

(Inserta aquí tu chiste)

Livia Soprano, prueba de que tu madre es una santa

Así que otra vez es 9 de mayo y en lugar de comprarle un regalo a tu bendita y sacrosanta madre, estás leyendo estupideces en esta malhadada revistucha. O acaso perteneces a esa élite cibernética (o sea nerds) para quienes salir a las tiendas es cosa del pasado, para eso está el Internet. En este último rubro están todos los desvergonzados que le van a regalar a la autora de sus días algo usado que comprarán en deremate.com y que seguro llegará roto y tres semanas después.

Sea como sea, seguramente tu señora progenitora te perdonará y se sentirá halagada de que te hayas separado un solo día de la novia, el Playstation y la cheve (a menos que seas de los "tiernos" que organizan "serenatas" en la madrugada del 10 de mayo) para felicitarlas por soportarte el resto del año.

Pero como otro servicio comunitario más de la Cola, te sugerimos evitar estos...

Regalos que jamás debes hacer a tu madre el 10 de mayo.

1. Discos o películas piratas.
No importa si tu madre es asidua del tianguis, por este único día métete a Sanborns y compra algo que pague Derechos de Autor, piensa cómo te sentirías tú si tu mamá no te hubiera concebido con el señor que pagó el Copyright en el altar, sino con un papá pirata.

2. Megaofertas.
Ya que hiciste el esfuerzo de meterte a una tienda, no lo arruines yéndote de inmediato a las liquidaciones. Ésta es una de esas ocasiones en que no queda más que pagar el precio de menudeo. Simplemente porque es mal karma, piensa que para tu mamá la opción más barata era abortarte.

3. Chocolates.
Aunque a ti te valga madre, tu ídem invierte demasiado tiempo y dinero tratando de recuperar la figura que tú le arruinaste. Si las cajas de Special K y Slim Fast que desbordan la despensa no te dicen nada, aprovecha esta ocasión para hacer que tu mami se sienta como algo más que el recipiente donde venías empacado tú y que se tira después de abrirse. Al contrario, mejor dale una membresía en Curves o Bally.

4. Flores de Semáforo.
No, no estamos hablando de unas flores que tienen los pétalos rojos, las hojas amarillas y el tallo verde, sino de los ramos marchitos y lamentables que se venden en los cruceros de nuestras ciudades. Esas flores podrán impresionar a las felinas que levantas en ciertos tugurios, pero estaría muy mal dárselas a tu abnegada unidad materna, aunque a lo mejor así la haya conquistado en su tiempo tu papá.

5. Artículos de cocina.
A menos que tu mamá sea chef, no es conveniente nada que implique que su lugar está en la cocina. Por mucho que tu madre pertenezca a una generación pasada (o varias), piensa que a ti no te gustaría que te regalaran sobres, folders o tinta de impresora el Día del Trabajo. Parte de la celebración es recordarle a la señora que la vida es más que hacer chilaquiles cuando tú o tu papá amanecen crudos.

6. Fantasía, joyería de
A menos que dichas joyas sean de varios kilates, lo mejor es evitarlas. Swarovski, circonia u oro blanco sólo tienen un nombre a los ojos de una mujer: chingaderas. Las joyas de verdad son muy caras y si no son perlas, oro o piedras preciosas (el cuarzo no cuenta), nomás no lucen. Por esa lana, te conviene más regalarle un spa o un fin de semana en la playa. A veces el mejor regalo para una madre es descansar de sus hijos.

7. Hágalo Usted Mismo.
No porque ella te haya hecho, quiere decir que tú le tengas que fabricar un regalo. Lo del retrato en tercera dimensión era tierno cuando tenías 5 años, así que a menos que hayas ido a una escuela de Bellas Artes, no te hagas el creativo y por dios, nada de manualidades. Este rubro incluye escribir cancioncitas de trova, especieros o, peor aún, un bodegón peor que los que venden en las carreteras.

8. Tarjetas de Hallmark.
Si tu señora madre no te hizo diligente, por lo menos disimula la hueva y escríbele algo que venga de ti. No hay nada peor que los mal llamados "pensamientos" chafas manufacturados en masa por copywriters malpagados. Si de plano las palabras no son lo tuyo, ten al menos la decencia de utilizar una cita de un poeta famoso o un pensador, levanta por una vez en tu vida un libro... sólo asegúrate que no sea...

9. Un regalo excepcional, Vol. 1 al 15, clones, derivados y demás hijos de Og Mandino.
Aunque tengas una de esas mamás que creen que la vida es bella y que se unió a los optimistas, no contribuyas a su pobreza espiritual con cursilerías a lo Paolo Coelho. Mejor regálale un libro de verdad. El género de la motivación/superación personal es el equivalente de llevarla a comer a McDonald's: no es tanto el sabor, sino lo artificial y ultra procesado, el saber que es comida barata, llena de grasa y que sólo te hace daño. Y hablando de eso, no se te ocurra...

10. Llevarla a comer.
Tal vez el peor error que cometen los hijos es que el único día en que se dignan sacar a sus mamás a pasear es el día en que todo está lleno de mamás. A menos que hayas conseguido reservaciones en un excelente restaurant y salgas dos horas antes, lo mejor es no aventurarse a salir, o te enfrentarás a los miles de hijos de sus madres que tuvieron la misma brillante idea. Vamos, es como ir a Acapulco en Semana Santa: aglomeraciones, esperas, filas, etc. Terminas estresado tú, estresada tu mamá (que invariablemente viene criticando tu manera de manejar) con todas las mentadas de los que te les metiste para no perder la reservación.

Ah, y felicidades a nuestra mamaces, (ojalá que en el Oxxo vendan tulipanes).

Envíaselo a tu mamá por Facebook

¡Viva Nosotros! ¡Mueran los otros!

(No vaya a ser que los golpeEmos)

Al principio no sabíamos qué pensar de la matanza de Queretalolco. Cuando un grupo de seres humanos ataca a otro sin motivo claro (ni religión, ni raza, ni ideología), hasta el más cristiano pondría en duda la capacidad del hombre para hacer el bien.

Afortunadamente, la religión católica viene al rescate al poner las cosas en perspectiva con el sermón del párroco de Santo Domingo, que nos regala esta perla: "Si los emos se quieren morir, hay que darles una ayudadita."

Qué bueno que contamos con la religión en estos tiempos difíciles.

Y el padre tiene razón. ¿Para qué molestarse en tratar siquiera de conocer a las causas de un fenómeno social complejo cuando es más fácil declarar culpables a las víctimas?

Si algo nos enseña la Iglesia a los largo de su historia, es que es más fácil eliminar la otredad que tratar de entenderla. Todo era más fácil en España cuando cualquier morenito era gitano o moro (los dos ardían igual en leña verde). Tras el descubrimiento de América, era más fácil determinar que la piel oscura era sinónimo de NO tener alma que alfabetizar y civilizar a 7 millones de sucios indios. ¿A poco no era más fácil fingir demencia ante el Holocausto que aceptar su parte de la culpa?

O el mejor ejemplo: ¿no es más fácil echarle la culpa a los niños violados que admitir que la sexualidad humana es demasiado compleja como para simplemente cancelarla en sus propios representantes?

Así que, siguiendo el ejemplo del padre, en la Cola también definimos a los grupos sociales con pinceladas gruesas:

Nuevos estereotipos
además de
"si en verdad eres emo, te tienes que suicidar"

• Si de verdad eres fresa, deja de vivir en un país pobre.
  

• Si de verdad eres punk, muere de una sobredosis antes de los 25, posiblemente durante un piercing en los genitales.

• Si de verdad eres metalero, aborda una moto y mata a lo que se te ponga enfrente mientras vomitas sangre.

• Si de verdad eres gay, construye un altar a Paulina Rubio mientras te pintas las uñas de rosa.

• Si de verdad eres católico, ten cuantos hijos te mande dios (sí, con minúscula).
  

• Si de verdad eres judío, vuélvete usurero y bebe sangre de bebés.
  

• Si de verdad eres americano, no comas más que hamburguesas diluidas con Coca-Cola ni te quites tus orejas de Mickey Mouse.

• Si de verdad eres francés, jamás te acerques a una regadera.

• Si de verdad eres mexicano, jamás te transportes a menos que sea en burro ni consumas alimentos que no sean en forma de tacos.
  

• Si de verdad eres gallego, jamás pienses.

• Si de verdad eres negro (EU), roba, mata y viola al ritmo del hip-hop.
  

• Si de verdad eres negro (África), vuélvete corredor huyendo de los leones.
  

• Si de verdad eres mujer, nunca aprendas a estacionarte.

• Si de verdad estudiaste en el Tec, no hagas sino dar órdenes (por internet).

• Si en verdad eres argentino, no hables de otra cosa que no seas vos.

Porque si en verdad quieres vivir aquí, tienes que ser igual a todos nosotros.

Si no lo compartes por Facebook, eres el enemigo

¡Otra, otra, otra (canción)!

Don't play it again, Sam

Se llama "Síndrome de La vida loca". Antes se llamaba "Síndrome de Ice, ice baby" y está a punto de convertirse en "Síndrome de Umbrella" (¿de verdad necesitábamos tres versiones el mismo año?). Permítanos explicar:

Cada cierto tiempo llega a nuestro oídos una canción que se instala en nuestra memoria y nos causa emoción... y adicción. El problema está en los millones de personas a quienes les pasó exactamente lo mismo. Pronto, las estaciones de radio, los hoteles, bares, discos y hasta taxis nos bombardean masturbatoriamente con la dichosa canción.

El resultado es que a los tres meses estamos dispuestos a meternos un picahielo en los oídos antes de volver a escuchar a Rihanna, anna, anna, anna, eh, eh, eh.

La canción termina por morir, muchas veces llevándose la carrera del artista entre las patas (¿cuándo fue la última vez que supieron algo de Ricky Martin?), a menos que se convierta en un "clásico" y esté destinada a hartarnos OTRA VEZ en las estaciones de "oldies" y a manos de la banda chafa de tu antro de preferencia.

Así que como servicio social para nuestros sufridos lectores, aquí están las...

Canciones que jamás, jamás, JAMÁS deben volver a ser tocadas.

Stairway to Heaven, Led Zeppelin

Tras jurar y perjurar que no se querían volver a ver, Plant y Page ahora están de gira nuevamente con sus múltiples clásicos, aunque ninguno tan choteado como éste, que pasó de himno épico de los 70s a cliché de banda de viejitos.


Satisfaction, The Rolling Stones

Al parecer esta canción trae un maleficio para los indignos. Britney la "cantó" y enloqueció irremediablemente, luego Angelina Jolie la usó en una película que resultó ser su peor fracaso profesional hasta que los Stones reclamaron su canción, salieron de gira y volvieron a ser los artistas más exitosos del mundo. Mientras tanto, Angelina sigue expiando sus pecados salvando al tercer mundo.


Funky town, Lipps, Inc.

Aunque ya sólo existe en estaciones de "clásicos", esta canción fue uno de los motivos por los que murió la música disco. Aún así, en 30 años no han dejado de pasarla.


I will survive, Gloria Gaynor

Cuando una canción ya es intencionalmente ridícula, la única forma de empeorarla es hacer una versión que invite a los borrachos a bailar en círculo dando patadas sin ton ni son. No hay cantidad de alcohol que le pueda devolver a esta canción ni tantita emoción... ni a ustedes la dignidad.


YMCA, Village People

Es pariente cercana de la anterior por razones que no vamos a discutir aquí. Digamos solamente que jamás pensamos que señoras cristianas de sociedad bailaran esta canción que celebra el sexo anónimo entre caballeros.


You're beautiful, James Blunt

Cuando una canción inspira más parodias que covers, el final está cerca. Tras escuchar esta sobredosis de quejidos, terminamos deseando que James Blunt se hubiera tirado al mar junto con el master de su canción. Afortunadamente, James volvió al anonimato y su canción al archivo.


Walking on sunshine, Katrina and the waves

Si cuando escuchas esta canción en los cortos de una película, te dan ganas de verla, seguramente eres de las personas que se pregunta si al final de la peli, Sandra Bullock y Keanu Reeves terminarán juntos o no.


Underneath your clothes, Shakira

Después de un fracaso rotundo en EU, la canción fue un hit inesperado al sur del Río Bravo, tal vez porque sólo aquí se podría tomar en serio una canción de Shakira tratando de hablar inglés. Por si las dudas, Shakira jamás volvió a hacer una canción en inglés sin mover el bote, reservando las baladas sentimentales para sus fans adictos a las telenovelas.


One, U2

Después que el Banco de América utilizó esta canción para simbolizar su adquisición del MBNA, la canción perdió el poco sentimiento que le quedaba. Es casi doloroso ver a un ejecutivo cantar "One bank, one card" desbordándose de emoción ante la unión de dos megacorporaciones dedicadas a prestar dinero con intereses.


Losing my religion, R.E.M.

Aunque R.E.M. tenían mucho tiempo de ser admirados por universitarios gringos, fue esta canción la que los convirtió en estrellas, probando que la mandolina no es solamente para estudiantinas y que la música deja de ser alternativa cuando todo el mundo la escucha.


Imagine, John Lenon

No sabemos cómo este llamado a hacer del mundo entero una comuna anarco-socialista y laica se convirtió en un himno de la cursilería. A arruinarla han contribuido censurando las partes: "imagine there's no heaven... and no religion too". Si con esta pizca de controversia, ya la ponen todo el tiempo, la versión censurada son capaces de ponerla a la hora de pedir las limosnas en misa.


Aserejé, Las Ketchup

No queríamos dejar esta canción fuera del conteo, porque debe servir como recordatorio para que no dejen que vuelva a pasar. Pasaron casi 5 meses antes de que esta canción implotara y desapareciera del universo sin dejar rastro alguno, pero nunca debemos olvidar cuán bajo caímos como especie.


Crazy in love, Beyoncé

Lo más divertido es que Beyoncé lleva años dándole a las teiboleras repertorios ideales para sus bailes y en todo en este tiempo, ni un sólo latinoamericano ha podido pronunciar bien su nombre.


Hollaback Girl, Gwen Stefani

De skatera de cuarta a rockera respetable a diva pop a egomaniaca más allá de las palabras, Gwen Stefani penetra dolorosamente nuestro cráneo como los litros de peróxido que se pone. Su sola voz ya es para rechinar los dientes y letras como "this shit is bananas, más el incesante (pero muy incesante) deletro "b-a-n-a-n-a-s" convierten lo que pudo haber sido una canción mediocre en un instrumento de tortura digno de Guantánamo.


My humps, Black Eyed Peas

Nada más representativo de la era post-post-feminista que Fergie jactándose de los beneficios económicos que le traen sus curvilíneos atributos. Este video, que más bien parece comercial de la línea de equipaje de Louis Vuitton, también representa el último clavo en el ataúd de los Black Eyed Peas como artistas.


Ironic, Alanis Morrisette

Una canción mediocre si se la compara con el resto del disco Jagged Little Pill, pero su éxito fue tan grande que se comió viva a Alanis Morrisette, (también contribuyó la estupidez esa de Thank you, India). Lo único que era verdaderamente irónico de esta canción es que la cantautora no sabía el significado de ironía y de paso transmitió su ignorancia a toda una generación (¿de qué otra forma se explica la campaña de Cerveza Sol?).

Hotel California, The Eagles

La ganadora, por mucho, de esta lista. Cuando se reunieron en los 90s, después de haber jurado que antes se congelaría el infierno, Eagles nos regaló con una versión extra larga de su ya extra larga canción. La canción pegó tanto que inspiró versiones de ska, cumbia y banda, que junto con la acústica, nunca rebasaron a la original, pero que nos dejaron incapaces de volverla a oír, así que, mejor les regalamos esta joya de final:



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Ahí viene la plaga

No Cover

Pasa todo el tiempo. Estás en una fiesta y alguien pide una canción de Luis Miguel... como El rey. No falta quien se indigna y aclara muy solemne (o muy pedo) que El rey es una canción de José Alfredo Jiménez. En algunas ocasiones, el purista se conforma con pedir que se distinga entre compositor o intérprete, a veces se pone necio y recita toda la vida de José Alfredo (ya, perdón, pues).

Pero ¿qué sucede con canciones que no son tan conocidas? Sobre todo durante el oscurantismo musical en México, cuando los dos o tres productores que sacaban TODOS los discos escogían de 3 a 5 escuincles más o menos fotogénicos, los "convertían en artistas" y al rato ya estaban cantando covers en español de éxitos extranjeros. A esto se le conoce como el fenómeno "Enrique Guzmán".

Por lo que haya sido, el público no siempre se entera. Y ahí va por las calles gente convencida de que Crispina Aguilera compuso Lady Marmalade. Así que, desde el Archivo General del Zero Cola Megastudio, nos da mucho gusto presentarles

Canciones que no sabías que eran covers

Ahora te puedes marchar

Aunque Dusty Springfield cantaba muy alegre la versión original de esta canción, I only want to be with you, fueron los rocanroleros franceses Les Surfs quienes la convirtieron en una canción de despecho y "empoderamiento femenino", que luego Luis Miguel convirtió en el episodio de Cachún, cachún, ra-ra que vemos ahora. Nuestra preferida siempre será la francesa, tal vez por la voz de su exótica vocalista, mucho más cantante que Dusty, de Luis Miguel preferimos no opinar.



No controles

Para quienes creyeron que la inclusión de esta canción en el musical de Mecano fue con el objeto de burlarse de las Flans, los dejamos con la versión original, que compuso Nacho Cano para el grupillo popero Olé Olé pre Martha Sánchez.



Cuando calienta el sol

Otra vez Luis Miguel se encargó de revivir, o más bien de ochenterizar una canción de los 60s y de paso darle falsas esperanzas a sus fans masculinos al ducharse lentamente sin más encima de su musculoso, depilado y bronceado cuerpo que un bikini blanco. Por otro lado, agradecemos que los Hermanos Rigual nunca se hayan exhibido así en un video.



El apagón

Toña la Negra no era una concursante de la Academia, sino una chica veracruzana (como su tocaya y como Yuri) Esta última decidió homenajear a su paisana con un cover de la famosa conga "El Apagón", después de todo era muy sencillo canibalizar el cancionero de la XEW y sintetizarlo más allá de la recognoscibilidad. No pudimos conseguir un video de la canción original, pero los dejamos con otra canción de "La Negra", que, como la mayoría de sus temas, tenía a su tierra como inspiración.



I will always love you

Claro que fue el And-aaaaaayaaaaay lo que convirtió esta canción en un éxito sin precedentes, pero érase una vez en Tennesee, la encantadora Dolly Parton compuso esta canción de tranquila tristeza y resignación por un amor que sabemos imposible, pero que no por eso duele menos.



Maldita Primavera

Durante los 80s, México sufrió un breve pero prolijo enamoramiento del pop italiano. ¿Y por qué no? la traducción se podía hacer en cinco minutos en una servilleta, los arreglos se dejaban tal cual y al día siguiente Yuri ya estaba vendiendo discos. Es curioso cómo nuestra culturas tan distintas, convergieron en ese momento de cursilería eurovisionesca... el problema es que tras el inevitable divorcio, se nos quedó la custodia de Eros Ramazzotti.



No culpes a la noche

Como Luis Miguel no podía pasarse toda la vida cantando covers de los 60s (ojalá lo hubiera hecho, así Alejandra Guzmán no hubiera tenido qué cantar), luego empezó a cantar covers de los 70s, en este caso una canción de Michael Jackson. De paso aquí pueden ver de dónde se volaron los Timbiriches sus vestuarios.



Amor de mis amores

Cuando Margarita (la diosa de la cumbia) decidió hacer guapachosa esta canción de Raphael, phuimos phelices, pues aunque Mago posiblemente no lo sabía, se trataba de una melodía inmortal de la tristemente mortal Edith Piaf. Por algún motivo extraño, la letra en español fue convertida en una canción de despecho que ahora nos ayuda a olvidar las penas moviendo el bote.



These boots are made for walking

Quien sólo conozca la versión que Jessica Simpson susurra "sensualmente" mientras lava el General Lee, seguramente ignorará que originalmente en esta canción, Nancy Sinatra le advertía a su novio que se anduviera muy derechito. Lamentablemente, la nueva versión está condenada a abrir pista en congales para rednecks de aquí a la próxima década.



La noche en que Chicago se murió

Como es tradición en las bandas de música norteña, no hay forma más fácil de tener éxito que con una canción escuchada en alguna rocola descontinuada de bar country. Así que la Banda Toro convirtió este tranquilo clásico en algo que se tiene que gritar por encima de los cuarentaisiete metales que están sonando al mismo tiempo.



Lady Marmalade

Antes que Cristina Aguilera convirtiera esto en una insportable melcocha de melismas, Miss Patti Labelle ya había causado escándalos con esta historia de una mulata de fuego que vendía su cuerpo en las infames calles de Nueva Orleans. No sabemos cómo terminó siendo tema de una película tan insoportablemente cursi. Claro, que si el público estuviera poniendo atención, Moulin Rouge jamás hubiera tenido éxito.



No rompas más

Si son de los que ansían que pongan esta canción cuando van a una boda, seguro que son del tipo que en algún momento de su vida se peinaron como Billy Ray Cyrus, si no es que aún lo hacen. Si son mujeres, seguramente tuvieron una etapa de hacerse el copete con la lata de spray.



El baile del sapo

En su tradición de hacer en México versiones chafas de musicales de Broadway, Julissa masacró el célebre Rocky Horror Show hasta que se lo cancelaron por no tener los derechos del espectáculo. La producción tuvo que cerrar y los Timbiriches heredaron de segunda mano esta canción junto con su desafortunada traducción.



American Pie

A finales de los 60s, Don McLean se propuso componer una canción sobre la década que cambió la música y la juventud para siempre, el resultado fue una verdadera epopeya que retrataba con melancolía la turbulencia de la época. Tan vasta es American Pie, que se necesitan 8 minutos para cantarla y al menos 1 mes de investigación para entender toda la letra. Claro que cosas como éstas a Madonna le valen madres si hay dinero de por medio, así que, además de someternos a su brutal actuación en The Next Best Thing, destruyó una de las canciones más legendarias de la historia americana y de paso la prometedora carrera de Rupert Everett.



Candy Man

Aunque oficialmente Cristina Aguilera es la primera artista que canta esta canción, es evidente que el compositor básicamente le puso otra letra a The boogie-woogie bugle boy from company B, una canción cuya razón de ser era echarle porras a las tropas que peleaban en la Segunda Guerra Mundial y que necesitaban desesperadamente algo que los alegrara. Crispina aquí creó una canción que le echa porras a sus millones de fans gays que necesitan desesperadamente dejar de pensar en la tragedia que es Britney.

Mándalo por Facebook

Maledicto XVI

...y acabaron con que Cleto ya se andaba chamuscando

En un discurso que pretende infundir temor en los ateos corazones europeos, el Santo Padre nos alegra la vida con la declaración de que "el infierno sí existe".

La decisión forma parte de la cruzada (perdonen el término) que hace Benedicto por devolver a la Iglesia sus orígenes, en este caso el siglo IV. Su intención es dejar muy claro que la Ley de Dios no debe ser tomada a la ligera y es absoluta. My way or the highway (to Hell).

Habrá, sin embargo, quien recuerde que Su Anterioridad, Juan Pablo II, ya había descontinuado el averno en 1999. Si tomamos en cuenta que, según la doctrina, ambas Santidades gozan de infalibilidad (y fuero), la única explicación posible sería que cuando JP II lo dijo es porque el infierno estaba cerrado por reparaciones. Como cuando va uno a Six Flags y ve los juegos que están cerrados ese día. "Fuera de servicio el día de hoy: El Círculo de los Adúlteros, El Lago de Fuego y la Kanoa Krakatoa".

"El humo de Satanás ha entrado a la Iglesia" -agregó.

Sin duda una frase para cantar durante la misa, con coro juvenil, guitarra y pandero.

Shalalalalá.

Como todos saben, aquí en la Cola somos aficionados obsesos del Vaticano (Gutiérrez, el corrector de pruebas, puede recitar las encíclicas en latín)*, así que si el Papa dice que el "infierno sí existe, es eterno y no está vacío", le creemos con toda el alma. Y no podemos evitar preguntarnos...

¿Quién está en el infierno? (ahora que el Papa lo reinauguró)

• El Padre Massiel.

Por muchos méritos que haya hecho, eso de violar chavitos sigue estando muy mal. Aunque la Iglesia le haya dado solamente un pellizquito de monja, la lujuria es pecado mortal.

• Lady Di.

La Princesa del Pueblo podrá haber utilizado su fama y fortuna para hacer más trabajo de caridad que toda la realeza británica junta, pero eso de divorciarse y luego, para colmo, fornicar con un infiel está muy mal hecho. No hay sección anglicana en el cielo, Diana, lo que hizo Dios, que no lo separe Dodi Fayed.

• Al Gore

Pocos pecados son tan graves como contradecir la Biblia, que claramente nos manda: "...llenen la tierra y subyúguenla, y reinen sobre los peces... las aves y todas las bestias..." Así que, la Tierra es nuestra para hacer de ella lo que queramos, Al Gore. Además, el Papa ya declaró que el Calentamiento Global necesita ser probado con evidencia científica, porque si hay algo fundamental en la Iglesia es comprobar todo científicamente, desde el más pequeño diluvio a la transubstanciación.

• Martin Luther King.

Como si no fuera suficiente ser protestante, el reverendo tenía el nombre de un hereke excomulgado por atreverse a la infamia de traducir la Biblia. Afortunadamente, la Iglesia ha dicho la última palabra en este debate de más de 400 años ahora que el Papa ha reinstituido las misas en latín. ¡Tomen eso, hermanos separados!

• Ghandi.

Jesús lo dijo muy clarito. "Yo soy el camino... quien crea en mí no morirá". Y si hay algo que enfurece al señor es que la gente tome desviaciones, como el del politeísmo. Les tenemos noticias, hindúes, NINGUNO de sus millones de dioses es el bueno.

• El Dalai Lama

Ay, Dalai. Qué descaro eso de creerse la reencarnación de un dios. Además que promover la tolerancia religiosa rompe flagrantemente el primer y más importante mandamiento. No importa cuántas reencarnaciones tenga, todas se van a quemar en el lago de fuego.

• Charles Darwin.

Ni Hitler mereció tanto el castigo eterno como este hijo de Galileo, que a pesar de que en la Biblia dice muy clarito que Dios creó el mundo en seis días, Darwin insistió en sugerir la absurda y científicamente errónea idea de la evolución paulatina de las especies. Si venimos de los monos, de dónde vienen los monos de ahora, ¿eh? El Doctor Zaius lo haría colgar del pico más alto de la Estatua de la Libertad.

• Einstein

No arde por sus aportes a lo que eventualmente se convertiría en la bomba atómica. Después de todo, el mundo entero sabe que las armas nucleares no son malas mientras no las tenga un país musulmán. El hombre más inteligente del mundo se ganó el castigo eterno por su insistencia no sólo de nacer en una familia judía, sino de además decir que las historias de la biblia no podían ser verdaderas ¡desde los doce años! No sabemos ustedes, pero si un niño de doce años no cree en un arca con millones de especies a bordo; mares que se parten y pan que llueve del cielo, no sabemos en qué pueda creer.

• El Santo

A pesar de haber defendido a México y al mundo contra vampiros, momias, Frankenstein y un monstruo que parecía un tamal de peluche con ojos de foquito navideño, el Santo incurrió en la cólera divina por haber famosamente filmado dos versiones de sus cintas, una para los cines del páis, en que el Santo era el parangón de todo lo que era correcto, mientras que las versiones para el mercado internacional eran condimentadas con desnudos y violencia. El Enmascarado podría ser de plata, pero no era ningún santo.

• Próximamente: El mismo Papa

Ahí sí estuvo muy tétrico, pero los cargos de asociación delictiva que pesan sobre el Papa son demasiados. Después de todo, de adolescente se puso la camiseta café con la banderita de cruz gamada, que representaba la eliminación sistemática del Pueblo de Israel y básicamente cualquiera que no perteneciera a la superior raza de Su ahora Santidad. Si no fuera suficiente, también está el cargo de herejía, por andar contradiciendo al Papa, que claramente dijo que el infierno no existía.

*Es cierto, puedo. Nota del Editor

Mándalo por Facebook

Hartar de Muertos

Ojalá fuera en serio este cementerio.

Ante todo, queremos enviar un afectuoso saludo a todos nuestros lectores, especialmente aquellos que están de manteles (o sudarios) largos porque hoy es su día. ¡Felicidades, fieles difuntos!

A los vivitos (y Zero-Coleando), esperamos que en sus altares ya se encuentren moles, pozoles, y por supuesto tequilas, aguardientes y demás bebidas espirituosas que sus espirituales difuntos consumían (ojalá no se hayan muerto de eso). Éste es un día de fiesta donde valoramos el tiempo que nos prestaron los muertitos antes de serlo y les agradecemos por haber hecho nuestras vidas más vivas.

Lamentablemente, también es el día en que recordamos a quienes nos gustaría matar o aunque sea herir de gravedad, así que aquí está la colaboración voluntaria de nuestra querida amiga la Babis, otrora corresponsal de Multimundo Radio en España y corresponsal de prensa, prensa, prensa de la Cola desde tiempos inmemoriables.

Altar de (quienes quisiéramos) Muertos

Ricardo Arjona. Merece morir por haber asesinado a la metáfora con perlas como "cadáver del minuto", "pingüinos en la cama" y "habría más astronautas que arenas en el ma-a-a-a-ar". Aspiraciones poéticas que resultan tan chafas como canciones de...



Paulina Rubio.
Por fin algo en que liberales y conservadores pueden estar de acuerdo. No nos sometería al horror de verla encuerada en un caballo ni a su voz de Ernesto Alonso después de 47 tequilas, que ahora sabemos también es empeorada por la mota. Parece increíble, pero canta aún menos que...


Thalía.
Aunque gracias a dios ya sólo existe en forma de shows travestis y repeticiones en TL, nuestra vida sería mejor si nunca la hubiéramos oído pedirle consejo a Pulgoho en un acento tan chafa que parecía salida de...



Chespirito.
Y no somos los únicos.
Hay un número finito de veces que puedes oír que fue sin querer queriendo. Ni siquiera fue tan chistoso la primera vez, más repetitivo y molesto que...



El Reggaetón.
Vicente Fox diría que los latinos están haciendo la música que los negros no quieren hacer. El hiphop moderno podrá ser una basura comparado con el soul, el jazz, el blues, el gospel y el R&B, pero ni en sus peores viajes de crack podría un rapero haber ideado tan flagrante violación auditiva, aunque peor es ...


Adal Ramones.
Para algunos, actor de cine, teatro y televisión, cantante, periodista, líder de opinión, productor, protagonista de juegos de mesa y mógul mediático. Para nosotros, cocainómano con un ego tan fuerte e infeccioso que creó a su imagen y semejanza a...


Yordi Rosado.
Su trabajo original era hacer parecer a Adal talentoso por comparación. Hoy en día se alimenta de la ignorancia adolescente con conferencias y consejos. De esas personas que han escrito más libros de los que han leído, aunque no tan poquitos como...


Daniel Bisogno. Nuevamente, patiño sin chiste de otra garrapata mayor que lo echó al mundo para desgracia de todos nosotros. No sabemos a qué se dedique exactamente, pero su vocación verdadera es la de ladrón de oxígeno, aunque no tanto como...



Paris Hilton. Convenció al mundo de que era un símbolo sexual mediante un video donde, irónicamente, demuestra su completa incompetencia para el cine porno. Su trabajo principal es aparecer en fiestas donde no habla más que por el celular y a los 20 minutos se va con 10,000 dólares más en la bolsa. Últimamente la abuchean en las entregas de premios, igual que a...


Maná. Creían que habían caído del cielo y que lo que tocaban era rock. Luego creyeron que era reggae y terminaron cantando José Alfredo. 20 años y 600 kilos después, siguen ganando premios a pesar de que nadie recuerde una canción de ellos después de Mariposa traicionera, preferida de borrachos a la hora de cerrar los antros en 2003, pero más devaluada que...


El Peje.
El legítimo presidente de la República es el equivalente del borracho que no sabe cuando la fiesta terminó y nomás no se va de tu casa, es más, asegura que el que vive ahí es él, y no...



Felipe Calderón.
El señor presidente ocupa la mayoría de su tiempo jurando y perjurando que se va a investigar hasta al perico. Mientras tanto, se enorgullece de anunciar que ya se superó la meta de creación de empleos. Ah, pues qué padre.

¿Nos faltó alguien?
¿Nos sobró alguien?
¿Nos quieres mentar la madre?
Escríbenos.

Medio me dio miedo de mí.

Buenas noches, ranas y calaveros.

Como los más leidos y/o católicos de nuestros lectores saben, el día de hoy al ponerse el sol comienza la Vigilia de Todos los Santos. O como amistosamente se le llama: Noche de retacar cines y televisión con escenas de tortura, muerte, sangre, destripamiento, desmembramiento, posesión demoniaca, vampiros, monstruos, zombies, asesinos en serie y Tim Burton (la más gruesa es La Gran Aventura de Peewee).

Pero lo más terrorífico del Halloween es la codicia sin límites del mercado, que está decidido a cuadruplicar tus cuentas de dentista y de dulces (junto con pegado) y a endilgarte cuanta peli bodrio de terror tengan almacenada (hay hasta en Beta). Pero lo peor de todo es que en tres días, todas esas calaveras y diablitos serán remplazadas por renos, muñecos de nieve y Santa Claus.

Una corta visita al súper basta para ver cómo la mitad del espacio ya está ocupado por juguetes y la otra por M&Ms de Halloween. Afortunadamente para la economía, la cristiandad está llena de festividades rentables.

Así que con esta espeluznante idea, aquí los dejamos con otras...

Cosas que no deberían dar miedo (pero dan)

• Trabajar para Pémex. Muertos, ineficiencia, explosiones, desastre ecológico, intriga, atentados, corrupción ¿la solución? ¡Subir la gasolina!

• El hecho de que Brtiney haya recuperado su licencia de conducir.

• La popularidad de Zac Efron, que parece estar formando su propio ejército de clones.

• Los jeans. Vale, no sabemos nada de moda, pero si esto es lo último, entonces don Tele, nuestro plomero lleva varios años de estar a la vanguardia.

• La nueva iPod. A este paso, en vez de hacer jogging, los compradores irán por la calles empujando carritos de supermercado con sus pertenencias.

• Disfrazarte del Cuervo y darte cuenta que eres el único que se acuerda de esa película porque tienes más de 30 años.

• Vivir en un mundo donde este escuincle tiene su propio programa. En serio.
  

El mejor vendedor de libros del mundo

Y no es Og Mandino.

A los tres lectores que continuaron leyendo después de ver la palabra libros en el título, les agradecemos su voto de confianza, y ya que estamos en ídem, platiquemos.

O sea que nosotros escribimos primero y ustedes después.

Juramos hacer lo posible porque no se aburran.

Pero justamente de eso queremos hablarles. De por sí ya es muy triste que como hispanoparlantes seamos tan malos lectores. Somos millones en el mundo pero no lo leemos ni los letreros de ALTO o PARE, a juzgar por la cantidad de atropellados.

Nos fuimos al Sanborns, lugar donde los mexicanos leen, o hacen que leen para ligar... o viceversa. Siempre nos ha parecido un lugar muy confuso.

Aquí está la lista de los más vendidos más una breve sinopsis (o sea, una sinositis).

Los 36 Hombres Justos, de Sam Bourne.
Fusil del Código Da Vinci número 4,938,463,728,290,101, ¡pero en el futuro! ¡y con la cábala! ¡Uuuuuhhh!












Francesco decide volver a nacer, de Yohana García.
No sabemos por qué Yohana (se escribe Johanna, no dejen que sus hijos carguen con mala ortografía ajena) haya escogido a un protagonista con un nombre tan rimbombante, pero al parecer, se trata de alguien que tiene que superar muchos obstáculos (todos ellos emocionales), aunque creemos que la mayoría de sus problemas vienen del trauma de llamarse Francesco.





El ABC para crear un equipo de negocios exitoso, de Blair Singer
A. Escribe un libro lleno de respuestas obvias y repetitivas.
B. Adorna el título con palabras como Rico, Éxito, Mejor, Fortuna, etc.
C. No vuelvas a trabajar en tu vida.









Los grupos sanguíneos y la alimentación, de Peter. J. Adamo
Nuevos descubrimientos para bajar de peso, porque el hobbie de los gordos (además de comer) es leer libros de dietas, generalmente mientras comen.











Navidad en las montañas y El Zarco, de I.M. Altamirano
Al fin literatura mexicana(aunque del siglo antepasado) en la lista de los más vendidos en México. No es el mejor libro mexicano, pero ¿28 pesos por 280 páginas? Es una ganga. Los herederos del autor deben estar orgullosos... o muertos... de hambre.








Guía Roji, Atlas turístico de carreteras de México.
¡Intriga, pasión, peligro y terror en una conspiración que llega hasta el mismísimo presidente de la república! Descubra en carne propia cómo un país tercermundista llegó a tener las autopistas de cuota más caras del mundo. ¡Buahahahahaha!






Ahora, descubra sus fortalezas, de Marcus Buckingham
Primero que nada, descubre que leer libros de verdad no es una de tus fortalezas.











Cien años de soledad, de Gabriel García Márquez
Edición Conmemorativa de Cien Años de Soledad, con tapa dura y celebrando 40 años de éxito y de juntar polvo en tu librero... y cuesta la mitad que Ahora, descubra sus fortalezas.








Ahí lo tienen, puro best seller en un país donde ni siquiera sabemos pronunciar bestseller (tip, se omite la t y se cuelgan un poquito en la s "bes-seler"). Los chinos al menos tienen el pretexto de su idioma es el más difícil de todos y que si se ponen a leer, se acabarían todos los árboles del mundo, nosotros somos 500 piojosos millones (aunque sí es mucho) y casi todos podríamos leer... si quisiéramos.

Tal vez si pasáramos más tiempo leyendo que teniendo hijos, seríamos menos y más instruidos, pero eso es otra historia.

Hijos de Satanás

o ¿para qué ir a misa?

Sabemos que cientos de nuestros lectores no han pisado una iglesia desde que destruyeron aquella maqueta de la Catedral Metropolitana en quinto de primaria. Pero, aunque no lo crean, queridos y enchamucados lectores, existen cien millones de mexicanos que profesan la religión católica, o por lo menos eso le dicen cada cinco años al INEGI.

Nosotros, como todos saben, acudimos cada domingo sin falta a misa, pero sólo porque estamos practicando para audicionar en Cambio de Hábito 3: de Misiones en la Sierra. Y es con nuestra vasta experiencia que les queremos decir, a riesgo de que nos excomulguen...

Por qué no es necesario ir a misa

Procesión de entrada
Si queremos una larga fila para estacionarse y encontrar terribles aglomeraciones donde, a pesar de todo, los congregados se regocijen de ir cada domingo, ¿qué mejor que la entrada de un centro comercial? Cantemos todos: "Qué alegría cuando me dijeron, vamos a comprar en Liverpool"

Penitencia
No hay contricción más sincera en un mexicano que la cruda moral. Nunca como un domingo en la mañana amanece un compatriota tan arrepentido de su comportamiento la noche anterior. "¿Recuperaré la cartera y/o celular o de plano es mejor no saber dónde los dejé? Por mi culpa, por mi culpa, por mi estúpida y briaga culpa".

Primera Lectura
Para historias de furia bíblica, basta sintonizar cualquier noticiario para oír de huracanes, temblores, incendios forestales, tsunamis, envenenamientos por plomo, etc. Las diez plagas de Egipto eran un día de campo comparado con las vacas locas, la fiebre aviar, las matanzas por militares, las pandemias, el licor adulterado, la pérdida de cosechas, el derretimiento de los polos y el huracán Kiko.

Salmo
No hay mejores expertos en alabanzas exageradas que los infomerciales. El Rey Salomón jamás hubiera podido ensalzar las virtudes del Nicer Dicer o el OrbiTrek a la una de la mañana en televisión. Se necesita un don divino para poder atribuirle tantas bondades a un reproductor de MP3 manufacturado por cincuenta y cuatro pesos para poder venderlo en $999.99 más gastos de envío.

Segunda Lectura
Todos sabemos que las epístolas están llenas de promesas del mundo futuro y de la eventual salvación de los oprimidos. Pero para qué molestarse con los efesios y los hebreos cuando tenemos la epístola del apóstol Felipe a los votantes, donde les promete un futuro con empleo y abundancia sin igual.

Evangelio
Tal vez la mejor buena nueva que hayamos recibido este año, aparte de que la gasolina se iba a tardar tres meses en subir, fue que, tras seis años de prédica, Vicente ya no tiene más bienaventuranzas para sus amigochos y no nos queda más que la triste sucesión de acusaciones contra él, sus hijos, los hijos de sus hijos, por los siglos de los siglos, amén.

Ofertorio
Cualquier mexicano que haya sido detenido por las recias fuerzas del orden y la seguridad en nuestro país ha tenido que ofrecer un sacrificio que fuera agradable a los ojos del señor... policía para que lo dejara ir en paz.

Comunión
Es harto difícil mantener a raya tanto a la diabetes como al hambre. Uno tiene que chambear mucho para mantener su alma inmortal sujeta a su frágil y maltratado cuerpo. Pero por la gracia del señor, nos llega la generosa quincena, que rápidamente inviertimos en pasar un viernes en la tarde en compañía de los cuates, donde el sudor de la frente se convierte ahora en pan y vino de amor, o más bien en las tostadas y el tequila que deben acompañar toda comunión cantinera.

La Bendición
Tras otra estrepitosa semana, es necesario volver al trabajo y enfrentar el tráfico, los lavaparabrisas, peseros, motociclistas, ambulantes, perros callejeros, violadores, policías, caníbales y mataviejitas que tiene la ciudad. No nos queda de otra que santiguarnos o pedir a nuestros respectivos seres queridos la bendición para salir de nuevo al infierno de la ciudad.

Demos gracias al señor, nuestro dios.

Voulez vous coucher avec moi?

El título de este artículo constituye todo el francés que habla el mexicano promedio. Y eso gracias a la contribución de Moulin Rouge (la peli, no el cabaret). Si no fuera por el prostivideo de Pink, Cristina y compañía, todavía creeríamos que le pupú mató le guaguá es una frase de verdad (aunque algunos mexicanos se la cuentan a cuanto francés conocen, creyendo que les hace gracia).

Pero luego llegó Alizée cantando sobre las cosas que le cagan y ahora resulta que todo el mundo quiere hablar francés, que "para 'ora que la conozcan".

Pero de eso ya tiene dos años y más del 80% de los entusiastas ya desertaron, creyeron que todo era cuestión de ponerle é a todo: quesadillé, coché, cuchufré, etc., etc.

Y es que uno de los problemas que tiene el mexicano (y la mexicana) con la lengua gala es que la mitad cree que tiene que hablar como Pepe Le Péu y para la trompa para pronunciarlo todo. La otra mitad, por el contrario, pronuncia como si estuviera pidiendo tacos en la Merced.

Pero aunque no lo crean, lectores y lectoras, hablan más francés de lo que piensan. Por ejemplo, saben que buró es algo así como una mesa, y que un burócrata es como un oficinista, así que, por conclusión, buró es un escritorio, pero también toda la oficina.

Ahí les va otra: chofer, es conductor, para decirlo en francés nomás hay que decirlo como si fuera uno de Shihuahua y ya está.

Más ejemplos de palabras de origen francés:

• Ballet, aunque nunca hayas ido a uno
• Brassier, tienen que haber visto al menos uno en toda su vida
• Broche, lo mismo
• Cabaret, de la categoría que sea
• Champaña, el Freixenet también cuenta
• Champiñón, en la quesadillé es muy bueno
• Chifonier, aunque ya todo el mundo diga cómoda
• Colonia, es decir agua de colonia, no crean que la Doctores
• Cómoda, ahora sí
• Coqueta, decía Pedrito Fernández
• Corset, más comunes de lo que creen
• Crepa, aunque sea de huitlacoche
• Croqueta, hasta con tu perro hablas algo de francés
• Debut, o sea prencipio
• Gabardina, como la del Inspector Clouseau
• Gendarme, como Totó
• Mariachi, de mariage, o séase casorio
• Pancarta, incluídas las del PRD
• Perfume, inventado para aminorar olores corporales
• Pupitre, para usar esta palabra hay que ir a la escuela
• Restaurant, por eso hay quien lo escribe restorán
• Suflé, que quiere decir soplado
• Suite, como la nupcial

Aparentemente, para ser
francés, hay que comenzar
a muy tierna edad.

No hay marcha atrás en Nueva York (Primera Parte)

Times Square
o
Las tiendas de la esquina.

Por ahí de 1900, este cuadro de la ciudad, que más bien es una esquina, fue el centro de la actividad en NY. Rodeada de teatros, cines, rascacielos y el New York Times, entonces el periódico más importante del mundo (y al que debe su nombre), Times Square era el corazón de la Gran Manzana. Con el paso de los años (y las crisis), le sucedió lo que al centro de todas las ciudades del mundo: se llenó de basura.

Y dejen ustedes la basura, lo pior fueron las pirus, vagabundos, limosneros, rateros, cines porno, dílers, téibols y demás lugares que mejor no decimos porque así se hacen los chismes. Eso ya era más bien el gusanote dentro de la Gran Manzana. Pero llegó el alcalde Giuliani con sus ímpetus de decorador de interiores mezclado con Robocop y corrió a cuanto malviviente chambiaba en la sórdida esquina. Mickey Mouse pudo llenar de tiendas y reyes leones toda la zona con el resultado que vemos hoy en día.

Muchos neoyorquinos sienten que con tanto maniquiur le han robado lo padre al lugar, que antes era excitante y peligroso. Nosotros creemos que no todo ha cambiado, así que si sienten añoranza, aquí les va...

Times Square ayer, hoy y siempre

• Antes, pagabas 10 dólares por una raya de coca con un güey de Colombia; hoy pagas 10 dólares por una lata de coca en una tienda de la Columbia.

• Antes, un ratero de Irlanda te sacaba la cartera sin que te dieras cuenta. Ahora, un ratón de Disneylandia te vacía la cuenta de banco a razón de 40 dólares por playera.

• Antes, veías güeras oxigenadas sin talento sacudir el bote dentro de un téibol; ahora Paris Hilton promociona su nuevo disco en el estudio de MTV.

• La Avenida Broadway sigue llena de negras súper-maquilladas y semidesnudas, pero ahora la hacen de bailarinas en el Rey León.

• Y hablando de gente de color serio, en lugar de que unos mastodontes armados te sigan para ofrecerte crack, ahora te siguen para ver que no te robes nada de las tiendas.

• Las únicas pastillitas de colores a la venta son M&Ms.

• Lo más atrevido de toda la zona es el vestido hippie de la novia de Forrest en The Bubba Gump Shrimp Co.

• ¿Te gustó tanto una película que pagarías 15 veces más lana por verla en vivo? Ahora en vez de que los musicales tengan tanto éxito que se conviertan en pelis (Cabaret, Hair, Vaselina, Chicago), las películas se convierten en musicales (Hairspray, Mary Poppins, Xanadu, Legalmente Rubia, El Cantante de Bodas, El joven Frankenstein, El Rey León y, muy pronto, High School Musical)

• ¿Te gustan tanto los reality shows que pagarías por ver Vaselina OTRA VEZ?
  

• Antes, los turistas viajaban desde todo el mundo para ver los rascacielos, ahora se la pasan tomando fotos a anuncios de la Coca, Nokia y Mac que pueden ver absolutamente en todas partes del mundo y que de todos modos ya no dejan ver los edificios.

Total, que siempre es triste cuando la esquina más famosa del mundo se ha convertido simplemente en otro Mall, que es lo que menos necesita el mundo. No es que tampoco haya escasez de porno, pero siempre da nostalgia.