Como decía Mauricio Garcés

¡Arroz!

Te vamos a extrañar

Alguna vez un hippie nos dijo que su mascota, una paloma blanca, se llamaba Arroz porque ése era el alimento básico de todo el mundo. Acostumbrados a hacerlo de lado para entrarle al filete (al arroz, no al hippie), en su momento nos pareció exagerado que una guarnición tan insípida como el arroz fuera tan importante.

10 años después, arresulta que el mentado arroz escasea en todo el mundo y que su demana ha causado todo tipo de reacciones entre la comunidad internacional. Por un lado, los chinos y los indios han detenido su exportación para el autoconsumo. Por otro, los pudientes han almacenado el preciado cereal para revenderlo a precios infames. En el Occidente, por otro lado, Sam's Club ha limitado la compra a 40 sacos por persona, así que si piensan hacer paella, limítenla a 300 de sus amigos más cercanos, por favor.

En lo personal, culpamos a los miles de restaurantes chinos e indios en todo el mundo, con su costumbre de regalar kilo y medio de arroz con cada platillo; a los niños que se niegan a comérselo, y por último a las mamás, por ponerle chícharos cuando saben que nunca nos han gustado.

No sabemos qué nos depara el destino (cuando nos alcance) pero aquí les sugerimos algunas ideas culinarias para hacer frente a esta futura escasez.

Recetario Zero Cola para los próximos años de hambruna global

• En vez de moros con cristianos, servir solamente moros, así de paso nos reconciliamos con el mundo árabe, que controlará las rutas de navegación cuando se acabe el petróleo.

• Sustituir con lentejas todo lo que sea posible. Aunque la transición no siempre será fácil, pronto nos acostumbraremos a variaciones como Paella de lenteja, lentejas con leche, Choco Lentils y Special L.

• Acostumbrarnos a alternativas tecnológicas, como las cosechas hidropónicas, los súper fertilizantes, el arroz transgénico y el soylent verde.

• Como los frijoles aún no escasean, tratar de consumirlos más seguido, aunque esto podría empeorar el caso de las emisiones nocivas para la atmósfera.

• Irse a las iglesias "nice" cada sábado con una cubeta y un recogedor: la gente pudiente no escatima cuando se trata de bodas.

• No es mala idea ir construyendo también una alhóndiga fácilmente defendible en nuestra azotea.

• Ir juntando souvenires de "tu nombre en un grano de arroz" que compró la familia en la feria pasada.

• Si el maíz se puede convertir en combustible, buscar una forma de comernos el petróleo. Pémex podría terminar siendo nuestro McDonald's.

• Pedirle a Jaime Camil que convenza a Bono de que haga un Rice-Aid.

• Matar dos pájaros de un tiro y empezar a comer chinos.

Provechito.

Adviérte a tus amigos del desastre por Facebook

Las No Limpiadas

Sucias prácticas del gobierno chino.

Una vez más, el paso de la antorcha olímpica en su largo y sinuoso camino hasta Beijing, fue interrumpido por las numerosas protestas en contra de las violaciones a los derechos humanos cometidas por el gobierno chino.

Por un lado, los patrocinadores tratan de proteger sus inversiones pidiendo que se respete el espíritu puramente deportivo de las Olimpiadas y se deje la política en manos de los políticos (porque eso ha funcionado tan bien). Por el otro, los críticos advierten que es imposible quitar la política de los Juegos, ya que desde su institución a principios del siglo XX, han sido escenario de grescas, rivalidades, desacuerdos y propaganda.

Nadie puede olvidar la aceptación que ganó la Alemania Nazi tras Berlín 1936, o las mutuas groserías que se hicieron los EU y la URSS en 80 y 84, respectivamente. O ya de plano para decirles algo de este siglo, la ovación que recibió la delegación iraquí en Atenas.

Y la más trágica de todas, el asesinato de los atletas israelíes a manos de terroristas palestinos, hasta Steven Spielberg hizo una película. Y hablando de Spielberg, recientemente renunció a su puesto de productor ejecutivo de la ceremonia de inauguración de los Juegos en Beijing 2008 en señal de protesta.

Total, que si los griegos hubieran sabido lo que le esperaba a sus sagrados Juegos, seguramente hubieran buscando otra actividad que sus atletas pudieran hacer desnudos y engrasados en lugar de jugar a las luchas o a las carreras.

Aquí en la Cola pensamos que en lugar de tratar inútilmente de separar el deporte de la política, el Comité Olímpico debería integrarlos oficialmente. Los patrocinadores no tendrían qué temer y los espectadores no divertiríamos mucho, algo que no pasa desde la segunda edición de Los Protagonistas. Así que les presentamos:

Nuevos Deportes para Beijing 2008

• Extinción de antorcha.

Si los tibetanos quieren apagar la antorcha, no vemos por qué no darles una justa oportunidad. Se pone al portador de la llama y al tibetano armado de un balde de agua en una pista y listo. De esta forma los juegos se llevan a cabo, los tibetanos protestan a gusto y todos contentos.

• 10 km Marcha silenciosa.

Si hay algo que les encanta a los protestantes es hacer marchas silenciosas. Aquí lo único que se hace es construir un marchódromo (el Peje podría ser el juez legítimo de este evento) donde los inconformes tengan que aventarse la friolera de diez kilómetros en silencio. Si tan sólo pudieran abstenerse de cantar consignas chistosas, los mexicanos se llevarían el oro, pero qué ganas de gritar “Papá de Calderón, ¿por qué no usó condón?”

• Brillo por ausencia.

Con tanta amenaza de boicot, lo más lógico es convertir la práctica en un deporte. Nuevamente los mexicanos podríamos barrer con el oro si nuestra delegación estuviera integrada no por atletas, sino por burócratas, o, mejor aún, diputados. El problema, claro está, es que como jamás habría quien firmara de recibido, la medalla nunca la veríamos.

• Escondidas olímpicas.

Aquí el premio estaría muy peleado entre Osama Bin Laden, el asesino de Luis Donaldo Colosio y el narco fronterizo, que cuando llega la AFI, nomás ya no están. Se podría formar una delegación entera con los más buscados del FBI, y como la mayoría son latinos, eso quiere decir que nuevamente estaríamos bien representados. Otra ventaja es que se ahorraría mucho en medallas y ceremonias de premiación, ya que el ganador dejaría de serlo inmediatamente al hacerse visible.

• Nada sincronizado.

Si hay algo que no se nos da es la logística. Solicite usted cualquier servicio, por pequeño que sea y se dará cuenta que es imposible en este país hacer cosas organizadas. Ya sea la luz, el teléfono, una patrulla o incluso una ambulancia, es imposible proporcionar un servicio con presteza. Ya no hablemos de organizar un evento grande o rentar un equipo de sonido. El evento consistiría por ejemplo en organizar la ceremonia de inauguración y ver quién la hace peor. Entre “no llegó el de los fuegos artificiales”, “los micros no son los que pedimos” y la planta de luz no servía, así que fueron por otra”; nos podríamos llevar otros cuatro años tratando de conseguir todos los elementos.

• Impunidad por relevos

Desde los Amigos de Fox, Martita, los Bribiesca o Mouriño hasta el Góber precioso, Ulises Ruiz y el CEN del PRD arrasarían con el oro (aunque por primera vez de forma legítima) en esta competencia que se trata básicamente de lo que ellos ya hacen todos los días, que es evitar ser responsables por sus múltiples abusos de autoridad, tráfico de influencias, enriquecimientos ilícitos o de plano violaciones a la ley y los derechos humanos, si creen que los tibetanos están oprimidos, espérense a ver a los oaxaqueños.

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¡NUEVA SECCIÓN!

La vieja no se deja

Sabemos que nuestra última entrada (sin albur) fue un poco densa, así que el día de hoy, que nuestras oficinas todavía huelen a alcohol y que los alka-seltzers se han agotado, traemos algo más ligero para todos nuestros fieles y sufridos lectores.

Se trata de una nueva sección en que, por una vez, disfrutamos la vida y alabamos a alguien en lugar de criticarlo. Todavía hay personas con cualidades admirables en este mundo que le recuerdan a nuestros observadores extraterrestres que nuestra especie todavía no merece ser exterminada.

Todavía no tenemos nombre para esta sección, pero como esperamos que sea más regular que la de los horóscopos (nuestra adivina salió bastante huevona), les dejamos a ustedes la tarea de ponerle nombre a esta sección que renueva nuestra fe en la humanidad.

La ganadora de esta semana es la nada tímida Mimi Plastique, que demuestra en este video que tiene más gónadas que muchos hombres.

Además de estilo, maquillaje, extensiones y vestidos ajustados, una drag queen necesita toneladas de valor sólo para sobrevivir día a día, lo cual no es problema para la Mimi, como podemos ver en este encuentro que tuvo mientras tomaba el colectivo a su casa en Chicago.



Lo único que podemos decir es ¡Guau! Esperamos que nunca se enoje con nosotros. Así que la felicitamos por no dejarse y a ustedes, lectores, los invitamos nuevamente a que nos sugieran nombres para esta nueva sección, que nos recuerda que no hace falta ser hombre para ser muy macho.

¿Te gustó? ¿No? ¿Podrías mandarlo por Facebook de todas maneras?

Emos Vencido

Carta abierta al pueblo de Querétaro.

Enemigo público no.1

Ante todo, estimados queretanos, bienvenidos al siglo XXI, jamás pensamos que lo lograran pero la tecnología llegó hasta su rincón del mundo y al parecer ahora tienen Internet, y sólo un año después que Kenia, eso es progreso.

Claro que no nos hubiéramos enterado de su feliz arribo a la red mundial de no ser por el feliz espectáculo que crearon el pasado viernes 7 de marzo en la Plaza de Armas y que le está dando la vuelta al mundo.

Nos referimos, obviamente, al linchamiento masivo de chicos emos, donde alrededor de 1,000 metaleros, skaceros, goths, punks y demás miembros productivos de la sociedad tuvieron el increíble valor de decir "basta" al cáncer social que son el grupito de 30 ó 40 emos que se sientan en Plaza de Armas sin hacer absolutamente nada. No cabe duda que ahora estos peligrosos engendros lo pensarán dos veces antes de ponerse la ropa que les gusta (¿cómo se atreven?).

Y es doble la felicitación, ya que la convocatoria anónima por email y SMS evitó que los autores intelectuales tuvieran que dar la cara y así ser descubiertos por emos infiltrados en altas esferas de gobierno. La labor de unos cuantos los cubre de gloria a todos. Desde ahora, cuando se piense en Querétaro, se recordará esta valiente masacre.

Y es que desde que el género Emo fue inventado a finales de los 80 por músicos punks hartos de la violencia (como si perder medio litro de sangre en un concierto fuera cosa del otro mundo), los emos no han hecho sino hacerle imposible la vida a todos con su maldita manía de estar delgados, pintarse el pelo y vestirse como maniquiés de Monster o Hot Topic. ¿¡Había existido un mal más grande!?

Afortunadamente, ustedes, queridos queretanos, decidieron no tolerar esta repulsiva imagen por más tiempo y decidieron actuar. Después de todo, nada mejora la imagen de una ciudad como un despliegue público de violencia no provocada.

Pero los emos se lo han ganado, ya que, como ustedes dicen “adoran a los gays y todo emo ha besado a algún amigo; siempre usan ropa rosada, morada y demás colores emosexuales”. Todo el mundo sabe que la única forma en que dos hombres pueden expresarse su amistad es a través de fracturas múltiples. Además los besos entre hombres colapsan civilizaciones enteras, ahí tienen ustedes a la decadente Grecia, que sólo trajo perversión con su filosofía, democracia, escultura, arquitectura, matemáticas, astronomía, teatro, poesía, olimpiadas y demás cosas que no vienen en la Biblia y que sólo a un puto podrían interesarle.

En cuanto al color de la ropa, ahora que puede ocasionar una golpiza, nuestra ciudad por fin está segura... o eso creíamos:

Porque todo el mundo sabe que una vez que no haya emos, los más afeminados de sus tribus van a ser los goths, con su maquillaje y sus uñas pintadas. Un metalero que se respete jamás podría tolerar esta mariconada. Y una vez que hayamos "purgado", por decirle de alguna forma, a esta raza inferior, claro, habrá que deshacerse de los punketos. Después de todo, pasan mucho tiempo peinándose y todo el mundo sabe que de eso a ponerse tetas sólo hay un paso.

Ahora sí, por fin el mundo será un lugar digno de habitarse... aunque sería mucho mejor si no existiera el ska, tal vez haya llegado la hora de enseñarles a estos nacos a que escuchen música de verdad o mueran... es drástico, pero justo.

En verdad mantener pura una ciudad representa mucho trabajo. Aquí tal vez será mejor pedir su ayuda a las autoridades. Se podría crear un cuerpo especial uniformado (de café o algún otro color masculino) que patrullara las calles y que se encargara de reunir en un corral (o acorralar) a todos aquellos que no cumplan con los parámetros autorizados de vestimenta, gusto musical o que tenga el pelo largo (es sucio).

Claro, la acción ciudadana seguirá siendo necesaria para mantener el orden. Podría armarse una tribu urbana que disuadiera a los recién llegados de toda conducta impropia. Para evitar represalias, este heroico clan podría ocultar su identidad con sábanas blancas, por ejemplo.

Muchos tratarán de disimular sus diferencias escuchando su música y vistiéndose de colores en la privacidad de su casa, pero para eso podríamos nombrar a un tribunal que "inquiera", por así decir, sobre las actividades privadas de todos los ciudadanos. Seguramente los vecinos responsables denunciarán oportunamente todo comportamiento sospechoso para "cazar", por utilizar un término al azar, a los "infieles". Podrían utilizarse métodos de "interrogación aumentada" como aquellos con los que los Estados Unidos han obtenido tantas confesiones de terroristas y demás gente morena e indeseable.

Una vez que tengamos ubicados a todos los "otros", es vital "concentrarlos" en un mismo lugar, como un "campo", por ejemplo, donde estén controlados y no infecten a la sociedad con sus canciones de My Chemical Romance.

Ésta sería la solución a todos nuestros problemas, casi podríamos decir que sería la solución final. ¿Qué podría salir mal?

Así que, nuevamente, Querétaro, gracias por comenzar esta lucha (mi lucha también) que pronto se extenderá por todo el país (ya se están formando grupos locales de nuestras "juventudes") y llevará al país a despertar, México, despertar de esta miseria infinita en que nos habían sumido una bolita de adolescentes deprimidos.

Con respeto y admiración,

El Editor

Por un Querétaro sin emos, punks, gays, pobres, nacos, prietos, inválidos, enfermos y todo aquél que no se acomode a nuestra definición de normal (próximamente, tú).

Sieg Heil und shick es per Facebook!

Noti Cola informa

Lo que trae de bueno El Universal

Como todo el mundo sabe, los políticos pasan mucho tiempo hablando. Tristemente porque la gran mayoría carece de otra habilidad que la de abrir la boca y sacar a relucir sus pocas luces. Claro que no todos son mensos. Hay otros que son muy inteligentes, ellos más bien mienten.

Últimamente entre mentiras y estupideces llegan a tal saturación, que hasta ellos mismos se la pasan callándose los unos a los otros, sean reyes, chachalacas, monos o pejelagartos.

Hoy que, como todos los días, leíamos el periódico pasando de la risa al llanto y viceversa, como es costumbre para quien sigue la vida nacional; nos encontramos algunas citas de personajes de la vida política que nos dejaron esputrefactos. A continuación les compartimos algunas de estas declaraciones y lo que pensamos de ellas.

• Involucran a 20 en corrupción de Trife

¡Qué vergüenza! Ahora por culpa de esas 20 manzanas podridas, el poder judicial está en riesgo de perder su hasta ahora intachable reputación de justo y transparente.

• Llama Calderón a no permitir se infiltre narco en la política

Eso es como querer darle a Britney clases de educación sexual ahorita. En la misma declaración, el preciso llama al Papa Juan Pablo II a que se cuide mucho de un aire.

• La Corte exonera al ‘góber precioso’

En otras noticias de última hora, si mezclas agua caliente y agua fría, creas una tercera variedad de agua a temperatura media. Los científicos aún no tienen nombre para esta tercera agua, pero posiblemente utilicen el nombre de algún hueso de la pierna.

• Mayoría de accidentes obedecen al conductor no a carreteras: SCT

Asimismo, el IMSS asegura que la mayoría de las enfermedades no son contraídas dentro de sus hospitales y clínicas, sino que los pacientes ya llegan en mal estado.

• México, el peor en aprendizaje ciencia

Al parecer en aprendizaje idioma español tampoco andar muy bien

• Baja crudo, cierra en 88.71 dólares el barril

Tú tranquilo, si tuvieras la más remota idea de cómo esta noticia te afecta, no estarías leyendo esta página.

• Tony Romo, con sangre mexicana

¿Por qué se tenían que irse sus abuelos de braceros? Con lo que nos hacen falta quarterbacks aquí, caray.

• Se desnuda Victoria Beckham por acto benéfico

Busquen caridad en el diccionario y encontrarán una foto de Posh Spice encuerada

• Condecora la reina de España a Bill Clinton y Penélope Cruz

La única palabra en la mente de Bill durante la ceremonia era threesome

Hartar de Muertos

Ojalá fuera en serio este cementerio.

Ante todo, queremos enviar un afectuoso saludo a todos nuestros lectores, especialmente aquellos que están de manteles (o sudarios) largos porque hoy es su día. ¡Felicidades, fieles difuntos!

A los vivitos (y Zero-Coleando), esperamos que en sus altares ya se encuentren moles, pozoles, y por supuesto tequilas, aguardientes y demás bebidas espirituosas que sus espirituales difuntos consumían (ojalá no se hayan muerto de eso). Éste es un día de fiesta donde valoramos el tiempo que nos prestaron los muertitos antes de serlo y les agradecemos por haber hecho nuestras vidas más vivas.

Lamentablemente, también es el día en que recordamos a quienes nos gustaría matar o aunque sea herir de gravedad, así que aquí está la colaboración voluntaria de nuestra querida amiga la Babis, otrora corresponsal de Multimundo Radio en España y corresponsal de prensa, prensa, prensa de la Cola desde tiempos inmemoriables.

Altar de (quienes quisiéramos) Muertos

Ricardo Arjona. Merece morir por haber asesinado a la metáfora con perlas como "cadáver del minuto", "pingüinos en la cama" y "habría más astronautas que arenas en el ma-a-a-a-ar". Aspiraciones poéticas que resultan tan chafas como canciones de...



Paulina Rubio.
Por fin algo en que liberales y conservadores pueden estar de acuerdo. No nos sometería al horror de verla encuerada en un caballo ni a su voz de Ernesto Alonso después de 47 tequilas, que ahora sabemos también es empeorada por la mota. Parece increíble, pero canta aún menos que...


Thalía.
Aunque gracias a dios ya sólo existe en forma de shows travestis y repeticiones en TL, nuestra vida sería mejor si nunca la hubiéramos oído pedirle consejo a Pulgoho en un acento tan chafa que parecía salida de...



Chespirito.
Y no somos los únicos.
Hay un número finito de veces que puedes oír que fue sin querer queriendo. Ni siquiera fue tan chistoso la primera vez, más repetitivo y molesto que...



El Reggaetón.
Vicente Fox diría que los latinos están haciendo la música que los negros no quieren hacer. El hiphop moderno podrá ser una basura comparado con el soul, el jazz, el blues, el gospel y el R&B, pero ni en sus peores viajes de crack podría un rapero haber ideado tan flagrante violación auditiva, aunque peor es ...


Adal Ramones.
Para algunos, actor de cine, teatro y televisión, cantante, periodista, líder de opinión, productor, protagonista de juegos de mesa y mógul mediático. Para nosotros, cocainómano con un ego tan fuerte e infeccioso que creó a su imagen y semejanza a...


Yordi Rosado.
Su trabajo original era hacer parecer a Adal talentoso por comparación. Hoy en día se alimenta de la ignorancia adolescente con conferencias y consejos. De esas personas que han escrito más libros de los que han leído, aunque no tan poquitos como...


Daniel Bisogno. Nuevamente, patiño sin chiste de otra garrapata mayor que lo echó al mundo para desgracia de todos nosotros. No sabemos a qué se dedique exactamente, pero su vocación verdadera es la de ladrón de oxígeno, aunque no tanto como...



Paris Hilton. Convenció al mundo de que era un símbolo sexual mediante un video donde, irónicamente, demuestra su completa incompetencia para el cine porno. Su trabajo principal es aparecer en fiestas donde no habla más que por el celular y a los 20 minutos se va con 10,000 dólares más en la bolsa. Últimamente la abuchean en las entregas de premios, igual que a...


Maná. Creían que habían caído del cielo y que lo que tocaban era rock. Luego creyeron que era reggae y terminaron cantando José Alfredo. 20 años y 600 kilos después, siguen ganando premios a pesar de que nadie recuerde una canción de ellos después de Mariposa traicionera, preferida de borrachos a la hora de cerrar los antros en 2003, pero más devaluada que...


El Peje.
El legítimo presidente de la República es el equivalente del borracho que no sabe cuando la fiesta terminó y nomás no se va de tu casa, es más, asegura que el que vive ahí es él, y no...



Felipe Calderón.
El señor presidente ocupa la mayoría de su tiempo jurando y perjurando que se va a investigar hasta al perico. Mientras tanto, se enorgullece de anunciar que ya se superó la meta de creación de empleos. Ah, pues qué padre.

¿Nos faltó alguien?
¿Nos sobró alguien?
¿Nos quieres mentar la madre?
Escríbenos.

Medio me dio miedo de mí.

Buenas noches, ranas y calaveros.

Como los más leidos y/o católicos de nuestros lectores saben, el día de hoy al ponerse el sol comienza la Vigilia de Todos los Santos. O como amistosamente se le llama: Noche de retacar cines y televisión con escenas de tortura, muerte, sangre, destripamiento, desmembramiento, posesión demoniaca, vampiros, monstruos, zombies, asesinos en serie y Tim Burton (la más gruesa es La Gran Aventura de Peewee).

Pero lo más terrorífico del Halloween es la codicia sin límites del mercado, que está decidido a cuadruplicar tus cuentas de dentista y de dulces (junto con pegado) y a endilgarte cuanta peli bodrio de terror tengan almacenada (hay hasta en Beta). Pero lo peor de todo es que en tres días, todas esas calaveras y diablitos serán remplazadas por renos, muñecos de nieve y Santa Claus.

Una corta visita al súper basta para ver cómo la mitad del espacio ya está ocupado por juguetes y la otra por M&Ms de Halloween. Afortunadamente para la economía, la cristiandad está llena de festividades rentables.

Así que con esta espeluznante idea, aquí los dejamos con otras...

Cosas que no deberían dar miedo (pero dan)

• Trabajar para Pémex. Muertos, ineficiencia, explosiones, desastre ecológico, intriga, atentados, corrupción ¿la solución? ¡Subir la gasolina!

• El hecho de que Brtiney haya recuperado su licencia de conducir.

• La popularidad de Zac Efron, que parece estar formando su propio ejército de clones.

• Los jeans. Vale, no sabemos nada de moda, pero si esto es lo último, entonces don Tele, nuestro plomero lleva varios años de estar a la vanguardia.

• La nueva iPod. A este paso, en vez de hacer jogging, los compradores irán por la calles empujando carritos de supermercado con sus pertenencias.

• Disfrazarte del Cuervo y darte cuenta que eres el único que se acuerda de esa película porque tienes más de 30 años.

• Vivir en un mundo donde este escuincle tiene su propio programa. En serio.
  

Hijos de Satanás

o ¿para qué ir a misa?

Sabemos que cientos de nuestros lectores no han pisado una iglesia desde que destruyeron aquella maqueta de la Catedral Metropolitana en quinto de primaria. Pero, aunque no lo crean, queridos y enchamucados lectores, existen cien millones de mexicanos que profesan la religión católica, o por lo menos eso le dicen cada cinco años al INEGI.

Nosotros, como todos saben, acudimos cada domingo sin falta a misa, pero sólo porque estamos practicando para audicionar en Cambio de Hábito 3: de Misiones en la Sierra. Y es con nuestra vasta experiencia que les queremos decir, a riesgo de que nos excomulguen...

Por qué no es necesario ir a misa

Procesión de entrada
Si queremos una larga fila para estacionarse y encontrar terribles aglomeraciones donde, a pesar de todo, los congregados se regocijen de ir cada domingo, ¿qué mejor que la entrada de un centro comercial? Cantemos todos: "Qué alegría cuando me dijeron, vamos a comprar en Liverpool"

Penitencia
No hay contricción más sincera en un mexicano que la cruda moral. Nunca como un domingo en la mañana amanece un compatriota tan arrepentido de su comportamiento la noche anterior. "¿Recuperaré la cartera y/o celular o de plano es mejor no saber dónde los dejé? Por mi culpa, por mi culpa, por mi estúpida y briaga culpa".

Primera Lectura
Para historias de furia bíblica, basta sintonizar cualquier noticiario para oír de huracanes, temblores, incendios forestales, tsunamis, envenenamientos por plomo, etc. Las diez plagas de Egipto eran un día de campo comparado con las vacas locas, la fiebre aviar, las matanzas por militares, las pandemias, el licor adulterado, la pérdida de cosechas, el derretimiento de los polos y el huracán Kiko.

Salmo
No hay mejores expertos en alabanzas exageradas que los infomerciales. El Rey Salomón jamás hubiera podido ensalzar las virtudes del Nicer Dicer o el OrbiTrek a la una de la mañana en televisión. Se necesita un don divino para poder atribuirle tantas bondades a un reproductor de MP3 manufacturado por cincuenta y cuatro pesos para poder venderlo en $999.99 más gastos de envío.

Segunda Lectura
Todos sabemos que las epístolas están llenas de promesas del mundo futuro y de la eventual salvación de los oprimidos. Pero para qué molestarse con los efesios y los hebreos cuando tenemos la epístola del apóstol Felipe a los votantes, donde les promete un futuro con empleo y abundancia sin igual.

Evangelio
Tal vez la mejor buena nueva que hayamos recibido este año, aparte de que la gasolina se iba a tardar tres meses en subir, fue que, tras seis años de prédica, Vicente ya no tiene más bienaventuranzas para sus amigochos y no nos queda más que la triste sucesión de acusaciones contra él, sus hijos, los hijos de sus hijos, por los siglos de los siglos, amén.

Ofertorio
Cualquier mexicano que haya sido detenido por las recias fuerzas del orden y la seguridad en nuestro país ha tenido que ofrecer un sacrificio que fuera agradable a los ojos del señor... policía para que lo dejara ir en paz.

Comunión
Es harto difícil mantener a raya tanto a la diabetes como al hambre. Uno tiene que chambear mucho para mantener su alma inmortal sujeta a su frágil y maltratado cuerpo. Pero por la gracia del señor, nos llega la generosa quincena, que rápidamente inviertimos en pasar un viernes en la tarde en compañía de los cuates, donde el sudor de la frente se convierte ahora en pan y vino de amor, o más bien en las tostadas y el tequila que deben acompañar toda comunión cantinera.

La Bendición
Tras otra estrepitosa semana, es necesario volver al trabajo y enfrentar el tráfico, los lavaparabrisas, peseros, motociclistas, ambulantes, perros callejeros, violadores, policías, caníbales y mataviejitas que tiene la ciudad. No nos queda de otra que santiguarnos o pedir a nuestros respectivos seres queridos la bendición para salir de nuevo al infierno de la ciudad.

Demos gracias al señor, nuestro dios.

Chente de pechito

Pobre Vicente Fox.

Una cosa es llegar a hablar de democracia, progreso y prosperidad a la prensa nacional siendo presidente y otra muy distinta es ir a tratar de explicarle a los gringos por qué tu gobierno no hizo nada por detener el éxodo de mexicanos a EU.

En el primer caso, la prensa escribía la nota y ya, no pasaba de que los columnistas se indignaran y los caricaturistas se burlaran, pero todo el mundo sabe que los moneros son una especie subhumana, reaccionaria, rojilla y por lo tanto naca. En cuanto a los primeros, las únicas columnas que se leen en México son las que pintarrajean los chavos banda, o sea que no había problema. La cacareadísima rendición de cuentas paraba en eso. Ojalá todos tuviéramos una chamba en donde nuestros supervisores nos dijeran; "¿verdad que sí hizo usted su trabajo? ¿y verdad que lo hizo bien?"

Lamentablemente, del otro lado, las cosas no son tan sencillas. Chente jamás se imaginó que el líder de opinión más bravucón y arrogante de los Yuesey iba a derrumbar el mundo mágico de Foxilandia con todo y castillo de la Marticienta.



En realidad es culpa suya. ¿Quién en su sano juicio se va a meter a la boca de Bill O'Reilly, el más grande Hijo de Puta que haya visto Fox News, lo cual ya es demasiado decir? Ha de haber pensado que por ser la Fox, lo iban a recibir a gritos de "¡Essss'inshi tocayo!, ¿cómo'stá pelao?" y rancherismos afables por el estilo, y que su primitivo inglés iba a pasar como exótico, somo si fuera Salma Hayek.

Otra posible explicación es que el señor presidente se imaginó que por ser de extracción gringa, derechista, cristiana y de empresa transnacional, como el conductor, don Guille O'Reilly lo iba a recibir como a un igual. En cambio, nomás le faltó ponerse una capita roja y decir "¡abuelita, qué estudio de televisión tan grande tienes!"

A Chente le pasó lo que a los paisanos que se van a los Estéits: se dan un madrazo contra la intolerancia y arrogancia americana y son maltratados sin poder ni siquiera defenderse. Pero nuestra raza al menos nunca tuvo lana para clases de inglés, ni viajes, ni universidad, ni mucho menos estudios en el extranjero; don Vicente, cuál es su excusa?



Lo peor de todo es que la retórica de O'Reilly es tan falaz que cualquier conductor de televisión con medio cerebro puede desbaratarla. ¿Quiere decir esto que nuestro presidente no estaba calificado ni para conducir un talk show?

Le recomendamos que para la próxima, mejor vaya al programa de Bob Ross, donde podrán los dos juntos ponerse a pintar mundos felices en donde jamás hay ni un solo mexicano jodido que eche a perder el paisaje foxilandés.

Felices Trazos.

La Vida Surrealista

Desde que La Academia, con su sabor populachero y gandallez madrugadora destrozó en ratings a Operación Triunfo México, TV Azteca se ha mantenido como ganadora de los Reality Shows. Tras la caída de Big Brother ante censura y bajos ratings de otros intentos (y la hueva de ver a Facundo rascándose los ídems), a Televisa no le quedó de otra más que importar cuanta telenovela argentina chafa saliera al aire (y alguna que otra colombiana) y olvidarse por completo de la Televisión “Real”.

Por más lana que pagó la empresa por mega-éxitos de importación, como Fear Factor, nomás no le halló cómo venderle a la raza el concepto.

Tal vez sea porque entre el chino, el gober precioso, la crisis y la falta de madre de los peseros, nuestra idea de la realidad no sea poner un antro de moda o cruzar un set de televisión con llamas artificiales. Tal vez lo que necesitamos los mexicanos es televisión que refleje nuestra triste realidad y forma de ver las cosas, así que aquí presentamos, sin costo alguno...

Reality Shows que sí reflejen la realidad mexicana.

Big Bracer

12 extraños viviendo en la misma casa no es novedad, los inmigrantes del otro lado viven hasta 20 en un cuarto de 2 X 2 y llevan vidas más interesantes que Lorena Herrera o la Chiva, así que cambiamos la mansión de BB por una casita en Chula Vista, California y listo. Además, ni la telenovela más cursi tiene villanos tan malvados como la Migra. Cada semana se hará una redada en sus lugares de trabajo y un concursante será deportado a su lugar de origen y su familia morirá de hambre. Para mayor diversión, la soledad y la ignorancia hace a muchos concursantes contraer cualquier cantidad de infecciones venéreas, que a su vez traen de vuelta al páis para contagiar a sus señoras. El premio será una green card para el ganador, más el transporte de su familia preferida a territorio americano, penicilina y una clase de educación sexual.

Survivor: Tepito

¿Qué mejor manera de probar a los inversionistas que Tepito será la siguiente Meca comercial del DF que con un Reality Show? Es muy fácil, soltamos desde un helicóptero a 12 inocentes (de preferencia provincianos) en el centro del barrio bravo. Sólo llevan un cambio de ropa y un cepillo de dientes. Ahí tienen que vivir durante un mes y buscar víveres y refugio de los elementos, sobre todo de los elementos de la AFI, que son los más voraces. Por su propia deberán averiguar qué puestos de comida NO son venenosos, los saludos de las diferentes pandillas y cómo esquivar fuego cruzado. Cada semana un concursante será eliminado (ojalá que sólo del concurso). El primer premio será una membresía vitalicia a la Mara Salvatrucha.

El Téibol Provoca

Sinceramente, ¿qué prefieres? ¿un antro para fresitas mamertos que por todo la hacen de tox, o un tugurio donde no importa lo feo que estés mientras traigas lana y las, eh..., trabajadoras siempre te dejan queriendo más? Claro que el dueño de la Bimbo amenazaría con envenenar el pan de todo el país si Televisa o Azteca lo produjeran, pero pues podrían mandárselo a Sony Entertainment Television, donde últimamente les encanta pasar guarradas. Sería mucho mejor oír la voz del anunciante chistosito diciendo cosas como “La semana pasada, Britny y Tamara fueron descalificadas por no encuerarse, pero Shanaya sufrió rozaduras de segundo grado al deslizarse por el tubo, ¿quién será eliminada esta semana?”

Presidential Idol

En Estados Unidos, más gente vota por American Idol que por la presidencia, aquí nuestras elecciones ya son más vergonzosas que cualquier vestido que haya usado Lolita Cortés. Así que con la lana que ya gastamos en hacer cada elección y pagar las campañas, pues al menos que nos entretengan en lugar de causarnos corajes. Empezamos con audiciones en todo el país, donde hasta los presidentes municipales más pinchurrientos (saludos, Licenciado) se paran frente a la cámara y dan un discurso tratando de que no se les escape algún foxismo, martismo o andresmanuelismo que destruya su chance de sentarse en la silla. Cada semana el público vota por su preferido, aunque también hay tres jueces que no sirven para nada (como el Consejo): el expresidente Luis Echeverría; el respetado analista político Brozo y Mimí de Flans.

Mexico’s Next Top Model

Las mujeres mexicanas son famosas por su belleza. ¿Así que por qué no juzgarlas con base en ésta? Después de todo, ya están acostumbradas cada vez que buscan trabajo, quieren entrar a un antro, conseguir un taxi o esquivar una multa. A falta de top models mexicanas (por el momento), Giselle Bündchen conduce. El Gran Premio es un contrato con la prestigiosa casa mexicana de moda… bueno, seguro que encontraremos alguna, si no, puede ser Liverpool o alguna tienda más o menos. Segundo Lugar: Remplazar al cadáver de Fey como modelo de Coppel; Tercer Lugar: Ser edecán de Cervecería Cuauhtémoc. NO SE NECESITA EXPERIENCIA, PUEDE ENTRAR CUALQUIERA QUE CUMPLA CON LOS REQUISITOS:

Edad: 14 a 19 años; 1.75 de estatura; tallas -2, 0 y 2. Audiciones en: Bolívar 35, Mar del Plata, Argentina. desde donde se transmitirá el concurso por Fashion TV. Enviar previamente book por paquetería certificada a PO Box 12345.

Proyecto Churubusco

Inspirado por el éxito de cineastas mexicanos en el extranjero, este Reality Show le da a 12 graduados de las escuelas de comunicación más jodidonas del país la oportunidad reservada a LCCs de la Ibero y el Tec con maestrías en el extranjero y ascendencia europea: hacer cine. Cada semana los estudiantes deberán presentar un corto en varios idiomas sobre la guerra civil española o la sexualidad adolescente. Los perdedores dirigirán las próximas cintas de Adal Ramones, Maribel Guardia y Tony Dalton. Los premios: Tercer Lugar, dirigir la próxima película de los Bichir. Segundo Lugar: Dirigir una película con el Diego o Gael de su preferencia. Primer Lugar: Irse a Hollywood a dirigir capítulos de CSI, que es donde hay lana.

El Diputado más débil

Entre juntar fondos para sus campañas, ir a desayuno tras desayuno, esconder la mota en el areopuerto, sus múltiples amantes y amantos y sus incontables viajes al extranjero, nuestros egregios representantes no tienen tiempo para hacer cosas que el resto de los profesionistas tienen que hacer, como terminar una carrera, o a veces ni la primaria. Por eso proponemos que cada semana, 10 de los 300 y pico diputados se enfrenten en un concurso de conocimientos que a la mayoría de la población se le hacen obvios, pero que hará sudar a nuestros señores legisladores. ¿Cuántos artículos tiene la Constitución Mexicana? ¿Cuál es la capital de Coahuila? ¿Cómo se llamaban los Niños Héroes? ¿Cuántos millones más le descubrirán al chino? Si no lo sabes, serás… ¡EL DIPUTADO MÁS DÉBIL!