Como decía Mauricio Garcés

¡Arroz!

Te vamos a extrañar

Alguna vez un hippie nos dijo que su mascota, una paloma blanca, se llamaba Arroz porque ése era el alimento básico de todo el mundo. Acostumbrados a hacerlo de lado para entrarle al filete (al arroz, no al hippie), en su momento nos pareció exagerado que una guarnición tan insípida como el arroz fuera tan importante.

10 años después, arresulta que el mentado arroz escasea en todo el mundo y que su demana ha causado todo tipo de reacciones entre la comunidad internacional. Por un lado, los chinos y los indios han detenido su exportación para el autoconsumo. Por otro, los pudientes han almacenado el preciado cereal para revenderlo a precios infames. En el Occidente, por otro lado, Sam's Club ha limitado la compra a 40 sacos por persona, así que si piensan hacer paella, limítenla a 300 de sus amigos más cercanos, por favor.

En lo personal, culpamos a los miles de restaurantes chinos e indios en todo el mundo, con su costumbre de regalar kilo y medio de arroz con cada platillo; a los niños que se niegan a comérselo, y por último a las mamás, por ponerle chícharos cuando saben que nunca nos han gustado.

No sabemos qué nos depara el destino (cuando nos alcance) pero aquí les sugerimos algunas ideas culinarias para hacer frente a esta futura escasez.

Recetario Zero Cola para los próximos años de hambruna global

• En vez de moros con cristianos, servir solamente moros, así de paso nos reconciliamos con el mundo árabe, que controlará las rutas de navegación cuando se acabe el petróleo.

• Sustituir con lentejas todo lo que sea posible. Aunque la transición no siempre será fácil, pronto nos acostumbraremos a variaciones como Paella de lenteja, lentejas con leche, Choco Lentils y Special L.

• Acostumbrarnos a alternativas tecnológicas, como las cosechas hidropónicas, los súper fertilizantes, el arroz transgénico y el soylent verde.

• Como los frijoles aún no escasean, tratar de consumirlos más seguido, aunque esto podría empeorar el caso de las emisiones nocivas para la atmósfera.

• Irse a las iglesias "nice" cada sábado con una cubeta y un recogedor: la gente pudiente no escatima cuando se trata de bodas.

• No es mala idea ir construyendo también una alhóndiga fácilmente defendible en nuestra azotea.

• Ir juntando souvenires de "tu nombre en un grano de arroz" que compró la familia en la feria pasada.

• Si el maíz se puede convertir en combustible, buscar una forma de comernos el petróleo. Pémex podría terminar siendo nuestro McDonald's.

• Pedirle a Jaime Camil que convenza a Bono de que haga un Rice-Aid.

• Matar dos pájaros de un tiro y empezar a comer chinos.

Provechito.

Adviérte a tus amigos del desastre por Facebook

¿Qué p%&*s es Cloverfield?

No, no es el día después de mañana, ni somos leyenda, ni tampoco estamos viviendo en el planeta de los simios (aunque, técnicamente, sí). Como casi cada año, hay una nueva película en que la ciudad de Nueva York es atacada por… bueno, no les podemos decir.

Pero si creen que usar la Estatua de la Libertad para el poster no es nada nuevo, espérense a oír la historia:

“Durante una fiesta, los asistentes escuchan reportes de un terremoto, seguido de una gigantesca explosión y un apagón... Los protagonistas deben atravesar la ciudad, que ha sido invadida por algo aterrador y monstruoso”. La historia es contada a través de la handycam con que estaban grabando la fiesta.

O sea que básicamente es Godzilla mezclado con la Bruja de Blair.

Y la culpa es nuestra, con nuestros blogs, celulares con cámara y álbumes de fotos en Internet estamos haciendo que Hollywood haga películas del punto de vista de usuarios de YouTube. Así que no se sorprendan si en los siguientes meses salen algunas de estas…

Películas de Hollywood que se fusilan el estilo de Reality Show

Star Wars, Episode Hi5: The Facebook Menace.

La historia es narrada a través de los mensajes de Hi5 que envía el niño Luke Skywalker. El drama comienza cuando le llega una misteriosa invitación a Facebook, que podría ser de un espía del Imperio, Yoda, o Jabba the Hutt (que tiene una red de pornografía infantil en Tattooine, y nexos con el Emperador Precioso).

Soy Ley-Edgar.

Will Smith interpreta al Doctor Neville, el único blogger en el mundo que no ha sucumbido a poner el video de Edgar en su página. Neville trata de crear contenido nuevo todos los días, pero Internet está poblado por una raza de zombies adictos a ver los mismos videos todo el tiempo y no dejan de saturar su cuenta de YouTube una y otra vez. Su única esperanza es destruir el puente de Brooklyn para que Edgar no pueda caerse de ahí.

¿Quién tiene Esparta?

La Batalla de las Termópilas es convertida en un reality show donde el ejército persa tiene que demostrar su talento ante 300 jueces. 200 de ellos no tienen la menor idea de lo que están haciendo, pero la tercera parte de los jueces es liderada por el Maestro Leónidas, que cuando no le gusta cómo canta alguien, lo arroja de una patada al pozo sin fondo. Sin embargo los jueces son traicionados por el jorobado y subdesarrollado Mancera.

iCasino iRoyal

EL superespía por fin recibe del especialista en gadgets, Q, algo más valioso que una licencia para matar: un iPhone, a través del cuál nos vamos enterando que Steve Jobs, en su diabólico afán por conquistar la tierra, está controlándolo desde su nueva Macbook Air. Sin embargo, sus planes son frustrados por el 007, que descubre que aunque quepa en un sobre de papel Manila, la nueva laptop no es más que una simple compu, pero carísima. La nueva frase del agente? Bond, iBond.

Aprendices del Caribe

Para ser un pirata, hay que ser despiadado, codicioso y tener un peinado resistente al agua salada, así que Jack Sparrow contrata a Donald Trump, que enseguida despide a Keira Kneightly y la remplaza por una mujer que sí tenga senos y cada semana elimina a un tripulante nuevo. La nave se ve atacada por el invencible Kraken, pero Trump lo despide antes de que pueda hundirlos. Pero como todas sus empresas, ésta acaba por hundirse. Donald declara bancarrota y cobra una jugosa indemnización.

Mándalo por Facebook

Helada Madrina

¿Por qué le pegaron a Fabián?

No, y espérense a ver cómo quedó después.

Cuando algo le sucede a una persona que trabaja en la industria del entretenimiento, por lo general nos basta con seguir nuestro camino y dejar atrás el puesto de revistas para no enterarnos, ya que no necesitamos saber el presupuesto mensual de cocaína de Lindsay Lohan o cómo pasará Christian Castro esta navidad.

Lamentablemente, hay ocasiones en que estas "noticias chatarra", por decirles de algún modo, trascienden las chismorrevistas y se cuelan a todos los medios hasta que no las podemos escapar. Los programas de noticias de verdad les dedican tiempo y hasta la gente habla de ellas en las fiestas, así que nos terminamos enterando.

Este mes, la noticia en boca de todos es que al conductor conocido como Fabián Lavalle (aunque ése no es su nombre) lo encontraron en un motel, molido a golpes por un jovenzuelo (de 42 años) de ésos que venden amor.

Mientras que la familia de Fabiruchis dice que fue un asalto callejero (que de alguna forma terminó en un motel) y el asaltante asegura que la madriza propinada fue porque no le quisieron pagar la friolera de 11,500 pesos por sus caricias, nosotros hemos descubierto con la ayuda de nuestro consultor de criminología, el cineasta Oliver Stone...

Por qué le pegó Alfredo Cervantes a Fabiruchis

• Es un golpe de sus rivales de la mafia gay de Azteca, liderada por Pedro Sola. Pepe Origel, sigues tú.

• Estaba friegue y friegue con que lo llamara Fabián LaBella durante el acto

• Lo intentó pintar de güero con el mismo ácido sulfúrico que usa él y que le ha derretido la cara
  

• Fue culpa del Fabiruchis, que le pidió claramente que le diera lo más duro que pudiera
  

• Es una cortina de humo de Televisa para desviar atención del documental Fraude: México 2006.

• ¿Quién le manda salir esa noche? Todo el mundo sabe que en Halloween hay que encerrar a los gatos porque los chavos satánicos los golpean o sacrifican
  

• Sufrió una terrible decepción al ver en su credencial para votar que Fabián tiene 57 años, en lugar de los 38 que dice
  

• Ha visto el programa de La Tijera

• A él también le salió con la pendejada ésta de "llévame a una fiesta donde haya amigas"

Como quien pierde una estrella

En su búsqueda infinita de gente sin miedo al ridículo, TV Azteca nos obsequia esta temporada con su propia versión de Britain's got talent, un reality show conocido por tener al menos una gran mentira en su título. El año pasado, America's got talent confirmó lo mismo con los guëros del norte.

Así que aquí tenemos la versión orgullosamente mexicana, rebautizada con el hiper-cursi "¿Quién tiene estrella?" y como en todos los reality shows, hay miles de candidatos que se proponen dar una respuesta.

Lamentablemente esta respuesta es NADIE, e incluye también a dos de los "jueces" de la competencia, cuya única habilidad discernible es la de seguir en la nómina de TV Azteca.

Concursantes van y concursantes vienen, queremos suponer que al menos la mayoría está consciente de lo malos que son, pero son impulsados por un ardiente exhibicionismo originado a su vez por una necesidad patológica de atención. Todo esto es perfectamente comprensible, después de todo, TV Azteca les da la atención que necesitan, unas cuantas monedas y ellos le regalan a la televisora uno de los shows más rentables de la televisión, como pueden ver en el siguiente

Presupuesto Semanal Programa:
¿Quién tiene estrella? (1 emisión)

Cifras expresadas en US Dollars

Nutriólogo de Omar Fierro....................................................................$ 50.00
Estilista y maquillista para Andrea Noli...............................................$ 6.50
Colorante Just for men para Raúl Quintanilla.................................... .$ 10.00
Tanque de Helio para la voz de entrevistador Mauricio Mancera... $ 25.00
Pago de honorarios para consursantes..............................................$ 867.02
Luces de neón en escenario............................................................. ...$ 1,500.00
Cuenta mensual de luz...........................................................................$ 10,500.00

Compruébenlo por ustedes mismos:

Nada es verdad ni mentira

Todo depende del canal donde se mira

Cuando MTV sacó al aire The Real World, la idea de capturar las "verdaderas" reacciones de "gente común y corriente" (aunque todos con experiencia en el modelaje) parecía revolucionaria.

Poco sabíamos los males que la caja idiota de Pandora desencadenaba. Hoy, casi veinte años después de que el primer elenco expusiera ante las cámaras su incipiente alcoholismo y pésima actitud ante la vida, los reality shows son un fenómeno global que mantiene a los débiles de espíritu pegados a la pantalla, ansiosos de saber si Screech puede bajar esos michelines o si hay algún chavo de Guadalajara con suficiente aire a Zac Efron.

Efectivamente, ahora hay reality shows de TODO. Desde seguir a celebridades del ayer en su diaria inestabilidad hasta los que meten extraños en una casa para que se peleen, se emborrachen y cojan. Sí, cojan.

Pero los más exitosos (con la excepción del bodrio de Latin American Idol) son los que ofrecen la oportunidad de convertirse en estrella de la canción. Aunque las habilidades de los concursantes son, por decirlo así, disparejas.

Y como para muestra basta un YouTube, aquí les ofrecemos la diferencia abismal entre dos aspirantes a estrellas:

En esta esquina, con unos 30 kilos de peso, 15 años de edad y proveniente de las Filipinas, Charice Pempengco.

En esta otra, con 1/2 kilo de masa cerebral y una percepción alterada de la realidad, la simpática Silvia Padilla, con una melodía de su propia creación.

Medio me dio miedo de mí.

Buenas noches, ranas y calaveros.

Como los más leidos y/o católicos de nuestros lectores saben, el día de hoy al ponerse el sol comienza la Vigilia de Todos los Santos. O como amistosamente se le llama: Noche de retacar cines y televisión con escenas de tortura, muerte, sangre, destripamiento, desmembramiento, posesión demoniaca, vampiros, monstruos, zombies, asesinos en serie y Tim Burton (la más gruesa es La Gran Aventura de Peewee).

Pero lo más terrorífico del Halloween es la codicia sin límites del mercado, que está decidido a cuadruplicar tus cuentas de dentista y de dulces (junto con pegado) y a endilgarte cuanta peli bodrio de terror tengan almacenada (hay hasta en Beta). Pero lo peor de todo es que en tres días, todas esas calaveras y diablitos serán remplazadas por renos, muñecos de nieve y Santa Claus.

Una corta visita al súper basta para ver cómo la mitad del espacio ya está ocupado por juguetes y la otra por M&Ms de Halloween. Afortunadamente para la economía, la cristiandad está llena de festividades rentables.

Así que con esta espeluznante idea, aquí los dejamos con otras...

Cosas que no deberían dar miedo (pero dan)

• Trabajar para Pémex. Muertos, ineficiencia, explosiones, desastre ecológico, intriga, atentados, corrupción ¿la solución? ¡Subir la gasolina!

• El hecho de que Brtiney haya recuperado su licencia de conducir.

• La popularidad de Zac Efron, que parece estar formando su propio ejército de clones.

• Los jeans. Vale, no sabemos nada de moda, pero si esto es lo último, entonces don Tele, nuestro plomero lleva varios años de estar a la vanguardia.

• La nueva iPod. A este paso, en vez de hacer jogging, los compradores irán por la calles empujando carritos de supermercado con sus pertenencias.

• Disfrazarte del Cuervo y darte cuenta que eres el único que se acuerda de esa película porque tienes más de 30 años.

• Vivir en un mundo donde este escuincle tiene su propio programa. En serio.
  

Dies irae, dies ille

La Furiosa Venida

Mel acusando a los policías que lo arrestaron

Como ya es sabido por todos, una noche venturosa, tras una larga peregrinación en busca de posada, Mel Gibson fue detenido por el Departamento de Policía de Los Ángeles por DUI, o como se dice aquí, VHM (venir hasta las manitas). En esta situación, cualquiera se hubiera callado y cooperado con la policía para salir del embrollo lo más pronto posible.

Mel Gibson no es cualquiera.

El piadoso actor vio en estos oficiales el público ideal predicar su evangelio, así que procedió a decir la siguiente letanía de pen...diciones:

“Así habló Mel Gibson a su captor: Yo soy el camino y la verdad; la luz y el fuego. Hijo de puta, voy a joderte, Soy dueño y señor de Malibú y voy a usar todo mi dinero para vengarme, pinche judío jodido. Judíos de mierda, son responsables de todas las guerras del mundo… qué buena está la policía aquella. Eh, tú tetasdulces, tú sí me puedes esposar”

Mel, 25:17

Aquí está una versión más apegada a la bitácora del Departamento de Policía de Los Ángeles

Ahora que Malibú está siendo consumido por un fuego de proporciones bíblicas, no puede uno evitar pensar que la profecía de venganza de Nuestro Señor MelsuGibson se ha cumplido y que no quedará piedra sobre piedra del acaudalado suburbio.

Pero el Señor protege a sus fieles, y así como Lot, Noé, Jesús y hasta Evan, Mel Gibson fue prevenido de la masacre a tiempo y se encuentra sano y salvo, llevando la Buena Nueva a tierras lejanas. Aquí lo vemos predicando el evangelio en un templo pagano en Bali (el templo parece consagrado al dios Baco).

Los daños hasta el momento:

• 950,000 evacuados
• 40,500 hectáreas arrasadas
• 1,000,000,000 dólares en daños a hogares
• 1,500 casas destruidas
• 70 heridos
• 1 muerto
• 1 Iglesia destruida
• 1 Castillo histórico destruido
  

Muy pronto, el incendio se esparcirá hasta México.

Ah, pero tenían que hacerlo enojar, ¿verdad?

Muchas gracias, Departamento de Policía de Los Ángeles y judíos de todo el mundo.

Hijos de Satanás

o ¿para qué ir a misa?

Sabemos que cientos de nuestros lectores no han pisado una iglesia desde que destruyeron aquella maqueta de la Catedral Metropolitana en quinto de primaria. Pero, aunque no lo crean, queridos y enchamucados lectores, existen cien millones de mexicanos que profesan la religión católica, o por lo menos eso le dicen cada cinco años al INEGI.

Nosotros, como todos saben, acudimos cada domingo sin falta a misa, pero sólo porque estamos practicando para audicionar en Cambio de Hábito 3: de Misiones en la Sierra. Y es con nuestra vasta experiencia que les queremos decir, a riesgo de que nos excomulguen...

Por qué no es necesario ir a misa

Procesión de entrada
Si queremos una larga fila para estacionarse y encontrar terribles aglomeraciones donde, a pesar de todo, los congregados se regocijen de ir cada domingo, ¿qué mejor que la entrada de un centro comercial? Cantemos todos: "Qué alegría cuando me dijeron, vamos a comprar en Liverpool"

Penitencia
No hay contricción más sincera en un mexicano que la cruda moral. Nunca como un domingo en la mañana amanece un compatriota tan arrepentido de su comportamiento la noche anterior. "¿Recuperaré la cartera y/o celular o de plano es mejor no saber dónde los dejé? Por mi culpa, por mi culpa, por mi estúpida y briaga culpa".

Primera Lectura
Para historias de furia bíblica, basta sintonizar cualquier noticiario para oír de huracanes, temblores, incendios forestales, tsunamis, envenenamientos por plomo, etc. Las diez plagas de Egipto eran un día de campo comparado con las vacas locas, la fiebre aviar, las matanzas por militares, las pandemias, el licor adulterado, la pérdida de cosechas, el derretimiento de los polos y el huracán Kiko.

Salmo
No hay mejores expertos en alabanzas exageradas que los infomerciales. El Rey Salomón jamás hubiera podido ensalzar las virtudes del Nicer Dicer o el OrbiTrek a la una de la mañana en televisión. Se necesita un don divino para poder atribuirle tantas bondades a un reproductor de MP3 manufacturado por cincuenta y cuatro pesos para poder venderlo en $999.99 más gastos de envío.

Segunda Lectura
Todos sabemos que las epístolas están llenas de promesas del mundo futuro y de la eventual salvación de los oprimidos. Pero para qué molestarse con los efesios y los hebreos cuando tenemos la epístola del apóstol Felipe a los votantes, donde les promete un futuro con empleo y abundancia sin igual.

Evangelio
Tal vez la mejor buena nueva que hayamos recibido este año, aparte de que la gasolina se iba a tardar tres meses en subir, fue que, tras seis años de prédica, Vicente ya no tiene más bienaventuranzas para sus amigochos y no nos queda más que la triste sucesión de acusaciones contra él, sus hijos, los hijos de sus hijos, por los siglos de los siglos, amén.

Ofertorio
Cualquier mexicano que haya sido detenido por las recias fuerzas del orden y la seguridad en nuestro país ha tenido que ofrecer un sacrificio que fuera agradable a los ojos del señor... policía para que lo dejara ir en paz.

Comunión
Es harto difícil mantener a raya tanto a la diabetes como al hambre. Uno tiene que chambear mucho para mantener su alma inmortal sujeta a su frágil y maltratado cuerpo. Pero por la gracia del señor, nos llega la generosa quincena, que rápidamente inviertimos en pasar un viernes en la tarde en compañía de los cuates, donde el sudor de la frente se convierte ahora en pan y vino de amor, o más bien en las tostadas y el tequila que deben acompañar toda comunión cantinera.

La Bendición
Tras otra estrepitosa semana, es necesario volver al trabajo y enfrentar el tráfico, los lavaparabrisas, peseros, motociclistas, ambulantes, perros callejeros, violadores, policías, caníbales y mataviejitas que tiene la ciudad. No nos queda de otra que santiguarnos o pedir a nuestros respectivos seres queridos la bendición para salir de nuevo al infierno de la ciudad.

Demos gracias al señor, nuestro dios.

Como dijo Chicoché

Nos encontrábamos, como siempre, dedicados a la mecanografía (en la compu) de estas páginas (web) cuando lo sentimos.

Al principio uno piensa que se trata de un trailer que trae mudanza al vecindario. Cuando de plano no se oye que pase ningún vehículo, ni siquiera una bici y el agua del vasito que tienes a un lado sigue moviéndose, sólo puedes esperar lo peor:




Después de todo, esto es Hollywood.

Seguimos el procedimiento y nos quedamos quietecitos sin mirar al reptil gigante que se asoma por la ventana. Si hubiéramos sabido que era un temblor y no un tiranosaurio, hubiéramos seguido el otro procedimiento:

• Conservar la calma. (Así es, Jesusa).

• Refugiarse bajo una cama, un escritorio o cualquier mueble que pueda protegerte si se viene el techo encima.

• Reírse como adolescente de lo de "techo encima".

• En caso de que no haya muebles, el marco de la puerta puede servir (¡Aguas! Manos y piernas tocando el marco)

• Prepararse para lo peor.

• POR NINGÚN MOTIVO salir a la calle. Los cables eléctricos tienden a romperse y dar latigazos de 10,000 voltios.

• Una vez terminado el temblor, ponerse ropa interior limpia.

• Buscar sobrevivientes.

Tras unos segundos de profunda reflexión y prometer ir a la Villa, la tierra dejó de moverse. Luego del incidente y ayudados por unos tés de tila y bolillos duros que nos facilitó Don Rosendo Schwartz (nuestro casero), que es como una madre (judía) para nosotros, verificamos la fuerza del temblor, que fue de 4.6 en la escala de Richter, 3 en la de Mercalli y 18 en nuestra panza, que aún resuella cuando, ahora sí pasa un camión pesado por la calle.

Claro que al día siguiente, ya alguno andaba vendiendo playeras que decían: Yo sobreviví al temblor de Los Ángeles y tenía la fecha del incidente y una foto de la peli "Terremoto" mal impresa. Afortunadamente nada puede detener el espíritu emprendedor americano.

Ante todo, muchas gracias, queridos lectores por su preocupación. El temblor lo sobrevivimos, pero este video que nos mandaron, fue horrible, ¡horribleee!