Mostrando las entradas con la etiqueta video. Mostrar todas las entradas
Mostrando las entradas con la etiqueta video. Mostrar todas las entradas

martes, 19 de febrero de 2008

Ahí viene la plaga

No Cover


Pasa todo el tiempo. Estás en una fiesta y alguien pide una canción de Luis Miguel... como El rey. No falta quien se indigna y aclara muy solemne (o muy pedo) que El rey es una canción de José Alfredo Jiménez. En algunas ocasiones, el purista se conforma con pedir que se distinga entre compositor o intérprete, a veces se pone necio y recita toda la vida de José Alfredo (ya, perdón, pues).

Pero ¿qué sucede con canciones que no son tan conocidas? Sobre todo durante el oscurantismo musical en México, cuando los dos o tres productores que sacaban TODOS los discos escogían de 3 a 5 escuincles más o menos fotogénicos, los "convertían en artistas" y al rato ya estaban cantando covers en español de éxitos extranjeros. A esto se le conoce como el fenómeno "Enrique Guzmán".

Por lo que haya sido, el público no siempre se entera. Y ahí va por las calles gente convencida de que Crispina Aguilera compuso Lady Marmalade. Así que, desde el Archivo General del Zero Cola Megastudio, nos da mucho gusto presentarles

Canciones que no sabías que eran covers

Ahora te puedes marchar

Aunque Dusty Springfield cantaba muy alegre la versión original de esta canción, I only want to be with you, fueron los rocanroleros franceses Les Surfs quienes la convirtieron en una canción de despecho y "empoderamiento femenino", que luego Luis Miguel convirtió en el episodio de Cachún, cachún, ra-ra que vemos ahora. Nuestra preferida siempre será la francesa, tal vez por la voz de su exótica vocalista, mucho más cantante que Dusty, de Luis Miguel preferimos no opinar.



No controles

Para quienes creyeron que la inclusión de esta canción en el musical de Mecano fue con el objeto de burlarse de las Flans, los dejamos con la versión original, que compuso Nacho Cano para el grupillo popero Olé Olé pre Martha Sánchez.



Cuando calienta el sol

Otra vez Luis Miguel se encargó de revivir, o más bien de ochenterizar una canción de los 60s y de paso darle falsas esperanzas a sus fans masculinos al ducharse lentamente sin más encima de su musculoso, depilado y bronceado cuerpo que un bikini blanco. Por otro lado, agradecemos que los Hermanos Rigual nunca se hayan exhibido así en un video.



El apagón

Toña la Negra no era una concursante de la Academia, sino una chica veracruzana (como su tocaya y como Yuri) Esta última decidió homenajear a su paisana con un cover de la famosa conga "El Apagón", después de todo era muy sencillo canibalizar el cancionero de la XEW y sintetizarlo más allá de la recognoscibilidad. No pudimos conseguir un video de la canción original, pero los dejamos con otra canción de "La Negra", que, como la mayoría de sus temas, tenía a su tierra como inspiración.



I will always love you

Claro que fue el And-aaaaaayaaaaay lo que convirtió esta canción en un éxito sin precedentes, pero érase una vez en Tennesee, la encantadora Dolly Parton compuso esta canción de tranquila tristeza y resignación por un amor que sabemos imposible, pero que no por eso duele menos.



Maldita Primavera

Durante los 80s, México sufrió un breve pero prolijo enamoramiento del pop italiano. ¿Y por qué no? la traducción se podía hacer en cinco minutos en una servilleta, los arreglos se dejaban tal cual y al día siguiente Yuri ya estaba vendiendo discos. Es curioso cómo nuestra culturas tan distintas, convergieron en ese momento de cursilería eurovisionesca... el problema es que tras el inevitable divorcio, se nos quedó la custodia de Eros Ramazzotti.



No culpes a la noche

Como Luis Miguel no podía pasarse toda la vida cantando covers de los 60s (ojalá lo hubiera hecho, así Alejandra Guzmán no hubiera tenido qué cantar), luego empezó a cantar covers de los 70s, en este caso una canción de Michael Jackson. De paso aquí pueden ver de dónde se volaron los Timbiriches sus vestuarios.



Amor de mis amores

Cuando Margarita (la diosa de la cumbia) decidió hacer guapachosa esta canción de Raphael, phuimos phelices, pues aunque Mago posiblemente no lo sabía, se trataba de una melodía inmortal de la tristemente mortal Edith Piaf. Por algún motivo extraño, la letra en español fue convertida en una canción de despecho que ahora nos ayuda a olvidar las penas moviendo el bote.



These boots are made for walking

Quien sólo conozca la versión que Jessica Simpson susurra "sensualmente" mientras lava el General Lee, seguramente ignorará que originalmente en esta canción, Nancy Sinatra le advertía a su novio que se anduviera muy derechito. Lamentablemente, la nueva versión está condenada a abrir pista en congales para rednecks de aquí a la próxima década.



La noche en que Chicago se murió

Como es tradición en las bandas de música norteña, no hay forma más fácil de tener éxito que con una canción escuchada en alguna rocola descontinuada de bar country. Así que la Banda Toro convirtió este tranquilo clásico en algo que se tiene que gritar por encima de los cuarentaisiete metales que están sonando al mismo tiempo.



Lady Marmalade

Antes que Cristina Aguilera convirtiera esto en una insportable melcocha de melismas, Miss Patti Labelle ya había causado escándalos con esta historia de una mulata de fuego que vendía su cuerpo en las infames calles de Nueva Orleans. No sabemos cómo terminó siendo tema de una película tan insoportablemente cursi. Claro, que si el público estuviera poniendo atención, Moulin Rouge jamás hubiera tenido éxito.



No rompas más

Si son de los que ansían que pongan esta canción cuando van a una boda, seguro que son del tipo que en algún momento de su vida se peinaron como Billy Ray Cyrus, si no es que aún lo hacen. Si son mujeres, seguramente tuvieron una etapa de hacerse el copete con la lata de spray.



El baile del sapo

En su tradición de hacer en México versiones chafas de musicales de Broadway, Julissa masacró el célebre Rocky Horror Show hasta que se lo cancelaron por no tener los derechos del espectáculo. La producción tuvo que cerrar y los Timbiriches heredaron de segunda mano esta canción junto con su desafortunada traducción.



American Pie

A finales de los 60s, Don McLean se propuso componer una canción sobre la década que cambió la música y la juventud para siempre, el resultado fue una verdadera epopeya que retrataba con melancolía la turbulencia de la época. Tan vasta es American Pie, que se necesitan 8 minutos para cantarla y al menos 1 mes de investigación para entender toda la letra. Claro que cosas como éstas a Madonna le valen madres si hay dinero de por medio, así que, además de someternos a su brutal actuación en The Next Best Thing, destruyó una de las canciones más legendarias de la historia americana y de paso la prometedora carrera de Rupert Everett.



Candy Man

Aunque oficialmente Cristina Aguilera es la primera artista que canta esta canción, es evidente que el compositor básicamente le puso otra letra a The boogie-woogie bugle boy from company B, una canción cuya razón de ser era echarle porras a las tropas que peleaban en la Segunda Guerra Mundial y que necesitaban desesperadamente algo que los alegrara. Crispina aquí creó una canción que le echa porras a sus millones de fans gays que necesitan desesperadamente dejar de pensar en la tragedia que es Britney.



Mándalo por Facebook

miércoles, 31 de octubre de 2007

Sustos similares

Lo mismo, pero más barato.


Tal vez uno de los recuerdos más indelebles de nuestra niñez sea el video de Thriller de Michael Jackson. Los efectos especiales eran espeluznantemente realistas y el cantante era un fenómeno global, la estrella más grande del planeta entero. En aquel entonces eran necesarias cuatro horas de maquillaje para que Michael se viera como un monstruo, aunque no lo crean.

Tan inocente era esta época y tan tierna nuestra edad, que apenas comenzaban los rechinidos de introducción de la canción, nuestra mente se veía invadida con imágenes de zombies bailando breakdance y corríamos a escondernos bajo la cama. Esa noche invariablemente teníamos pesadillas.

Ahora las cosas han cambiado. Michael Jackson aún necesita esas cuatro horas diarias de maquillaje, pero ahora asusta a los niños por razones muy distintas. Los niños de ahora, por su parte, que matan zombies en Resident Evil, House of the dead, Half life y demás videojuegos, no le temen ni al mismísimo Satanás. Hasta los zombies se han tenido que convertir en campeones de atletismo para dar miedo.

Así que queremos honrar la memoria de Michael, nuestra infancia, los bailarines de jazz de ultratumba y Satanás con este video indio, que parece provenir del círculo más profundo del infierno y que puede ser uno de los mejores que haya alguien subido a Internet.

jueves, 11 de octubre de 2007

Chente de pechito

Pobre Vicente Fox.

Una cosa es llegar a hablar de democracia, progreso y prosperidad a la prensa nacional siendo presidente y otra muy distinta es ir a tratar de explicarle a los gringos por qué tu gobierno no hizo nada por detener el éxodo de mexicanos a EU.

En el primer caso, la prensa escribía la nota y ya, no pasaba de que los columnistas se indignaran y los caricaturistas se burlaran, pero todo el mundo sabe que los moneros son una especie subhumana, reaccionaria, rojilla y por lo tanto naca. En cuanto a los primeros, las únicas columnas que se leen en México son las que pintarrajean los chavos banda, o sea que no había problema. La cacareadísima rendición de cuentas paraba en eso. Ojalá todos tuviéramos una chamba en donde nuestros supervisores nos dijeran; "¿verdad que sí hizo usted su trabajo? ¿y verdad que lo hizo bien?"

Lamentablemente, del otro lado, las cosas no son tan sencillas. Chente jamás se imaginó que el líder de opinión más bravucón y arrogante de los Yuesey iba a derrumbar el mundo mágico de Foxilandia con todo y castillo de la Marticienta.



En realidad es culpa suya. ¿Quién en su sano juicio se va a meter a la boca de Bill O'Reilly, el más grande Hijo de Puta que haya visto Fox News, lo cual ya es demasiado decir? Ha de haber pensado que por ser la Fox, lo iban a recibir a gritos de "¡Essss'inshi tocayo!, ¿cómo'stá pelao?" y rancherismos afables por el estilo, y que su primitivo inglés iba a pasar como exótico, somo si fuera Salma Hayek.

Otra posible explicación es que el señor presidente se imaginó que por ser de extracción gringa, derechista, cristiana y de empresa transnacional, como el conductor, don Guille O'Reilly lo iba a recibir como a un igual. En cambio, nomás le faltó ponerse una capita roja y decir "¡abuelita, qué estudio de televisión tan grande tienes!"

A Chente le pasó lo que a los paisanos que se van a los Estéits: se dan un madrazo contra la intolerancia y arrogancia americana y son maltratados sin poder ni siquiera defenderse. Pero nuestra raza al menos nunca tuvo lana para clases de inglés, ni viajes, ni universidad, ni mucho menos estudios en el extranjero; don Vicente, cuál es su excusa?



Lo peor de todo es que la retórica de O'Reilly es tan falaz que cualquier conductor de televisión con medio cerebro puede desbaratarla. ¿Quiere decir esto que nuestro presidente no estaba calificado ni para conducir un talk show?

Le recomendamos que para la próxima, mejor vaya al programa de Bob Ross, donde podrán los dos juntos ponerse a pintar mundos felices en donde jamás hay ni un solo mexicano jodido que eche a perder el paisaje foxilandés.

Felices Trazos.

miércoles, 10 de octubre de 2007

¿MTV, por qué nos has abandonado?

Como nos imaginamos que han caído en saco roto las súplicas de Justin Timberlake a MTV de "pasar videos otra vez", hoy recordamos con nostalgia cuando los videos musicales eran más que comerciales de ropa, iPods, celulares y vodka. Grandes directores de videos como Michel Gondry, Floria Sigismondi y Samuel Bayer llegaron a la fama gracias a MTV, con trabajos vanguardistas llenos de mundos surrealistas para verdaderos artistas (a veces de la disquera Arista) en lugar de los circos de diez pistas a los que hoy MTV nos somete para hacernos más consumistas. Aquéllos eran videos... ah, istas.

¿Y por qué cingaos (la h es muda e invisible)- se preguntarán nuestros lectores- estamos hablando tan cacofónicamente de aquellos días noventeros? La razón es que llegó hasta nuestros ojos por primera vez en mucho tiempo un video musical que nos impactó. Y no, no es el extraño retorno de Britney Salazar o de sus también dementes y poseídos fans lo que nos sorprendió esta vez, sino un video legítimo, con una buena canción (sobre todo si les gusta el hiphop no gangsteril sino más bien judío) y, más que nada, simple.

Tal vez no sea lo más innovador, tal vez los efectos especiales son algo transparentes, pero definitivamente es un trip visual, hecho con amor al cine y a las raíces afro del hiphop.

Así que, aquí está, parte del álbum Ghettoblaster, You are never alone, de la banda So Called:

Disfrútenlo

lunes, 6 de agosto de 2007

La Vida Surrealista

Desde que La Academia, con su sabor populachero y gandallez madrugadora destrozó en ratings a Operación Triunfo México, TV Azteca se ha mantenido como ganadora de los Reality Shows. Tras la caída de Big Brother ante censura y bajos ratings de otros intentos (y la hueva de ver a Facundo rascándose los ídems), a Televisa no le quedó de otra más que importar cuanta telenovela argentina chafa saliera al aire (y alguna que otra colombiana) y olvidarse por completo de la Televisión “Real”.

Por más lana que pagó la empresa por mega-éxitos de importación, como Fear Factor, nomás no le halló cómo venderle a la raza el concepto.

Tal vez sea porque entre el chino, el gober precioso, la crisis y la falta de madre de los peseros, nuestra idea de la realidad no sea poner un antro de moda o cruzar un set de televisión con llamas artificiales. Tal vez lo que necesitamos los mexicanos es televisión que refleje nuestra triste realidad y forma de ver las cosas, así que aquí presentamos, sin costo alguno...

Reality Shows que sí reflejen la realidad mexicana.

Big Bracer
12 extraños viviendo en la misma casa no es novedad, los inmigrantes del otro lado viven hasta 20 en un cuarto de 2 X 2 y llevan vidas más interesantes que Lorena Herrera o la Chiva, así que cambiamos la mansión de BB por una casita en Chula Vista, California y listo. Además, ni la telenovela más cursi tiene villanos tan malvados como la Migra. Cada semana se hará una redada en sus lugares de trabajo y un concursante será deportado a su lugar de origen y su familia morirá de hambre. Para mayor diversión, la soledad y la ignorancia hace a muchos concursantes contraer cualquier cantidad de infecciones venéreas, que a su vez traen de vuelta al páis para contagiar a sus señoras. El premio será una green card para el ganador, más el transporte de su familia preferida a territorio americano, penicilina y una clase de educación sexual.

Survivor: Tepito
¿Qué mejor manera de probar a los inversionistas que Tepito será la siguiente Meca comercial del DF que con un Reality Show? Es muy fácil, soltamos desde un helicóptero a 12 inocentes (de preferencia provincianos) en el centro del barrio bravo. Sólo llevan un cambio de ropa y un cepillo de dientes. Ahí tienen que vivir durante un mes y buscar víveres y refugio de los elementos, sobre todo de los elementos de la AFI, que son los más voraces. Por su propia deberán averiguar qué puestos de comida NO son venenosos, los saludos de las diferentes pandillas y cómo esquivar fuego cruzado. Cada semana un concursante será eliminado (ojalá que sólo del concurso). El primer premio será una membresía vitalicia a la Mara Salvatrucha.

El Téibol Provoca
Sinceramente, ¿qué prefieres? ¿un antro para fresitas mamertos que por todo la hacen de tox, o un tugurio donde no importa lo feo que estés mientras traigas lana y las, eh..., trabajadoras siempre te dejan queriendo más? Claro que el dueño de la Bimbo amenazaría con envenenar el pan de todo el país si Televisa o Azteca lo produjeran, pero pues podrían mandárselo a Sony Entertainment Television, donde últimamente les encanta pasar guarradas. Sería mucho mejor oír la voz del anunciante chistosito diciendo cosas como “La semana pasada, Britny y Tamara fueron descalificadas por no encuerarse, pero Shanaya sufrió rozaduras de segundo grado al deslizarse por el tubo, ¿quién será eliminada esta semana?”

Presidential Idol
En Estados Unidos, más gente vota por American Idol que por la presidencia, aquí nuestras elecciones ya son más vergonzosas que cualquier vestido que haya usado Lolita Cortés. Así que con la lana que ya gastamos en hacer cada elección y pagar las campañas, pues al menos que nos entretengan en lugar de causarnos corajes. Empezamos con audiciones en todo el país, donde hasta los presidentes municipales más pinchurrientos (saludos, Licenciado) se paran frente a la cámara y dan un discurso tratando de que no se les escape algún foxismo, martismo o andresmanuelismo que destruya su chance de sentarse en la silla. Cada semana el público vota por su preferido, aunque también hay tres jueces que no sirven para nada (como el Consejo): el expresidente Luis Echeverría; el respetado analista político Brozo y Mimí de Flans.

Mexico’s Next Top Model
Las mujeres mexicanas son famosas por su belleza. ¿Así que por qué no juzgarlas con base en ésta? Después de todo, ya están acostumbradas cada vez que buscan trabajo, quieren entrar a un antro, conseguir un taxi o esquivar una multa. A falta de top models mexicanas (por el momento), Giselle Bündchen conduce. El Gran Premio es un contrato con la prestigiosa casa mexicana de moda… bueno, seguro que encontraremos alguna, si no, puede ser Liverpool o alguna tienda más o menos. Segundo Lugar: Remplazar al cadáver de Fey como modelo de Coppel; Tercer Lugar: Ser edecán de Cervecería Cuauhtémoc. NO SE NECESITA EXPERIENCIA, PUEDE ENTRAR CUALQUIERA QUE CUMPLA CON LOS REQUISITOS:

Edad: 14 a 19 años; 1.75 de estatura; tallas -2, 0 y 2. Audiciones en: Bolívar 35, Mar del Plata, Argentina. desde donde se transmitirá el concurso por Fashion TV. Enviar previamente book por paquetería certificada a PO Box 12345.


Proyecto Churubusco
Inspirado por el éxito de cineastas mexicanos en el extranjero, este Reality Show le da a 12 graduados de las escuelas de comunicación más jodidonas del país la oportunidad reservada a LCCs de la Ibero y el Tec con maestrías en el extranjero y ascendencia europea: hacer cine. Cada semana los estudiantes deberán presentar un corto en varios idiomas sobre la guerra civil española o la sexualidad adolescente. Los perdedores dirigirán las próximas cintas de Adal Ramones, Maribel Guardia y Tony Dalton. Los premios: Tercer Lugar, dirigir la próxima película de los Bichir. Segundo Lugar: Dirigir una película con el Diego o Gael de su preferencia. Primer Lugar: Irse a Hollywood a dirigir capítulos de CSI, que es donde hay lana.

El Diputado más débil
Entre juntar fondos para sus campañas, ir a desayuno tras desayuno, esconder la mota en el areopuerto, sus múltiples amantes y amantos y sus incontables viajes al extranjero, nuestros egregios representantes no tienen tiempo para hacer cosas que el resto de los profesionistas tienen que hacer, como terminar una carrera, o a veces ni la primaria. Por eso proponemos que cada semana, 10 de los 300 y pico diputados se enfrenten en un concurso de conocimientos que a la mayoría de la población se le hacen obvios, pero que hará sudar a nuestros señores legisladores. ¿Cuántos artículos tiene la Constitución Mexicana? ¿Cuál es la capital de Coahuila? ¿Cómo se llamaban los Niños Héroes? ¿Cuántos millones más le descubrirán al chino? Si no lo sabes, serás… ¡EL DIPUTADO MÁS DÉBIL!

viernes, 3 de agosto de 2007

Gracias a dios, etc., etc.

Si nuestro trabajo consistiera en pasar de 9 a 5 pegado a una computadora haciendo trabajo repetitivo e intelectualmente nulo, estaríamos agradecidos que la semana laboral (la inglesa al menos) ya hubiere terminado. Lamentablemente, nuestro trabajo consiste en estar pegados las 24 horas a la computadora haciendo trabajo repetitivo e intelectualmente nulo.

Encima, una feroz cruda nos impide funcionar a ritmo normal, así que sin ningún motivo en particular, aquí está un gatito.