Fi, Fai Obama,

El Candidato del Cambio.

Si de algo nos sirvió el "Gobierno del Cambio" fue para darnos cuenta que "inepto, pero con buenas intenciones" no es necesariamente mejor que "corruptos pero eficaces". Efectivamente, después de que Fox, cual borracho tratando de ligar, repitiera neciamente esa palabrita durante seis tortuosos años, nos quedó claro que no basta con elegir a otro partido político para lograr el mentado cambio.

Mientras tanto, en la tierra de las oportunidades, Barack Obama, por mucho el candidato más fuerte en la contienda hasta el momento de escribir, ha tenido como centro de su campaña esta misma palabra del Cambio.

Y cómo culparlo, su oscuro pasado, o más bien sus oscuros antepasados, le dan un aspecto inusitado en un candidato a la presidencia. Pero ha convertido esta debilidad en su mayor fuerza, arguyendo que ha llegado la hora de "cambiar".

Como Fox en su momento, Barack asegura que urge sacar al partido gobernante del poder. Como Fox también, es criticado constantemente por su falta de experiencia en la política y, como Fox, argumenta que esto es en realidad una ventaja, ya que no tiene los vicios y corrupción que acompañan una larga carrera política.

Estamos seguros que entre el candidato Fox y el candidato Obama hay muchas más similitudes. Lo que esperamos de todo corazón es que el presidente Fox y el (posible) presidente Obama sean tan distintos como el día y la noche (o el blanco y negro), porque no le deseamos a nadie....

Lo que pasaría si Obama encabezara
un gobierno del cambio como el de Fox.

• Su primera acción de gobierno sería desaforar a Hillary.

• Después de prometer que Irak se resolvía en quince minutos, jamás vuelve a ocuparse del tema.

• El tan esperado aeropuerto que conectaría a Utah con todo el continente americano jamás se construye después que una bolita de mormones salió a protestar.

• Se tomaría fotos agarrando un estandarte de Beyoncé el día de la independencia.

• Sería criticado por haber recibido al Reverendo Jesse Jackson besándole la mano.

• Tras haber criticado al gobierno de Bush por gastar más de 300 billones de dólares en Irak, se descubre que Obama pagó esa misma cantidad por toallas para la Casa Blanca.

• La Primera Dama sería comparada con otra glamorosa primera dama, pero en este caso sería Jackie Kennedy.
  

• Tras nombrar a un mexicano Secretario de Defensa, sería criticado por darle un trabajo que ni él quiere hacer.

• Se quitaría a Bono de encima cuando le pida que solucione la pobreza en África con un inesperado "¿y yo por qué?"

• Sería el primer mandatario americano en visitar Cuba, pero se iría después de comer.

• Tras terminar de reconstruir Nueva Orléans, los diques se romperían y toda Louisiana quedaría bajo el agua por haberle dado los contratos de construcción a sus hijos.

• Al preguntarle de dónde había obtenido fondos para la extensísima colección de joyería, la primera dama pretexta que los papás de Obama le habían regalado una minita de diamantes en la natal Kenya de su marido.

• Después de utilizar la paz y la diplomacia como bandera de su campaña, de un día para otro, invade Korea del Norte. Cuando el Congreso le niega los fondos, sale en televisión y los acusa con el público.
  

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Lo que es el lenguaje

¿Yo reprobar español?, ser amposible.

No es noticia que los resultados de los exámenes de Matemáticas a nivel nacional se desplomen cada año. Después de todo, si algo prueba el éxito de los abonos chiquitos de Elektra es que los mexicanos son pésimos para las cuentas.

Tal vez la mejor prueba de nuestra ineptitud aritmética sea el tristísimo estado de nuestra economía. Si el gobierno no sabe contar, los ciudadanos menos. Tal vez sea algo con lo que tengamos que aprender a vivir: los mexicanos no sabemos contar. Vale, ya lo asumimos .

Lo que sí es una bazofia es que junto con las mates, también hayan caído en picada los resultados de español. Si hay algo de lo que se precia el mexicano es de su capacidad para el verbo. Tanto, que en Estados Unidos quieren prohibir nuestro bello idioma.

Y eso es lo que da más coraje. Los americanos siempre se quejan de que los mexicanos de allá no quieran hablar inglés. La triste realidad es que si no pueden hablar su lengua materna, ¿cómo ch&%#@dos van a aprender otra?

Así que aquí les ofrecemos una lista de...

Errores que seguramente no conocías del español mexicano

Accesar.

Desde que Martita sacó la estupidez esa de "empoderar", todo el mundo se puso a traducir palabras sin fijarse si ya existía una en español que significara los mismo, como la triste y olvidada "acceder", que aunque es la correcta nadie la pela.

Ofertar.

Nuevamente, ¿qué tiene de malo la palabra ofrecer? ¿No es suficiente para expresar que algo se está dando en venta?

El futball, fotbol, fuutbal, futbaal y demás.

Junto con el bajísimo presupuesto de educación pública, el futbol (o fútbol) ha probado ser enemigo del idioma. Entre las sudorosas entrevistas con jugadores y el Perro Bermúdez, la indefensa afición aprende desde chiquita a hablar peor que Cuauhtémoc Blanco.

NOTA: Si te quieres ver mamón, escribe football, pero más te vale comenzar a decir goalkeeper, goal, offside, corner, referee, penalty, etc. en el más puro BBC English.

Recepcionar.

Otro término futbolístico de antología. Señores Martinelli, Alarcón y demás elocuente compañía: ¿en serio? No nos queremos imaginar a los niños del futuro escribiendo tablas y tablas de: yo recepciono, tú recepcionas... que yo recepcionare... que ustedes hubieren recepcionado...

Alucín.

Junto con "verdá" y "usté", otro ejemplo de que a los mexicanos les da flojera hasta hablar. Eso o tienen complejo de franceses y no pronuncian la última letra de la palabra, que en este caso es alucine.

Latería.

No, no se trata de una tienda donde vendan latas, sino de la lata que es enseñar a los mexicanos a conjugar un verbo que claramente termina en -ir, no -er. Ej. mi corazón latiría menos rápido si la gente supiera hablar

Ocupar.

Cierto, la expresión no es utilizada en todo el país. De hecho fuera de Jalisco, tenemos que agradecer el no haberla escuchado jamás. Pero los tapatíos parecen no tener la menor idea de qué significa y la utilizan en el sentido de utilizar o necesitar. Ej. "Si ocupas algo, llámame". Ésta parece una frase que se le dice a un conquistador. "Señor Bush, si ocupa algo, llámenos para darnos los contratos petroleros del país ocupado".

Haber

Desde que alguien les dijo que haber era con "h" y con "b", los mexicanos usan el haber para todo, incluso cuando deberían decir a ver. Escriben voy haber una película; haber qué sucede mañana. O sea que no les interesa ver esa cinta, ni ver lo que sucederá mañana, sino que haya ésa película o que haya suceder mañana.

Veniste

No sabemos a quién se le ocurrió ésta. Vine, vino, vinimos, vinieron, ¿VEniste? Le echaremos la culpa a Café Tacuba.

Expontáneo

Hay que poner expecial atención al espresarse, aunque se hable de algo inexperado.

A

Claro que la preposición a existe, es la primera y junto con ante, bajo y cabe, son las únicas que la gente recuerda. El problema es que muchos la sustituyen por el verbo "haber". Ej: Él a corrido. Según esta lógica, las demás preposiciónes podrían utilizarse libremente para conjugar tiempos perfectos: ella a visto; tú hacia oído; nosotros sobre leído; yo tras lavado; ustedes para trabajado y ellos con dicho.

Mándalo por Facebook

¡Las Telenovelas son buenas cuando no entiendes lo que dicen!

Pobres americanos.

Como si no tuvieran suficientes problemas con la caída de la bolsa, la inminente inflación, la guerra en Iraq, el conflicto con Irán, el desprecio del mundo entero (con la excepción reciente de Francia) y el show de Las Vegas de Céline Dion; encima de eso están cada vez más invadidos de latinos.

Pero como decía el comercial: ¿quién crees que lava la ropa? A cambio, los gringos han recibido lo más típico de nuestra cultura, como son los tacos y las telenovelas, aunque ambos sean malos para el estómago.

De los tacos, ya nos ocuparemos en otra ocasión. En cuanto a las telenovelas, este género tan latino cada vez se vuelve más una parodia de sí mismo. A partir del Premio Mayor, las situaciones, los personajes y los diálogos se vuelven tan absurdos, que divierten más en un episodio que Eugenio Derbez en los últimos 6 años.

No es extraño que el programa The Soup, que semanalmente hace una crónica de la televisión basura (¿y quién sabe más de basura que E! ?), presente innumerables clips de telenovelas con el beneficio de que ni siquiera tratan de traducir el diálogo. El resultado es que estas cápsulas de ridiculez comprimida son tan inexplicables que se convierten en comedia instantánea para quien no habla español.

Así que la próxima vez que quieran reírse, en lugar de ver repeticiones de Friends (ya entendimos, Joey es estúpido, Mónica es histérica y Phoebe tiene 60 años), pongan la telenovela de su elección y bájenle el volumen. Se van a divertir horas enteras.

La Vida Surrealista

Desde que La Academia, con su sabor populachero y gandallez madrugadora destrozó en ratings a Operación Triunfo México, TV Azteca se ha mantenido como ganadora de los Reality Shows. Tras la caída de Big Brother ante censura y bajos ratings de otros intentos (y la hueva de ver a Facundo rascándose los ídems), a Televisa no le quedó de otra más que importar cuanta telenovela argentina chafa saliera al aire (y alguna que otra colombiana) y olvidarse por completo de la Televisión “Real”.

Por más lana que pagó la empresa por mega-éxitos de importación, como Fear Factor, nomás no le halló cómo venderle a la raza el concepto.

Tal vez sea porque entre el chino, el gober precioso, la crisis y la falta de madre de los peseros, nuestra idea de la realidad no sea poner un antro de moda o cruzar un set de televisión con llamas artificiales. Tal vez lo que necesitamos los mexicanos es televisión que refleje nuestra triste realidad y forma de ver las cosas, así que aquí presentamos, sin costo alguno...

Reality Shows que sí reflejen la realidad mexicana.

Big Bracer

12 extraños viviendo en la misma casa no es novedad, los inmigrantes del otro lado viven hasta 20 en un cuarto de 2 X 2 y llevan vidas más interesantes que Lorena Herrera o la Chiva, así que cambiamos la mansión de BB por una casita en Chula Vista, California y listo. Además, ni la telenovela más cursi tiene villanos tan malvados como la Migra. Cada semana se hará una redada en sus lugares de trabajo y un concursante será deportado a su lugar de origen y su familia morirá de hambre. Para mayor diversión, la soledad y la ignorancia hace a muchos concursantes contraer cualquier cantidad de infecciones venéreas, que a su vez traen de vuelta al páis para contagiar a sus señoras. El premio será una green card para el ganador, más el transporte de su familia preferida a territorio americano, penicilina y una clase de educación sexual.

Survivor: Tepito

¿Qué mejor manera de probar a los inversionistas que Tepito será la siguiente Meca comercial del DF que con un Reality Show? Es muy fácil, soltamos desde un helicóptero a 12 inocentes (de preferencia provincianos) en el centro del barrio bravo. Sólo llevan un cambio de ropa y un cepillo de dientes. Ahí tienen que vivir durante un mes y buscar víveres y refugio de los elementos, sobre todo de los elementos de la AFI, que son los más voraces. Por su propia deberán averiguar qué puestos de comida NO son venenosos, los saludos de las diferentes pandillas y cómo esquivar fuego cruzado. Cada semana un concursante será eliminado (ojalá que sólo del concurso). El primer premio será una membresía vitalicia a la Mara Salvatrucha.

El Téibol Provoca

Sinceramente, ¿qué prefieres? ¿un antro para fresitas mamertos que por todo la hacen de tox, o un tugurio donde no importa lo feo que estés mientras traigas lana y las, eh..., trabajadoras siempre te dejan queriendo más? Claro que el dueño de la Bimbo amenazaría con envenenar el pan de todo el país si Televisa o Azteca lo produjeran, pero pues podrían mandárselo a Sony Entertainment Television, donde últimamente les encanta pasar guarradas. Sería mucho mejor oír la voz del anunciante chistosito diciendo cosas como “La semana pasada, Britny y Tamara fueron descalificadas por no encuerarse, pero Shanaya sufrió rozaduras de segundo grado al deslizarse por el tubo, ¿quién será eliminada esta semana?”

Presidential Idol

En Estados Unidos, más gente vota por American Idol que por la presidencia, aquí nuestras elecciones ya son más vergonzosas que cualquier vestido que haya usado Lolita Cortés. Así que con la lana que ya gastamos en hacer cada elección y pagar las campañas, pues al menos que nos entretengan en lugar de causarnos corajes. Empezamos con audiciones en todo el país, donde hasta los presidentes municipales más pinchurrientos (saludos, Licenciado) se paran frente a la cámara y dan un discurso tratando de que no se les escape algún foxismo, martismo o andresmanuelismo que destruya su chance de sentarse en la silla. Cada semana el público vota por su preferido, aunque también hay tres jueces que no sirven para nada (como el Consejo): el expresidente Luis Echeverría; el respetado analista político Brozo y Mimí de Flans.

Mexico’s Next Top Model

Las mujeres mexicanas son famosas por su belleza. ¿Así que por qué no juzgarlas con base en ésta? Después de todo, ya están acostumbradas cada vez que buscan trabajo, quieren entrar a un antro, conseguir un taxi o esquivar una multa. A falta de top models mexicanas (por el momento), Giselle Bündchen conduce. El Gran Premio es un contrato con la prestigiosa casa mexicana de moda… bueno, seguro que encontraremos alguna, si no, puede ser Liverpool o alguna tienda más o menos. Segundo Lugar: Remplazar al cadáver de Fey como modelo de Coppel; Tercer Lugar: Ser edecán de Cervecería Cuauhtémoc. NO SE NECESITA EXPERIENCIA, PUEDE ENTRAR CUALQUIERA QUE CUMPLA CON LOS REQUISITOS:

Edad: 14 a 19 años; 1.75 de estatura; tallas -2, 0 y 2. Audiciones en: Bolívar 35, Mar del Plata, Argentina. desde donde se transmitirá el concurso por Fashion TV. Enviar previamente book por paquetería certificada a PO Box 12345.

Proyecto Churubusco

Inspirado por el éxito de cineastas mexicanos en el extranjero, este Reality Show le da a 12 graduados de las escuelas de comunicación más jodidonas del país la oportunidad reservada a LCCs de la Ibero y el Tec con maestrías en el extranjero y ascendencia europea: hacer cine. Cada semana los estudiantes deberán presentar un corto en varios idiomas sobre la guerra civil española o la sexualidad adolescente. Los perdedores dirigirán las próximas cintas de Adal Ramones, Maribel Guardia y Tony Dalton. Los premios: Tercer Lugar, dirigir la próxima película de los Bichir. Segundo Lugar: Dirigir una película con el Diego o Gael de su preferencia. Primer Lugar: Irse a Hollywood a dirigir capítulos de CSI, que es donde hay lana.

El Diputado más débil

Entre juntar fondos para sus campañas, ir a desayuno tras desayuno, esconder la mota en el areopuerto, sus múltiples amantes y amantos y sus incontables viajes al extranjero, nuestros egregios representantes no tienen tiempo para hacer cosas que el resto de los profesionistas tienen que hacer, como terminar una carrera, o a veces ni la primaria. Por eso proponemos que cada semana, 10 de los 300 y pico diputados se enfrenten en un concurso de conocimientos que a la mayoría de la población se le hacen obvios, pero que hará sudar a nuestros señores legisladores. ¿Cuántos artículos tiene la Constitución Mexicana? ¿Cuál es la capital de Coahuila? ¿Cómo se llamaban los Niños Héroes? ¿Cuántos millones más le descubrirán al chino? Si no lo sabes, serás… ¡EL DIPUTADO MÁS DÉBIL!

Charro Vs. Gaucho

El día de ayer, entre tantas colaboraciones voluntarias que nos mandan ustedes, queridos lectores, tuvimos la desgracia de recibir este correo electrónico, cuya autoría desconocemos y cuyas faltas de ortografía dejamos intactas:

Pues SI, nos ganaron el partido.......
Pero he aqui 10 razones de porque somos mejores que Argentina:

1. El Guacamole es mas rico que el Chimichurri, esa madre ni pica ni sabe rico.

2. El Mariachi Loco es mas divertido que el Tango, y mas si ya andamos ebrios. (por supuesto)

3. Rafa Marquez es mas carita que Carlos Teves. (aunque les duela)

4. El clima de Cancun es mejor que el de la Patagonia, incluso hay mas y mejores chavas. (mil veces mejor)

5. Se oye mejor "Pendejo" que "Eres un Boludo". (a huevo)

6. El tequila pega mas rico que la coca de Maradona. (a huevo dos veces)

7. Hugo Sanchez tiene mas nalga que Ricaro Lavolpe. (a super huevo)

8. Nosotros ya tenemos una de las siete maravillas del mundo.(a huevo y aun que arda)

9. Banda Machos le parte su madre facilmente a Miranda. (quien pitos es miranda)

10. En cualquier mapa, Mexico siempre estara arriba que Argentina. (pa rematar)

Nosotros en Zero Cola, que somos completamente imparciales, no sabemos si esta evaluación sea suficiente. De hecho creemos que ambos países tiene cosas buenas y cosas malas. Así que decidimos hacer nuestra propia comparación:

	Argentina	México	Ventaja
Celebridad adicta a la cirugía plástica:	Sabrina	Ninel Conde	México
Banda trascendental y revolucionaria de los 80s	Soda Estéreo	Timbiriche	Argentina
Actriz legendaria con proyección internacional	Cecilia Roth	Big Vero	Argentina
RBD	Lo inventaron	Lo convirtieron en un fenómeno mediático inescapable	Empate
Banda pop electrónica	Miranda	Moenia	Empate
Banda de rock populachera	Los Fabulosos Cadillacs	Maldita Vecindad	Argentina
Mujer hermosa	Valeria Mazza	Salma Hayek	México
Actividad casual preferida	Echar unos mates	Echar la hueva	Argentina
Alimento preferido	Bife de chorizo	Tacos de pastor	Empate
Alimento preferido proviene de:	Vaca Suiza	Pastor Alemán	Argentina
Vecino incómodo que le manda inmigrantes ilegales	Bolivia, Paraguay	Bolivia, Paraguay, Colombia, Nicaragua, Guatemala, El Salvador, Honduras, Belice, Argentina	Argentina
Trabajo como inmigrantes	Actuar en TV Azteca	Cosechar frutas y verduras, lavar platos, cortar el pasto, cargar muebles, manejar camiones por 3 dólares la hora	México (al menos es trabajo honesto)
Telenovela para adolescentes bobas	Floricienta	Mi gorda bella	Empate
Número de jugadores potables en selección	La mayoría	Rafa Márquez, pero ya con unas cubas	Argentina
Música tradicional	Tango	Mariachi	México
Música tradicional que te despierta a las 3 de la mañana	Ninguna	Mariachi	Argentina
Insulto preferido	“¡Andá a la concha de tu madre!”	“¡Chinga tu madre!”	México
Expresión habitual entre hombres	Beso en la mejilla	“¡Chinga tu madre!” (sobre todo si otro hombre te besa en la mejilla)	México
Rival a muerte	Brasil	Quien sea que voltee a ver a tu novia	Argentina
Personaje Histórico	Evita	Pancho Villa, Emiliano Zapata, Benito Juárez	México
Bebida preferida	Fernet	Tequila	México
Ave oriunda	El pingüino	El águila	México

Resultado: EMPATE

Como pueden ver, queridos lectores, hasta que alguno de los dos países haga algo morrocotudo que desempate esta evaluación, respaldada por Gollup, no sabremos cuál de los dos es mejor... o peor. Por eso los invitamos a dejar atrás estas rencillas y mejor venirse a Estados Unidos, donde tanto porteños como chilangos son "Latins" y tan ilegal el uno como el otro.

Ilegal

Nuestra investigación periodística fue interrumpida.

Ya de por sí es molesto que cada vez que salimos a correr por este barrio residencial, todos los residentes nos pregunten cuánto cobramos por cortar el pasto y podar los rosales. Una vez por no poner atención ya hasta nos habían montado en la podadora. Lo que tiene que aguantar uno con tal de evitar la diabetes tipo B, caramba.

Y no están ustedes para saberlo, pero en casa el monitor está tan destartalado que la única forma de ver lo que se escribe es alumbrándolo con un foco. Pues se fundió ese foco y nos fuimos a Home Depot, donde a la salida vimos a todos nuestros paisanos aguardando pacientemente el camión. Lo que no sabíamos era que el camión que ellos esperan es conducido por gente que necesita trabajadores para ese día sin tener que incurrir en contratos, seguro social, beneficios, afores y demás molestos trámites. Por nada acabamos cosechando manzanas ese día por no informarnos bien.

Y al final, como le sucede a la mayoría de nuestros compatriotas en estas tierras, no nos tomó mucho tiempo encontrar un trabajo donde los gringos nos explotaran y nos negaran cualquier cantidad de benficios, pero que nos da un nivel de vida bastante más cómodo que en la tierra del águila, la serpiente y la vaca flaca.

Gracias a nuestras excelentes recomendaciones en el E-commerce (ustedes chitón y si en el identificador de llamadas el número es de Los Angeles, ni contesten) para ayudar en la venta por Internet de accesorios para el hogar, dice. Creemos que necesitan nuestra ayuda para darle al negocio ese aire de Mexican curious que tanto pega en ciudades gringas como Cancún, Cabo San Lucas o San Miguel de Allende.

Así que además de esplotar a la raza comprándoles barato y revendiendo a precios como tipo Liverpool, ya nos agarraron de dizque asesores de imagen corporativa a riesgo de que nos emboten.

Hágase señor Bush tu voluntad en la tierra como en el cielo.

Mientras tanto, ustedes échenos la mano y dense una vuelta por http://www.tenerahome.com/ No necesitan comprar nada, nomás vayan, lean el blog, y por una corta feria, les conseguimos lo que quieran al costo, dice.

Ahí nos vemos.

México, lindo y querido, si muero lejos de ti.