Día de la madre

(Inserta aquí tu chiste)

Livia Soprano, prueba de que tu madre es una santa

Así que otra vez es 9 de mayo y en lugar de comprarle un regalo a tu bendita y sacrosanta madre, estás leyendo estupideces en esta malhadada revistucha. O acaso perteneces a esa élite cibernética (o sea nerds) para quienes salir a las tiendas es cosa del pasado, para eso está el Internet. En este último rubro están todos los desvergonzados que le van a regalar a la autora de sus días algo usado que comprarán en deremate.com y que seguro llegará roto y tres semanas después.

Sea como sea, seguramente tu señora progenitora te perdonará y se sentirá halagada de que te hayas separado un solo día de la novia, el Playstation y la cheve (a menos que seas de los "tiernos" que organizan "serenatas" en la madrugada del 10 de mayo) para felicitarlas por soportarte el resto del año.

Pero como otro servicio comunitario más de la Cola, te sugerimos evitar estos...

Regalos que jamás debes hacer a tu madre el 10 de mayo.

1. Discos o películas piratas.
No importa si tu madre es asidua del tianguis, por este único día métete a Sanborns y compra algo que pague Derechos de Autor, piensa cómo te sentirías tú si tu mamá no te hubiera concebido con el señor que pagó el Copyright en el altar, sino con un papá pirata.

2. Megaofertas.
Ya que hiciste el esfuerzo de meterte a una tienda, no lo arruines yéndote de inmediato a las liquidaciones. Ésta es una de esas ocasiones en que no queda más que pagar el precio de menudeo. Simplemente porque es mal karma, piensa que para tu mamá la opción más barata era abortarte.

3. Chocolates.
Aunque a ti te valga madre, tu ídem invierte demasiado tiempo y dinero tratando de recuperar la figura que tú le arruinaste. Si las cajas de Special K y Slim Fast que desbordan la despensa no te dicen nada, aprovecha esta ocasión para hacer que tu mami se sienta como algo más que el recipiente donde venías empacado tú y que se tira después de abrirse. Al contrario, mejor dale una membresía en Curves o Bally.

4. Flores de Semáforo.
No, no estamos hablando de unas flores que tienen los pétalos rojos, las hojas amarillas y el tallo verde, sino de los ramos marchitos y lamentables que se venden en los cruceros de nuestras ciudades. Esas flores podrán impresionar a las felinas que levantas en ciertos tugurios, pero estaría muy mal dárselas a tu abnegada unidad materna, aunque a lo mejor así la haya conquistado en su tiempo tu papá.

5. Artículos de cocina.
A menos que tu mamá sea chef, no es conveniente nada que implique que su lugar está en la cocina. Por mucho que tu madre pertenezca a una generación pasada (o varias), piensa que a ti no te gustaría que te regalaran sobres, folders o tinta de impresora el Día del Trabajo. Parte de la celebración es recordarle a la señora que la vida es más que hacer chilaquiles cuando tú o tu papá amanecen crudos.

6. Fantasía, joyería de
A menos que dichas joyas sean de varios kilates, lo mejor es evitarlas. Swarovski, circonia u oro blanco sólo tienen un nombre a los ojos de una mujer: chingaderas. Las joyas de verdad son muy caras y si no son perlas, oro o piedras preciosas (el cuarzo no cuenta), nomás no lucen. Por esa lana, te conviene más regalarle un spa o un fin de semana en la playa. A veces el mejor regalo para una madre es descansar de sus hijos.

7. Hágalo Usted Mismo.
No porque ella te haya hecho, quiere decir que tú le tengas que fabricar un regalo. Lo del retrato en tercera dimensión era tierno cuando tenías 5 años, así que a menos que hayas ido a una escuela de Bellas Artes, no te hagas el creativo y por dios, nada de manualidades. Este rubro incluye escribir cancioncitas de trova, especieros o, peor aún, un bodegón peor que los que venden en las carreteras.

8. Tarjetas de Hallmark.
Si tu señora madre no te hizo diligente, por lo menos disimula la hueva y escríbele algo que venga de ti. No hay nada peor que los mal llamados "pensamientos" chafas manufacturados en masa por copywriters malpagados. Si de plano las palabras no son lo tuyo, ten al menos la decencia de utilizar una cita de un poeta famoso o un pensador, levanta por una vez en tu vida un libro... sólo asegúrate que no sea...

9. Un regalo excepcional, Vol. 1 al 15, clones, derivados y demás hijos de Og Mandino.
Aunque tengas una de esas mamás que creen que la vida es bella y que se unió a los optimistas, no contribuyas a su pobreza espiritual con cursilerías a lo Paolo Coelho. Mejor regálale un libro de verdad. El género de la motivación/superación personal es el equivalente de llevarla a comer a McDonald's: no es tanto el sabor, sino lo artificial y ultra procesado, el saber que es comida barata, llena de grasa y que sólo te hace daño. Y hablando de eso, no se te ocurra...

10. Llevarla a comer.
Tal vez el peor error que cometen los hijos es que el único día en que se dignan sacar a sus mamás a pasear es el día en que todo está lleno de mamás. A menos que hayas conseguido reservaciones en un excelente restaurant y salgas dos horas antes, lo mejor es no aventurarse a salir, o te enfrentarás a los miles de hijos de sus madres que tuvieron la misma brillante idea. Vamos, es como ir a Acapulco en Semana Santa: aglomeraciones, esperas, filas, etc. Terminas estresado tú, estresada tu mamá (que invariablemente viene criticando tu manera de manejar) con todas las mentadas de los que te les metiste para no perder la reservación.

Ah, y felicidades a nuestra mamaces, (ojalá que en el Oxxo vendan tulipanes).

Envíaselo a tu mamá por Facebook

Las No Limpiadas

Sucias prácticas del gobierno chino.

Una vez más, el paso de la antorcha olímpica en su largo y sinuoso camino hasta Beijing, fue interrumpido por las numerosas protestas en contra de las violaciones a los derechos humanos cometidas por el gobierno chino.

Por un lado, los patrocinadores tratan de proteger sus inversiones pidiendo que se respete el espíritu puramente deportivo de las Olimpiadas y se deje la política en manos de los políticos (porque eso ha funcionado tan bien). Por el otro, los críticos advierten que es imposible quitar la política de los Juegos, ya que desde su institución a principios del siglo XX, han sido escenario de grescas, rivalidades, desacuerdos y propaganda.

Nadie puede olvidar la aceptación que ganó la Alemania Nazi tras Berlín 1936, o las mutuas groserías que se hicieron los EU y la URSS en 80 y 84, respectivamente. O ya de plano para decirles algo de este siglo, la ovación que recibió la delegación iraquí en Atenas.

Y la más trágica de todas, el asesinato de los atletas israelíes a manos de terroristas palestinos, hasta Steven Spielberg hizo una película. Y hablando de Spielberg, recientemente renunció a su puesto de productor ejecutivo de la ceremonia de inauguración de los Juegos en Beijing 2008 en señal de protesta.

Total, que si los griegos hubieran sabido lo que le esperaba a sus sagrados Juegos, seguramente hubieran buscando otra actividad que sus atletas pudieran hacer desnudos y engrasados en lugar de jugar a las luchas o a las carreras.

Aquí en la Cola pensamos que en lugar de tratar inútilmente de separar el deporte de la política, el Comité Olímpico debería integrarlos oficialmente. Los patrocinadores no tendrían qué temer y los espectadores no divertiríamos mucho, algo que no pasa desde la segunda edición de Los Protagonistas. Así que les presentamos:

Nuevos Deportes para Beijing 2008

• Extinción de antorcha.

Si los tibetanos quieren apagar la antorcha, no vemos por qué no darles una justa oportunidad. Se pone al portador de la llama y al tibetano armado de un balde de agua en una pista y listo. De esta forma los juegos se llevan a cabo, los tibetanos protestan a gusto y todos contentos.

• 10 km Marcha silenciosa.

Si hay algo que les encanta a los protestantes es hacer marchas silenciosas. Aquí lo único que se hace es construir un marchódromo (el Peje podría ser el juez legítimo de este evento) donde los inconformes tengan que aventarse la friolera de diez kilómetros en silencio. Si tan sólo pudieran abstenerse de cantar consignas chistosas, los mexicanos se llevarían el oro, pero qué ganas de gritar “Papá de Calderón, ¿por qué no usó condón?”

• Brillo por ausencia.

Con tanta amenaza de boicot, lo más lógico es convertir la práctica en un deporte. Nuevamente los mexicanos podríamos barrer con el oro si nuestra delegación estuviera integrada no por atletas, sino por burócratas, o, mejor aún, diputados. El problema, claro está, es que como jamás habría quien firmara de recibido, la medalla nunca la veríamos.

• Escondidas olímpicas.

Aquí el premio estaría muy peleado entre Osama Bin Laden, el asesino de Luis Donaldo Colosio y el narco fronterizo, que cuando llega la AFI, nomás ya no están. Se podría formar una delegación entera con los más buscados del FBI, y como la mayoría son latinos, eso quiere decir que nuevamente estaríamos bien representados. Otra ventaja es que se ahorraría mucho en medallas y ceremonias de premiación, ya que el ganador dejaría de serlo inmediatamente al hacerse visible.

• Nada sincronizado.

Si hay algo que no se nos da es la logística. Solicite usted cualquier servicio, por pequeño que sea y se dará cuenta que es imposible en este país hacer cosas organizadas. Ya sea la luz, el teléfono, una patrulla o incluso una ambulancia, es imposible proporcionar un servicio con presteza. Ya no hablemos de organizar un evento grande o rentar un equipo de sonido. El evento consistiría por ejemplo en organizar la ceremonia de inauguración y ver quién la hace peor. Entre “no llegó el de los fuegos artificiales”, “los micros no son los que pedimos” y la planta de luz no servía, así que fueron por otra”; nos podríamos llevar otros cuatro años tratando de conseguir todos los elementos.

• Impunidad por relevos

Desde los Amigos de Fox, Martita, los Bribiesca o Mouriño hasta el Góber precioso, Ulises Ruiz y el CEN del PRD arrasarían con el oro (aunque por primera vez de forma legítima) en esta competencia que se trata básicamente de lo que ellos ya hacen todos los días, que es evitar ser responsables por sus múltiples abusos de autoridad, tráfico de influencias, enriquecimientos ilícitos o de plano violaciones a la ley y los derechos humanos, si creen que los tibetanos están oprimidos, espérense a ver a los oaxaqueños.

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¡Viva Nosotros! ¡Mueran los otros!

(No vaya a ser que los golpeEmos)

Al principio no sabíamos qué pensar de la matanza de Queretalolco. Cuando un grupo de seres humanos ataca a otro sin motivo claro (ni religión, ni raza, ni ideología), hasta el más cristiano pondría en duda la capacidad del hombre para hacer el bien.

Afortunadamente, la religión católica viene al rescate al poner las cosas en perspectiva con el sermón del párroco de Santo Domingo, que nos regala esta perla: "Si los emos se quieren morir, hay que darles una ayudadita."

Qué bueno que contamos con la religión en estos tiempos difíciles.

Y el padre tiene razón. ¿Para qué molestarse en tratar siquiera de conocer a las causas de un fenómeno social complejo cuando es más fácil declarar culpables a las víctimas?

Si algo nos enseña la Iglesia a los largo de su historia, es que es más fácil eliminar la otredad que tratar de entenderla. Todo era más fácil en España cuando cualquier morenito era gitano o moro (los dos ardían igual en leña verde). Tras el descubrimiento de América, era más fácil determinar que la piel oscura era sinónimo de NO tener alma que alfabetizar y civilizar a 7 millones de sucios indios. ¿A poco no era más fácil fingir demencia ante el Holocausto que aceptar su parte de la culpa?

O el mejor ejemplo: ¿no es más fácil echarle la culpa a los niños violados que admitir que la sexualidad humana es demasiado compleja como para simplemente cancelarla en sus propios representantes?

Así que, siguiendo el ejemplo del padre, en la Cola también definimos a los grupos sociales con pinceladas gruesas:

Nuevos estereotipos
además de
"si en verdad eres emo, te tienes que suicidar"

• Si de verdad eres fresa, deja de vivir en un país pobre.
  

• Si de verdad eres punk, muere de una sobredosis antes de los 25, posiblemente durante un piercing en los genitales.

• Si de verdad eres metalero, aborda una moto y mata a lo que se te ponga enfrente mientras vomitas sangre.

• Si de verdad eres gay, construye un altar a Paulina Rubio mientras te pintas las uñas de rosa.

• Si de verdad eres católico, ten cuantos hijos te mande dios (sí, con minúscula).
  

• Si de verdad eres judío, vuélvete usurero y bebe sangre de bebés.
  

• Si de verdad eres americano, no comas más que hamburguesas diluidas con Coca-Cola ni te quites tus orejas de Mickey Mouse.

• Si de verdad eres francés, jamás te acerques a una regadera.

• Si de verdad eres mexicano, jamás te transportes a menos que sea en burro ni consumas alimentos que no sean en forma de tacos.
  

• Si de verdad eres gallego, jamás pienses.

• Si de verdad eres negro (EU), roba, mata y viola al ritmo del hip-hop.
  

• Si de verdad eres negro (África), vuélvete corredor huyendo de los leones.
  

• Si de verdad eres mujer, nunca aprendas a estacionarte.

• Si de verdad estudiaste en el Tec, no hagas sino dar órdenes (por internet).

• Si en verdad eres argentino, no hables de otra cosa que no seas vos.

Porque si en verdad quieres vivir aquí, tienes que ser igual a todos nosotros.

Si no lo compartes por Facebook, eres el enemigo

Emos Vencido

Carta abierta al pueblo de Querétaro.

Enemigo público no.1

Ante todo, estimados queretanos, bienvenidos al siglo XXI, jamás pensamos que lo lograran pero la tecnología llegó hasta su rincón del mundo y al parecer ahora tienen Internet, y sólo un año después que Kenia, eso es progreso.

Claro que no nos hubiéramos enterado de su feliz arribo a la red mundial de no ser por el feliz espectáculo que crearon el pasado viernes 7 de marzo en la Plaza de Armas y que le está dando la vuelta al mundo.

Nos referimos, obviamente, al linchamiento masivo de chicos emos, donde alrededor de 1,000 metaleros, skaceros, goths, punks y demás miembros productivos de la sociedad tuvieron el increíble valor de decir "basta" al cáncer social que son el grupito de 30 ó 40 emos que se sientan en Plaza de Armas sin hacer absolutamente nada. No cabe duda que ahora estos peligrosos engendros lo pensarán dos veces antes de ponerse la ropa que les gusta (¿cómo se atreven?).

Y es doble la felicitación, ya que la convocatoria anónima por email y SMS evitó que los autores intelectuales tuvieran que dar la cara y así ser descubiertos por emos infiltrados en altas esferas de gobierno. La labor de unos cuantos los cubre de gloria a todos. Desde ahora, cuando se piense en Querétaro, se recordará esta valiente masacre.

Y es que desde que el género Emo fue inventado a finales de los 80 por músicos punks hartos de la violencia (como si perder medio litro de sangre en un concierto fuera cosa del otro mundo), los emos no han hecho sino hacerle imposible la vida a todos con su maldita manía de estar delgados, pintarse el pelo y vestirse como maniquiés de Monster o Hot Topic. ¿¡Había existido un mal más grande!?

Afortunadamente, ustedes, queridos queretanos, decidieron no tolerar esta repulsiva imagen por más tiempo y decidieron actuar. Después de todo, nada mejora la imagen de una ciudad como un despliegue público de violencia no provocada.

Pero los emos se lo han ganado, ya que, como ustedes dicen “adoran a los gays y todo emo ha besado a algún amigo; siempre usan ropa rosada, morada y demás colores emosexuales”. Todo el mundo sabe que la única forma en que dos hombres pueden expresarse su amistad es a través de fracturas múltiples. Además los besos entre hombres colapsan civilizaciones enteras, ahí tienen ustedes a la decadente Grecia, que sólo trajo perversión con su filosofía, democracia, escultura, arquitectura, matemáticas, astronomía, teatro, poesía, olimpiadas y demás cosas que no vienen en la Biblia y que sólo a un puto podrían interesarle.

En cuanto al color de la ropa, ahora que puede ocasionar una golpiza, nuestra ciudad por fin está segura... o eso creíamos:

Porque todo el mundo sabe que una vez que no haya emos, los más afeminados de sus tribus van a ser los goths, con su maquillaje y sus uñas pintadas. Un metalero que se respete jamás podría tolerar esta mariconada. Y una vez que hayamos "purgado", por decirle de alguna forma, a esta raza inferior, claro, habrá que deshacerse de los punketos. Después de todo, pasan mucho tiempo peinándose y todo el mundo sabe que de eso a ponerse tetas sólo hay un paso.

Ahora sí, por fin el mundo será un lugar digno de habitarse... aunque sería mucho mejor si no existiera el ska, tal vez haya llegado la hora de enseñarles a estos nacos a que escuchen música de verdad o mueran... es drástico, pero justo.

En verdad mantener pura una ciudad representa mucho trabajo. Aquí tal vez será mejor pedir su ayuda a las autoridades. Se podría crear un cuerpo especial uniformado (de café o algún otro color masculino) que patrullara las calles y que se encargara de reunir en un corral (o acorralar) a todos aquellos que no cumplan con los parámetros autorizados de vestimenta, gusto musical o que tenga el pelo largo (es sucio).

Claro, la acción ciudadana seguirá siendo necesaria para mantener el orden. Podría armarse una tribu urbana que disuadiera a los recién llegados de toda conducta impropia. Para evitar represalias, este heroico clan podría ocultar su identidad con sábanas blancas, por ejemplo.

Muchos tratarán de disimular sus diferencias escuchando su música y vistiéndose de colores en la privacidad de su casa, pero para eso podríamos nombrar a un tribunal que "inquiera", por así decir, sobre las actividades privadas de todos los ciudadanos. Seguramente los vecinos responsables denunciarán oportunamente todo comportamiento sospechoso para "cazar", por utilizar un término al azar, a los "infieles". Podrían utilizarse métodos de "interrogación aumentada" como aquellos con los que los Estados Unidos han obtenido tantas confesiones de terroristas y demás gente morena e indeseable.

Una vez que tengamos ubicados a todos los "otros", es vital "concentrarlos" en un mismo lugar, como un "campo", por ejemplo, donde estén controlados y no infecten a la sociedad con sus canciones de My Chemical Romance.

Ésta sería la solución a todos nuestros problemas, casi podríamos decir que sería la solución final. ¿Qué podría salir mal?

Así que, nuevamente, Querétaro, gracias por comenzar esta lucha (mi lucha también) que pronto se extenderá por todo el país (ya se están formando grupos locales de nuestras "juventudes") y llevará al país a despertar, México, despertar de esta miseria infinita en que nos habían sumido una bolita de adolescentes deprimidos.

Con respeto y admiración,

El Editor

Por un Querétaro sin emos, punks, gays, pobres, nacos, prietos, inválidos, enfermos y todo aquél que no se acomode a nuestra definición de normal (próximamente, tú).

Sieg Heil und shick es per Facebook!

Fi, Fai Obama,

El Candidato del Cambio.

Si de algo nos sirvió el "Gobierno del Cambio" fue para darnos cuenta que "inepto, pero con buenas intenciones" no es necesariamente mejor que "corruptos pero eficaces". Efectivamente, después de que Fox, cual borracho tratando de ligar, repitiera neciamente esa palabrita durante seis tortuosos años, nos quedó claro que no basta con elegir a otro partido político para lograr el mentado cambio.

Mientras tanto, en la tierra de las oportunidades, Barack Obama, por mucho el candidato más fuerte en la contienda hasta el momento de escribir, ha tenido como centro de su campaña esta misma palabra del Cambio.

Y cómo culparlo, su oscuro pasado, o más bien sus oscuros antepasados, le dan un aspecto inusitado en un candidato a la presidencia. Pero ha convertido esta debilidad en su mayor fuerza, arguyendo que ha llegado la hora de "cambiar".

Como Fox en su momento, Barack asegura que urge sacar al partido gobernante del poder. Como Fox también, es criticado constantemente por su falta de experiencia en la política y, como Fox, argumenta que esto es en realidad una ventaja, ya que no tiene los vicios y corrupción que acompañan una larga carrera política.

Estamos seguros que entre el candidato Fox y el candidato Obama hay muchas más similitudes. Lo que esperamos de todo corazón es que el presidente Fox y el (posible) presidente Obama sean tan distintos como el día y la noche (o el blanco y negro), porque no le deseamos a nadie....

Lo que pasaría si Obama encabezara
un gobierno del cambio como el de Fox.

• Su primera acción de gobierno sería desaforar a Hillary.

• Después de prometer que Irak se resolvía en quince minutos, jamás vuelve a ocuparse del tema.

• El tan esperado aeropuerto que conectaría a Utah con todo el continente americano jamás se construye después que una bolita de mormones salió a protestar.

• Se tomaría fotos agarrando un estandarte de Beyoncé el día de la independencia.

• Sería criticado por haber recibido al Reverendo Jesse Jackson besándole la mano.

• Tras haber criticado al gobierno de Bush por gastar más de 300 billones de dólares en Irak, se descubre que Obama pagó esa misma cantidad por toallas para la Casa Blanca.

• La Primera Dama sería comparada con otra glamorosa primera dama, pero en este caso sería Jackie Kennedy.
  

• Tras nombrar a un mexicano Secretario de Defensa, sería criticado por darle un trabajo que ni él quiere hacer.

• Se quitaría a Bono de encima cuando le pida que solucione la pobreza en África con un inesperado "¿y yo por qué?"

• Sería el primer mandatario americano en visitar Cuba, pero se iría después de comer.

• Tras terminar de reconstruir Nueva Orléans, los diques se romperían y toda Louisiana quedaría bajo el agua por haberle dado los contratos de construcción a sus hijos.

• Al preguntarle de dónde había obtenido fondos para la extensísima colección de joyería, la primera dama pretexta que los papás de Obama le habían regalado una minita de diamantes en la natal Kenya de su marido.

• Después de utilizar la paz y la diplomacia como bandera de su campaña, de un día para otro, invade Korea del Norte. Cuando el Congreso le niega los fondos, sale en televisión y los acusa con el público.
  

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Lo que es el lenguaje

¿Yo reprobar español?, ser amposible.

No es noticia que los resultados de los exámenes de Matemáticas a nivel nacional se desplomen cada año. Después de todo, si algo prueba el éxito de los abonos chiquitos de Elektra es que los mexicanos son pésimos para las cuentas.

Tal vez la mejor prueba de nuestra ineptitud aritmética sea el tristísimo estado de nuestra economía. Si el gobierno no sabe contar, los ciudadanos menos. Tal vez sea algo con lo que tengamos que aprender a vivir: los mexicanos no sabemos contar. Vale, ya lo asumimos .

Lo que sí es una bazofia es que junto con las mates, también hayan caído en picada los resultados de español. Si hay algo de lo que se precia el mexicano es de su capacidad para el verbo. Tanto, que en Estados Unidos quieren prohibir nuestro bello idioma.

Y eso es lo que da más coraje. Los americanos siempre se quejan de que los mexicanos de allá no quieran hablar inglés. La triste realidad es que si no pueden hablar su lengua materna, ¿cómo ch&%#@dos van a aprender otra?

Así que aquí les ofrecemos una lista de...

Errores que seguramente no conocías del español mexicano

Accesar.

Desde que Martita sacó la estupidez esa de "empoderar", todo el mundo se puso a traducir palabras sin fijarse si ya existía una en español que significara los mismo, como la triste y olvidada "acceder", que aunque es la correcta nadie la pela.

Ofertar.

Nuevamente, ¿qué tiene de malo la palabra ofrecer? ¿No es suficiente para expresar que algo se está dando en venta?

El futball, fotbol, fuutbal, futbaal y demás.

Junto con el bajísimo presupuesto de educación pública, el futbol (o fútbol) ha probado ser enemigo del idioma. Entre las sudorosas entrevistas con jugadores y el Perro Bermúdez, la indefensa afición aprende desde chiquita a hablar peor que Cuauhtémoc Blanco.

NOTA: Si te quieres ver mamón, escribe football, pero más te vale comenzar a decir goalkeeper, goal, offside, corner, referee, penalty, etc. en el más puro BBC English.

Recepcionar.

Otro término futbolístico de antología. Señores Martinelli, Alarcón y demás elocuente compañía: ¿en serio? No nos queremos imaginar a los niños del futuro escribiendo tablas y tablas de: yo recepciono, tú recepcionas... que yo recepcionare... que ustedes hubieren recepcionado...

Alucín.

Junto con "verdá" y "usté", otro ejemplo de que a los mexicanos les da flojera hasta hablar. Eso o tienen complejo de franceses y no pronuncian la última letra de la palabra, que en este caso es alucine.

Latería.

No, no se trata de una tienda donde vendan latas, sino de la lata que es enseñar a los mexicanos a conjugar un verbo que claramente termina en -ir, no -er. Ej. mi corazón latiría menos rápido si la gente supiera hablar

Ocupar.

Cierto, la expresión no es utilizada en todo el país. De hecho fuera de Jalisco, tenemos que agradecer el no haberla escuchado jamás. Pero los tapatíos parecen no tener la menor idea de qué significa y la utilizan en el sentido de utilizar o necesitar. Ej. "Si ocupas algo, llámame". Ésta parece una frase que se le dice a un conquistador. "Señor Bush, si ocupa algo, llámenos para darnos los contratos petroleros del país ocupado".

Haber

Desde que alguien les dijo que haber era con "h" y con "b", los mexicanos usan el haber para todo, incluso cuando deberían decir a ver. Escriben voy haber una película; haber qué sucede mañana. O sea que no les interesa ver esa cinta, ni ver lo que sucederá mañana, sino que haya ésa película o que haya suceder mañana.

Veniste

No sabemos a quién se le ocurrió ésta. Vine, vino, vinimos, vinieron, ¿VEniste? Le echaremos la culpa a Café Tacuba.

Expontáneo

Hay que poner expecial atención al espresarse, aunque se hable de algo inexperado.

A

Claro que la preposición a existe, es la primera y junto con ante, bajo y cabe, son las únicas que la gente recuerda. El problema es que muchos la sustituyen por el verbo "haber". Ej: Él a corrido. Según esta lógica, las demás preposiciónes podrían utilizarse libremente para conjugar tiempos perfectos: ella a visto; tú hacia oído; nosotros sobre leído; yo tras lavado; ustedes para trabajado y ellos con dicho.

Mándalo por Facebook

We're back, dice!!!

Ok

Nos alegra estar de vuelta después de unas inmerecidísimas vacaciones en que nos dedicamos a limpiar las oficinas de la Cola, la cola de las oficinas y la cola de las tortillas, porque tenemos que decirles que Doña Fela Enterprises Headquarters tiene la fortuna de encontrarse adyacente a uno de tales negocios, manejado hábilmente por doña Chepita, que en más de una ocasión nos ha obsequiado con muestras gratuitas de producto. Ah, México lindo y querido.

Así es, hemos vuelto de la Tierra de la Oportunidad a la Tierra de la Tierra y queremos compartir con ustedes las experiencias que vivimos en Gringolandia, no sin antes mostrarles esta rebanadota de mexicanidad con que nuestra CEO, la mismísima Doña Fela nos recibió el día de hoy:

José José, el príncipe príncipe de la canción canción.

Pero para celebrar nuestro arribo de tierras estadunidenses, también tuvo el detalle de ordenar una dotación de cheeseburgers, cortesía de Craft Catering Services, que aparentemente tienen una sucursal en Santa Rosa Jáuregui.

Noti Cola informa

Lo que trae de bueno El Universal

Como todo el mundo sabe, los políticos pasan mucho tiempo hablando. Tristemente porque la gran mayoría carece de otra habilidad que la de abrir la boca y sacar a relucir sus pocas luces. Claro que no todos son mensos. Hay otros que son muy inteligentes, ellos más bien mienten.

Últimamente entre mentiras y estupideces llegan a tal saturación, que hasta ellos mismos se la pasan callándose los unos a los otros, sean reyes, chachalacas, monos o pejelagartos.

Hoy que, como todos los días, leíamos el periódico pasando de la risa al llanto y viceversa, como es costumbre para quien sigue la vida nacional; nos encontramos algunas citas de personajes de la vida política que nos dejaron esputrefactos. A continuación les compartimos algunas de estas declaraciones y lo que pensamos de ellas.

• Involucran a 20 en corrupción de Trife

¡Qué vergüenza! Ahora por culpa de esas 20 manzanas podridas, el poder judicial está en riesgo de perder su hasta ahora intachable reputación de justo y transparente.

• Llama Calderón a no permitir se infiltre narco en la política

Eso es como querer darle a Britney clases de educación sexual ahorita. En la misma declaración, el preciso llama al Papa Juan Pablo II a que se cuide mucho de un aire.

• La Corte exonera al ‘góber precioso’

En otras noticias de última hora, si mezclas agua caliente y agua fría, creas una tercera variedad de agua a temperatura media. Los científicos aún no tienen nombre para esta tercera agua, pero posiblemente utilicen el nombre de algún hueso de la pierna.

• Mayoría de accidentes obedecen al conductor no a carreteras: SCT

Asimismo, el IMSS asegura que la mayoría de las enfermedades no son contraídas dentro de sus hospitales y clínicas, sino que los pacientes ya llegan en mal estado.

• México, el peor en aprendizaje ciencia

Al parecer en aprendizaje idioma español tampoco andar muy bien

• Baja crudo, cierra en 88.71 dólares el barril

Tú tranquilo, si tuvieras la más remota idea de cómo esta noticia te afecta, no estarías leyendo esta página.

• Tony Romo, con sangre mexicana

¿Por qué se tenían que irse sus abuelos de braceros? Con lo que nos hacen falta quarterbacks aquí, caray.

• Se desnuda Victoria Beckham por acto benéfico

Busquen caridad en el diccionario y encontrarán una foto de Posh Spice encuerada

• Condecora la reina de España a Bill Clinton y Penélope Cruz

La única palabra en la mente de Bill durante la ceremonia era threesome

Como quien pierde una estrella

En su búsqueda infinita de gente sin miedo al ridículo, TV Azteca nos obsequia esta temporada con su propia versión de Britain's got talent, un reality show conocido por tener al menos una gran mentira en su título. El año pasado, America's got talent confirmó lo mismo con los guëros del norte.

Así que aquí tenemos la versión orgullosamente mexicana, rebautizada con el hiper-cursi "¿Quién tiene estrella?" y como en todos los reality shows, hay miles de candidatos que se proponen dar una respuesta.

Lamentablemente esta respuesta es NADIE, e incluye también a dos de los "jueces" de la competencia, cuya única habilidad discernible es la de seguir en la nómina de TV Azteca.

Concursantes van y concursantes vienen, queremos suponer que al menos la mayoría está consciente de lo malos que son, pero son impulsados por un ardiente exhibicionismo originado a su vez por una necesidad patológica de atención. Todo esto es perfectamente comprensible, después de todo, TV Azteca les da la atención que necesitan, unas cuantas monedas y ellos le regalan a la televisora uno de los shows más rentables de la televisión, como pueden ver en el siguiente

Presupuesto Semanal Programa:
¿Quién tiene estrella? (1 emisión)

Cifras expresadas en US Dollars

Nutriólogo de Omar Fierro....................................................................$ 50.00
Estilista y maquillista para Andrea Noli...............................................$ 6.50
Colorante Just for men para Raúl Quintanilla.................................... .$ 10.00
Tanque de Helio para la voz de entrevistador Mauricio Mancera... $ 25.00
Pago de honorarios para consursantes..............................................$ 867.02
Luces de neón en escenario............................................................. ...$ 1,500.00
Cuenta mensual de luz...........................................................................$ 10,500.00

Compruébenlo por ustedes mismos:

Hartar de Muertos

Ojalá fuera en serio este cementerio.

Ante todo, queremos enviar un afectuoso saludo a todos nuestros lectores, especialmente aquellos que están de manteles (o sudarios) largos porque hoy es su día. ¡Felicidades, fieles difuntos!

A los vivitos (y Zero-Coleando), esperamos que en sus altares ya se encuentren moles, pozoles, y por supuesto tequilas, aguardientes y demás bebidas espirituosas que sus espirituales difuntos consumían (ojalá no se hayan muerto de eso). Éste es un día de fiesta donde valoramos el tiempo que nos prestaron los muertitos antes de serlo y les agradecemos por haber hecho nuestras vidas más vivas.

Lamentablemente, también es el día en que recordamos a quienes nos gustaría matar o aunque sea herir de gravedad, así que aquí está la colaboración voluntaria de nuestra querida amiga la Babis, otrora corresponsal de Multimundo Radio en España y corresponsal de prensa, prensa, prensa de la Cola desde tiempos inmemoriables.

Altar de (quienes quisiéramos) Muertos

Ricardo Arjona. Merece morir por haber asesinado a la metáfora con perlas como "cadáver del minuto", "pingüinos en la cama" y "habría más astronautas que arenas en el ma-a-a-a-ar". Aspiraciones poéticas que resultan tan chafas como canciones de...



Paulina Rubio.
Por fin algo en que liberales y conservadores pueden estar de acuerdo. No nos sometería al horror de verla encuerada en un caballo ni a su voz de Ernesto Alonso después de 47 tequilas, que ahora sabemos también es empeorada por la mota. Parece increíble, pero canta aún menos que...


Thalía.
Aunque gracias a dios ya sólo existe en forma de shows travestis y repeticiones en TL, nuestra vida sería mejor si nunca la hubiéramos oído pedirle consejo a Pulgoho en un acento tan chafa que parecía salida de...



Chespirito.
Y no somos los únicos.
Hay un número finito de veces que puedes oír que fue sin querer queriendo. Ni siquiera fue tan chistoso la primera vez, más repetitivo y molesto que...



El Reggaetón.
Vicente Fox diría que los latinos están haciendo la música que los negros no quieren hacer. El hiphop moderno podrá ser una basura comparado con el soul, el jazz, el blues, el gospel y el R&B, pero ni en sus peores viajes de crack podría un rapero haber ideado tan flagrante violación auditiva, aunque peor es ...


Adal Ramones.
Para algunos, actor de cine, teatro y televisión, cantante, periodista, líder de opinión, productor, protagonista de juegos de mesa y mógul mediático. Para nosotros, cocainómano con un ego tan fuerte e infeccioso que creó a su imagen y semejanza a...


Yordi Rosado.
Su trabajo original era hacer parecer a Adal talentoso por comparación. Hoy en día se alimenta de la ignorancia adolescente con conferencias y consejos. De esas personas que han escrito más libros de los que han leído, aunque no tan poquitos como...


Daniel Bisogno. Nuevamente, patiño sin chiste de otra garrapata mayor que lo echó al mundo para desgracia de todos nosotros. No sabemos a qué se dedique exactamente, pero su vocación verdadera es la de ladrón de oxígeno, aunque no tanto como...



Paris Hilton. Convenció al mundo de que era un símbolo sexual mediante un video donde, irónicamente, demuestra su completa incompetencia para el cine porno. Su trabajo principal es aparecer en fiestas donde no habla más que por el celular y a los 20 minutos se va con 10,000 dólares más en la bolsa. Últimamente la abuchean en las entregas de premios, igual que a...


Maná. Creían que habían caído del cielo y que lo que tocaban era rock. Luego creyeron que era reggae y terminaron cantando José Alfredo. 20 años y 600 kilos después, siguen ganando premios a pesar de que nadie recuerde una canción de ellos después de Mariposa traicionera, preferida de borrachos a la hora de cerrar los antros en 2003, pero más devaluada que...


El Peje.
El legítimo presidente de la República es el equivalente del borracho que no sabe cuando la fiesta terminó y nomás no se va de tu casa, es más, asegura que el que vive ahí es él, y no...



Felipe Calderón.
El señor presidente ocupa la mayoría de su tiempo jurando y perjurando que se va a investigar hasta al perico. Mientras tanto, se enorgullece de anunciar que ya se superó la meta de creación de empleos. Ah, pues qué padre.

¿Nos faltó alguien?
¿Nos sobró alguien?
¿Nos quieres mentar la madre?
Escríbenos.

Medio me dio miedo de mí.

Buenas noches, ranas y calaveros.

Como los más leidos y/o católicos de nuestros lectores saben, el día de hoy al ponerse el sol comienza la Vigilia de Todos los Santos. O como amistosamente se le llama: Noche de retacar cines y televisión con escenas de tortura, muerte, sangre, destripamiento, desmembramiento, posesión demoniaca, vampiros, monstruos, zombies, asesinos en serie y Tim Burton (la más gruesa es La Gran Aventura de Peewee).

Pero lo más terrorífico del Halloween es la codicia sin límites del mercado, que está decidido a cuadruplicar tus cuentas de dentista y de dulces (junto con pegado) y a endilgarte cuanta peli bodrio de terror tengan almacenada (hay hasta en Beta). Pero lo peor de todo es que en tres días, todas esas calaveras y diablitos serán remplazadas por renos, muñecos de nieve y Santa Claus.

Una corta visita al súper basta para ver cómo la mitad del espacio ya está ocupado por juguetes y la otra por M&Ms de Halloween. Afortunadamente para la economía, la cristiandad está llena de festividades rentables.

Así que con esta espeluznante idea, aquí los dejamos con otras...

Cosas que no deberían dar miedo (pero dan)

• Trabajar para Pémex. Muertos, ineficiencia, explosiones, desastre ecológico, intriga, atentados, corrupción ¿la solución? ¡Subir la gasolina!

• El hecho de que Brtiney haya recuperado su licencia de conducir.

• La popularidad de Zac Efron, que parece estar formando su propio ejército de clones.

• Los jeans. Vale, no sabemos nada de moda, pero si esto es lo último, entonces don Tele, nuestro plomero lleva varios años de estar a la vanguardia.

• La nueva iPod. A este paso, en vez de hacer jogging, los compradores irán por la calles empujando carritos de supermercado con sus pertenencias.

• Disfrazarte del Cuervo y darte cuenta que eres el único que se acuerda de esa película porque tienes más de 30 años.

• Vivir en un mundo donde este escuincle tiene su propio programa. En serio.
  

El mejor vendedor de libros del mundo

Y no es Og Mandino.

A los tres lectores que continuaron leyendo después de ver la palabra libros en el título, les agradecemos su voto de confianza, y ya que estamos en ídem, platiquemos.

O sea que nosotros escribimos primero y ustedes después.

Juramos hacer lo posible porque no se aburran.

Pero justamente de eso queremos hablarles. De por sí ya es muy triste que como hispanoparlantes seamos tan malos lectores. Somos millones en el mundo pero no lo leemos ni los letreros de ALTO o PARE, a juzgar por la cantidad de atropellados.

Nos fuimos al Sanborns, lugar donde los mexicanos leen, o hacen que leen para ligar... o viceversa. Siempre nos ha parecido un lugar muy confuso.

Aquí está la lista de los más vendidos más una breve sinopsis (o sea, una sinositis).

Los 36 Hombres Justos, de Sam Bourne.
Fusil del Código Da Vinci número 4,938,463,728,290,101, ¡pero en el futuro! ¡y con la cábala! ¡Uuuuuhhh!












Francesco decide volver a nacer, de Yohana García.
No sabemos por qué Yohana (se escribe Johanna, no dejen que sus hijos carguen con mala ortografía ajena) haya escogido a un protagonista con un nombre tan rimbombante, pero al parecer, se trata de alguien que tiene que superar muchos obstáculos (todos ellos emocionales), aunque creemos que la mayoría de sus problemas vienen del trauma de llamarse Francesco.





El ABC para crear un equipo de negocios exitoso, de Blair Singer
A. Escribe un libro lleno de respuestas obvias y repetitivas.
B. Adorna el título con palabras como Rico, Éxito, Mejor, Fortuna, etc.
C. No vuelvas a trabajar en tu vida.









Los grupos sanguíneos y la alimentación, de Peter. J. Adamo
Nuevos descubrimientos para bajar de peso, porque el hobbie de los gordos (además de comer) es leer libros de dietas, generalmente mientras comen.











Navidad en las montañas y El Zarco, de I.M. Altamirano
Al fin literatura mexicana(aunque del siglo antepasado) en la lista de los más vendidos en México. No es el mejor libro mexicano, pero ¿28 pesos por 280 páginas? Es una ganga. Los herederos del autor deben estar orgullosos... o muertos... de hambre.








Guía Roji, Atlas turístico de carreteras de México.
¡Intriga, pasión, peligro y terror en una conspiración que llega hasta el mismísimo presidente de la república! Descubra en carne propia cómo un país tercermundista llegó a tener las autopistas de cuota más caras del mundo. ¡Buahahahahaha!






Ahora, descubra sus fortalezas, de Marcus Buckingham
Primero que nada, descubre que leer libros de verdad no es una de tus fortalezas.











Cien años de soledad, de Gabriel García Márquez
Edición Conmemorativa de Cien Años de Soledad, con tapa dura y celebrando 40 años de éxito y de juntar polvo en tu librero... y cuesta la mitad que Ahora, descubra sus fortalezas.








Ahí lo tienen, puro best seller en un país donde ni siquiera sabemos pronunciar bestseller (tip, se omite la t y se cuelgan un poquito en la s "bes-seler"). Los chinos al menos tienen el pretexto de su idioma es el más difícil de todos y que si se ponen a leer, se acabarían todos los árboles del mundo, nosotros somos 500 piojosos millones (aunque sí es mucho) y casi todos podríamos leer... si quisiéramos.

Tal vez si pasáramos más tiempo leyendo que teniendo hijos, seríamos menos y más instruidos, pero eso es otra historia.

¿Qué le faltó al enfermo?

El día de ayer, Ramírez, el becario que va por los refrescos (sin albur) nos contaba la triste e increíble historia de su cándido portero en ese rito ancestral que es el fútbol llanero.

Sucedió que al portero le vino a caer encima un jugador del equipo contrario. Pero el partido es como el show, que debe continuar, así que Ramírez se ofreció como voluntario para sustituir al portero hasta el final del juego.

Afortunadamente el juego terminó pronto, porque cuando lo miraron, el inocente portero estaba entre lívido y azul y apenas respiraba. Ramírez, que es un bastión de la caridad cristiana, se ofreció a llevarlo a un hospital.

Pero al igual que incontables millones de mexicanos, el portero aficionado no cuenta con seguro médico, así que no hubo más remedio que irse a formar al IMSS, donde no había Rayos X, o el técnico no estaba o estaban revelando las fotos de las vacaciones del delegado o ALGO. El chiste es que no hubo forma de sacarle radiografías en el Hospital General y ahí comenzó una peregrinación que sólo una verdadera alma de dios se podría haber echado.

Hospital privado número 1: Ya cerraron el laboratorio porque ese día el operador juega fútbol con sus cuates. El partido es el partido.

Hospital privado número 2: Fuera del rango de precios del porterazo.

Hospital privado número 3: Fuera del rango de precios de todo el equipo con todo y rifa, colecta y teletón.

Afortunadamente, dieron a caer en una clínica tipo Dr. Nick Riviera, de esas que hacen desde una inyección hasta una extracción de embriones no deseados todo con harta discreción y observación de… bueno, no de las leyes, pero por lo menos de los estándares de calidad que el portero podía pagar.

Así que el portero está bien, el hospital ganó un nuevo cliente por los días que dure su convalecencia y Ramírez se acercó un poco más al rincón del cielo reservado a los castos y a los abstemios.

Y no, no tenemos nada que decir sobre las instituciones de salud pública en este país. Al igual que Ramírez, sólo lo dijimos por echar plática mientras traían las primeras chelas.

¡SALUD!

Hijos de Satanás

o ¿para qué ir a misa?

Sabemos que cientos de nuestros lectores no han pisado una iglesia desde que destruyeron aquella maqueta de la Catedral Metropolitana en quinto de primaria. Pero, aunque no lo crean, queridos y enchamucados lectores, existen cien millones de mexicanos que profesan la religión católica, o por lo menos eso le dicen cada cinco años al INEGI.

Nosotros, como todos saben, acudimos cada domingo sin falta a misa, pero sólo porque estamos practicando para audicionar en Cambio de Hábito 3: de Misiones en la Sierra. Y es con nuestra vasta experiencia que les queremos decir, a riesgo de que nos excomulguen...

Por qué no es necesario ir a misa

Procesión de entrada
Si queremos una larga fila para estacionarse y encontrar terribles aglomeraciones donde, a pesar de todo, los congregados se regocijen de ir cada domingo, ¿qué mejor que la entrada de un centro comercial? Cantemos todos: "Qué alegría cuando me dijeron, vamos a comprar en Liverpool"

Penitencia
No hay contricción más sincera en un mexicano que la cruda moral. Nunca como un domingo en la mañana amanece un compatriota tan arrepentido de su comportamiento la noche anterior. "¿Recuperaré la cartera y/o celular o de plano es mejor no saber dónde los dejé? Por mi culpa, por mi culpa, por mi estúpida y briaga culpa".

Primera Lectura
Para historias de furia bíblica, basta sintonizar cualquier noticiario para oír de huracanes, temblores, incendios forestales, tsunamis, envenenamientos por plomo, etc. Las diez plagas de Egipto eran un día de campo comparado con las vacas locas, la fiebre aviar, las matanzas por militares, las pandemias, el licor adulterado, la pérdida de cosechas, el derretimiento de los polos y el huracán Kiko.

Salmo
No hay mejores expertos en alabanzas exageradas que los infomerciales. El Rey Salomón jamás hubiera podido ensalzar las virtudes del Nicer Dicer o el OrbiTrek a la una de la mañana en televisión. Se necesita un don divino para poder atribuirle tantas bondades a un reproductor de MP3 manufacturado por cincuenta y cuatro pesos para poder venderlo en $999.99 más gastos de envío.

Segunda Lectura
Todos sabemos que las epístolas están llenas de promesas del mundo futuro y de la eventual salvación de los oprimidos. Pero para qué molestarse con los efesios y los hebreos cuando tenemos la epístola del apóstol Felipe a los votantes, donde les promete un futuro con empleo y abundancia sin igual.

Evangelio
Tal vez la mejor buena nueva que hayamos recibido este año, aparte de que la gasolina se iba a tardar tres meses en subir, fue que, tras seis años de prédica, Vicente ya no tiene más bienaventuranzas para sus amigochos y no nos queda más que la triste sucesión de acusaciones contra él, sus hijos, los hijos de sus hijos, por los siglos de los siglos, amén.

Ofertorio
Cualquier mexicano que haya sido detenido por las recias fuerzas del orden y la seguridad en nuestro país ha tenido que ofrecer un sacrificio que fuera agradable a los ojos del señor... policía para que lo dejara ir en paz.

Comunión
Es harto difícil mantener a raya tanto a la diabetes como al hambre. Uno tiene que chambear mucho para mantener su alma inmortal sujeta a su frágil y maltratado cuerpo. Pero por la gracia del señor, nos llega la generosa quincena, que rápidamente inviertimos en pasar un viernes en la tarde en compañía de los cuates, donde el sudor de la frente se convierte ahora en pan y vino de amor, o más bien en las tostadas y el tequila que deben acompañar toda comunión cantinera.

La Bendición
Tras otra estrepitosa semana, es necesario volver al trabajo y enfrentar el tráfico, los lavaparabrisas, peseros, motociclistas, ambulantes, perros callejeros, violadores, policías, caníbales y mataviejitas que tiene la ciudad. No nos queda de otra que santiguarnos o pedir a nuestros respectivos seres queridos la bendición para salir de nuevo al infierno de la ciudad.

Demos gracias al señor, nuestro dios.

Mexicanos al grito de peda

Decir que el mexicano sólo se siente orgulloso de su país la noche del quince de Septiembre es un cliché. Es tan cliché, que incluso mencionar que es un cliché, es en sí mismo un cliché.

¿Hasta aquí vamos bien? Perfecto, sigan con nosotros, les prometemos menos densidad.

El caso es que todos los años, los noticieros, columnistas y demás se quejan de los mexicanos: que si creemos que el nacionalismo es empedarse al ritmo del pasito duranguense, que si para esto le partieron la madre al cura Hidalgo, que si la Corregidora estará dando vueltas en su tumba, etecé, etecé.

Mejor etecé callado, señor conductor. Ya estamos hasta la mother que nos tachen de malos patriotas. Desde que se nos manchaba de chamoy el pantalón blanco en honores a la bandera, todo mundo nos acusa de traidores a la patria. Como si fuera la peda del quince la que derrumbó la Bolsa Mexicana de Valores, o los cohetes los que destruyeron la Selva Lacandona.

Como si los mismos noticiarios no llevaran toda la semana hablando sobre la “verbena popular”, los “deliciosos antojitos” y los “tradicionales festejos patrios”. No nos inviten si después nos van a regañar.

Pero los peores son los que para todo dicen “por eso México no avanza, por eso estamos como estamos” y similares, echándole la culpa de doscientos años de subdesarrollo y saqueo al taxista que se le metió en el Periférico.

Así que, para que los identifiquen, aquí les ofrecemos una lista de…

Los falsos patriotas.

• El conductor que trae su banderota mexicana (hecha en China) en el coche, pero que no deja pasar a un sólo compatriota que quiera cambiar de carril.


• El candidato que promete “servir a la patria” y después de la elección se la pasa de viaje en el extranjero a costa del erario.


• CAPUFE, que pone con orgullo sus cartelitos azules a las carreteras del “gobierno del cambio”, siendo que tenemos las carreteras más caras de todo el mundo.


• Luis Miguel, por cantar con “orgullo” sobre un país en que nunca ha vivido realmente.


• La televisión, por seguir diciendo “a la mexicana” para designar cosas chafas.


• La televisión, por seguir haciendo refritos de series americanas, argentinas, españolas, etc, nomás que más chafas.


• Las aerolíneas que te invitan a “Descubrir México”, pero sacrifican el sueldo de su propio personal para dar boletos baratos.


• Los niños fresas que se visten un día de mexicanos, y se refieren a sus compatriotas como “bola de gatos jodidos” el resto del año.


• El que tiene su jersey de la Selección, pero también el del Real Madrid, el del América, el del Manchester United, el del Boca, etc.


• El restaurantero que trata mejor a los gringos que a los paisanos, pero que viste de tricolor todo el establecimiento para atraer clientes nacionales en Septiembre.


• El director que se queja de que el público “no apoye al cine mexicano” cuando su película es una bazofia.

Como dijo Chicoché

Nos encontrábamos, como siempre, dedicados a la mecanografía (en la compu) de estas páginas (web) cuando lo sentimos.

Al principio uno piensa que se trata de un trailer que trae mudanza al vecindario. Cuando de plano no se oye que pase ningún vehículo, ni siquiera una bici y el agua del vasito que tienes a un lado sigue moviéndose, sólo puedes esperar lo peor:




Después de todo, esto es Hollywood.

Seguimos el procedimiento y nos quedamos quietecitos sin mirar al reptil gigante que se asoma por la ventana. Si hubiéramos sabido que era un temblor y no un tiranosaurio, hubiéramos seguido el otro procedimiento:

• Conservar la calma. (Así es, Jesusa).

• Refugiarse bajo una cama, un escritorio o cualquier mueble que pueda protegerte si se viene el techo encima.

• Reírse como adolescente de lo de "techo encima".

• En caso de que no haya muebles, el marco de la puerta puede servir (¡Aguas! Manos y piernas tocando el marco)

• Prepararse para lo peor.

• POR NINGÚN MOTIVO salir a la calle. Los cables eléctricos tienden a romperse y dar latigazos de 10,000 voltios.

• Una vez terminado el temblor, ponerse ropa interior limpia.

• Buscar sobrevivientes.

Tras unos segundos de profunda reflexión y prometer ir a la Villa, la tierra dejó de moverse. Luego del incidente y ayudados por unos tés de tila y bolillos duros que nos facilitó Don Rosendo Schwartz (nuestro casero), que es como una madre (judía) para nosotros, verificamos la fuerza del temblor, que fue de 4.6 en la escala de Richter, 3 en la de Mercalli y 18 en nuestra panza, que aún resuella cuando, ahora sí pasa un camión pesado por la calle.

Claro que al día siguiente, ya alguno andaba vendiendo playeras que decían: Yo sobreviví al temblor de Los Ángeles y tenía la fecha del incidente y una foto de la peli "Terremoto" mal impresa. Afortunadamente nada puede detener el espíritu emprendedor americano.

Ante todo, muchas gracias, queridos lectores por su preocupación. El temblor lo sobrevivimos, pero este video que nos mandaron, fue horrible, ¡horribleee!