Por un lado, los patrocinadores tratan de proteger sus inversiones pidiendo que se respete el espíritu puramente deportivo de las Olimpiadas y se deje la política en manos de los políticos (porque eso ha funcionado tan bien). Por el otro, los críticos advierten que es imposible quitar la política de los Juegos, ya que desde su institución a principios del siglo XX, han sido escenario de grescas, rivalidades, desacuerdos y propaganda.
Nadie puede olvidar la aceptación que ganó la Alemania Nazi tras Berlín 1936, o las mutuas groserías que se hicieron los EU y la URSS en 80 y 84, respectivamente. O ya de plano para decirles algo de este siglo, la ovación que recibió la delegación iraquí en Atenas.
Y la más trágica de todas, el asesinato de los atletas israelíes a manos de terroristas palestinos, hasta Steven Spielberg hizo una película. Y hablando de Spielberg, recientemente renunció a su puesto de productor ejecutivo de la ceremonia de inauguración de los Juegos en Beijing 2008 en señal de protesta.
Total, que si los griegos hubieran sabido lo que le esperaba a sus sagrados Juegos, seguramente hubieran buscando otra actividad que sus atletas pudieran hacer desnudos y engrasados en lugar de jugar a las luchas o a las carreras.
Aquí en la Cola pensamos que en lugar de tratar inútilmente de separar el deporte de la política, el Comité Olímpico debería integrarlos oficialmente. Los patrocinadores no tendrían qué temer y los espectadores no divertiríamos mucho, algo que no pasa desde la segunda edición de Los Protagonistas. Así que les presentamos:
Nuevos Deportes para Beijing 2008
- Extinción de antorcha.
Si los tibetanos quieren apagar la antorcha, no vemos por qué no darles una justa oportunidad. Se pone al portador de la llama y al tibetano armado de un balde de agua en una pista y listo. De esta forma los juegos se llevan a cabo, los tibetanos protestan a gusto y todos contentos.
- 10 km Marcha silenciosa.
Si hay algo que les encanta a los protestantes es hacer marchas silenciosas. Aquí lo único que se hace es construir un marchódromo (el Peje podría ser el juez legítimo de este evento) donde los inconformes tengan que aventarse la friolera de diez kilómetros en silencio. Si tan sólo pudieran abstenerse de cantar consignas chistosas, los mexicanos se llevarían el oro, pero qué ganas de gritar “Papá de Calderón, ¿por qué no usó condón?”
- Brillo por ausencia.
Con tanta amenaza de boicot, lo más lógico es convertir la práctica en un deporte. Nuevamente los mexicanos podríamos barrer con el oro si nuestra delegación estuviera integrada no por atletas, sino por burócratas, o, mejor aún, diputados. El problema, claro está, es que como jamás habría quien firmara de recibido, la medalla nunca la veríamos.
- Escondidas olímpicas.
Aquí el premio estaría muy peleado entre Osama Bin Laden, el asesino de Luis Donaldo Colosio y el narco fronterizo, que cuando llega la AFI, nomás ya no están. Se podría formar una delegación entera con los más buscados del FBI, y como la mayoría son latinos, eso quiere decir que nuevamente estaríamos bien representados. Otra ventaja es que se ahorraría mucho en medallas y ceremonias de premiación, ya que el ganador dejaría de serlo inmediatamente al hacerse visible.
- Nada sincronizado.
Si hay algo que no se nos da es la logística. Solicite usted cualquier servicio, por pequeño que sea y se dará cuenta que es imposible en este país hacer cosas organizadas. Ya sea la luz, el teléfono, una patrulla o incluso una ambulancia, es imposible proporcionar un servicio con presteza. Ya no hablemos de organizar un evento grande o rentar un equipo de sonido. El evento consistiría por ejemplo en organizar la ceremonia de inauguración y ver quién la hace peor. Entre “no llegó el de los fuegos artificiales”, “los micros no son los que pedimos” y la planta de luz no servía, así que fueron por otra”; nos podríamos llevar otros cuatro años tratando de conseguir todos los elementos.
- Impunidad por relevos
Desde los Amigos de Fox, Martita, los Bribiesca o Mouriño hasta el Góber precioso, Ulises Ruiz y el CEN del PRD arrasarían con el oro (aunque por primera vez de forma legítima) en esta competencia que se trata básicamente de lo que ellos ya hacen todos los días, que es evitar ser responsables por sus múltiples abusos de autoridad, tráfico de influencias, enriquecimientos ilícitos o de plano violaciones a la ley y los derechos humanos, si creen que los tibetanos están oprimidos, espérense a ver a los oaxaqueños.
2 comentarios:
No se te olvide incluir el deporte que hiciera famoso Roberto Madrazo, cuando emulara al buen Bart Simpson, en la maratón de Nueva York, evitando un gran tramo de la pista para después declararse vencedor. Sólo así podría ganar algo limpiamente este señor que no necesito de un afrancesado bigote falso como el buen Bart y en cambio nos dejo la imagen de su mostacho intento de Magnum.
Bien podría llamarse maratón a medias y definitivamente deberiamos incluir su tema oficial. ¡Vive en Tabasco debajo del mar, BOB Madrazo, el peso absorbe sin explotar, BOB madrazo, a la silla grande se quiere sentar, BOB madrazo, y al Peje se quiere chingar, BOB Madrazo (Todos) Él es Booooooooob Madraaaazoooo. Su sideckick definitivamente sería Patrice (deformación de Beatriz) Aguirre.
Jaja, Bob Madrazo.
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