Lo que no tengo es abuela

Llamando al Dr. Freud

No tener madre

Bendito sea dios, acabó el Día de la Madre. Ya sea que hayas celebrado con serenata, salida a comer, traída de mariachi o más flores que un carro alegórico, estamos seguros que como toda fiesta nacional, tu 10 de mayo concluyó en un trance etílico en cuanto pudiste separarte de tu madre.

Y no te culpamos. Aunque sólo pase una vez al año, el Día de la Jefa es harto desgastante. En primer lugar, ver a los hermanos que no aguantas; o peor aun, tener que consolar a tu madre por los hermanos que no fueron. Además está todo el show de los regalos (si es que fuiste un buen hijo), desde pelearte con la florería porque llevaron alcatraces en lugar de rosas y tu mamá es supersticiosa; o bien descargar la lavadora nueva y tratar de meterla por una puerta que nadie jamás consideró a la hora de comprarla.

Pero principalmente estás agradecido de no tener que volver a ver a tu madre de aquí hasta la cena de Navidad (seguramente se te va a olvidar su cumpleaños). Y no es que seas un hijo ingrato, o por lo menos no más ingrato que el resto del mundo, sino que tu mami hace todas esas cosas que te hacen perder la paciencia y que te hicieron irte a vivir por tu cuenta en primer lugar, entre las cuales seguramente se encuentran estas...

Cosas que hace tu mamá que te vuelven loco

1. Alimentarte.
Tu madre, dios la bendiga, creció todavía en una época sin gansitos, pingüinos y demás aves transaturadas de Marinela. En aquél entonces, salvar a un niño de la desnutrición era trabajo de tiempo completo, no por nada las mujeres tardaban horas y horas preparando cada comida del día. En su retorcida mente, cree que si ella no te prepara la comida, tú eres tan inútil que no puedes ni freír un huevo -como nunca ayudaste en la cocina... pero el daño ya está hecho y ahora cada vez que te encuentra, te aprovisiona como si fueras a trepar el Himalaya.

2. Cubrirte.
Como el único día que la visitas es en mayo, llegas empapado en sudor. Tu mamá, como ese día no sale, lleva todo el día en la casa vacía y a sus años, las casas vacías parecen refris, así que insiste en que te pongas un suéter ahora mismo. Es inútil discutir; mientras ella tenga frío, estará convencida de que estás en peligro de una neumonía, porque en su abnegada cabecita, el calentamiento global es mucho menos peligroso que un "aire".

3. Plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo.
Tu mamá hace todo esto al mismo tiempo: cuando llegas tú, su hijo, lo primero que hace es contarte hasta el último detalle las biografías no autorizadas de cada pariente lejano (muchas veces desconocido) que tengas regado por el mundo, para luego tener que recordarte con diagramas y álbumes familiares de dónde viene cada uno de los miembros de tu árbol genealógico muchas veces remontándose hasta aquél ancestro que o era español o se fue de bracero y te hace pensar que tu árbol genealógico es más bien una transnacional.

4. Nomás decir.
Educada en el valioso arte de la discreción, tu madre tendrá todo tipo de coloridos comentarios sobre el actual estado de tu vida. Así que aunque mencione varias veces cómo tu camisa está arrugada, tienes cara de que nunca duermes, no se te olvide que tu tío murió de cirrosis, tu primo que estudió medicina está ganando mucho dinero, la última chica que llevaste era muy vulgar, hueles a puro cigarro, tu mejor amigo tiene cara de drogadicto y la hija de una amiga te vio entrar a no sé dónde; no es que te esté criticando, ella "nomás dice".

5. Hacer que le des la razón a Televisa
Como quieres evitar una discusión a toda costa, sugieres que la familia vea una película. Para sorpresa de nadie, el reproductor de DVD que les regalaste en navidad está nuevo porque nadie sabe usarlo. Después de un viaje al Blockbuster e instalar el aparato, empieza una sesión interminable de preguntas, ya que tu madre no podría estar más confundida con la trama de la película... ¡y es Shrek! De pronto entiendes por qué las telenovelas son tan malas: tu madre es incapaz de distinguir al villano a menos que éste tenga bigotito y vista de negro (la heroína es la que está llorando en cada escena).

Sales de la casa familiar preguntándote si de niño en verdad hiciste tantos berrinches que agotaste las energías de tu madre al punto de la locura... o si lo que quiere la vieja es venganza.

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Día de la madre

(Inserta aquí tu chiste)

Livia Soprano, prueba de que tu madre es una santa

Así que otra vez es 9 de mayo y en lugar de comprarle un regalo a tu bendita y sacrosanta madre, estás leyendo estupideces en esta malhadada revistucha. O acaso perteneces a esa élite cibernética (o sea nerds) para quienes salir a las tiendas es cosa del pasado, para eso está el Internet. En este último rubro están todos los desvergonzados que le van a regalar a la autora de sus días algo usado que comprarán en deremate.com y que seguro llegará roto y tres semanas después.

Sea como sea, seguramente tu señora progenitora te perdonará y se sentirá halagada de que te hayas separado un solo día de la novia, el Playstation y la cheve (a menos que seas de los "tiernos" que organizan "serenatas" en la madrugada del 10 de mayo) para felicitarlas por soportarte el resto del año.

Pero como otro servicio comunitario más de la Cola, te sugerimos evitar estos...

Regalos que jamás debes hacer a tu madre el 10 de mayo.

1. Discos o películas piratas.
No importa si tu madre es asidua del tianguis, por este único día métete a Sanborns y compra algo que pague Derechos de Autor, piensa cómo te sentirías tú si tu mamá no te hubiera concebido con el señor que pagó el Copyright en el altar, sino con un papá pirata.

2. Megaofertas.
Ya que hiciste el esfuerzo de meterte a una tienda, no lo arruines yéndote de inmediato a las liquidaciones. Ésta es una de esas ocasiones en que no queda más que pagar el precio de menudeo. Simplemente porque es mal karma, piensa que para tu mamá la opción más barata era abortarte.

3. Chocolates.
Aunque a ti te valga madre, tu ídem invierte demasiado tiempo y dinero tratando de recuperar la figura que tú le arruinaste. Si las cajas de Special K y Slim Fast que desbordan la despensa no te dicen nada, aprovecha esta ocasión para hacer que tu mami se sienta como algo más que el recipiente donde venías empacado tú y que se tira después de abrirse. Al contrario, mejor dale una membresía en Curves o Bally.

4. Flores de Semáforo.
No, no estamos hablando de unas flores que tienen los pétalos rojos, las hojas amarillas y el tallo verde, sino de los ramos marchitos y lamentables que se venden en los cruceros de nuestras ciudades. Esas flores podrán impresionar a las felinas que levantas en ciertos tugurios, pero estaría muy mal dárselas a tu abnegada unidad materna, aunque a lo mejor así la haya conquistado en su tiempo tu papá.

5. Artículos de cocina.
A menos que tu mamá sea chef, no es conveniente nada que implique que su lugar está en la cocina. Por mucho que tu madre pertenezca a una generación pasada (o varias), piensa que a ti no te gustaría que te regalaran sobres, folders o tinta de impresora el Día del Trabajo. Parte de la celebración es recordarle a la señora que la vida es más que hacer chilaquiles cuando tú o tu papá amanecen crudos.

6. Fantasía, joyería de
A menos que dichas joyas sean de varios kilates, lo mejor es evitarlas. Swarovski, circonia u oro blanco sólo tienen un nombre a los ojos de una mujer: chingaderas. Las joyas de verdad son muy caras y si no son perlas, oro o piedras preciosas (el cuarzo no cuenta), nomás no lucen. Por esa lana, te conviene más regalarle un spa o un fin de semana en la playa. A veces el mejor regalo para una madre es descansar de sus hijos.

7. Hágalo Usted Mismo.
No porque ella te haya hecho, quiere decir que tú le tengas que fabricar un regalo. Lo del retrato en tercera dimensión era tierno cuando tenías 5 años, así que a menos que hayas ido a una escuela de Bellas Artes, no te hagas el creativo y por dios, nada de manualidades. Este rubro incluye escribir cancioncitas de trova, especieros o, peor aún, un bodegón peor que los que venden en las carreteras.

8. Tarjetas de Hallmark.
Si tu señora madre no te hizo diligente, por lo menos disimula la hueva y escríbele algo que venga de ti. No hay nada peor que los mal llamados "pensamientos" chafas manufacturados en masa por copywriters malpagados. Si de plano las palabras no son lo tuyo, ten al menos la decencia de utilizar una cita de un poeta famoso o un pensador, levanta por una vez en tu vida un libro... sólo asegúrate que no sea...

9. Un regalo excepcional, Vol. 1 al 15, clones, derivados y demás hijos de Og Mandino.
Aunque tengas una de esas mamás que creen que la vida es bella y que se unió a los optimistas, no contribuyas a su pobreza espiritual con cursilerías a lo Paolo Coelho. Mejor regálale un libro de verdad. El género de la motivación/superación personal es el equivalente de llevarla a comer a McDonald's: no es tanto el sabor, sino lo artificial y ultra procesado, el saber que es comida barata, llena de grasa y que sólo te hace daño. Y hablando de eso, no se te ocurra...

10. Llevarla a comer.
Tal vez el peor error que cometen los hijos es que el único día en que se dignan sacar a sus mamás a pasear es el día en que todo está lleno de mamás. A menos que hayas conseguido reservaciones en un excelente restaurant y salgas dos horas antes, lo mejor es no aventurarse a salir, o te enfrentarás a los miles de hijos de sus madres que tuvieron la misma brillante idea. Vamos, es como ir a Acapulco en Semana Santa: aglomeraciones, esperas, filas, etc. Terminas estresado tú, estresada tu mamá (que invariablemente viene criticando tu manera de manejar) con todas las mentadas de los que te les metiste para no perder la reservación.

Ah, y felicidades a nuestra mamaces, (ojalá que en el Oxxo vendan tulipanes).

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Dies irae, dies ille

La Furiosa Venida

Mel acusando a los policías que lo arrestaron

Como ya es sabido por todos, una noche venturosa, tras una larga peregrinación en busca de posada, Mel Gibson fue detenido por el Departamento de Policía de Los Ángeles por DUI, o como se dice aquí, VHM (venir hasta las manitas). En esta situación, cualquiera se hubiera callado y cooperado con la policía para salir del embrollo lo más pronto posible.

Mel Gibson no es cualquiera.

El piadoso actor vio en estos oficiales el público ideal predicar su evangelio, así que procedió a decir la siguiente letanía de pen...diciones:

“Así habló Mel Gibson a su captor: Yo soy el camino y la verdad; la luz y el fuego. Hijo de puta, voy a joderte, Soy dueño y señor de Malibú y voy a usar todo mi dinero para vengarme, pinche judío jodido. Judíos de mierda, son responsables de todas las guerras del mundo… qué buena está la policía aquella. Eh, tú tetasdulces, tú sí me puedes esposar”

Mel, 25:17

Aquí está una versión más apegada a la bitácora del Departamento de Policía de Los Ángeles

Ahora que Malibú está siendo consumido por un fuego de proporciones bíblicas, no puede uno evitar pensar que la profecía de venganza de Nuestro Señor MelsuGibson se ha cumplido y que no quedará piedra sobre piedra del acaudalado suburbio.

Pero el Señor protege a sus fieles, y así como Lot, Noé, Jesús y hasta Evan, Mel Gibson fue prevenido de la masacre a tiempo y se encuentra sano y salvo, llevando la Buena Nueva a tierras lejanas. Aquí lo vemos predicando el evangelio en un templo pagano en Bali (el templo parece consagrado al dios Baco).

Los daños hasta el momento:

• 950,000 evacuados
• 40,500 hectáreas arrasadas
• 1,000,000,000 dólares en daños a hogares
• 1,500 casas destruidas
• 70 heridos
• 1 muerto
• 1 Iglesia destruida
• 1 Castillo histórico destruido
  

Muy pronto, el incendio se esparcirá hasta México.

Ah, pero tenían que hacerlo enojar, ¿verdad?

Muchas gracias, Departamento de Policía de Los Ángeles y judíos de todo el mundo.

Gracias a dios, etc., etc.

Si nuestro trabajo consistiera en pasar de 9 a 5 pegado a una computadora haciendo trabajo repetitivo e intelectualmente nulo, estaríamos agradecidos que la semana laboral (la inglesa al menos) ya hubiere terminado. Lamentablemente, nuestro trabajo consiste en estar pegados las 24 horas a la computadora haciendo trabajo repetitivo e intelectualmente nulo.

Encima, una feroz cruda nos impide funcionar a ritmo normal, así que sin ningún motivo en particular, aquí está un gatito.

Charro Vs. Gaucho

El día de ayer, entre tantas colaboraciones voluntarias que nos mandan ustedes, queridos lectores, tuvimos la desgracia de recibir este correo electrónico, cuya autoría desconocemos y cuyas faltas de ortografía dejamos intactas:

Pues SI, nos ganaron el partido.......
Pero he aqui 10 razones de porque somos mejores que Argentina:

1. El Guacamole es mas rico que el Chimichurri, esa madre ni pica ni sabe rico.

2. El Mariachi Loco es mas divertido que el Tango, y mas si ya andamos ebrios. (por supuesto)

3. Rafa Marquez es mas carita que Carlos Teves. (aunque les duela)

4. El clima de Cancun es mejor que el de la Patagonia, incluso hay mas y mejores chavas. (mil veces mejor)

5. Se oye mejor "Pendejo" que "Eres un Boludo". (a huevo)

6. El tequila pega mas rico que la coca de Maradona. (a huevo dos veces)

7. Hugo Sanchez tiene mas nalga que Ricaro Lavolpe. (a super huevo)

8. Nosotros ya tenemos una de las siete maravillas del mundo.(a huevo y aun que arda)

9. Banda Machos le parte su madre facilmente a Miranda. (quien pitos es miranda)

10. En cualquier mapa, Mexico siempre estara arriba que Argentina. (pa rematar)

Nosotros en Zero Cola, que somos completamente imparciales, no sabemos si esta evaluación sea suficiente. De hecho creemos que ambos países tiene cosas buenas y cosas malas. Así que decidimos hacer nuestra propia comparación:

	Argentina	México	Ventaja
Celebridad adicta a la cirugía plástica:	Sabrina	Ninel Conde	México
Banda trascendental y revolucionaria de los 80s	Soda Estéreo	Timbiriche	Argentina
Actriz legendaria con proyección internacional	Cecilia Roth	Big Vero	Argentina
RBD	Lo inventaron	Lo convirtieron en un fenómeno mediático inescapable	Empate
Banda pop electrónica	Miranda	Moenia	Empate
Banda de rock populachera	Los Fabulosos Cadillacs	Maldita Vecindad	Argentina
Mujer hermosa	Valeria Mazza	Salma Hayek	México
Actividad casual preferida	Echar unos mates	Echar la hueva	Argentina
Alimento preferido	Bife de chorizo	Tacos de pastor	Empate
Alimento preferido proviene de:	Vaca Suiza	Pastor Alemán	Argentina
Vecino incómodo que le manda inmigrantes ilegales	Bolivia, Paraguay	Bolivia, Paraguay, Colombia, Nicaragua, Guatemala, El Salvador, Honduras, Belice, Argentina	Argentina
Trabajo como inmigrantes	Actuar en TV Azteca	Cosechar frutas y verduras, lavar platos, cortar el pasto, cargar muebles, manejar camiones por 3 dólares la hora	México (al menos es trabajo honesto)
Telenovela para adolescentes bobas	Floricienta	Mi gorda bella	Empate
Número de jugadores potables en selección	La mayoría	Rafa Márquez, pero ya con unas cubas	Argentina
Música tradicional	Tango	Mariachi	México
Música tradicional que te despierta a las 3 de la mañana	Ninguna	Mariachi	Argentina
Insulto preferido	“¡Andá a la concha de tu madre!”	“¡Chinga tu madre!”	México
Expresión habitual entre hombres	Beso en la mejilla	“¡Chinga tu madre!” (sobre todo si otro hombre te besa en la mejilla)	México
Rival a muerte	Brasil	Quien sea que voltee a ver a tu novia	Argentina
Personaje Histórico	Evita	Pancho Villa, Emiliano Zapata, Benito Juárez	México
Bebida preferida	Fernet	Tequila	México
Ave oriunda	El pingüino	El águila	México

Resultado: EMPATE

Como pueden ver, queridos lectores, hasta que alguno de los dos países haga algo morrocotudo que desempate esta evaluación, respaldada por Gollup, no sabremos cuál de los dos es mejor... o peor. Por eso los invitamos a dejar atrás estas rencillas y mejor venirse a Estados Unidos, donde tanto porteños como chilangos son "Latins" y tan ilegal el uno como el otro.