Lo que no tengo es abuela

Llamando al Dr. Freud

No tener madre

Bendito sea dios, acabó el Día de la Madre. Ya sea que hayas celebrado con serenata, salida a comer, traída de mariachi o más flores que un carro alegórico, estamos seguros que como toda fiesta nacional, tu 10 de mayo concluyó en un trance etílico en cuanto pudiste separarte de tu madre.

Y no te culpamos. Aunque sólo pase una vez al año, el Día de la Jefa es harto desgastante. En primer lugar, ver a los hermanos que no aguantas; o peor aun, tener que consolar a tu madre por los hermanos que no fueron. Además está todo el show de los regalos (si es que fuiste un buen hijo), desde pelearte con la florería porque llevaron alcatraces en lugar de rosas y tu mamá es supersticiosa; o bien descargar la lavadora nueva y tratar de meterla por una puerta que nadie jamás consideró a la hora de comprarla.

Pero principalmente estás agradecido de no tener que volver a ver a tu madre de aquí hasta la cena de Navidad (seguramente se te va a olvidar su cumpleaños). Y no es que seas un hijo ingrato, o por lo menos no más ingrato que el resto del mundo, sino que tu mami hace todas esas cosas que te hacen perder la paciencia y que te hicieron irte a vivir por tu cuenta en primer lugar, entre las cuales seguramente se encuentran estas...

Cosas que hace tu mamá que te vuelven loco

1. Alimentarte.
Tu madre, dios la bendiga, creció todavía en una época sin gansitos, pingüinos y demás aves transaturadas de Marinela. En aquél entonces, salvar a un niño de la desnutrición era trabajo de tiempo completo, no por nada las mujeres tardaban horas y horas preparando cada comida del día. En su retorcida mente, cree que si ella no te prepara la comida, tú eres tan inútil que no puedes ni freír un huevo -como nunca ayudaste en la cocina... pero el daño ya está hecho y ahora cada vez que te encuentra, te aprovisiona como si fueras a trepar el Himalaya.

2. Cubrirte.
Como el único día que la visitas es en mayo, llegas empapado en sudor. Tu mamá, como ese día no sale, lleva todo el día en la casa vacía y a sus años, las casas vacías parecen refris, así que insiste en que te pongas un suéter ahora mismo. Es inútil discutir; mientras ella tenga frío, estará convencida de que estás en peligro de una neumonía, porque en su abnegada cabecita, el calentamiento global es mucho menos peligroso que un "aire".

3. Plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo.
Tu mamá hace todo esto al mismo tiempo: cuando llegas tú, su hijo, lo primero que hace es contarte hasta el último detalle las biografías no autorizadas de cada pariente lejano (muchas veces desconocido) que tengas regado por el mundo, para luego tener que recordarte con diagramas y álbumes familiares de dónde viene cada uno de los miembros de tu árbol genealógico muchas veces remontándose hasta aquél ancestro que o era español o se fue de bracero y te hace pensar que tu árbol genealógico es más bien una transnacional.

4. Nomás decir.
Educada en el valioso arte de la discreción, tu madre tendrá todo tipo de coloridos comentarios sobre el actual estado de tu vida. Así que aunque mencione varias veces cómo tu camisa está arrugada, tienes cara de que nunca duermes, no se te olvide que tu tío murió de cirrosis, tu primo que estudió medicina está ganando mucho dinero, la última chica que llevaste era muy vulgar, hueles a puro cigarro, tu mejor amigo tiene cara de drogadicto y la hija de una amiga te vio entrar a no sé dónde; no es que te esté criticando, ella "nomás dice".

5. Hacer que le des la razón a Televisa
Como quieres evitar una discusión a toda costa, sugieres que la familia vea una película. Para sorpresa de nadie, el reproductor de DVD que les regalaste en navidad está nuevo porque nadie sabe usarlo. Después de un viaje al Blockbuster e instalar el aparato, empieza una sesión interminable de preguntas, ya que tu madre no podría estar más confundida con la trama de la película... ¡y es Shrek! De pronto entiendes por qué las telenovelas son tan malas: tu madre es incapaz de distinguir al villano a menos que éste tenga bigotito y vista de negro (la heroína es la que está llorando en cada escena).

Sales de la casa familiar preguntándote si de niño en verdad hiciste tantos berrinches que agotaste las energías de tu madre al punto de la locura... o si lo que quiere la vieja es venganza.

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Hartar de Muertos

Ojalá fuera en serio este cementerio.

Ante todo, queremos enviar un afectuoso saludo a todos nuestros lectores, especialmente aquellos que están de manteles (o sudarios) largos porque hoy es su día. ¡Felicidades, fieles difuntos!

A los vivitos (y Zero-Coleando), esperamos que en sus altares ya se encuentren moles, pozoles, y por supuesto tequilas, aguardientes y demás bebidas espirituosas que sus espirituales difuntos consumían (ojalá no se hayan muerto de eso). Éste es un día de fiesta donde valoramos el tiempo que nos prestaron los muertitos antes de serlo y les agradecemos por haber hecho nuestras vidas más vivas.

Lamentablemente, también es el día en que recordamos a quienes nos gustaría matar o aunque sea herir de gravedad, así que aquí está la colaboración voluntaria de nuestra querida amiga la Babis, otrora corresponsal de Multimundo Radio en España y corresponsal de prensa, prensa, prensa de la Cola desde tiempos inmemoriables.

Altar de (quienes quisiéramos) Muertos

Ricardo Arjona. Merece morir por haber asesinado a la metáfora con perlas como "cadáver del minuto", "pingüinos en la cama" y "habría más astronautas que arenas en el ma-a-a-a-ar". Aspiraciones poéticas que resultan tan chafas como canciones de...



Paulina Rubio.
Por fin algo en que liberales y conservadores pueden estar de acuerdo. No nos sometería al horror de verla encuerada en un caballo ni a su voz de Ernesto Alonso después de 47 tequilas, que ahora sabemos también es empeorada por la mota. Parece increíble, pero canta aún menos que...


Thalía.
Aunque gracias a dios ya sólo existe en forma de shows travestis y repeticiones en TL, nuestra vida sería mejor si nunca la hubiéramos oído pedirle consejo a Pulgoho en un acento tan chafa que parecía salida de...



Chespirito.
Y no somos los únicos.
Hay un número finito de veces que puedes oír que fue sin querer queriendo. Ni siquiera fue tan chistoso la primera vez, más repetitivo y molesto que...



El Reggaetón.
Vicente Fox diría que los latinos están haciendo la música que los negros no quieren hacer. El hiphop moderno podrá ser una basura comparado con el soul, el jazz, el blues, el gospel y el R&B, pero ni en sus peores viajes de crack podría un rapero haber ideado tan flagrante violación auditiva, aunque peor es ...


Adal Ramones.
Para algunos, actor de cine, teatro y televisión, cantante, periodista, líder de opinión, productor, protagonista de juegos de mesa y mógul mediático. Para nosotros, cocainómano con un ego tan fuerte e infeccioso que creó a su imagen y semejanza a...


Yordi Rosado.
Su trabajo original era hacer parecer a Adal talentoso por comparación. Hoy en día se alimenta de la ignorancia adolescente con conferencias y consejos. De esas personas que han escrito más libros de los que han leído, aunque no tan poquitos como...


Daniel Bisogno. Nuevamente, patiño sin chiste de otra garrapata mayor que lo echó al mundo para desgracia de todos nosotros. No sabemos a qué se dedique exactamente, pero su vocación verdadera es la de ladrón de oxígeno, aunque no tanto como...



Paris Hilton. Convenció al mundo de que era un símbolo sexual mediante un video donde, irónicamente, demuestra su completa incompetencia para el cine porno. Su trabajo principal es aparecer en fiestas donde no habla más que por el celular y a los 20 minutos se va con 10,000 dólares más en la bolsa. Últimamente la abuchean en las entregas de premios, igual que a...


Maná. Creían que habían caído del cielo y que lo que tocaban era rock. Luego creyeron que era reggae y terminaron cantando José Alfredo. 20 años y 600 kilos después, siguen ganando premios a pesar de que nadie recuerde una canción de ellos después de Mariposa traicionera, preferida de borrachos a la hora de cerrar los antros en 2003, pero más devaluada que...


El Peje.
El legítimo presidente de la República es el equivalente del borracho que no sabe cuando la fiesta terminó y nomás no se va de tu casa, es más, asegura que el que vive ahí es él, y no...



Felipe Calderón.
El señor presidente ocupa la mayoría de su tiempo jurando y perjurando que se va a investigar hasta al perico. Mientras tanto, se enorgullece de anunciar que ya se superó la meta de creación de empleos. Ah, pues qué padre.

¿Nos faltó alguien?
¿Nos sobró alguien?
¿Nos quieres mentar la madre?
Escríbenos.

Hijos de Satanás

o ¿para qué ir a misa?

Sabemos que cientos de nuestros lectores no han pisado una iglesia desde que destruyeron aquella maqueta de la Catedral Metropolitana en quinto de primaria. Pero, aunque no lo crean, queridos y enchamucados lectores, existen cien millones de mexicanos que profesan la religión católica, o por lo menos eso le dicen cada cinco años al INEGI.

Nosotros, como todos saben, acudimos cada domingo sin falta a misa, pero sólo porque estamos practicando para audicionar en Cambio de Hábito 3: de Misiones en la Sierra. Y es con nuestra vasta experiencia que les queremos decir, a riesgo de que nos excomulguen...

Por qué no es necesario ir a misa

Procesión de entrada
Si queremos una larga fila para estacionarse y encontrar terribles aglomeraciones donde, a pesar de todo, los congregados se regocijen de ir cada domingo, ¿qué mejor que la entrada de un centro comercial? Cantemos todos: "Qué alegría cuando me dijeron, vamos a comprar en Liverpool"

Penitencia
No hay contricción más sincera en un mexicano que la cruda moral. Nunca como un domingo en la mañana amanece un compatriota tan arrepentido de su comportamiento la noche anterior. "¿Recuperaré la cartera y/o celular o de plano es mejor no saber dónde los dejé? Por mi culpa, por mi culpa, por mi estúpida y briaga culpa".

Primera Lectura
Para historias de furia bíblica, basta sintonizar cualquier noticiario para oír de huracanes, temblores, incendios forestales, tsunamis, envenenamientos por plomo, etc. Las diez plagas de Egipto eran un día de campo comparado con las vacas locas, la fiebre aviar, las matanzas por militares, las pandemias, el licor adulterado, la pérdida de cosechas, el derretimiento de los polos y el huracán Kiko.

Salmo
No hay mejores expertos en alabanzas exageradas que los infomerciales. El Rey Salomón jamás hubiera podido ensalzar las virtudes del Nicer Dicer o el OrbiTrek a la una de la mañana en televisión. Se necesita un don divino para poder atribuirle tantas bondades a un reproductor de MP3 manufacturado por cincuenta y cuatro pesos para poder venderlo en $999.99 más gastos de envío.

Segunda Lectura
Todos sabemos que las epístolas están llenas de promesas del mundo futuro y de la eventual salvación de los oprimidos. Pero para qué molestarse con los efesios y los hebreos cuando tenemos la epístola del apóstol Felipe a los votantes, donde les promete un futuro con empleo y abundancia sin igual.

Evangelio
Tal vez la mejor buena nueva que hayamos recibido este año, aparte de que la gasolina se iba a tardar tres meses en subir, fue que, tras seis años de prédica, Vicente ya no tiene más bienaventuranzas para sus amigochos y no nos queda más que la triste sucesión de acusaciones contra él, sus hijos, los hijos de sus hijos, por los siglos de los siglos, amén.

Ofertorio
Cualquier mexicano que haya sido detenido por las recias fuerzas del orden y la seguridad en nuestro país ha tenido que ofrecer un sacrificio que fuera agradable a los ojos del señor... policía para que lo dejara ir en paz.

Comunión
Es harto difícil mantener a raya tanto a la diabetes como al hambre. Uno tiene que chambear mucho para mantener su alma inmortal sujeta a su frágil y maltratado cuerpo. Pero por la gracia del señor, nos llega la generosa quincena, que rápidamente inviertimos en pasar un viernes en la tarde en compañía de los cuates, donde el sudor de la frente se convierte ahora en pan y vino de amor, o más bien en las tostadas y el tequila que deben acompañar toda comunión cantinera.

La Bendición
Tras otra estrepitosa semana, es necesario volver al trabajo y enfrentar el tráfico, los lavaparabrisas, peseros, motociclistas, ambulantes, perros callejeros, violadores, policías, caníbales y mataviejitas que tiene la ciudad. No nos queda de otra que santiguarnos o pedir a nuestros respectivos seres queridos la bendición para salir de nuevo al infierno de la ciudad.

Demos gracias al señor, nuestro dios.

Una de vaqueros

El día de ayer, nuestra bella corresponsal Gina nos contaba sus aventuras (o más bien falta de) en el lejano pueblito de Patoburgo (pob. 30,000), que se encuentra en uno de esos estados de la Unión Americana que no están unidos más que por una carreterita de doble sentido.

La queja principal de Gina consistía en que según ella "no hay NADA que hacer" en el pintoresco pueblecillo.

Pero en Zero Cola creemos que quien es cosmopolita, puede triunfar en cualquier lado. Dicho de otra forma, el que es perico (o albañil) donde quiera es verde, así que aquí les sugerimos...

Cosas que puedes hacer en un pueblito gringo.

1. Averiguar cuál es el abrevadero público más cercano.
Desde la derogación de la Ley Seca, y especialmente en el llamado Deep South, la beberecua se ha convertido en una hermosa tradición que se transmite de generación en generación junto con la violencia familiar y la pobre salud dental. Aconsejamos salir en la nochecita del viernes y encontrar el origen de la beodez siguiendo en reversa los pasos de los que caminen más chueco.

2. Acudir debidamente armado.
Si algo aprendimos de Patrick Swayze en "El Duro" es que una cantina country puede convertirse en una orgía de destrucción en cosa de segundos. Las armas en los Estados Unidos son más abundantes que la salmonella en un puestos de tacos, así que no quieres ser el único pelao mudo a la hora que empiecen a tartamudear las fuscas.



3. Estar dispuesto a perder la dignidad.
Si creías que eso de bailar "No rompas más mi pobre corazón" es lo más ridículo que puede hacer alguien, te advertimos que cuando estás en este mundo (que es prácticamente el mundo Marlboro), no queda de otra que izquierda, derecha, atrás, adelante y media vuelta. El square dancing no sólo es popular, sino que el saber hacerlo da estatus y te ayuda a ligar en estos pueblos donde el pasito duranguense es desconocido.


4. No hacerle feos a nadie.
Lo más importante de la salida country es darse a conocer. No hay que olvidar lo que le pasó a Rosita Alvírez, la sensibilidad pueblerina siempre tiene que tratarse con musho tacto.




5. Olvidar lo que crees saber de los vaqueros.
A diferencia de Madonna, lo más posible es que los vaqueros que a ti te rodién (sí, siñor) jamás hayan estado en un salón de bronceado (pero sí muchas horas bajo el sol), que no se depilen el pecho, ni vayan al gimnasio ni tengan los dientes blanqueados... ni derechos... ni completos.

Siguiendo estos sencillos pasos, muy pronto contarás con muchos amigos o por lo menos con anécdotas que contar a tus amigos y EDITORES, que esperan con ansia tu próxima entrega.

Hiyo, Silver!

Mexicanos al grito de peda

Decir que el mexicano sólo se siente orgulloso de su país la noche del quince de Septiembre es un cliché. Es tan cliché, que incluso mencionar que es un cliché, es en sí mismo un cliché.

¿Hasta aquí vamos bien? Perfecto, sigan con nosotros, les prometemos menos densidad.

El caso es que todos los años, los noticieros, columnistas y demás se quejan de los mexicanos: que si creemos que el nacionalismo es empedarse al ritmo del pasito duranguense, que si para esto le partieron la madre al cura Hidalgo, que si la Corregidora estará dando vueltas en su tumba, etecé, etecé.

Mejor etecé callado, señor conductor. Ya estamos hasta la mother que nos tachen de malos patriotas. Desde que se nos manchaba de chamoy el pantalón blanco en honores a la bandera, todo mundo nos acusa de traidores a la patria. Como si fuera la peda del quince la que derrumbó la Bolsa Mexicana de Valores, o los cohetes los que destruyeron la Selva Lacandona.

Como si los mismos noticiarios no llevaran toda la semana hablando sobre la “verbena popular”, los “deliciosos antojitos” y los “tradicionales festejos patrios”. No nos inviten si después nos van a regañar.

Pero los peores son los que para todo dicen “por eso México no avanza, por eso estamos como estamos” y similares, echándole la culpa de doscientos años de subdesarrollo y saqueo al taxista que se le metió en el Periférico.

Así que, para que los identifiquen, aquí les ofrecemos una lista de…

Los falsos patriotas.

• El conductor que trae su banderota mexicana (hecha en China) en el coche, pero que no deja pasar a un sólo compatriota que quiera cambiar de carril.


• El candidato que promete “servir a la patria” y después de la elección se la pasa de viaje en el extranjero a costa del erario.


• CAPUFE, que pone con orgullo sus cartelitos azules a las carreteras del “gobierno del cambio”, siendo que tenemos las carreteras más caras de todo el mundo.


• Luis Miguel, por cantar con “orgullo” sobre un país en que nunca ha vivido realmente.


• La televisión, por seguir diciendo “a la mexicana” para designar cosas chafas.


• La televisión, por seguir haciendo refritos de series americanas, argentinas, españolas, etc, nomás que más chafas.


• Las aerolíneas que te invitan a “Descubrir México”, pero sacrifican el sueldo de su propio personal para dar boletos baratos.


• Los niños fresas que se visten un día de mexicanos, y se refieren a sus compatriotas como “bola de gatos jodidos” el resto del año.


• El que tiene su jersey de la Selección, pero también el del Real Madrid, el del América, el del Manchester United, el del Boca, etc.


• El restaurantero que trata mejor a los gringos que a los paisanos, pero que viste de tricolor todo el establecimiento para atraer clientes nacionales en Septiembre.


• El director que se queja de que el público “no apoye al cine mexicano” cuando su película es una bazofia.

Grito de Dolor

El día de ayer no fue nada fácil para nosotros. Desde que el teléfono nos despertó cruelmente a las tres y media de la tarde hasta las diez de la noche, fuimos víctimas de una de las más feroces crudas en la historia humana.

Ah, pero teníamos que salir un día antes del quince.

Como resultado, el día de ayer, que el resto de los mexicanos gritó en honor a los héroes que nos dieron patria, nosotros tuvimos que taparnos los oídos y escondernos bajo la almohada, ya que hasta el sonido de los teclazos nos resultaba insoportable.

Una botella de aspirinas y dos sobres y medio de alka-seltzer probaron ser completamente ineficaces contra nuestro mal y lamentablemente la olla de pozole que doña Chonita, la que limpia las oficinas, hizo el favor de traernos, tendrá que ser congelado hasta que nuestros estómagos resistan alimentos, ya que por el momento estamos bajo una esricta dieta de electrolitos.

Mexicanos, tengan piedad y ya no griten tanto, Domitila nuestra secre está sudando frío y Gutierritos el archivista hasta visiones tiene.

De todas formas, feliz cumpleaños, México lindo y querido, ojalá muramos lejos de los cohetes en tu honor.

Doña Chonita, pásenos un toper...

Del cura Hidalgo, el año nuevo y Rambo

Cuando se ha pasado tiempo en un vecindario tan lleno de sinagogas, se vuelve común el barullo de viernes por la noche y sábados por la mañana, cuando los judíos ortodoxos van y vienen a misa... o lo que sea que hagan allá adentro.

Y es que aquí hasta el súper es judío. En México hay Oxxos, aquí hay Ortodoxxos. Una vez cometimos el error de entrar y la gente nos miraba sorprendida. Pero la mayor sorpresa fue para nosotros, acostumbrados a que en todo Los Angeles haya pan Bimbo, en este súper resulta que todos los productos son importados de Israel.

El día de ayer fue la festividad de Rosh Hashana, que en hebreo quiere decir "La cabeza (o el principio) del año". Cae en estas fechas porque el calendario judío es lunar, no solar, como el nuestro. Como nota interesante, al año nuevo nuestro, en hebreo se le llama Sylvester, (como Stallone). Nadie sabe decirnos por qué, aunque ya entrados en materia, sería más padre que se llamara Rambo.

Hubo que volver a México y encontrarlo todo pintado de banderita nacional para acordarnos que mientras los judíos se preparan para la festividad más seria y piadosa del año, el ayuno de Yom Kippur, los mexicanos también le bajamos al desmadre, nos guardamos en nuestras casas y hasta dejamos de fumar para tener energía, garganta, hígado y pulmón para dar el grito.

Así que para todos nuestros lectores del pueblo elegido, Shaná Tová y un muy pacífico y reflexivo Yom Kippur. Para nuestros lectores mexicanos, feliz día de los Niños Héroes (también retrasado); y para nuestros amigos de Cinemark, qué poca madre quitar la película de Los Simpsons para poner su especial de películas mexicanas chafas y que cada vez da más pena ajena del destartalado cine nacional.

Ya sea que vayan a la sinagoga o al Zócalo, muchas felicidades y Feliz Rambo.

Charro Vs. Gaucho

El día de ayer, entre tantas colaboraciones voluntarias que nos mandan ustedes, queridos lectores, tuvimos la desgracia de recibir este correo electrónico, cuya autoría desconocemos y cuyas faltas de ortografía dejamos intactas:

Pues SI, nos ganaron el partido.......
Pero he aqui 10 razones de porque somos mejores que Argentina:

1. El Guacamole es mas rico que el Chimichurri, esa madre ni pica ni sabe rico.

2. El Mariachi Loco es mas divertido que el Tango, y mas si ya andamos ebrios. (por supuesto)

3. Rafa Marquez es mas carita que Carlos Teves. (aunque les duela)

4. El clima de Cancun es mejor que el de la Patagonia, incluso hay mas y mejores chavas. (mil veces mejor)

5. Se oye mejor "Pendejo" que "Eres un Boludo". (a huevo)

6. El tequila pega mas rico que la coca de Maradona. (a huevo dos veces)

7. Hugo Sanchez tiene mas nalga que Ricaro Lavolpe. (a super huevo)

8. Nosotros ya tenemos una de las siete maravillas del mundo.(a huevo y aun que arda)

9. Banda Machos le parte su madre facilmente a Miranda. (quien pitos es miranda)

10. En cualquier mapa, Mexico siempre estara arriba que Argentina. (pa rematar)

Nosotros en Zero Cola, que somos completamente imparciales, no sabemos si esta evaluación sea suficiente. De hecho creemos que ambos países tiene cosas buenas y cosas malas. Así que decidimos hacer nuestra propia comparación:

	Argentina	México	Ventaja
Celebridad adicta a la cirugía plástica:	Sabrina	Ninel Conde	México
Banda trascendental y revolucionaria de los 80s	Soda Estéreo	Timbiriche	Argentina
Actriz legendaria con proyección internacional	Cecilia Roth	Big Vero	Argentina
RBD	Lo inventaron	Lo convirtieron en un fenómeno mediático inescapable	Empate
Banda pop electrónica	Miranda	Moenia	Empate
Banda de rock populachera	Los Fabulosos Cadillacs	Maldita Vecindad	Argentina
Mujer hermosa	Valeria Mazza	Salma Hayek	México
Actividad casual preferida	Echar unos mates	Echar la hueva	Argentina
Alimento preferido	Bife de chorizo	Tacos de pastor	Empate
Alimento preferido proviene de:	Vaca Suiza	Pastor Alemán	Argentina
Vecino incómodo que le manda inmigrantes ilegales	Bolivia, Paraguay	Bolivia, Paraguay, Colombia, Nicaragua, Guatemala, El Salvador, Honduras, Belice, Argentina	Argentina
Trabajo como inmigrantes	Actuar en TV Azteca	Cosechar frutas y verduras, lavar platos, cortar el pasto, cargar muebles, manejar camiones por 3 dólares la hora	México (al menos es trabajo honesto)
Telenovela para adolescentes bobas	Floricienta	Mi gorda bella	Empate
Número de jugadores potables en selección	La mayoría	Rafa Márquez, pero ya con unas cubas	Argentina
Música tradicional	Tango	Mariachi	México
Música tradicional que te despierta a las 3 de la mañana	Ninguna	Mariachi	Argentina
Insulto preferido	“¡Andá a la concha de tu madre!”	“¡Chinga tu madre!”	México
Expresión habitual entre hombres	Beso en la mejilla	“¡Chinga tu madre!” (sobre todo si otro hombre te besa en la mejilla)	México
Rival a muerte	Brasil	Quien sea que voltee a ver a tu novia	Argentina
Personaje Histórico	Evita	Pancho Villa, Emiliano Zapata, Benito Juárez	México
Bebida preferida	Fernet	Tequila	México
Ave oriunda	El pingüino	El águila	México

Resultado: EMPATE

Como pueden ver, queridos lectores, hasta que alguno de los dos países haga algo morrocotudo que desempate esta evaluación, respaldada por Gollup, no sabremos cuál de los dos es mejor... o peor. Por eso los invitamos a dejar atrás estas rencillas y mejor venirse a Estados Unidos, donde tanto porteños como chilangos son "Latins" y tan ilegal el uno como el otro.

Una noche con María

Segunda Parte.

Una vez instalados, y ya aclimatados al folclor austriaco/asiático, nos dispusimos a disfrutar del espectáculo, no nos dimos cuenta que había mucho más show antes que empezara la película: el concurso.

Porque ni las monjas ni los Oktoberfesters se iban a quedar vestidos y alborotados. MEDIO auditorio desfiló y presumió sus garras de novicias rebeldes, monjas, capitanes de la marina austriaca y hasta uno que otro nazi. Los más originales, mas sin en cambio, fueron aquellos que tomaron su inspiración no de los personajes de la películas, sino de las LETRAS de las canciones, que admitimos apenados, nos sabemos de memoria, como los otros 18,000 fans de esa noche.

Es costumbre que además cada año inviten a alguna de las estrellas de la película que no hayan muerto a juzgar el desfile. Este año, ambos honores (el de no morir aún y el de ser juez) correspondieron a Charmian Carr, que interpretó a la hija mayor, Liesl,hace cuarenta y tres años.

La pobre conductora, Melissa Peterman(quizá la recuerden como la puta número 2 en Fargo) ya no sabía cómo hacerle para hacer desfilar a las casi mil personas que participaron en el concurso, porque ella no se puede ir hasta que pongan la peli, y a la hora programada todavía faltaban como ciento cincuenta concursantes, pero nosotros nos soplamos todo el desfile para que ustedes no tengan que hacerlo, así que aquí mencionamos los disfraces más originales:

• El silbato del capitán Von Trapp

• La silla con una piña encima

• Un frasco de arañas

• Copos de nieve en mi nariz y pestañas

Pero el disfraz que ganó un crucero por la Riviera Maya, además de cualquier cantidad de boletos gratis para más conciertos en el Bowl, fue… (redoble de tambor)

• Un rayo de luna en la mano.

Sí, sabemos que no es fácil de entender, estamos seguros que el pobre niño cuya obsesiva madre lo disfrazó de mano e hizo sostener una luna de cartón y lentejuelas durante dos horas con los brazos levantados mediante un arnés tampoco estaba muy seguro de lo que estaba pasando, pero con un poco de terapia y un par de sesiones con un quiropráctico, su mente y sus adoloridos brazos volverán a funcionar normalmente.

Como sea, una paleta de premio a quien sepa de dónde rayos viene esta referencia.

Pero aquí está un breve recordatorio de algunas escenas de la película, cortesía de Peter Griffin.

Una noche con María

Primera Parte

Este sábado, para variar, divagábamos sin rumbo por esta ciudad de Los Angeles cuando se desplegó ante nosotros una visión más arrolladora que el gober Schwarzenegger en su Hummer:

Madres.

Sí, un mar entero de personal de ambos sexos vestidos de monjas. Nuestro primer instinto fue el de huir despavoridos de esta religiosa multitud, no fuera que nos quisieran convertir (no sabemos en qué) o, perdonen la expresión, madrearnos.

Sin embargo, nos armamos un poco de valor y en vez de correr, decidimos simplemente seguir la corriente. Y la más corriente que encontramos fue una monja bastante vulgar que hasta fumando iba. Resulta que el convoy conventual se dirigía al legendario Hollywood Bowl. Sede de por lo menos la mitad de los conciertos de la Filarmónica de Los Angeles y de cualquier cantidad de artistas de todos los géneros, orígenes y gustos. Para los amantes del Jazz, Jamie Cullum estará ahí a finales de Julio, también en ese mes Café Tacuba, Queen Latifah, en fin, un lugar donde llueven estrellas como si fuera aquello Corregidora en Mayo. Pero no esta noche. Hoy, como todos los años, el Bowl se viste de gala y el público de monjas porque es la proyección de La Novicia Rebelde. Afortunadamente por una coincidencia cósmica, el logotipo del Hollywood Bowl es idéntico al de nuestro pase de prensa de la Feria del Pueblito 2006 con eso y 20 dólares al prepúber que escanea los boletos, nos colamos al magno evento.

Si creen que eso de desafiar el tráfico angelino para ir a un foro al aire libre donde proyectan una película jurásica que pasan gratis en Canal Siete cuando se acerca la navidad es absurdo, créanme que no saben de lo que se pierden.

Y de plano se lo perderían porque desde hace una semana las localidades están agotadas, como orgullosamente anuncian las marquesinas a la entrada. La primera impresión es ver el sitio a reventar, cosa que esperamos que Café Tacuba logre con la cantidad de Chilanga Banda que hay en esta ciudad. Lo primero es arribar al foro y ver cómo el escenario con forma de tazón y estilo Art Déco aloja la pantalla de cine más grande que hayamos visto (Lo sentimos, Organización Ramírez).

Ya adentro, lo que originalmente parecía el convento de Nuestra Señora del Perpetuo Travesti se convirtió en una especie de Oktoberfest, principalmente por la cantidad de cerveza que corría por todos lados. Lo mejor es que, a diferencia de este festival, el vestuario lederhosen no está limitado a germanos de ojos azules y complexión barbárica. Es común ver grupos enteros de koreanos utilizando la vestimenta alpina y hasta cantando tirolés.

Nuestra primera preocupación fue la de contrabandear algo de comida, porque la peli dura como 3 horas, así que nos dimos una escapada a Trader Joe’s para comprar queso, pan y vino suficiente. Menos mal que un alma caritativa nos vio en el baño tratando de esconder las botellas en nuestra persona (y más allá) y nos dijo que en el Hollywwod Bowl, TODO el mundo lleva comida y bebida, así que nos volvimos a vestir y tras una breve inspección, nos permitieron meter todo nuestro contrabando al foro.

Una probada de lo que fue la noche y perdonen la calidad.