Latin OR American Idol???

Voto latino

Ah, latinos, ¿hay algo de los USA que no piensen apropiarse? Primero, arruinan a los agricultores gringos (agringultores) cosechando todas sus naranjas por apenas unos centavos. No contentos con esto, se roban todos los trabajos de garroteros, jardineros y afanadores. ¿Cómo se atreven a ganar más que un profesional en México haciendo en EU labores de tan poca monta?

Su presencia en EU es tan nociva que hasta Barack Obama les coquetea porque su voto ya tiene un peso tan grande, que más bien parece dólar.

Pero las elecciones presidenciales son poca cosa. Después de todo, casi nadie vota en ellas. Lo que sí es una afrenta y un gargajo en la cara del tío Sam es que también pretendan robarse la elección más importante del país, la del nuevo American Idol.

¿Hay algo más intrínsecamente americano que este programa? Como todo americano verdadero, sus padres emigraron de Europa y vinieron a la tierra de la oportunidad a hacerse ricos. Así, American Idol creció y prosperó. Pero ahora está en peligro de perder su trabajo por culpa de los concursantes latinos, que seguramente venderán la misma cantidad de discos pero trabajaran por una fracción del salario.

En esta morenita edición de AI, hay nada menos que cinco concursantes de origen latino. ¡Cinco de 24, eso es casi un 20%! Por eso Latin American Idol es un fracaso, todo el talento se fue de bracero.

Mándalo por Facebook

¿Qué p%&*s es Cloverfield?

No, no es el día después de mañana, ni somos leyenda, ni tampoco estamos viviendo en el planeta de los simios (aunque, técnicamente, sí). Como casi cada año, hay una nueva película en que la ciudad de Nueva York es atacada por… bueno, no les podemos decir.

Pero si creen que usar la Estatua de la Libertad para el poster no es nada nuevo, espérense a oír la historia:

“Durante una fiesta, los asistentes escuchan reportes de un terremoto, seguido de una gigantesca explosión y un apagón... Los protagonistas deben atravesar la ciudad, que ha sido invadida por algo aterrador y monstruoso”. La historia es contada a través de la handycam con que estaban grabando la fiesta.

O sea que básicamente es Godzilla mezclado con la Bruja de Blair.

Y la culpa es nuestra, con nuestros blogs, celulares con cámara y álbumes de fotos en Internet estamos haciendo que Hollywood haga películas del punto de vista de usuarios de YouTube. Así que no se sorprendan si en los siguientes meses salen algunas de estas…

Películas de Hollywood que se fusilan el estilo de Reality Show

Star Wars, Episode Hi5: The Facebook Menace.

La historia es narrada a través de los mensajes de Hi5 que envía el niño Luke Skywalker. El drama comienza cuando le llega una misteriosa invitación a Facebook, que podría ser de un espía del Imperio, Yoda, o Jabba the Hutt (que tiene una red de pornografía infantil en Tattooine, y nexos con el Emperador Precioso).

Soy Ley-Edgar.

Will Smith interpreta al Doctor Neville, el único blogger en el mundo que no ha sucumbido a poner el video de Edgar en su página. Neville trata de crear contenido nuevo todos los días, pero Internet está poblado por una raza de zombies adictos a ver los mismos videos todo el tiempo y no dejan de saturar su cuenta de YouTube una y otra vez. Su única esperanza es destruir el puente de Brooklyn para que Edgar no pueda caerse de ahí.

¿Quién tiene Esparta?

La Batalla de las Termópilas es convertida en un reality show donde el ejército persa tiene que demostrar su talento ante 300 jueces. 200 de ellos no tienen la menor idea de lo que están haciendo, pero la tercera parte de los jueces es liderada por el Maestro Leónidas, que cuando no le gusta cómo canta alguien, lo arroja de una patada al pozo sin fondo. Sin embargo los jueces son traicionados por el jorobado y subdesarrollado Mancera.

iCasino iRoyal

EL superespía por fin recibe del especialista en gadgets, Q, algo más valioso que una licencia para matar: un iPhone, a través del cuál nos vamos enterando que Steve Jobs, en su diabólico afán por conquistar la tierra, está controlándolo desde su nueva Macbook Air. Sin embargo, sus planes son frustrados por el 007, que descubre que aunque quepa en un sobre de papel Manila, la nueva laptop no es más que una simple compu, pero carísima. La nueva frase del agente? Bond, iBond.

Aprendices del Caribe

Para ser un pirata, hay que ser despiadado, codicioso y tener un peinado resistente al agua salada, así que Jack Sparrow contrata a Donald Trump, que enseguida despide a Keira Kneightly y la remplaza por una mujer que sí tenga senos y cada semana elimina a un tripulante nuevo. La nave se ve atacada por el invencible Kraken, pero Trump lo despide antes de que pueda hundirlos. Pero como todas sus empresas, ésta acaba por hundirse. Donald declara bancarrota y cobra una jugosa indemnización.

Mándalo por Facebook

Helada Madrina

¿Por qué le pegaron a Fabián?

No, y espérense a ver cómo quedó después.

Cuando algo le sucede a una persona que trabaja en la industria del entretenimiento, por lo general nos basta con seguir nuestro camino y dejar atrás el puesto de revistas para no enterarnos, ya que no necesitamos saber el presupuesto mensual de cocaína de Lindsay Lohan o cómo pasará Christian Castro esta navidad.

Lamentablemente, hay ocasiones en que estas "noticias chatarra", por decirles de algún modo, trascienden las chismorrevistas y se cuelan a todos los medios hasta que no las podemos escapar. Los programas de noticias de verdad les dedican tiempo y hasta la gente habla de ellas en las fiestas, así que nos terminamos enterando.

Este mes, la noticia en boca de todos es que al conductor conocido como Fabián Lavalle (aunque ése no es su nombre) lo encontraron en un motel, molido a golpes por un jovenzuelo (de 42 años) de ésos que venden amor.

Mientras que la familia de Fabiruchis dice que fue un asalto callejero (que de alguna forma terminó en un motel) y el asaltante asegura que la madriza propinada fue porque no le quisieron pagar la friolera de 11,500 pesos por sus caricias, nosotros hemos descubierto con la ayuda de nuestro consultor de criminología, el cineasta Oliver Stone...

Por qué le pegó Alfredo Cervantes a Fabiruchis

• Es un golpe de sus rivales de la mafia gay de Azteca, liderada por Pedro Sola. Pepe Origel, sigues tú.

• Estaba friegue y friegue con que lo llamara Fabián LaBella durante el acto

• Lo intentó pintar de güero con el mismo ácido sulfúrico que usa él y que le ha derretido la cara
  

• Fue culpa del Fabiruchis, que le pidió claramente que le diera lo más duro que pudiera
  

• Es una cortina de humo de Televisa para desviar atención del documental Fraude: México 2006.

• ¿Quién le manda salir esa noche? Todo el mundo sabe que en Halloween hay que encerrar a los gatos porque los chavos satánicos los golpean o sacrifican
  

• Sufrió una terrible decepción al ver en su credencial para votar que Fabián tiene 57 años, en lugar de los 38 que dice
  

• Ha visto el programa de La Tijera

• A él también le salió con la pendejada ésta de "llévame a una fiesta donde haya amigas"

La fe de las ratas

Como todos los días, nos encontrábamos a altas horas de la noche realizando nuestra labor investigativa de todos los días cuando nos topamos con un video que comprometía una de nuestras anteriores aseveraciones.

Más específicamente nos referimos cuando dijimos que America's got talent carecía del mencionado talento.

Y no es que hayamos recibido amenazas de pleito legal, como todos los que se atrevieron a publicar esta foto de Tom Cruise gordo y calvo, sino que consideramos que la siguiente pareja de magos, que también son marido y mujer, efectivamente tiene talento y nos gustó mucho su acto.

Pero más que reconocer nuestro error, o que nos haya gustado tanto la presentación de los señores estos, sino que queremos compartir con ustedes, queridos lectores, la expresión de la jueza Brandy durante la actuación. Todavía a la hora de la votación la ex-cantante no tiene palabras para seguir y prefiere simplemente votar.

Como quien pierde una estrella

En su búsqueda infinita de gente sin miedo al ridículo, TV Azteca nos obsequia esta temporada con su propia versión de Britain's got talent, un reality show conocido por tener al menos una gran mentira en su título. El año pasado, America's got talent confirmó lo mismo con los guëros del norte.

Así que aquí tenemos la versión orgullosamente mexicana, rebautizada con el hiper-cursi "¿Quién tiene estrella?" y como en todos los reality shows, hay miles de candidatos que se proponen dar una respuesta.

Lamentablemente esta respuesta es NADIE, e incluye también a dos de los "jueces" de la competencia, cuya única habilidad discernible es la de seguir en la nómina de TV Azteca.

Concursantes van y concursantes vienen, queremos suponer que al menos la mayoría está consciente de lo malos que son, pero son impulsados por un ardiente exhibicionismo originado a su vez por una necesidad patológica de atención. Todo esto es perfectamente comprensible, después de todo, TV Azteca les da la atención que necesitan, unas cuantas monedas y ellos le regalan a la televisora uno de los shows más rentables de la televisión, como pueden ver en el siguiente

Presupuesto Semanal Programa:
¿Quién tiene estrella? (1 emisión)

Cifras expresadas en US Dollars

Nutriólogo de Omar Fierro....................................................................$ 50.00
Estilista y maquillista para Andrea Noli...............................................$ 6.50
Colorante Just for men para Raúl Quintanilla.................................... .$ 10.00
Tanque de Helio para la voz de entrevistador Mauricio Mancera... $ 25.00
Pago de honorarios para consursantes..............................................$ 867.02
Luces de neón en escenario............................................................. ...$ 1,500.00
Cuenta mensual de luz...........................................................................$ 10,500.00

Compruébenlo por ustedes mismos:

Nada es verdad ni mentira

Todo depende del canal donde se mira

Cuando MTV sacó al aire The Real World, la idea de capturar las "verdaderas" reacciones de "gente común y corriente" (aunque todos con experiencia en el modelaje) parecía revolucionaria.

Poco sabíamos los males que la caja idiota de Pandora desencadenaba. Hoy, casi veinte años después de que el primer elenco expusiera ante las cámaras su incipiente alcoholismo y pésima actitud ante la vida, los reality shows son un fenómeno global que mantiene a los débiles de espíritu pegados a la pantalla, ansiosos de saber si Screech puede bajar esos michelines o si hay algún chavo de Guadalajara con suficiente aire a Zac Efron.

Efectivamente, ahora hay reality shows de TODO. Desde seguir a celebridades del ayer en su diaria inestabilidad hasta los que meten extraños en una casa para que se peleen, se emborrachen y cojan. Sí, cojan.

Pero los más exitosos (con la excepción del bodrio de Latin American Idol) son los que ofrecen la oportunidad de convertirse en estrella de la canción. Aunque las habilidades de los concursantes son, por decirlo así, disparejas.

Y como para muestra basta un YouTube, aquí les ofrecemos la diferencia abismal entre dos aspirantes a estrellas:

En esta esquina, con unos 30 kilos de peso, 15 años de edad y proveniente de las Filipinas, Charice Pempengco.

En esta otra, con 1/2 kilo de masa cerebral y una percepción alterada de la realidad, la simpática Silvia Padilla, con una melodía de su propia creación.

Hartar de Muertos

Ojalá fuera en serio este cementerio.

Ante todo, queremos enviar un afectuoso saludo a todos nuestros lectores, especialmente aquellos que están de manteles (o sudarios) largos porque hoy es su día. ¡Felicidades, fieles difuntos!

A los vivitos (y Zero-Coleando), esperamos que en sus altares ya se encuentren moles, pozoles, y por supuesto tequilas, aguardientes y demás bebidas espirituosas que sus espirituales difuntos consumían (ojalá no se hayan muerto de eso). Éste es un día de fiesta donde valoramos el tiempo que nos prestaron los muertitos antes de serlo y les agradecemos por haber hecho nuestras vidas más vivas.

Lamentablemente, también es el día en que recordamos a quienes nos gustaría matar o aunque sea herir de gravedad, así que aquí está la colaboración voluntaria de nuestra querida amiga la Babis, otrora corresponsal de Multimundo Radio en España y corresponsal de prensa, prensa, prensa de la Cola desde tiempos inmemoriables.

Altar de (quienes quisiéramos) Muertos

Ricardo Arjona. Merece morir por haber asesinado a la metáfora con perlas como "cadáver del minuto", "pingüinos en la cama" y "habría más astronautas que arenas en el ma-a-a-a-ar". Aspiraciones poéticas que resultan tan chafas como canciones de...



Paulina Rubio.
Por fin algo en que liberales y conservadores pueden estar de acuerdo. No nos sometería al horror de verla encuerada en un caballo ni a su voz de Ernesto Alonso después de 47 tequilas, que ahora sabemos también es empeorada por la mota. Parece increíble, pero canta aún menos que...


Thalía.
Aunque gracias a dios ya sólo existe en forma de shows travestis y repeticiones en TL, nuestra vida sería mejor si nunca la hubiéramos oído pedirle consejo a Pulgoho en un acento tan chafa que parecía salida de...



Chespirito.
Y no somos los únicos.
Hay un número finito de veces que puedes oír que fue sin querer queriendo. Ni siquiera fue tan chistoso la primera vez, más repetitivo y molesto que...



El Reggaetón.
Vicente Fox diría que los latinos están haciendo la música que los negros no quieren hacer. El hiphop moderno podrá ser una basura comparado con el soul, el jazz, el blues, el gospel y el R&B, pero ni en sus peores viajes de crack podría un rapero haber ideado tan flagrante violación auditiva, aunque peor es ...


Adal Ramones.
Para algunos, actor de cine, teatro y televisión, cantante, periodista, líder de opinión, productor, protagonista de juegos de mesa y mógul mediático. Para nosotros, cocainómano con un ego tan fuerte e infeccioso que creó a su imagen y semejanza a...


Yordi Rosado.
Su trabajo original era hacer parecer a Adal talentoso por comparación. Hoy en día se alimenta de la ignorancia adolescente con conferencias y consejos. De esas personas que han escrito más libros de los que han leído, aunque no tan poquitos como...


Daniel Bisogno. Nuevamente, patiño sin chiste de otra garrapata mayor que lo echó al mundo para desgracia de todos nosotros. No sabemos a qué se dedique exactamente, pero su vocación verdadera es la de ladrón de oxígeno, aunque no tanto como...



Paris Hilton. Convenció al mundo de que era un símbolo sexual mediante un video donde, irónicamente, demuestra su completa incompetencia para el cine porno. Su trabajo principal es aparecer en fiestas donde no habla más que por el celular y a los 20 minutos se va con 10,000 dólares más en la bolsa. Últimamente la abuchean en las entregas de premios, igual que a...


Maná. Creían que habían caído del cielo y que lo que tocaban era rock. Luego creyeron que era reggae y terminaron cantando José Alfredo. 20 años y 600 kilos después, siguen ganando premios a pesar de que nadie recuerde una canción de ellos después de Mariposa traicionera, preferida de borrachos a la hora de cerrar los antros en 2003, pero más devaluada que...


El Peje.
El legítimo presidente de la República es el equivalente del borracho que no sabe cuando la fiesta terminó y nomás no se va de tu casa, es más, asegura que el que vive ahí es él, y no...



Felipe Calderón.
El señor presidente ocupa la mayoría de su tiempo jurando y perjurando que se va a investigar hasta al perico. Mientras tanto, se enorgullece de anunciar que ya se superó la meta de creación de empleos. Ah, pues qué padre.

¿Nos faltó alguien?
¿Nos sobró alguien?
¿Nos quieres mentar la madre?
Escríbenos.

Medio me dio miedo de mí.

Buenas noches, ranas y calaveros.

Como los más leidos y/o católicos de nuestros lectores saben, el día de hoy al ponerse el sol comienza la Vigilia de Todos los Santos. O como amistosamente se le llama: Noche de retacar cines y televisión con escenas de tortura, muerte, sangre, destripamiento, desmembramiento, posesión demoniaca, vampiros, monstruos, zombies, asesinos en serie y Tim Burton (la más gruesa es La Gran Aventura de Peewee).

Pero lo más terrorífico del Halloween es la codicia sin límites del mercado, que está decidido a cuadruplicar tus cuentas de dentista y de dulces (junto con pegado) y a endilgarte cuanta peli bodrio de terror tengan almacenada (hay hasta en Beta). Pero lo peor de todo es que en tres días, todas esas calaveras y diablitos serán remplazadas por renos, muñecos de nieve y Santa Claus.

Una corta visita al súper basta para ver cómo la mitad del espacio ya está ocupado por juguetes y la otra por M&Ms de Halloween. Afortunadamente para la economía, la cristiandad está llena de festividades rentables.

Así que con esta espeluznante idea, aquí los dejamos con otras...

Cosas que no deberían dar miedo (pero dan)

• Trabajar para Pémex. Muertos, ineficiencia, explosiones, desastre ecológico, intriga, atentados, corrupción ¿la solución? ¡Subir la gasolina!

• El hecho de que Brtiney haya recuperado su licencia de conducir.

• La popularidad de Zac Efron, que parece estar formando su propio ejército de clones.

• Los jeans. Vale, no sabemos nada de moda, pero si esto es lo último, entonces don Tele, nuestro plomero lleva varios años de estar a la vanguardia.

• La nueva iPod. A este paso, en vez de hacer jogging, los compradores irán por la calles empujando carritos de supermercado con sus pertenencias.

• Disfrazarte del Cuervo y darte cuenta que eres el único que se acuerda de esa película porque tienes más de 30 años.

• Vivir en un mundo donde este escuincle tiene su propio programa. En serio.
  

¡Las Telenovelas son buenas cuando no entiendes lo que dicen!

Pobres americanos.

Como si no tuvieran suficientes problemas con la caída de la bolsa, la inminente inflación, la guerra en Iraq, el conflicto con Irán, el desprecio del mundo entero (con la excepción reciente de Francia) y el show de Las Vegas de Céline Dion; encima de eso están cada vez más invadidos de latinos.

Pero como decía el comercial: ¿quién crees que lava la ropa? A cambio, los gringos han recibido lo más típico de nuestra cultura, como son los tacos y las telenovelas, aunque ambos sean malos para el estómago.

De los tacos, ya nos ocuparemos en otra ocasión. En cuanto a las telenovelas, este género tan latino cada vez se vuelve más una parodia de sí mismo. A partir del Premio Mayor, las situaciones, los personajes y los diálogos se vuelven tan absurdos, que divierten más en un episodio que Eugenio Derbez en los últimos 6 años.

No es extraño que el programa The Soup, que semanalmente hace una crónica de la televisión basura (¿y quién sabe más de basura que E! ?), presente innumerables clips de telenovelas con el beneficio de que ni siquiera tratan de traducir el diálogo. El resultado es que estas cápsulas de ridiculez comprimida son tan inexplicables que se convierten en comedia instantánea para quien no habla español.

Así que la próxima vez que quieran reírse, en lugar de ver repeticiones de Friends (ya entendimos, Joey es estúpido, Mónica es histérica y Phoebe tiene 60 años), pongan la telenovela de su elección y bájenle el volumen. Se van a divertir horas enteras.

La Vida Surrealista

Desde que La Academia, con su sabor populachero y gandallez madrugadora destrozó en ratings a Operación Triunfo México, TV Azteca se ha mantenido como ganadora de los Reality Shows. Tras la caída de Big Brother ante censura y bajos ratings de otros intentos (y la hueva de ver a Facundo rascándose los ídems), a Televisa no le quedó de otra más que importar cuanta telenovela argentina chafa saliera al aire (y alguna que otra colombiana) y olvidarse por completo de la Televisión “Real”.

Por más lana que pagó la empresa por mega-éxitos de importación, como Fear Factor, nomás no le halló cómo venderle a la raza el concepto.

Tal vez sea porque entre el chino, el gober precioso, la crisis y la falta de madre de los peseros, nuestra idea de la realidad no sea poner un antro de moda o cruzar un set de televisión con llamas artificiales. Tal vez lo que necesitamos los mexicanos es televisión que refleje nuestra triste realidad y forma de ver las cosas, así que aquí presentamos, sin costo alguno...

Reality Shows que sí reflejen la realidad mexicana.

Big Bracer

12 extraños viviendo en la misma casa no es novedad, los inmigrantes del otro lado viven hasta 20 en un cuarto de 2 X 2 y llevan vidas más interesantes que Lorena Herrera o la Chiva, así que cambiamos la mansión de BB por una casita en Chula Vista, California y listo. Además, ni la telenovela más cursi tiene villanos tan malvados como la Migra. Cada semana se hará una redada en sus lugares de trabajo y un concursante será deportado a su lugar de origen y su familia morirá de hambre. Para mayor diversión, la soledad y la ignorancia hace a muchos concursantes contraer cualquier cantidad de infecciones venéreas, que a su vez traen de vuelta al páis para contagiar a sus señoras. El premio será una green card para el ganador, más el transporte de su familia preferida a territorio americano, penicilina y una clase de educación sexual.

Survivor: Tepito

¿Qué mejor manera de probar a los inversionistas que Tepito será la siguiente Meca comercial del DF que con un Reality Show? Es muy fácil, soltamos desde un helicóptero a 12 inocentes (de preferencia provincianos) en el centro del barrio bravo. Sólo llevan un cambio de ropa y un cepillo de dientes. Ahí tienen que vivir durante un mes y buscar víveres y refugio de los elementos, sobre todo de los elementos de la AFI, que son los más voraces. Por su propia deberán averiguar qué puestos de comida NO son venenosos, los saludos de las diferentes pandillas y cómo esquivar fuego cruzado. Cada semana un concursante será eliminado (ojalá que sólo del concurso). El primer premio será una membresía vitalicia a la Mara Salvatrucha.

El Téibol Provoca

Sinceramente, ¿qué prefieres? ¿un antro para fresitas mamertos que por todo la hacen de tox, o un tugurio donde no importa lo feo que estés mientras traigas lana y las, eh..., trabajadoras siempre te dejan queriendo más? Claro que el dueño de la Bimbo amenazaría con envenenar el pan de todo el país si Televisa o Azteca lo produjeran, pero pues podrían mandárselo a Sony Entertainment Television, donde últimamente les encanta pasar guarradas. Sería mucho mejor oír la voz del anunciante chistosito diciendo cosas como “La semana pasada, Britny y Tamara fueron descalificadas por no encuerarse, pero Shanaya sufrió rozaduras de segundo grado al deslizarse por el tubo, ¿quién será eliminada esta semana?”

Presidential Idol

En Estados Unidos, más gente vota por American Idol que por la presidencia, aquí nuestras elecciones ya son más vergonzosas que cualquier vestido que haya usado Lolita Cortés. Así que con la lana que ya gastamos en hacer cada elección y pagar las campañas, pues al menos que nos entretengan en lugar de causarnos corajes. Empezamos con audiciones en todo el país, donde hasta los presidentes municipales más pinchurrientos (saludos, Licenciado) se paran frente a la cámara y dan un discurso tratando de que no se les escape algún foxismo, martismo o andresmanuelismo que destruya su chance de sentarse en la silla. Cada semana el público vota por su preferido, aunque también hay tres jueces que no sirven para nada (como el Consejo): el expresidente Luis Echeverría; el respetado analista político Brozo y Mimí de Flans.

Mexico’s Next Top Model

Las mujeres mexicanas son famosas por su belleza. ¿Así que por qué no juzgarlas con base en ésta? Después de todo, ya están acostumbradas cada vez que buscan trabajo, quieren entrar a un antro, conseguir un taxi o esquivar una multa. A falta de top models mexicanas (por el momento), Giselle Bündchen conduce. El Gran Premio es un contrato con la prestigiosa casa mexicana de moda… bueno, seguro que encontraremos alguna, si no, puede ser Liverpool o alguna tienda más o menos. Segundo Lugar: Remplazar al cadáver de Fey como modelo de Coppel; Tercer Lugar: Ser edecán de Cervecería Cuauhtémoc. NO SE NECESITA EXPERIENCIA, PUEDE ENTRAR CUALQUIERA QUE CUMPLA CON LOS REQUISITOS:

Edad: 14 a 19 años; 1.75 de estatura; tallas -2, 0 y 2. Audiciones en: Bolívar 35, Mar del Plata, Argentina. desde donde se transmitirá el concurso por Fashion TV. Enviar previamente book por paquetería certificada a PO Box 12345.

Proyecto Churubusco

Inspirado por el éxito de cineastas mexicanos en el extranjero, este Reality Show le da a 12 graduados de las escuelas de comunicación más jodidonas del país la oportunidad reservada a LCCs de la Ibero y el Tec con maestrías en el extranjero y ascendencia europea: hacer cine. Cada semana los estudiantes deberán presentar un corto en varios idiomas sobre la guerra civil española o la sexualidad adolescente. Los perdedores dirigirán las próximas cintas de Adal Ramones, Maribel Guardia y Tony Dalton. Los premios: Tercer Lugar, dirigir la próxima película de los Bichir. Segundo Lugar: Dirigir una película con el Diego o Gael de su preferencia. Primer Lugar: Irse a Hollywood a dirigir capítulos de CSI, que es donde hay lana.

El Diputado más débil

Entre juntar fondos para sus campañas, ir a desayuno tras desayuno, esconder la mota en el areopuerto, sus múltiples amantes y amantos y sus incontables viajes al extranjero, nuestros egregios representantes no tienen tiempo para hacer cosas que el resto de los profesionistas tienen que hacer, como terminar una carrera, o a veces ni la primaria. Por eso proponemos que cada semana, 10 de los 300 y pico diputados se enfrenten en un concurso de conocimientos que a la mayoría de la población se le hacen obvios, pero que hará sudar a nuestros señores legisladores. ¿Cuántos artículos tiene la Constitución Mexicana? ¿Cuál es la capital de Coahuila? ¿Cómo se llamaban los Niños Héroes? ¿Cuántos millones más le descubrirán al chino? Si no lo sabes, serás… ¡EL DIPUTADO MÁS DÉBIL!

Día Uno

Hemos llegado, la ciudad de oropel, Lala-land, el centro mundial del entretenimiento. Hogar de las estrellas no astronómicas... ¿y ahora?

Ante todo, como estamos siempre comprometidos con tenerles a Uds. , asiduos y sufridos lectores, la primicia de todo lo que sucede en el mundo del espectáculo, decidimos ponernos a esperar a las estrellas afuera del antro, dispuestos a agarrarnos a mordidas con los paparazzi con tal de que nos hicieran aunque sea una canchita. Supusimos que después de nuestro… eh… reportaje sobre la prostitución, pues los fotógrafos de chismes serían pan comido comparado con las muchachas panorámicas (muchos saludos, Jeanette) de nuestra juventud empobrecida, digo, reportaje investigativo.

Ya llevábamos como tres horas esperando con nuestra poderosa Kodak de 2 megapíxeles en la esquina de Hollywood y Vine cuando por fin hizo su aparición la primera celebridad. No lo podíamos creer, nada más y nada menos que la estrella de una de las películas más legendarias de todos los tiempos, una leyenda para millones de fans, que hace menos de 3 veranos rompió todos los récords de taquilla… Así es, señoras y señoritas, nada más y nada menos que Darth Vader caminaba hacia nosotros.

En seguida le caímos encima, esperando que se subiera a una limusina y nos diera un rápido flashazo que demostrara que no traía calzones o algo que pudiera representar una primicia. Al principio incluso sacó su sable de luz y posó un par de veces con él. No pudimos sino agradecer el haber llegado ahí antes que nadie, ya que no se veía ni huella de los paparazzi. Supusimos que ahora que Linday Lohan estaba en rehabilitación y Paris Hilton entambada, pues todos estarían dispersos, dejando el resto de las estrella libres para nosotros.

Pero no. Resulta que Darth Vader venía del lado más oscuro de la Fuerza, porque después de posar para las fotos nos empezó a pedir dinero. Nosotros le dijimos que era política de Zero Cola, y en realidad de Felicity Enterprises el no pagar por exclusivas ni pactar entrevistas, sin embargo le ofrecimos comprarle una Corona porque eso no se le niega a nadie. Para nuestra sorpresa, el caballero Sith accedió y en menos que les contamos, ya estábamos cheliando afuera de un Seven Eleven.

Al parecer, es muy difícil encontrar trabajo de actor una vez que has tenido tanto éxito haciendo un papel. Lord Varder nos contaba que no ha tenido trabajo de actor en algunos años (ya andaría medio pedo porque La Venganza del Sith salió hace bien poquito). El caso es que ahora se ha visto reducido a vivir de las propinas que le dan los turistas por sacarse fotos con él junto con Gandalf, que al parecer también anda medio mal económicamente.

Le preguntamos por qué no utilizaba sus conocimientos de robótica para construirse un androide que lo representara y le consiguiera más chamba, así como había construido a C-3PO. Se nos quedó mirando medio feo así que decidimos concluir la entrevista y dejarlo por la paz.

Seguimos caminando por Hollywood Boulevard y de repente vimos la facha inconfundible de Samuel L. Jackson. Lo reconocimos principalmente porque llevaba la misma ropa que utilizó en Pulp Fiction y porque estaba en la pose de su famoso sermón de Ezekiel 25:17 y sosteniendo lo que parecía ser un arma, pero que estábamos seguros sería solamente su Blackberry. Nos acercamos lentamente, no fuera que se fuera a asustar y huyera despavorido. O bien que lo que sostenía no fuera una Blackberry y NOSOTROS tuviéramos que huir. Cuando nos acercamos lo suficiente, le pedimos una entrevista o una fotografía, pero suponemos que estaba de mal humor, ya que no nos contestó. Vamos, ni siquiera se movió. Después de insistirle un par de veces más, decidimos que seguramente estaría esperando a su mujer e hijos para visitar el Museo de cera de Madame Tussaud y no estaba de humor para reporteros, así que lo dejamos que esperara a la entrada del museo en paz.

Con suerte tan agria, a punto estuvimos de rendirnos a la idea de que no encontraríamos a ninguna celebridad en Hollywood, hasta que un señor muy amable llamado Cranky nos hizo favor de indicarnos en un mapa dónde vivían las estrellas. Le dimos los últimos 50 dólares que nos quedaban y partimos en busca de alguna nota escandalosa o jugosa que ofrecerles a ustedes, nuestros lectores.

Lamentablemente, un segundo vistazo al mapa, nos revela que la ubicación de muchas de las casas de las estrella se encontraban a muchos kilómetros de donde nos encontrábamos, en las colinas, que aunque sí alcanzábamos a ver, quedaban hasta casaelá, y como el metro de Los Angeles sólo lleva de un extremo del Boulevard al otro, nos lanzamos en un democrático autobús hacia el barrio de Beverly Hills.

Una vez ahí, nos tocó ver puras cosas bonitas, oigan astedes, parecía como la película de Mujer Bonita hasta en el más mínimo detalle, porque cuando entramos a preguntar a una butike, una señorita muy guapa, muy rubia y muy amable nos dio casi 3 minutos para salir antes de que llegara seguridad. No, no, no. Una cosa hermosa y, sobretodo, muy primermundista.