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lunes, 16 de junio de 2008

Amas de casa desesperantes

o el sexo en la tercera edad.



Cuando Sex and the City hizo su feliz arribo a HBO hace diez años, el programa parecía fresco y hasta controversial. Era una mirada sincera a la vida amorosa en un mundo donde el romance está muerto. La diminuta isla de Manhattan no parecía tener cabida para el amor, con su tribulante ritmo e incansable cinismo, por lo que estas mujeres tenían que tratar de balancear sus carreras, sus neurosis y sus hormonas en un mundo despiadado.

Y vaya que tenían hormonas. No contentas con acostarse con todo lo que se moviera (siempre y cuando tuviera ingresos mayores a 200k), estas mujeres relataban sus promiscuidades en la mesa del desayuno (técnicamente, brunch) y escandalizaban a los comensales con sus bocas de arriero.

Fast forward a 2008, tenemos la esperadísima versión para el cine de Sex and the City. Las cuatro mujeres han encontrado el amor y la fortuna, siguen viéndose todos los días para el brunch (con todo y que una de ellas viva en Los Ángeles), pero en lugar de sexo, ahora lo que hacen es comprar ropa de marca.

Claro que el programa se había convertido en un comercial de ropa cara desde hacía ya varios años, pero nunca como en la película se había sentido tan flagrante el asalto publicitario. Al menos la serie trataba de balancear el sexo con el consumismo, la película parece haber prescindido del primero para hacerle lugar a los comerciales.

No sabemos si el haber sentado cabeza sea la causa de que estas mujeres midan la felicidad en el tamaño de sus guardarropas, lo cierto es que en los últimos diez años pasaron de interesantes a interesadas, de la calentura al bochorno y de dildos a Dior.

Ultimadamente, la película se siente real cuando deja de lado a los hombres, las bolsas y los zapatos y se centra en la amistad de las protagonistas. Fueron éstos los momentos en que se nos olvidaron nuestras múltiples observaciones y hasta sentimos una extraña inundación de lubricante ocular que hasta ahora era nueva para nosotros.

Pero como ustedes, querido lectores, cuentan con nuestra maldad para enfrentar la vida diaria, aquí les dejamos...

10 escenas que cortaron de Sex and the City: la película

  • Al llegar a la Biblioteca Metropolitana para su boda, Carrie se da cuenta que los ejemplares de sus libros han sido utilizados para nivelar las mesas.
  • En un momento brillante de cross-promotion, Big y Carrie intentan comprar la mansión de Bruce Wayne, pero desisten cuando la baticueva es demasiado pequeña para los zapatos de Carrie.
  • Breve escena donde Carrie se va a vivir a un convento de carmelitas para mitigar su dolor y las monjas terminan utilizando hábitos de color fucsia con logos de Chanel.
  • Big está tan devastado que no quiere nada que le recuerde a Carrie, por lo que subasta todos sus caballos de carreras por unos míseros dólares.
  • Durante su estancia en México, Samantha ve pasar a un paisano montado en burro y termina acostándose con ambos.
  • Dramático momento en que Charlotte por fin vuelve a usar sus lentes y se da cuenta del engendro con el que ha estado acostándose los últimos 6 años.
  • Una noche en cama, Miranda tiene que llamar a una ambulancia después que casi mata a Steve de hipotermia.
  • La escena donde Louise solicita empleo a Carrie, donde ésta queda completamente sorprendida de que haya gente negra en Nueva York.
  • Stanford se suicida, pero como lleva 7 años sin que ningún otro personaje lo pele, pasa completamente desapercibido.
  • En un epílogo impactante, Carrie por primera vez se ve en un espejo antes de salir a la calle vestida así.

sábado, 26 de abril de 2008

Eso que dicen que es lo que es el amor

Viernes antisocial.

Dicen que es necesario estar enamorado para entender las canciones románticas. Mientras tanto, no hace falta ser heroinómano para que te guste Amy Winehouse.

Lo que sí es muy necesario es ser joven, fotogénico y tener sentido del humor para poder subir a YouTube este tipo de videos, que TODOS hemos hecho gracias a los bajos precios de las cámaras digitales (gracias a Schlomo por nuestra nueva Nikon), pero que por respeto a las retinas de nuestros lectores jamás pegaremos en este espacio.

Así que en esta noche de viernes, mientras los helicópteros pasan encima de nosotros persiguiendo a los múltiples ladrones de autos (disponibles muy pronto en America´s Wildest Car Chases), no tenemos nada que hacer más que invitarlos a relajarse, tomar una copa de vino y ver videos de YouTuberos haciendo lipsynch de canciones cutres.

Feliz fin de semana.





Esparce el amor por Facebook

domingo, 16 de marzo de 2008

¡NUEVA SECCIÓN!

La vieja no se deja


Sabemos que nuestra última entrada (sin albur) fue un poco densa, así que el día de hoy, que nuestras oficinas todavía huelen a alcohol y que los alka-seltzers se han agotado, traemos algo más ligero para todos nuestros fieles y sufridos lectores.

Se trata de una nueva sección en que, por una vez, disfrutamos la vida y alabamos a alguien en lugar de criticarlo. Todavía hay personas con cualidades admirables en este mundo que le recuerdan a nuestros observadores extraterrestres que nuestra especie todavía no merece ser exterminada.

Todavía no tenemos nombre para esta sección, pero como esperamos que sea más regular que la de los horóscopos (nuestra adivina salió bastante huevona), les dejamos a ustedes la tarea de ponerle nombre a esta sección que renueva nuestra fe en la humanidad.

La ganadora de esta semana es la nada tímida Mimi Plastique, que demuestra en este video que tiene más gónadas que muchos hombres.

Además de estilo, maquillaje, extensiones y vestidos ajustados, una drag queen necesita toneladas de valor sólo para sobrevivir día a día, lo cual no es problema para la Mimi, como podemos ver en este encuentro que tuvo mientras tomaba el colectivo a su casa en Chicago.



Lo único que podemos decir es ¡Guau! Esperamos que nunca se enoje con nosotros. Así que la felicitamos por no dejarse y a ustedes, lectores, los invitamos nuevamente a que nos sugieran nombres para esta nueva sección, que nos recuerda que no hace falta ser hombre para ser muy macho.


¿Te gustó? ¿No? ¿Podrías mandarlo por Facebook de todas maneras?

jueves, 6 de marzo de 2008

Fi, Fai Obama,


El Candidato del Cambio.

Si de algo nos sirvió el "Gobierno del Cambio" fue para darnos cuenta que "inepto, pero con buenas intenciones" no es necesariamente mejor que "corruptos pero eficaces". Efectivamente, después de que Fox, cual borracho tratando de ligar, repitiera neciamente esa palabrita durante seis tortuosos años, nos quedó claro que no basta con elegir a otro partido político para lograr el mentado cambio.

Mientras tanto, en la tierra de las oportunidades, Barack Obama, por mucho el candidato más fuerte en la contienda hasta el momento de escribir, ha tenido como centro de su campaña esta misma palabra del Cambio.

Y cómo culparlo, su oscuro pasado, o más bien sus oscuros antepasados, le dan un aspecto inusitado en un candidato a la presidencia. Pero ha convertido esta debilidad en su mayor fuerza, arguyendo que ha llegado la hora de "cambiar".

Como Fox en su momento, Barack asegura que urge sacar al partido gobernante del poder. Como Fox también, es criticado constantemente por su falta de experiencia en la política y, como Fox, argumenta que esto es en realidad una ventaja, ya que no tiene los vicios y corrupción que acompañan una larga carrera política.

Estamos seguros que entre el candidato Fox y el candidato Obama hay muchas más similitudes. Lo que esperamos de todo corazón es que el presidente Fox y el (posible) presidente Obama sean tan distintos como el día y la noche (o el blanco y negro), porque no le deseamos a nadie....

Lo que pasaría si Obama encabezara
un gobierno del cambio como el de Fox.


  • Su primera acción de gobierno sería desaforar a Hillary.
  • Después de prometer que Irak se resolvía en quince minutos, jamás vuelve a ocuparse del tema.
  • El tan esperado aeropuerto que conectaría a Utah con todo el continente americano jamás se construye después que una bolita de mormones salió a protestar.
  • Se tomaría fotos agarrando un estandarte de Beyoncé el día de la independencia.
  • Sería criticado por haber recibido al Reverendo Jesse Jackson besándole la mano.
  • Tras haber criticado al gobierno de Bush por gastar más de 300 billones de dólares en Irak, se descubre que Obama pagó esa misma cantidad por toallas para la Casa Blanca.
  • La Primera Dama sería comparada con otra glamorosa primera dama, pero en este caso sería Jackie Kennedy.
  • Tras nombrar a un mexicano Secretario de Defensa, sería criticado por darle un trabajo que ni él quiere hacer.
  • Se quitaría a Bono de encima cuando le pida que solucione la pobreza en África con un inesperado "¿y yo por qué?"
  • Sería el primer mandatario americano en visitar Cuba, pero se iría después de comer.
  • Tras terminar de reconstruir Nueva Orléans, los diques se romperían y toda Louisiana quedaría bajo el agua por haberle dado los contratos de construcción a sus hijos.
  • Al preguntarle de dónde había obtenido fondos para la extensísima colección de joyería, la primera dama pretexta que los papás de Obama le habían regalado una minita de diamantes en la natal Kenya de su marido.
  • Después de utilizar la paz y la diplomacia como bandera de su campaña, de un día para otro, invade Korea del Norte. Cuando el Congreso le niega los fondos, sale en televisión y los acusa con el público.
¿te cae mal alguien? Mándale esto por Facebook

viernes, 29 de febrero de 2008

Latin OR American Idol???

Voto latino

Ah, latinos, ¿hay algo de los USA que no piensen apropiarse? Primero, arruinan a los agricultores gringos (agringultores) cosechando todas sus naranjas por apenas unos centavos. No contentos con esto, se roban todos los trabajos de garroteros, jardineros y afanadores. ¿Cómo se atreven a ganar más que un profesional en México haciendo en EU labores de tan poca monta?

Su presencia en EU es tan nociva que hasta Barack Obama les coquetea porque su voto ya tiene un peso tan grande, que más bien parece dólar.

Pero las elecciones presidenciales son poca cosa. Después de todo, casi nadie vota en ellas. Lo que sí es una afrenta y un gargajo en la cara del tío Sam es que también pretendan robarse la elección más importante del país, la del nuevo American Idol.

¿Hay algo más intrínsecamente americano que este programa? Como todo americano verdadero, sus padres emigraron de Europa y vinieron a la tierra de la oportunidad a hacerse ricos. Así, American Idol creció y prosperó. Pero ahora está en peligro de perder su trabajo por culpa de los concursantes latinos, que seguramente venderán la misma cantidad de discos pero trabajaran por una fracción del salario.

En esta morenita edición de AI, hay nada menos que cinco concursantes de origen latino. ¡Cinco de 24, eso es casi un 20%! Por eso Latin American Idol es un fracaso, todo el talento se fue de bracero.




Mándalo por Facebook

martes, 29 de enero de 2008

¿Qué p%&*s es Cloverfield?

No, no es el día después de mañana, ni somos leyenda, ni tampoco estamos viviendo en el planeta de los simios (aunque, técnicamente, sí). Como casi cada año, hay una nueva película en que la ciudad de Nueva York es atacada por… bueno, no les podemos decir.

Pero si creen que usar la Estatua de la Libertad para el poster no es nada nuevo, espérense a oír la historia:
“Durante una fiesta, los asistentes escuchan reportes de un terremoto, seguido de una gigantesca explosión y un apagón... Los protagonistas deben atravesar la ciudad, que ha sido invadida por algo aterrador y monstruoso”. La historia es contada a través de la handycam con que estaban grabando la fiesta.
O sea que básicamente es Godzilla mezclado con la Bruja de Blair.

Y la culpa es nuestra, con nuestros blogs, celulares con cámara y álbumes de fotos en Internet estamos haciendo que Hollywood haga películas del punto de vista de usuarios de YouTube. Así que no se sorprendan si en los siguientes meses salen algunas de estas…

Películas de Hollywood que se fusilan el estilo de Reality Show

Star Wars, Episode Hi5: The Facebook Menace.

La historia es narrada a través de los mensajes de Hi5 que envía el niño Luke Skywalker. El drama comienza cuando le llega una misteriosa invitación a Facebook, que podría ser de un espía del Imperio, Yoda, o Jabba the Hutt (que tiene una red de pornografía infantil en Tattooine, y nexos con el Emperador Precioso).



Soy Ley-Edgar.

Will Smith interpreta al Doctor Neville, el único blogger en el mundo que no ha sucumbido a poner el video de Edgar en su página. Neville trata de crear contenido nuevo todos los días, pero Internet está poblado por una raza de zombies adictos a ver los mismos videos todo el tiempo y no dejan de saturar su cuenta de YouTube una y otra vez. Su única esperanza es destruir el puente de Brooklyn para que Edgar no pueda caerse de ahí.

¿Quién tiene Esparta?

La Batalla de las Termópilas es convertida en un reality show donde el ejército persa tiene que demostrar su talento ante 300 jueces. 200 de ellos no tienen la menor idea de lo que están haciendo, pero la tercera parte de los jueces es liderada por el Maestro Leónidas, que cuando no le gusta cómo canta alguien, lo arroja de una patada al pozo sin fondo. Sin embargo los jueces son traicionados por el jorobado y subdesarrollado Mancera.

iCasino iRoyal

EL superespía por fin recibe del especialista en gadgets, Q, algo más valioso que una licencia para matar: un iPhone, a través del cuál nos vamos enterando que Steve Jobs, en su diabólico afán por conquistar la tierra, está controlándolo desde su nueva Macbook Air. Sin embargo, sus planes son frustrados por el 007, que descubre que aunque quepa en un sobre de papel Manila, la nueva laptop no es más que una simple compu, pero carísima. La nueva frase del agente? Bond, iBond.

Aprendices del Caribe

Para ser un pirata, hay que ser despiadado, codicioso y tener un peinado resistente al agua salada, así que Jack Sparrow contrata a Donald Trump, que enseguida despide a Keira Kneightly y la remplaza por una mujer que sí tenga senos y cada semana elimina a un tripulante nuevo. La nave se ve atacada por el invencible Kraken, pero Trump lo despide antes de que pueda hundirlos. Pero como todas sus empresas, ésta acaba por hundirse. Donald declara bancarrota y cobra una jugosa indemnización.


Mándalo por Facebook

lunes, 28 de enero de 2008

We're back, dice!!!

Ok

Nos alegra estar de vuelta después de unas inmerecidísimas vacaciones en que nos dedicamos a limpiar las oficinas de la Cola, la cola de las oficinas y la cola de las tortillas, porque tenemos que decirles que Doña Fela Enterprises Headquarters tiene la fortuna de encontrarse adyacente a uno de tales negocios, manejado hábilmente por doña Chepita, que en más de una ocasión nos ha obsequiado con muestras gratuitas de producto. Ah, México lindo y querido.

Así es, hemos vuelto de la Tierra de la Oportunidad a la Tierra de la Tierra y queremos compartir con ustedes las experiencias que vivimos en Gringolandia, no sin antes mostrarles esta rebanadota de mexicanidad con que nuestra CEO, la mismísima Doña Fela nos recibió el día de hoy:



José José, el príncipe príncipe de la canción canción.

Pero para celebrar nuestro arribo de tierras estadunidenses, también tuvo el detalle de ordenar una dotación de cheeseburgers, cortesía de Craft Catering Services, que aparentemente tienen una sucursal en Santa Rosa Jáuregui.

domingo, 25 de noviembre de 2007

Compra aquí y compra allá

(endéudate, endéudate)



Como todos los años, después de ver desfilar los enormes y grotescos globos con formas humanas en el dichoso Macy's Thanksgiving Parade; al día siguiente tuvimos el horror de ver desfilar a los enormes, grotescos humanos con forma de globos por los pasillos de Macy's y de todas las tiendas de la Unión Americana en estampida para comenzar las compras navideñas.


Los fieles compradores esperan toda la noche en temperaturas
bajo cero para poder entregarle su aguinaldo a WalMart


No se les puede culpar, claro. Desde el primer minuto después de Halloween, las teles empezaron a anunciar las ventas navideñas; todas las iPods fueron descontinuadas y tiradas a la basura para hacer lugar en los anaqueles a una generación completamente nueva de obsolescencia planeada. Es natural que a la hora que abren las tiendas, aquello se convierta en Jumanji, y que la tierna viejita que generalmente nos sonríe en el Starbucks hoy quiera sacarnos los ojos si pensamos en ganarle la última botella de Palazzo, de Fendi.

Mientras tanto, los mexicanos se preguntan
si este año sí alcanzaran una cobija del DIF

Lo importante es que el mercado ha hablado. Como las compras han comenzado, no nos queda más que ser felices, resignarnos e ir a aperrarnos a ver si ahora sí encontramos esa camisa de Marc en nuestra talla, en otro color y rebajada, ah, y con los botones completos.

Si no, vamos a terminar otra vez en la venta nocturna de Liverpool. De cualquier forma, allá nos vemos.

Pero mira cómo venden juguetes para niños
aunque ahora los de adultos ya son más divertidos:
iPods y iPhones, blackberries y HD,
y un proyector de pelis con forma de Artoo-deetoo.


lunes, 19 de noviembre de 2007

La fe de las ratas

Como todos los días, nos encontrábamos a altas horas de la noche realizando nuestra labor investigativa de todos los días cuando nos topamos con un video que comprometía una de nuestras anteriores aseveraciones.

Más específicamente nos referimos cuando dijimos que America's got talent carecía del mencionado talento.

Y no es que hayamos recibido amenazas de pleito legal, como todos los que se atrevieron a publicar esta foto de Tom Cruise gordo y calvo, sino que consideramos que la siguiente pareja de magos, que también son marido y mujer, efectivamente tiene talento y nos gustó mucho su acto.

Pero más que reconocer nuestro error, o que nos haya gustado tanto la presentación de los señores estos, sino que queremos compartir con ustedes, queridos lectores, la expresión de la jueza Brandy durante la actuación. Todavía a la hora de la votación la ex-cantante no tiene palabras para seguir y prefiere simplemente votar.


miércoles, 31 de octubre de 2007

Medio me dio miedo de mí.

Buenas noches, ranas y calaveros.

Como los más leidos y/o católicos de nuestros lectores saben, el día de hoy al ponerse el sol comienza la Vigilia de Todos los Santos. O como amistosamente se le llama: Noche de retacar cines y televisión con escenas de tortura, muerte, sangre, destripamiento, desmembramiento, posesión demoniaca, vampiros, monstruos, zombies, asesinos en serie y Tim Burton (la más gruesa es La Gran Aventura de Peewee).

Pero lo más terrorífico del Halloween es la codicia sin límites del mercado, que está decidido a cuadruplicar tus cuentas de dentista y de dulces (junto con pegado) y a endilgarte cuanta peli bodrio de terror tengan almacenada (hay hasta en Beta). Pero lo peor de todo es que en tres días, todas esas calaveras y diablitos serán remplazadas por renos, muñecos de nieve y Santa Claus.

Una corta visita al súper basta para ver cómo la mitad del espacio ya está ocupado por juguetes y la otra por M&Ms de Halloween. Afortunadamente para la economía, la cristiandad está llena de festividades rentables.

Así que con esta espeluznante idea, aquí los dejamos con otras...

Cosas que no deberían dar miedo (pero dan)
  • El hecho de que Brtiney haya recuperado su licencia de conducir.
  • La popularidad de Zac Efron, que parece estar formando su propio ejército de clones.

  • Los jeans. Vale, no sabemos nada de moda, pero si esto es lo último, entonces don Tele, nuestro plomero lleva varios años de estar a la vanguardia.

  • La nueva iPod. A este paso, en vez de hacer jogging, los compradores irán por la calles empujando carritos de supermercado con sus pertenencias.
  • Disfrazarte del Cuervo y darte cuenta que eres el único que se acuerda de esa película porque tienes más de 30 años.

miércoles, 24 de octubre de 2007

Dies irae, dies ille

La Furiosa Venida


Mel acusando a los policías que lo arrestaron

Como ya es sabido por todos, una noche venturosa, tras una larga peregrinación en busca de posada, Mel Gibson fue detenido por el Departamento de Policía de Los Ángeles por DUI, o como se dice aquí, VHM (venir hasta las manitas). En esta situación, cualquiera se hubiera callado y cooperado con la policía para salir del embrollo lo más pronto posible.


Mel Gibson no es cualquiera.


El piadoso actor vio en estos oficiales el público ideal predicar su evangelio, así que procedió a decir la siguiente letanía de pen...diciones:


“Así habló Mel Gibson a su captor: Yo soy el camino y la verdad; la luz y el fuego. Hijo de puta, voy a joderte, Soy dueño y señor de Malibú y voy a usar todo mi dinero para vengarme, pinche judío jodido. Judíos de mierda, son responsables de todas las guerras del mundo… qué buena está la policía aquella. Eh, tú tetasdulces, tú sí me puedes esposar”

Mel, 25:17

Aquí está una versión más apegada a la bitácora del Departamento de Policía de Los Ángeles

Ahora que Malibú está siendo consumido por un fuego de proporciones bíblicas, no puede uno evitar pensar que la profecía de venganza de Nuestro Señor MelsuGibson se ha cumplido y que no quedará piedra sobre piedra del acaudalado suburbio.

Pero el Señor protege a sus fieles, y así como Lot, Noé, Jesús y hasta Evan, Mel Gibson fue prevenido de la masacre a tiempo y se encuentra sano y salvo, llevando la Buena Nueva a tierras lejanas. Aquí lo vemos predicando el evangelio en un templo pagano en Bali (el templo parece consagrado al dios Baco).

Los daños hasta el momento:

  • 950,000 evacuados
  • 40,500 hectáreas arrasadas
  • 1,000,000,000 dólares en daños a hogares
  • 1,500 casas destruidas
  • 70 heridos
  • 1 muerto
  • 1 Iglesia destruida
  • 1 Castillo histórico destruido

Muy pronto, el incendio se esparcirá hasta México.

Ah, pero tenían que hacerlo enojar, ¿verdad?

Muchas gracias, Departamento de Policía de Los Ángeles y judíos de todo el mundo.

viernes, 12 de octubre de 2007

Una de vaqueros

El día de ayer, nuestra bella corresponsal Gina nos contaba sus aventuras (o más bien falta de) en el lejano pueblito de Patoburgo (pob. 30,000), que se encuentra en uno de esos estados de la Unión Americana que no están unidos más que por una carreterita de doble sentido.

La queja principal de Gina consistía en que según ella "no hay NADA que hacer" en el pintoresco pueblecillo.

Pero en Zero Cola creemos que quien es cosmopolita, puede triunfar en cualquier lado. Dicho de otra forma, el que es perico (o albañil) donde quiera es verde, así que aquí les sugerimos...

Cosas que puedes hacer en un pueblito gringo.

1. Averiguar cuál es el abrevadero público más cercano.
Desde la derogación de la Ley Seca, y especialmente en el llamado Deep South, la beberecua se ha convertido en una hermosa tradición que se transmite de generación en generación junto con la violencia familiar y la pobre salud dental. Aconsejamos salir en la nochecita del viernes y encontrar el origen de la beodez siguiendo en reversa los pasos de los que caminen más chueco.

2. Acudir debidamente armado.
Si algo aprendimos de Patrick Swayze en "El Duro" es que una cantina country puede convertirse en una orgía de destrucción en cosa de segundos. Las armas en los Estados Unidos son más abundantes que la salmonella en un puestos de tacos, así que no quieres ser el único pelao mudo a la hora que empiecen a tartamudear las fuscas.



3. Estar dispuesto a perder la dignidad.
Si creías que eso de bailar "No rompas más mi pobre corazón" es lo más ridículo que puede hacer alguien, te advertimos que cuando estás en este mundo (que es prácticamente el mundo Marlboro), no queda de otra que izquierda, derecha, atrás, adelante y media vuelta. El square dancing no sólo es popular, sino que el saber hacerlo da estatus y te ayuda a ligar en estos pueblos donde el pasito duranguense es desconocido.


4. No hacerle feos a nadie.
Lo más importante de la salida country es darse a conocer. No hay que olvidar lo que le pasó a Rosita Alvírez, la sensibilidad pueblerina siempre tiene que tratarse con musho tacto.




5. Olvidar lo que crees saber de los vaqueros.
A diferencia de Madonna, lo más posible es que los vaqueros que a ti te rodién (sí, siñor) jamás hayan estado en un salón de bronceado (pero sí muchas horas bajo el sol), que no se depilen el pecho, ni vayan al gimnasio ni tengan los dientes blanqueados... ni derechos... ni completos.



Siguiendo estos sencillos pasos, muy pronto contarás con muchos amigos o por lo menos con anécdotas que contar a tus amigos y EDITORES, que esperan con ansia tu próxima entrega.

Hiyo, Silver!

jueves, 11 de octubre de 2007

Chente de pechito

Pobre Vicente Fox.

Una cosa es llegar a hablar de democracia, progreso y prosperidad a la prensa nacional siendo presidente y otra muy distinta es ir a tratar de explicarle a los gringos por qué tu gobierno no hizo nada por detener el éxodo de mexicanos a EU.

En el primer caso, la prensa escribía la nota y ya, no pasaba de que los columnistas se indignaran y los caricaturistas se burlaran, pero todo el mundo sabe que los moneros son una especie subhumana, reaccionaria, rojilla y por lo tanto naca. En cuanto a los primeros, las únicas columnas que se leen en México son las que pintarrajean los chavos banda, o sea que no había problema. La cacareadísima rendición de cuentas paraba en eso. Ojalá todos tuviéramos una chamba en donde nuestros supervisores nos dijeran; "¿verdad que sí hizo usted su trabajo? ¿y verdad que lo hizo bien?"

Lamentablemente, del otro lado, las cosas no son tan sencillas. Chente jamás se imaginó que el líder de opinión más bravucón y arrogante de los Yuesey iba a derrumbar el mundo mágico de Foxilandia con todo y castillo de la Marticienta.



En realidad es culpa suya. ¿Quién en su sano juicio se va a meter a la boca de Bill O'Reilly, el más grande Hijo de Puta que haya visto Fox News, lo cual ya es demasiado decir? Ha de haber pensado que por ser la Fox, lo iban a recibir a gritos de "¡Essss'inshi tocayo!, ¿cómo'stá pelao?" y rancherismos afables por el estilo, y que su primitivo inglés iba a pasar como exótico, somo si fuera Salma Hayek.

Otra posible explicación es que el señor presidente se imaginó que por ser de extracción gringa, derechista, cristiana y de empresa transnacional, como el conductor, don Guille O'Reilly lo iba a recibir como a un igual. En cambio, nomás le faltó ponerse una capita roja y decir "¡abuelita, qué estudio de televisión tan grande tienes!"

A Chente le pasó lo que a los paisanos que se van a los Estéits: se dan un madrazo contra la intolerancia y arrogancia americana y son maltratados sin poder ni siquiera defenderse. Pero nuestra raza al menos nunca tuvo lana para clases de inglés, ni viajes, ni universidad, ni mucho menos estudios en el extranjero; don Vicente, cuál es su excusa?



Lo peor de todo es que la retórica de O'Reilly es tan falaz que cualquier conductor de televisión con medio cerebro puede desbaratarla. ¿Quiere decir esto que nuestro presidente no estaba calificado ni para conducir un talk show?

Le recomendamos que para la próxima, mejor vaya al programa de Bob Ross, donde podrán los dos juntos ponerse a pintar mundos felices en donde jamás hay ni un solo mexicano jodido que eche a perder el paisaje foxilandés.

Felices Trazos.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

Selecciones del Reader's Cola presenta:

Queridos lectores, en este suplemento especial de su revista Zero Cola, nos enorgullece presentarles la historia de una mujer valiente, que desafió las fronteras para realizar su sueño. A continuación presentamos la primera parte de su historia en...

Bracera, casos de la vida real.

(arriba) bracera utilizada
para el tiro con arco


Mi nombre es Gina y soy la mejor. Pero como de eso no vive una, tuve que emigrar a los Estados Unidos... al menos por los próximos seis meses, que es lo que se puede quedar una sin echarse encima a la Migra.

El vuelo era a las 7:30, pero como todos sabemos, desde el 11 de Septiembre de 2001, la gente pacífica como nosotros pasó a chingarse y por lo tanto hay que llegar dos horas antes para someterse a minuciosas e incómodas investigaciones, donde sin la menor vergüenza abren tus maletas y sacan tus calzones uno a uno para cerciorarse de que no escondes ántrax, bombas o algún "objeto punzo-cortante" que amenace a la paz mundial.

Bueno, equis.

El chiste es que el domingo hice y deshice mis maletas tres veces, porque como buena damita que soy, quería traerme 7,364,873,249 artículos innecesarios y todos mis muñecos de peluche para sentirme acompañada. De última hora tomé valor y me dispuse a hacer una selección muy estricta de las cosas que realmente iba a necesitar. Al final me quedé con dos maletas grandes a punto de reventar, la backpack con mi laptop, la maleta de mi cámara con sus respectivos accesorios, obvio... y mi bolsa de mano.

El primer vuelo era México-Atlanta. Me subí al avión y me senté. Todo era felicidad cuando derrepente al gringo de al lado le empezó a dar una tos tuberculosa taaaaaaaan desagradable, que yo solo esperaba muerta de miedo el momento en que se le fuera a salir el estómago por la boca. El concierto duró exactamente 3 horas y media, o séase TODO el vuelo, pero yo que no sé perder el estilo me pasé las tres horas muy discretamente tapándome la cara con mi bufanda.

Gina al salir de México

Lo bueno fue que gracias a que por estar concentrada en protegerme del asqueroso virus flemoso de mi vecino, ni cuenta me dí del despegue ni del aterrizaje. Así que al final valió la pena.

Llegué a Atlanta y tuve que hacer una cola laaaaaaaaaaarga para pasar a la aduana, pero conocí a una muchachita chilanga que sin preguntarle nada me empezó a platicar toda su vida y a contarme su historia de amor, así que me entretuve y se me pasó rápido la hora que estuve haciendo cola. Al llegar con el oficial, le eché el choro que ya teníamos estudiadísimo: que iba a Carolina del Sur a tomar un curso sobre management de gimnasios y a estudiar el development system de las gimnastas competidoras, pero al güey pareció valerle madres porque lo único que me preguntaba era que por qué no traía los mísmos aretes que traía en la foto de la visa.... ¡o sea jelouuuu!

Así que ya estaba del otro lado, pero para el siguiente vuelo tenía que volver a documentar mis maletas y repetir la exposición de ropa interior y esta vez no estaba mi papi para ayudarme a cargar. Afortunadamente, esta vez todo fue muy ágil y en veinte minutos ya estaba abordando el segundo avión, que fue el vuelo más corto de mi vida (25 minutos).

Llegando a Patoburgo (Pob: 39,673, n. del e.) tomé un taxi conducido por la cosa más horrible que he visto en mi frijolita vida, pero muy platicador. Cada vez que él sonreía, a mí me daban ganas de llorar. Conocí a mi jefe, que es bastante amable, pues me llevó a comer (a mí ya se me pegaba el ombligo al espinazo). En la tarde, me llevó al gimnasio y me presentó a su hija Georgia (a quien vengo a suplir) y conocí a las niñas que serán mis hijas de aquí a Marzo. Las niñas son bastante lindonas y se emocionaron mucho cuando llegué. Tina no es precisamente la persona más agradable del mundo, pero mañana le voy a dar otra oportunidad de caerme bien.

Mañana me mudo al departamento y todavía hay harto que hacer.


Gina después de recibir un
Makeover en los Unáiter Estéis



viernes, 10 de agosto de 2007

Como dijo Chicoché

Nos encontrábamos, como siempre, dedicados a la mecanografía (en la compu) de estas páginas (web) cuando lo sentimos.

Al principio uno piensa que se trata de un trailer que trae mudanza al vecindario. Cuando de plano no se oye que pase ningún vehículo, ni siquiera una bici y el agua del vasito que tienes a un lado sigue moviéndose, sólo puedes esperar lo peor:




Después de todo, esto es Hollywood.

Seguimos el procedimiento y nos quedamos quietecitos sin mirar al reptil gigante que se asoma por la ventana. Si hubiéramos sabido que era un temblor y no un tiranosaurio, hubiéramos seguido el otro procedimiento:
  • Conservar la calma. (Así es, Jesusa).
  • Refugiarse bajo una cama, un escritorio o cualquier mueble que pueda protegerte si se viene el techo encima.
  • Reírse como adolescente de lo de "techo encima".
  • En caso de que no haya muebles, el marco de la puerta puede servir (¡Aguas! Manos y piernas tocando el marco)
  • Prepararse para lo peor.
  • POR NINGÚN MOTIVO salir a la calle. Los cables eléctricos tienden a romperse y dar latigazos de 10,000 voltios.
  • Una vez terminado el temblor, ponerse ropa interior limpia.
  • Buscar sobrevivientes.
Tras unos segundos de profunda reflexión y prometer ir a la Villa, la tierra dejó de moverse. Luego del incidente y ayudados por unos tés de tila y bolillos duros que nos facilitó Don Rosendo Schwartz (nuestro casero), que es como una madre (judía) para nosotros, verificamos la fuerza del temblor, que fue de 4.6 en la escala de Richter, 3 en la de Mercalli y 18 en nuestra panza, que aún resuella cuando, ahora sí pasa un camión pesado por la calle.

Claro que al día siguiente, ya alguno andaba vendiendo playeras que decían: Yo sobreviví al temblor de Los Ángeles y tenía la fecha del incidente y una foto de la peli "Terremoto" mal impresa. Afortunadamente nada puede detener el espíritu emprendedor americano.

Ante todo, muchas gracias, queridos lectores por su preocupación. El temblor lo sobrevivimos, pero este video que nos mandaron, fue horrible, ¡horribleee!

sábado, 28 de julio de 2007

Historia de 2 ciudades 2

NO, no estamos haciendo publicidad tipo taurina, que dice aquello de 6 toros 6. Se trata simplemente de una segunda parte de nuestra última comparación entre Chilangolandia y Lalalandia. Claro está que por más mexicanos que haya y por más contaminadas y traficosas que sean ambas metrópolis, no es lo mismo bacín que jarro, así que sin más, aquí les van las....

Principales diferencias entre Los Ángeles y México DF

  • Las mentadas de madre son tan diversas en lenguaje y origen, que lo más seguro es que la mayor parte del tiempo, ni te enteres que te la están recordando.
  • No es lo mismo bajarte del coche y hacérsela de pedo a un pesero panzón y totonaca que trae un picahielo, que ver bajarse del coche a un negro de dos metros y medio, con una UZI de gatillo hipersensible, como su temperamento.
  • Si te llega a parar un policía (y te va a llegar), él es quien te echa el rollo, y ay de ti si le llegas a ofrecer dinero.
  • Acá no hay Oxxos en cada esquina, sino Starbucks, con salitas muy coquetas e internet inalámbrico. Si quieres usar el baño sin consumir nada, no hay problema, en cambio en los Oxxos…
  • Aquí la gente va al gimnasio a subir, no a bajar de peso... y SÍ va.
  • Los taxistas jamás te hacen plática porque vienen platicando en farsi por el celular.
  • En lugar de eucaliptos que secan la tierra y tiran basura, aquí hay palmeras que no dan ni madre de sombra
  • Los indios son de la India, no del Istmo, y no están vendiendo chicles en los semáforos, sino arreglando computadoras.
  • En México, el alcalde va en bicicleta para que los reporteros lo saquen en los periódicos. Aquí el alcalde le pedaleó a una reportera y salió en los periódicos.
  • Como no hay una plaza pública donde quepa 1 millón de personas, aquí se puede andar en el centro de la ciudad sin temor a que una manifestación te deje varado por tres días.
  • Para que te saquen de un antro en México, tienes que madrearte a alguien. En Los Ángeles, basta con que prendas un cigarro.

viernes, 27 de julio de 2007

Historia de 2 ciudades



La primera vez que nos invitaron a esta ciudad de Los Angeles, no supimos qué pensar. Claro que uno ve muchas cosas en las películas, pero pocas veces esta visión se aproxima al verdadero feeling de la ciudad. Mucho tiene que ver que en el Los Angeles de las pelis, Lawrence Fishbourne esté brincando de carro a carro en el freeway perseguido por agentes cibernéticos o Bruce Willis ande volando edificios tratando de matar terroristas.

Al extendernos la invitación, nos dijeron amablemente. Les va a gustar Los Angeles, es muy parecido a la ciudad de México. Por un momento pensamos que más bien nuestros anfitriones estaban tratando de sacarle la vuelta a su anterior invitación de hospedarnos. Pero como a un mexicano gorrón es imposible desinvitarlo, aquí caímos y nos dimos cuenta que la comparación no era mala. Al igual que nuestra sufrida capirucha, Los Angeles, CA, USA, será muy primermundista y muy glamorosa, pero la verdad es que es increíble cómo se parece a nuestro querido y odiado Defectuoso.

Para no echarles rollo, estimados lectores, aquí les van…

Principales similitudes entre Los Ángeles y México DF

  • El metro, los autobuses y las calles están plagadas de mexicanos.
  • La gente rubia y atractiva sólo la ves montada en sus BMWs, Ferraris, Porsches y demás coches de 100,000 dólares p’arriba.
  • La ciudad es inmeeeensa, inmensa, inmensa. Cualquier error de navegación y puedes terminar sin gasolina en medio del tráfico sin estar siquiera a 10 km de la próxima gasolinera.
  • Si te llegas a perder, puedes terminar en barrios donde la policía no se ha asomado desde el final de la Segunda Guerra.
  • Todos los productos manufacturados están hechos en China
  • La gente rica y famosa se la pasa en antros que tú sólo conoces (y conocerás) por fuera.
  • Si ves una patrulla detrás de ti, inmediatamente te pones nervioso y manejas despaciiiiiiito.
  • Las calles de colonias nais se llenan de judíos que van al templo los viernes en la noche.
  • Hay principalmente dos clases de turistas: gringos gordos de provincia y chinos gritones.
  • Tanto el periférico como el freeway funcionan más como estacionamientos que como vialidades.
  • La ciudad está llena de museos, teatros y galerías, pero toda la gente está formada para ver Transformers.

Mis ojos son castas

Pocas ciudades son tan diversas como Nueva York. El espacio limitadísimo y a precios estratosféricos obliga a sus habitantes a vivir apretujados y en constante roce. Las calles están diariamente inundadas de colombianos, puertorriqueños, hindúes, iraníes, mexicanos, judíos, koreanos, chinos, japoneses y todo lo que le quieran agregar.

No es raro que exista un grupo de gente que se avienta a la aventura del matrimonio mixto y da como resultado una descendencia muy botana. Personalmente, felicitamos a estos valientes enamorados, porque, sin saberlo o desearlo, están dando lugar a nuevas razas.

Cuando las etnias comenzaron a procrear entre ellas en la Nueva España, se les daban nombres nuevos a las mezclas resultantes. El hijo de razas india y española se denominaba mestizo; aquél bebé con un padre negro y otro blanco era un mulato y el descendiente de un negro y una india era llamado… bueno, era llamado cualquier número de insultos, porque su triste condición sólo le permitía un negro destino de maltrato y esclavitud y rechazo de ambas razas. Eran otros tiempos.

Aquí estamos a favor de la diversidad racial, pero creemos que hará falta una clasificación para las nuevas mezclas, así que sin investigación previa o conocimientos de taxonomía, aquí les ofrecemos, completamente gratis, los posibles nombres:

Tu papá

Tu mamá

Tú saliste

Judío

Mexicana

Jú-Mex

Koreano

Japonesa

Ko-Ja

Indio (América)

India (La India)

Indio2

Mexicano

China

Taka-tataka

(porque es china tu madre)

Negra

Japonesa

Takambuja

Judío

China

Ju-chi

Gringo

Oaxaqueña

Síndrome de Lila Downs

Italiano

Costarricense

Pastarricense

Zambio

Rusa

Zamvodka

Yanqui

Le gusta la gasolina

Reggaetón

Árabe

Hawaiana

Al-aloha

Palestino

Boricua

Palorriqueño

Congalés

Australiana

Conguro

Gringo

Dubai

Grinbai

Budista

Alemana

Bud-weiser

Maya

Musulmana

Kukulmán

Antioqués

Esquimal

Animal

Jamaiquino

Judía

Rastafarowitz

Pakistaní

Chilanga

Pakista la del barrio