NO, no estamos haciendo publicidad tipo taurina, que dice aquello de 6 toros 6. Se trata simplemente de una segunda parte de nuestra última comparación entre Chilangolandia y Lalalandia. Claro está que por más mexicanos que haya y por más contaminadas y traficosas que sean ambas metrópolis, no es lo mismo bacín que jarro, así que sin más, aquí les van las....
Principales diferencias entre Los Ángeles y México DF
- Las mentadas de madre son tan diversas en lenguaje y origen, que lo más seguro es que la mayor parte del tiempo, ni te enteres que te la están recordando.
- No es lo mismo bajarte del coche y hacérsela de pedo a un pesero panzón y totonaca que trae un picahielo, que ver bajarse del coche a un negro de dos metros y medio, con una UZI de gatillo hipersensible, como su temperamento.
- Si te llega a parar un policía (y te va a llegar), él es quien te echa el rollo, y ay de ti si le llegas a ofrecer dinero.
- Acá no hay Oxxos en cada esquina, sino Starbucks, con salitas muy coquetas e internet inalámbrico. Si quieres usar el baño sin consumir nada, no hay problema, en cambio en los Oxxos…
- Aquí la gente va al gimnasio a subir, no a bajar de peso... y SÍ va.
- Los taxistas jamás te hacen plática porque vienen platicando en farsi por el celular.
- En lugar de eucaliptos que secan la tierra y tiran basura, aquí hay palmeras que no dan ni madre de sombra
- Los indios son de la India, no del Istmo, y no están vendiendo chicles en los semáforos, sino arreglando computadoras.
- En México, el alcalde va en bicicleta para que los reporteros lo saquen en los periódicos. Aquí el alcalde le pedaleó a una reportera y salió en los periódicos.
- Como no hay una plaza pública donde quepa 1 millón de personas, aquí se puede andar en el centro de la ciudad sin temor a que una manifestación te deje varado por tres días.
- Para que te saquen de un antro en México, tienes que madrearte a alguien. En Los Ángeles, basta con que prendas un cigarro.
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