miércoles, 19 de septiembre de 2007

Dame una cola y te diré tu fortuna


Ante todo, pedimos una disculpa a nuestro insaciable público por nuestra larga ausencia. Pero no perderemos el tiempo inventando excusas cuando muchos de ustedes ya saben que el motivo del retraso se debió a que don Isauro, el velador, se corrió una guarapeta de arriero tolimeño (que de hecho era su antigua ocupación antes de vender el ejido) y no sólo perdió las llaves de la oficina, sino que cuando por fin conseguimos un cerrajero, nos encontramos con que había invitado a 47 de sus amigos más cercanos a seguirla la noche anterior. El resultado fue que las oficinas estaban en peor estado que Cancún post-Dean, quién nos manda pagarle seis meses por adelantado.

En fin, ahora sí, en lo que regresa don Isauro de Oceánica, aquí están los horóscopos:

Tu cumpleaños: Lunes, 24 de Septiembre de 2007
Como siempre, no podrías estar en mejor forma. Porque el círculo es la forma perfecta, como puede constatar cualquier matemático.


Aries
Esta semana, las estrellas te sonríen; pero se debe a que eres de los paparazzi más hp y más les vale llevarla tranquila contigo.

Tauro
Si tuvieras un premio de atletismo por cada vez que te han puesto los cuernos, serías Ana Guevara. Afortunadamente, tu familia y amigos lo saben desde hace tiempo, así que tu divorcio no impactará a nadie.

Géminis
Ese negocio que estás pensando te abrirá nuevas puertas, lamentablemente serán las del CERESO, y no se volverán a abrir en largo rato

Cáncer
Hazte ese examen lo más pronto posible, a estas alturas, lo mejor que puedes esperar es que sea un embarazo lo que te hace vomitar todas las mañanas.

Leo
Siempre has creído que es tu mal genio lo que aleja a tus parejas, peroesta semana, gracias a tu cirugía de senos nasales, descubrirás que la verdadera causa es tu olor.

Virgo
No podrás sacarte la música norteña de la cabeza, o, por decirlo de forma más específica, te golpearán con un acordeón hasta que pierdas el conocimiento.

Libra
No has logrado bajar de peso porque, contrario a lo que pensabas, las estrellas aseguran que masticar rápido no cuenta como hacer ejercicio.

Escorpión
Tras romperle el corazón a una nueva persona esta semana, comenzarás a preguntarte si cardiocirujano es en realidad la profesión para ti.

Sagitario
Dicen que errar es humano y perdonar es divino. En tu caso será un poco distinto, porque tu nuevo hijo será el error más divino que hayas visto en tu vida.

Capricornio
Al igual que Tauro, experimentarás un incidente con un par de cuernos, pero en tu caso, serán de chivo y no los llevarás tú, sino los guaruras de la Suburban a la que hiciste chocar.

Acuario
No te preocupes por estar desempleado, en sólo una semana encontrarás ese trabajo mal pagado donde nadie te respeta, te explotan sin pagarte horas extras y te tienes que echar dos horas de tráfico para llegar.

Piscis
Tus números son 15, 2, 8, y 40. Es decir, la edad de tu última pareja, los balazos que te dará su papá, los meses que pasarás en el hospital y los años de cárcel que te echará el juez, respectivamente.

2 comentarios:

Anónimo dijo...

Demonios... y yo creía que estaba bajando de peso...

ZERO COLA dijo...

Así, es, pero acá en las oficinas todos andamos también a dieta líquida tras haberle entrado a la garnacha durante las últimas dos semanas, así que no hay por qué sentirse mal.

Bájale a las chelas y ve tu panza desaparecer.

Abrazos