Propósitos y depósitos

RIP: 2007

No podemos creer la cantidad de cosas que pasaron este año: lanzamos la Cola y además comenzamos a escribir esta revista... y ya. Ah, y no nos deportaron, eso siempre es de agradecerse.

Así que queremos aprovechar este momento, queridos lectores, para enviarles todo nuestro aprecio por su paciencia y audacia al reventarse estas líneas cada que se nos antoja escribir, pero tenemos planeado contratar más corresponsales para el año próximo, a ver si en una de ésas encontramos a alguien que sepa escribir o al menos dictar.

También esperamos que sus propósitos les duren por lo menos hasta finales de enero. Y mientras se comen las uvas y se acuerdan que la sexta es la una y la quinta es la dos (y así el siete es tres), recuerden, queridos lectores, que no están solos. Las celebridades y líderes del mundo están, al igual que ustedes, llenos de buenos deseos que romperán al primer pretexto.

Así que para hacerlos sentir mejor, nos lanzamos de última hora a los mejores celebrity hangouts del momento para preguntar cuáles son los...

Propósitos de los famosos para el año 2008

Britney Spears

• Comprar otro perrito o tener otro bebé (lo que suceda primero).
• Averiguar dónde estoy.
  

Angelina Jolie

• No adoptar más niños hasta aprenderse los nombres de los ya adoptados y sus respecitvas niñeras

Felipe Calderón

• Ver la nueva película de Rambo.
• Mandar uniforme militar a la tintorería y esperar que encoja para la premiere.

Johnny Depp

• Tratar de hacer una película donde interprete a un ser humano normal en la época actual
  

Jessica Simpson

• Operarse las bubis, dejar de usar calzones, atropellar paparazzi, adoptar hijos, salir a cantar pedísima o lo que sea necesario para que un reportero le tome aunque sea una foto.

Hillary Clinton

• Dejar de ponerse las inyecciones de testosterona, ver si eso disminuye el tamaño de los testículos.
  

George Bush

• Tratar de trabajar una hora más por semana hasta juntar por lo menos 30 horas hábiles al mes.
  
• Preguntarle a Dick Cheney para qué sirve ese botón rojo.
  

Sylvester Stallone

• Comenzar a escribir el guión de Para o mi mamá dispara II, Oscar II y Driven II.

Susana Zabaleta

• Meterse a una escuela de buenos modales, tratar de evitar la tentación de alburear a los profesores y pellizcarle las nalgas a las demás alumnas.
  

Katie Holmes

• Pensar en nuevos lugares donde buscar la maldita llave de la reja principal.

David Beckham

• Comprarse una férula de oro macizo incrustada con diamantes para la lesión que lo invalidará durante la siguiente temporada.

Hugo Chávez

• Encontrar un país con que no se haya peleado todavía.
• Pelearse con ese país.

¡Feliz Año Nuevo!

El peor regalo

Noche de paz, noche en el mall.

Kamel Nacif disfrazado de Papá Noël
en la posada del Gober Precioso

En la Cola sabemos que, a pesar de lo que sus padres gastaron en mandarlos a la escuela, queridos lectores, la mayoría de ustedes no desarrolló el tacto y la atención para mostrar apropiadamente su afecto a sus seres queridos en la navidad.

Como todos los años, irán de venta nocturna en venta nocturna tratando de atinarle desesperadamente a su lista de regalos. Intentando en vano quedar en números lo menos rojos posibles y aún así la van a cagar.

Por eso, en Zero Cola hemos recurrido a la siempre confiable sabiduría de nuestra Consultora Corporativa de Eventos Especiales, la LRI (Licenciada en Regalos Increíbles) Yasmina Tinaco, siempre dispuesta a ayudar a los menos afortunados, ha preparado (licenciada, si nos hace favor) esta lista de...

Lo que no debes regalar esta navidad.

• Ese cuadro de la última cena que tu familia se ha regalado mutuamente los últimos cinco años.

• Cirugía necesaria. No intentes matar dos pájaros de un tiro sólo porque tu mamá se cayó poniéndole la estrella al árbol y necesita que le operen la cadera.

• Un six de Nochebuena. En el maratón Lupe Reyes, regalar alcohol es innecesario, ya que fluye libremente por las calles.
  

• Un six de cualquier otra marca. Para eso mejor regala Nochebuena
  

• Plantas. Especialmente nochebuenas, nadie quiere un regalo que para el 6 de enero ya se haya muerto.
  

• DVDs de baby Einstein. Si quieres un hijo inteligente, más televisión NO es la respuesta.
  

• Libros (Seamos sinceros: Ni a los intelectuales les gusta que les regalen libros).

• Certificados de regalo en Blockbuster, Martí o Starbucks. Si ya manejaste hasta el mall, tómate otros 10 minutos y ten la decencia de escoger algo.
  

• Nintendo Wii. Ningún niño vale esa cantidad y ningún adulto debe gastar tanto en juguetes).
  

• Algo que hayas hecho tú. Todos valoramos tu esfuerzo en tus clases de repujado, macramé y bordado, pero hasta Santa Claus prefiere productos manufacturados.
  

• Mercancía que no se puede devolver. No quieres que cuando cambien tu regalo -y lo van a cambiar- les digan que no se puede porque estaba al 70% debido a "ligeras irregularidades".
  

• Televisiones HD. A menos que tu sistema de cable transmita en Alta Definición y vayas a comprar tanto el Blue Ray como el HD-DVD y estés dispuesto a pagar 40 dólares por comprar Los Piratas de Caribe, otra vez, NO LO HAGAS.

• Excedentes de producto del lugar donde trabajas. La única excepción: si trabajas en una mina de diamantes.
  

• iPhones. En seis meses van a pasar de moda y te van a estar jode y jode con que ahora quieren el iPhone 2. De veras.
  

• Computadoras (Exclusivo papás). A menos que sepas exactamente cuánta memoria, qué velocidad y disco duro necesita el interesado, les vas a regalar cualquier porquería que un amigo te juró que era muy buena.

• Afecto. Que PROFECO diga lo que quiera, te van a querer más con el nuevo Action Man que sin él.
  

Mucho verbo nada sustantivo

¿Cómo deshacernos de ti?

Como 5 generaciones de La Academia lo demuestran, pocos públicos son tan benévolos como el mexicano. Según el respetable, “se necesita harto valor para pararse en un escenario”.

Nosotros creemos valor más bien se necesita para denunciar la redes de prostitución infantil y su relación con un gobierno infinitamente corrupto... por ejemplo. Lo que se necesita para estar en un escenario es más bien talento, pero no contradigamos a la raza.

Tras décadas de escuchar a los engendros que Raúl Velasco puso a desafinar en el escenario (sólo acompañados por una maceta), los mexicanos son fácilmente impresionables y consideran virtuoso a cualquiera que afine un par de notas.

Quizá el mejor ejemplo de este fenómeno sea Ricardo Arjona, un cantautor que por derecho debió haber sido relegado al olvido en temas de telenovela. Lamentablemente, nuestro país se encargó de elevarlo al estatus de “poeta” y convirtió sus melodías simplonas en éxitos y su torpe lírica en himnos al amor. No es casualidad que en los sitios de Internet que le dedican sus fans, la ortografía no exista.

Pero no nos crean, aquí está para todos ustedes:



Esta Semana: Olvidarte.

• “Olvidarte es más difícil que encontrarse al sol de noche”
  

Traducción: Olvidarte es más difícil que comprar un boleto para Alaska en verano.

• “Olvidarte es más difícil que fumarse un habano en American Airlines…”

Arjona parece ignorar el hecho de que está estrictamente prohibido llevar cerillos o encendedores en un avión, por lo que cree que de alguna forma el tipo de carcinógeno y la aerolínea incrementan el grado de dificultad.

• “…que encontrarse a un gato verde…”

Creemos sinceramente que esto es una referencia al chiste de Polo Polo.

• o a un cubano sin sabor.”

No entendemos esta fijación oral con los cubanos, pero según corresponsales que ya se han “fumado el habano”, los cubanos efectivamente tienen muy buen sabor.

• “Más difícil que Lady Di en la estación del Metro”
  

¿De verdad? ¿Era necesario meter a Lady Di en una canción donde no viene al caso? ¿Era un intento de retratar la época? Entones sugerimos que cuando se grabe la nueva versión (tipo Amante Bandido 2001) la nueva letra diga algo así como “olvidarte es más difícil que encontrar a Britney sobria.

• “Olvidarte es querer jalarle el pelo a una botella…”

Creemos que cuando se le ocurrió este símil, Arjona llevaría algunas horas contemplando una o varias botellas vacías y jalándose los pelos por la falta de inspiración cuando de pronto se le ocurrió: “¿jalar el pelo?, ¿una botella? ¡Eureka!”

• “soñando con que… un día… le preguntes a un amigo por mis huesos”

No es por criticar (no se nos da) pero Arjona no se nos hace una persona especialmente huesuda, sobretodo desde que cumplió los 40. Creemos que aquí quiso decir “mi hueso”, refiriéndose a una parte específica de su anatomía, aunque no sabemos qué amigo podría dar tales informaciones… a no ser que sea el cubano.

Como dice la canción: “…cuando salí de Cuba, dejé enterrado mi corazón”. Aunque, claro, Arjona diría algo como:

Cuba es como inyectarte azúcar en las venas, como prenderte fuego con alcohol de caña.

O algo así.

Lupe

Así es, estimados lectores, el esperado maratón Lupe Reyes ha comenzado y con él los incrementos en choques, policías (¿por qué eso siempre nos hace sentir más inseguros?), vasos de plástico y envases (o embases, como escriben en las miselanias), cartelitos, farolitos, colguijes para el retrovisor, fans del reggaetón y demás basura en nuestras calles.

Así que para traer aunque sea un poco de belleza a un mundo vandalizado por la navidad, aquí está algo simple y divertido. Esperamos sea de su agrado.

the thing

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Moda apresurada

o por qué tu ropa envejece tan rápido

Antes que Brad Pitt le arruinara la vida

Hay que ver lo rápido que pasa el tiempo últimamente. Y no es que los relojes corran más rápido, sino que el paso de la modernidad se ha vuelto tan agitado, que tratar de seguirlo nos da dolor de caballo.

Es increíble cómo las tendencias, la moda y los avances tecnológicos llegan y se van en un parpadeo. Un día estás en MTV, al siguiente en VH1, al siguiente en “¿Dónde estarán ahora?” y al siguiente en tour triunfal de reencuentro (en buena onda, Timbiriches, ya supérenlo). En la Cola sabemos lo importante que es para nuestros lectores estar de actualidad y que les llamen la atención cuando no lo están, así que los dejamos con:

Señales de que no estás tan IN como crees:

• Todavía te vistes/cortas el pelo como alguien en Friends.

• En vez de Björk, te fuiste a ver a Juan Gabriel a la Feria, aunque te gastaste la misma lana.

• Te fuiste a ver a Björk, pero sigues pronunciándolo “Billork”.
  

• No te has dado cuenta que sigues comprando tu ropa en Zara, aunque ahí era donde te la compraba tu mamá.

• Los discos que compras tienen al principio un “mix” de todas las canciones que incluyen.

• O peor aun, compras los de mp3 que venden en los tianguis.

• Tu iPod es muuuy grande y utiliza cassettes.

• Te acabas de comprar tus primeros pantalones acampanados.

• Te enteraste de YouTube cuando llegó a México.

• No sabes qué es YouTube y lo tuviste que buscar…

• …en Alta Vista o Lycos.

• Crees que tomas café de marca porque el envase dice Nestlé.

• Crees que tomas café de marca porque vas al Italian.

• Crees que el concepto "de marca" incluye cualquier marca, incluyendo "Marca Propia"

• Llegas a un bar y pides martinis de sabores…

• …o, peor aún, un Cosmo

• No puedes esperar a ver la película de Sex & the City

• No sabías que hay una película de Sex & the City

• No sabes qué es Sex & the City

• Compras tus productos de belleza en envases de a litro.

• Tu corte de pelo costó menos que tu shampoo

• Crees que comer sushi es exótico...

• ...y te sientes soñado por comer con palitos.

• Crees que usar polos Lacoste es “moderno”.

• Te gustan los covers de canciones ochenteras que graban los de La Academia.

• Tu gadget preferido es tu celular…

• …y es un celular común y corriente.

• Crees que Blackberry es un sabor de helado.

• Crees que Pinkberry es un gadget para niñas.

• No le entendiste a las dos anteriores.

• Crees que estás a la moda porque compras toda tu ropa en San Antonio… en un outlet que va 5 años atrasado…

• …o en el Gap.

• Crees que eso de la metrosexualidad va a ser un éxito.

Noti Cola informa

Lo que trae de bueno El Universal

Como todo el mundo sabe, los políticos pasan mucho tiempo hablando. Tristemente porque la gran mayoría carece de otra habilidad que la de abrir la boca y sacar a relucir sus pocas luces. Claro que no todos son mensos. Hay otros que son muy inteligentes, ellos más bien mienten.

Últimamente entre mentiras y estupideces llegan a tal saturación, que hasta ellos mismos se la pasan callándose los unos a los otros, sean reyes, chachalacas, monos o pejelagartos.

Hoy que, como todos los días, leíamos el periódico pasando de la risa al llanto y viceversa, como es costumbre para quien sigue la vida nacional; nos encontramos algunas citas de personajes de la vida política que nos dejaron esputrefactos. A continuación les compartimos algunas de estas declaraciones y lo que pensamos de ellas.

• Involucran a 20 en corrupción de Trife

¡Qué vergüenza! Ahora por culpa de esas 20 manzanas podridas, el poder judicial está en riesgo de perder su hasta ahora intachable reputación de justo y transparente.

• Llama Calderón a no permitir se infiltre narco en la política

Eso es como querer darle a Britney clases de educación sexual ahorita. En la misma declaración, el preciso llama al Papa Juan Pablo II a que se cuide mucho de un aire.

• La Corte exonera al ‘góber precioso’

En otras noticias de última hora, si mezclas agua caliente y agua fría, creas una tercera variedad de agua a temperatura media. Los científicos aún no tienen nombre para esta tercera agua, pero posiblemente utilicen el nombre de algún hueso de la pierna.

• Mayoría de accidentes obedecen al conductor no a carreteras: SCT

Asimismo, el IMSS asegura que la mayoría de las enfermedades no son contraídas dentro de sus hospitales y clínicas, sino que los pacientes ya llegan en mal estado.

• México, el peor en aprendizaje ciencia

Al parecer en aprendizaje idioma español tampoco andar muy bien

• Baja crudo, cierra en 88.71 dólares el barril

Tú tranquilo, si tuvieras la más remota idea de cómo esta noticia te afecta, no estarías leyendo esta página.

• Tony Romo, con sangre mexicana

¿Por qué se tenían que irse sus abuelos de braceros? Con lo que nos hacen falta quarterbacks aquí, caray.

• Se desnuda Victoria Beckham por acto benéfico

Busquen caridad en el diccionario y encontrarán una foto de Posh Spice encuerada

• Condecora la reina de España a Bill Clinton y Penélope Cruz

La única palabra en la mente de Bill durante la ceremonia era threesome

Compra aquí y compra allá

(endéudate, endéudate)

Como todos los años, después de ver desfilar los enormes y grotescos globos con formas humanas en el dichoso Macy's Thanksgiving Parade; al día siguiente tuvimos el horror de ver desfilar a los enormes, grotescos humanos con forma de globos por los pasillos de Macy's y de todas las tiendas de la Unión Americana en estampida para comenzar las compras navideñas.

Los fieles compradores esperan toda la noche en temperaturas
bajo cero para poder entregarle su aguinaldo a WalMart

No se les puede culpar, claro. Desde el primer minuto después de Halloween, las teles empezaron a anunciar las ventas navideñas; todas las iPods fueron descontinuadas y tiradas a la basura para hacer lugar en los anaqueles a una generación completamente nueva de obsolescencia planeada. Es natural que a la hora que abren las tiendas, aquello se convierta en Jumanji, y que la tierna viejita que generalmente nos sonríe en el Starbucks hoy quiera sacarnos los ojos si pensamos en ganarle la última botella de Palazzo, de Fendi.

Mientras tanto, los mexicanos se preguntan
si este año sí alcanzaran una cobija del DIF

Lo importante es que el mercado ha hablado. Como las compras han comenzado, no nos queda más que ser felices, resignarnos e ir a aperrarnos a ver si ahora sí encontramos esa camisa de Marc en nuestra talla, en otro color y rebajada, ah, y con los botones completos.

Si no, vamos a terminar otra vez en la venta nocturna de Liverpool. De cualquier forma, allá nos vemos.

Pero mira cómo venden juguetes para niños
aunque ahora los de adultos ya son más divertidos:
iPods y iPhones, blackberries y HD,
y un proyector de pelis con forma de Artoo-deetoo.

Helada Madrina

¿Por qué le pegaron a Fabián?

No, y espérense a ver cómo quedó después.

Cuando algo le sucede a una persona que trabaja en la industria del entretenimiento, por lo general nos basta con seguir nuestro camino y dejar atrás el puesto de revistas para no enterarnos, ya que no necesitamos saber el presupuesto mensual de cocaína de Lindsay Lohan o cómo pasará Christian Castro esta navidad.

Lamentablemente, hay ocasiones en que estas "noticias chatarra", por decirles de algún modo, trascienden las chismorrevistas y se cuelan a todos los medios hasta que no las podemos escapar. Los programas de noticias de verdad les dedican tiempo y hasta la gente habla de ellas en las fiestas, así que nos terminamos enterando.

Este mes, la noticia en boca de todos es que al conductor conocido como Fabián Lavalle (aunque ése no es su nombre) lo encontraron en un motel, molido a golpes por un jovenzuelo (de 42 años) de ésos que venden amor.

Mientras que la familia de Fabiruchis dice que fue un asalto callejero (que de alguna forma terminó en un motel) y el asaltante asegura que la madriza propinada fue porque no le quisieron pagar la friolera de 11,500 pesos por sus caricias, nosotros hemos descubierto con la ayuda de nuestro consultor de criminología, el cineasta Oliver Stone...

Por qué le pegó Alfredo Cervantes a Fabiruchis

• Es un golpe de sus rivales de la mafia gay de Azteca, liderada por Pedro Sola. Pepe Origel, sigues tú.

• Estaba friegue y friegue con que lo llamara Fabián LaBella durante el acto

• Lo intentó pintar de güero con el mismo ácido sulfúrico que usa él y que le ha derretido la cara
  

• Fue culpa del Fabiruchis, que le pidió claramente que le diera lo más duro que pudiera
  

• Es una cortina de humo de Televisa para desviar atención del documental Fraude: México 2006.

• ¿Quién le manda salir esa noche? Todo el mundo sabe que en Halloween hay que encerrar a los gatos porque los chavos satánicos los golpean o sacrifican
  

• Sufrió una terrible decepción al ver en su credencial para votar que Fabián tiene 57 años, en lugar de los 38 que dice
  

• Ha visto el programa de La Tijera

• A él también le salió con la pendejada ésta de "llévame a una fiesta donde haya amigas"

La fe de las ratas

Como todos los días, nos encontrábamos a altas horas de la noche realizando nuestra labor investigativa de todos los días cuando nos topamos con un video que comprometía una de nuestras anteriores aseveraciones.

Más específicamente nos referimos cuando dijimos que America's got talent carecía del mencionado talento.

Y no es que hayamos recibido amenazas de pleito legal, como todos los que se atrevieron a publicar esta foto de Tom Cruise gordo y calvo, sino que consideramos que la siguiente pareja de magos, que también son marido y mujer, efectivamente tiene talento y nos gustó mucho su acto.

Pero más que reconocer nuestro error, o que nos haya gustado tanto la presentación de los señores estos, sino que queremos compartir con ustedes, queridos lectores, la expresión de la jueza Brandy durante la actuación. Todavía a la hora de la votación la ex-cantante no tiene palabras para seguir y prefiere simplemente votar.

Como quien pierde una estrella

En su búsqueda infinita de gente sin miedo al ridículo, TV Azteca nos obsequia esta temporada con su propia versión de Britain's got talent, un reality show conocido por tener al menos una gran mentira en su título. El año pasado, America's got talent confirmó lo mismo con los guëros del norte.

Así que aquí tenemos la versión orgullosamente mexicana, rebautizada con el hiper-cursi "¿Quién tiene estrella?" y como en todos los reality shows, hay miles de candidatos que se proponen dar una respuesta.

Lamentablemente esta respuesta es NADIE, e incluye también a dos de los "jueces" de la competencia, cuya única habilidad discernible es la de seguir en la nómina de TV Azteca.

Concursantes van y concursantes vienen, queremos suponer que al menos la mayoría está consciente de lo malos que son, pero son impulsados por un ardiente exhibicionismo originado a su vez por una necesidad patológica de atención. Todo esto es perfectamente comprensible, después de todo, TV Azteca les da la atención que necesitan, unas cuantas monedas y ellos le regalan a la televisora uno de los shows más rentables de la televisión, como pueden ver en el siguiente

Presupuesto Semanal Programa:
¿Quién tiene estrella? (1 emisión)

Cifras expresadas en US Dollars

Nutriólogo de Omar Fierro....................................................................$ 50.00
Estilista y maquillista para Andrea Noli...............................................$ 6.50
Colorante Just for men para Raúl Quintanilla.................................... .$ 10.00
Tanque de Helio para la voz de entrevistador Mauricio Mancera... $ 25.00
Pago de honorarios para consursantes..............................................$ 867.02
Luces de neón en escenario............................................................. ...$ 1,500.00
Cuenta mensual de luz...........................................................................$ 10,500.00

Compruébenlo por ustedes mismos:

Nada es verdad ni mentira

Todo depende del canal donde se mira

Cuando MTV sacó al aire The Real World, la idea de capturar las "verdaderas" reacciones de "gente común y corriente" (aunque todos con experiencia en el modelaje) parecía revolucionaria.

Poco sabíamos los males que la caja idiota de Pandora desencadenaba. Hoy, casi veinte años después de que el primer elenco expusiera ante las cámaras su incipiente alcoholismo y pésima actitud ante la vida, los reality shows son un fenómeno global que mantiene a los débiles de espíritu pegados a la pantalla, ansiosos de saber si Screech puede bajar esos michelines o si hay algún chavo de Guadalajara con suficiente aire a Zac Efron.

Efectivamente, ahora hay reality shows de TODO. Desde seguir a celebridades del ayer en su diaria inestabilidad hasta los que meten extraños en una casa para que se peleen, se emborrachen y cojan. Sí, cojan.

Pero los más exitosos (con la excepción del bodrio de Latin American Idol) son los que ofrecen la oportunidad de convertirse en estrella de la canción. Aunque las habilidades de los concursantes son, por decirlo así, disparejas.

Y como para muestra basta un YouTube, aquí les ofrecemos la diferencia abismal entre dos aspirantes a estrellas:

En esta esquina, con unos 30 kilos de peso, 15 años de edad y proveniente de las Filipinas, Charice Pempengco.

En esta otra, con 1/2 kilo de masa cerebral y una percepción alterada de la realidad, la simpática Silvia Padilla, con una melodía de su propia creación.

Otróscopos

Los Caballeros del Zodiaco, que no tienen nada que ver con este artículo

Bienvenidos, queridos lectores. Especialmente aquellos que nos leen desde tierras remotas como Nuevo León, Finlandia y Memphis, Tenessee. Pásenle a lo barrido, pero dejen los zapatos en la entrada, que no queremos tener que barrer otra vez.

Están de vuelta los horóscopos más exactos de la red. Nuestras predicciones nunca se equivocan, garantizado. No gastes dinero en charlatanes, Madame Emma Slana predice de a gratis. Además, Madame es la única psíquica (o písquica, como dice ella) certificada por los astros para conocer tu porvenir. Si no lo creen, les podemos enviar copia de su Carta de Recomendación Astral.

Así que aquí están para el siguiente mes, los horóscopos

Tu cumpleaños: Sábado 10 de Noviembre de 2007

No te preocupes, esa persona especial a quien secretamente adoras por fin sabrá de tu existencia este fin de semana cuando te caigas del árbol desde donde espías cuando se desviste.

• Aries. Siempre has trabajado por amar al prójimo, lo que te traerá problemas muy pronto cuando te arresten por prostitución.

• Tauro. Aunque siempre has tratado de alejarte de las malas compañías, no opondrás resistencia cuando te pidan trabajar para una compañía de cigarros.
  

• Géminis. Surgen oportunidades para el amor en el trabajo, sin embargo aunque amas el trabajo, detestas trabajar en el amor.

• Cáncer. Tu pareja aún no descubre cómo comunicarse contigo. En retrospectiva, tal vez no debiste haberle cortado la lengua.
  

• Leo. Nunca has estado de acuerdo en que las apariencias engañan. Tú tienes que ver para creer, porque sólo confías en tus propios ojos. Muy pronto verás que estabas en un error cuando descubras demasiado tarde que tu ligue no era una mujer.

• Virgo. Tu nuevo amor te tiene en las nubes. Lo malo es que esas nubes son carcinógenas; tal vez no deberías amar tanto el tabaco.

• Libra. Tu futuro luce más brillante de lo que jamás ha sido, pero tu filosofía de que no todo lo que brilla es oro nunca estará más acertada.
  

• Escorpión. Nunca pensaste que vivir en una tierra extraña fuera una experiencia tan cálida. Día a día sientes que crece dentro de ti el amor por ella. Lo que no sabes es que esta calidez se debe a la contminación radioactiva y que lo que sientes crecer es en realidad un tumor.
  

• Sagitario.Por fin lograrás mezclar tus dos grandes pasiones: el odio a la arquitectura moderna y la fabricación de explosivos cuando vueles esa iglesia modernista la semana próxima.
  

• Capricornio. Entre tu familia, tu trabajo y tus amistades, no dedicas nada de tiempo a tu pareja, pero esto cambiará cuando ella te deje por tu jefe, que también es tu hermano y mejor amigo.
  

• Acuario. Para la mayoría de la gente, fracasar en el trabajo no es el fin del mundo, pero tú, como jefe de seguridad del mayor arsenal nuclear del mundo, eres la gran excepción.
  

• Piscis. Al principio pensaste que el robo de tu tarjeta de crédito era una tragedia, pero tu opinión cambiará cuando veas en tu estado de cuenta que el ladrón gasta muchísimo menos que tú.
  

Heaven, I'm in Heaven

Esta noche, queridos lectores, los padres de nuestra talentosísima amiga y colaboradora Marijo de la Torre, nos invitaron a un concierto de Nicole Henry, una chica de la que seguramente no han oído hablar, pero nosotros decidimos ponerle un fin a todo esto.

Como Zero Cola siempre está en los mejores eventos (por eso no fuimos a los MTV Video Awards), desafiamos el tráfico para llegar a la galáctica Plaza de la Constitución, donde tendría lugar esto de la cantada.

En cuanto se subió al escenario, Nicole Henry lo dominó. En parte porque su estatura de cerca de dos metros la hace imponente como torre de ébano, pero también debido a su carisma, porte y naturalidad en escena.

Y que abre la boca. Y ahí empezó lo mejor de todo, porque la mujer canta como los mesmos ángeles, con una voz llena de soul que en momentos raya en el gospel, luego se quiebra y comienza a saltar por arriba y abajo; de lo terreno a lo casi celestial en unos cuantos compases sin que se le acabe jamás el aire, como llanta de tractor.

Para acabarla de adorar, la Nicole decidió donar todas las ganacias de la noche a los damnificados de Tabasco. Como que ya la amamos.

Y de ahí p'al real. La muchacha nos deleitó con clásicos del jazz de los 30s y 40s incluyendo canciones de Cole Porter y George Gershwin y concluyó con una versión de Imagine que nunca nos hubiéramos imaginado, en especial porque la solicitó acaloradamente un fan descontrolado, que por cierto es padre de nuestra amigocha.

Y para que se den un ligero quemón, aquí está ella cantando el año pasado en un Festival de Jazz en Japón.

NOTA: La Sociedad Ex-a-Tec de Tabasco está juntando fondos para comprar alimentos para los damnificados. Realiza tu donativo.

Sociedad de Alumnos Egresados del Tecnológico de Monterrey
en el Estado de Tabasco A.C.

Cuenta: 0442283921
Banco BBVA Bancomer
Sucursal 5837
Cuenta CLABE 012790004422839218

Hartar de Muertos

Ojalá fuera en serio este cementerio.

Ante todo, queremos enviar un afectuoso saludo a todos nuestros lectores, especialmente aquellos que están de manteles (o sudarios) largos porque hoy es su día. ¡Felicidades, fieles difuntos!

A los vivitos (y Zero-Coleando), esperamos que en sus altares ya se encuentren moles, pozoles, y por supuesto tequilas, aguardientes y demás bebidas espirituosas que sus espirituales difuntos consumían (ojalá no se hayan muerto de eso). Éste es un día de fiesta donde valoramos el tiempo que nos prestaron los muertitos antes de serlo y les agradecemos por haber hecho nuestras vidas más vivas.

Lamentablemente, también es el día en que recordamos a quienes nos gustaría matar o aunque sea herir de gravedad, así que aquí está la colaboración voluntaria de nuestra querida amiga la Babis, otrora corresponsal de Multimundo Radio en España y corresponsal de prensa, prensa, prensa de la Cola desde tiempos inmemoriables.

Altar de (quienes quisiéramos) Muertos

Ricardo Arjona. Merece morir por haber asesinado a la metáfora con perlas como "cadáver del minuto", "pingüinos en la cama" y "habría más astronautas que arenas en el ma-a-a-a-ar". Aspiraciones poéticas que resultan tan chafas como canciones de...



Paulina Rubio.
Por fin algo en que liberales y conservadores pueden estar de acuerdo. No nos sometería al horror de verla encuerada en un caballo ni a su voz de Ernesto Alonso después de 47 tequilas, que ahora sabemos también es empeorada por la mota. Parece increíble, pero canta aún menos que...


Thalía.
Aunque gracias a dios ya sólo existe en forma de shows travestis y repeticiones en TL, nuestra vida sería mejor si nunca la hubiéramos oído pedirle consejo a Pulgoho en un acento tan chafa que parecía salida de...



Chespirito.
Y no somos los únicos.
Hay un número finito de veces que puedes oír que fue sin querer queriendo. Ni siquiera fue tan chistoso la primera vez, más repetitivo y molesto que...



El Reggaetón.
Vicente Fox diría que los latinos están haciendo la música que los negros no quieren hacer. El hiphop moderno podrá ser una basura comparado con el soul, el jazz, el blues, el gospel y el R&B, pero ni en sus peores viajes de crack podría un rapero haber ideado tan flagrante violación auditiva, aunque peor es ...


Adal Ramones.
Para algunos, actor de cine, teatro y televisión, cantante, periodista, líder de opinión, productor, protagonista de juegos de mesa y mógul mediático. Para nosotros, cocainómano con un ego tan fuerte e infeccioso que creó a su imagen y semejanza a...


Yordi Rosado.
Su trabajo original era hacer parecer a Adal talentoso por comparación. Hoy en día se alimenta de la ignorancia adolescente con conferencias y consejos. De esas personas que han escrito más libros de los que han leído, aunque no tan poquitos como...


Daniel Bisogno. Nuevamente, patiño sin chiste de otra garrapata mayor que lo echó al mundo para desgracia de todos nosotros. No sabemos a qué se dedique exactamente, pero su vocación verdadera es la de ladrón de oxígeno, aunque no tanto como...



Paris Hilton. Convenció al mundo de que era un símbolo sexual mediante un video donde, irónicamente, demuestra su completa incompetencia para el cine porno. Su trabajo principal es aparecer en fiestas donde no habla más que por el celular y a los 20 minutos se va con 10,000 dólares más en la bolsa. Últimamente la abuchean en las entregas de premios, igual que a...


Maná. Creían que habían caído del cielo y que lo que tocaban era rock. Luego creyeron que era reggae y terminaron cantando José Alfredo. 20 años y 600 kilos después, siguen ganando premios a pesar de que nadie recuerde una canción de ellos después de Mariposa traicionera, preferida de borrachos a la hora de cerrar los antros en 2003, pero más devaluada que...


El Peje.
El legítimo presidente de la República es el equivalente del borracho que no sabe cuando la fiesta terminó y nomás no se va de tu casa, es más, asegura que el que vive ahí es él, y no...



Felipe Calderón.
El señor presidente ocupa la mayoría de su tiempo jurando y perjurando que se va a investigar hasta al perico. Mientras tanto, se enorgullece de anunciar que ya se superó la meta de creación de empleos. Ah, pues qué padre.

¿Nos faltó alguien?
¿Nos sobró alguien?
¿Nos quieres mentar la madre?
Escríbenos.

Sustos similares

Lo mismo, pero más barato.

Tal vez uno de los recuerdos más indelebles de nuestra niñez sea el video de Thriller de Michael Jackson. Los efectos especiales eran espeluznantemente realistas y el cantante era un fenómeno global, la estrella más grande del planeta entero. En aquel entonces eran necesarias cuatro horas de maquillaje para que Michael se viera como un monstruo, aunque no lo crean.

Tan inocente era esta época y tan tierna nuestra edad, que apenas comenzaban los rechinidos de introducción de la canción, nuestra mente se veía invadida con imágenes de zombies bailando breakdance y corríamos a escondernos bajo la cama. Esa noche invariablemente teníamos pesadillas.

Ahora las cosas han cambiado. Michael Jackson aún necesita esas cuatro horas diarias de maquillaje, pero ahora asusta a los niños por razones muy distintas. Los niños de ahora, por su parte, que matan zombies en Resident Evil, House of the dead, Half life y demás videojuegos, no le temen ni al mismísimo Satanás. Hasta los zombies se han tenido que convertir en campeones de atletismo para dar miedo.

Así que queremos honrar la memoria de Michael, nuestra infancia, los bailarines de jazz de ultratumba y Satanás con este video indio, que parece provenir del círculo más profundo del infierno y que puede ser uno de los mejores que haya alguien subido a Internet.

Medio me dio miedo de mí.

Buenas noches, ranas y calaveros.

Como los más leidos y/o católicos de nuestros lectores saben, el día de hoy al ponerse el sol comienza la Vigilia de Todos los Santos. O como amistosamente se le llama: Noche de retacar cines y televisión con escenas de tortura, muerte, sangre, destripamiento, desmembramiento, posesión demoniaca, vampiros, monstruos, zombies, asesinos en serie y Tim Burton (la más gruesa es La Gran Aventura de Peewee).

Pero lo más terrorífico del Halloween es la codicia sin límites del mercado, que está decidido a cuadruplicar tus cuentas de dentista y de dulces (junto con pegado) y a endilgarte cuanta peli bodrio de terror tengan almacenada (hay hasta en Beta). Pero lo peor de todo es que en tres días, todas esas calaveras y diablitos serán remplazadas por renos, muñecos de nieve y Santa Claus.

Una corta visita al súper basta para ver cómo la mitad del espacio ya está ocupado por juguetes y la otra por M&Ms de Halloween. Afortunadamente para la economía, la cristiandad está llena de festividades rentables.

Así que con esta espeluznante idea, aquí los dejamos con otras...

Cosas que no deberían dar miedo (pero dan)

• Trabajar para Pémex. Muertos, ineficiencia, explosiones, desastre ecológico, intriga, atentados, corrupción ¿la solución? ¡Subir la gasolina!

• El hecho de que Brtiney haya recuperado su licencia de conducir.

• La popularidad de Zac Efron, que parece estar formando su propio ejército de clones.

• Los jeans. Vale, no sabemos nada de moda, pero si esto es lo último, entonces don Tele, nuestro plomero lleva varios años de estar a la vanguardia.

• La nueva iPod. A este paso, en vez de hacer jogging, los compradores irán por la calles empujando carritos de supermercado con sus pertenencias.

• Disfrazarte del Cuervo y darte cuenta que eres el único que se acuerda de esa película porque tienes más de 30 años.

• Vivir en un mundo donde este escuincle tiene su propio programa. En serio.
  

Salir de Bruja

Para nuestros lectores que no tienen el placer (aunque no lo crean) de haber crecido en tierras aztecas y que por lo tanto no entendieron el título de este anuncio, no tenemos más que ofrecerles una sincera disculpa. No se trata de una idea para disfrazarse este Halloween, sino del ideal venturoso y guajiro de ascender de estrato socioeconómico. O séase, salir de pobre.

Y a los que tienen la desgracia (ya sabemos) de sí pertenecer a esta raza cómica (con perdón del señor Vanconcelos), les anunciamos que a pesar del título, no tenemos ninguna sugerencia para sacarlos del tercer mundo.

Pero como es noche de brujas, sí queremos hacer el propósito (como si fuera año nuevo) de que de aquí al próximo año nos vaya mejor, que se nos ocurra esa idea, que armemos ese negocio (transas no) o que de perdis nos saquemos el Melate y no tengamos que estar diciendo estas mismas cosas.

Y para todos, sin excepción, aquí un video que se sale y que debe haberle llevado al editor mucho tiempo de ocio. Con todo nuestro cariño de todo el personal que labora en Zero Cola.

¡Feliz Halloween!

El mejor vendedor de libros del mundo

Y no es Og Mandino.

A los tres lectores que continuaron leyendo después de ver la palabra libros en el título, les agradecemos su voto de confianza, y ya que estamos en ídem, platiquemos.

O sea que nosotros escribimos primero y ustedes después.

Juramos hacer lo posible porque no se aburran.

Pero justamente de eso queremos hablarles. De por sí ya es muy triste que como hispanoparlantes seamos tan malos lectores. Somos millones en el mundo pero no lo leemos ni los letreros de ALTO o PARE, a juzgar por la cantidad de atropellados.

Nos fuimos al Sanborns, lugar donde los mexicanos leen, o hacen que leen para ligar... o viceversa. Siempre nos ha parecido un lugar muy confuso.

Aquí está la lista de los más vendidos más una breve sinopsis (o sea, una sinositis).

Los 36 Hombres Justos, de Sam Bourne.
Fusil del Código Da Vinci número 4,938,463,728,290,101, ¡pero en el futuro! ¡y con la cábala! ¡Uuuuuhhh!












Francesco decide volver a nacer, de Yohana García.
No sabemos por qué Yohana (se escribe Johanna, no dejen que sus hijos carguen con mala ortografía ajena) haya escogido a un protagonista con un nombre tan rimbombante, pero al parecer, se trata de alguien que tiene que superar muchos obstáculos (todos ellos emocionales), aunque creemos que la mayoría de sus problemas vienen del trauma de llamarse Francesco.





El ABC para crear un equipo de negocios exitoso, de Blair Singer
A. Escribe un libro lleno de respuestas obvias y repetitivas.
B. Adorna el título con palabras como Rico, Éxito, Mejor, Fortuna, etc.
C. No vuelvas a trabajar en tu vida.









Los grupos sanguíneos y la alimentación, de Peter. J. Adamo
Nuevos descubrimientos para bajar de peso, porque el hobbie de los gordos (además de comer) es leer libros de dietas, generalmente mientras comen.











Navidad en las montañas y El Zarco, de I.M. Altamirano
Al fin literatura mexicana(aunque del siglo antepasado) en la lista de los más vendidos en México. No es el mejor libro mexicano, pero ¿28 pesos por 280 páginas? Es una ganga. Los herederos del autor deben estar orgullosos... o muertos... de hambre.








Guía Roji, Atlas turístico de carreteras de México.
¡Intriga, pasión, peligro y terror en una conspiración que llega hasta el mismísimo presidente de la república! Descubra en carne propia cómo un país tercermundista llegó a tener las autopistas de cuota más caras del mundo. ¡Buahahahahaha!






Ahora, descubra sus fortalezas, de Marcus Buckingham
Primero que nada, descubre que leer libros de verdad no es una de tus fortalezas.











Cien años de soledad, de Gabriel García Márquez
Edición Conmemorativa de Cien Años de Soledad, con tapa dura y celebrando 40 años de éxito y de juntar polvo en tu librero... y cuesta la mitad que Ahora, descubra sus fortalezas.








Ahí lo tienen, puro best seller en un país donde ni siquiera sabemos pronunciar bestseller (tip, se omite la t y se cuelgan un poquito en la s "bes-seler"). Los chinos al menos tienen el pretexto de su idioma es el más difícil de todos y que si se ponen a leer, se acabarían todos los árboles del mundo, nosotros somos 500 piojosos millones (aunque sí es mucho) y casi todos podríamos leer... si quisiéramos.

Tal vez si pasáramos más tiempo leyendo que teniendo hijos, seríamos menos y más instruidos, pero eso es otra historia.

Dies irae, dies ille

La Furiosa Venida

Mel acusando a los policías que lo arrestaron

Como ya es sabido por todos, una noche venturosa, tras una larga peregrinación en busca de posada, Mel Gibson fue detenido por el Departamento de Policía de Los Ángeles por DUI, o como se dice aquí, VHM (venir hasta las manitas). En esta situación, cualquiera se hubiera callado y cooperado con la policía para salir del embrollo lo más pronto posible.

Mel Gibson no es cualquiera.

El piadoso actor vio en estos oficiales el público ideal predicar su evangelio, así que procedió a decir la siguiente letanía de pen...diciones:

“Así habló Mel Gibson a su captor: Yo soy el camino y la verdad; la luz y el fuego. Hijo de puta, voy a joderte, Soy dueño y señor de Malibú y voy a usar todo mi dinero para vengarme, pinche judío jodido. Judíos de mierda, son responsables de todas las guerras del mundo… qué buena está la policía aquella. Eh, tú tetasdulces, tú sí me puedes esposar”

Mel, 25:17

Aquí está una versión más apegada a la bitácora del Departamento de Policía de Los Ángeles

Ahora que Malibú está siendo consumido por un fuego de proporciones bíblicas, no puede uno evitar pensar que la profecía de venganza de Nuestro Señor MelsuGibson se ha cumplido y que no quedará piedra sobre piedra del acaudalado suburbio.

Pero el Señor protege a sus fieles, y así como Lot, Noé, Jesús y hasta Evan, Mel Gibson fue prevenido de la masacre a tiempo y se encuentra sano y salvo, llevando la Buena Nueva a tierras lejanas. Aquí lo vemos predicando el evangelio en un templo pagano en Bali (el templo parece consagrado al dios Baco).

Los daños hasta el momento:

• 950,000 evacuados
• 40,500 hectáreas arrasadas
• 1,000,000,000 dólares en daños a hogares
• 1,500 casas destruidas
• 70 heridos
• 1 muerto
• 1 Iglesia destruida
• 1 Castillo histórico destruido
  

Muy pronto, el incendio se esparcirá hasta México.

Ah, pero tenían que hacerlo enojar, ¿verdad?

Muchas gracias, Departamento de Policía de Los Ángeles y judíos de todo el mundo.

¿Qué le faltó al enfermo?

El día de ayer, Ramírez, el becario que va por los refrescos (sin albur) nos contaba la triste e increíble historia de su cándido portero en ese rito ancestral que es el fútbol llanero.

Sucedió que al portero le vino a caer encima un jugador del equipo contrario. Pero el partido es como el show, que debe continuar, así que Ramírez se ofreció como voluntario para sustituir al portero hasta el final del juego.

Afortunadamente el juego terminó pronto, porque cuando lo miraron, el inocente portero estaba entre lívido y azul y apenas respiraba. Ramírez, que es un bastión de la caridad cristiana, se ofreció a llevarlo a un hospital.

Pero al igual que incontables millones de mexicanos, el portero aficionado no cuenta con seguro médico, así que no hubo más remedio que irse a formar al IMSS, donde no había Rayos X, o el técnico no estaba o estaban revelando las fotos de las vacaciones del delegado o ALGO. El chiste es que no hubo forma de sacarle radiografías en el Hospital General y ahí comenzó una peregrinación que sólo una verdadera alma de dios se podría haber echado.

Hospital privado número 1: Ya cerraron el laboratorio porque ese día el operador juega fútbol con sus cuates. El partido es el partido.

Hospital privado número 2: Fuera del rango de precios del porterazo.

Hospital privado número 3: Fuera del rango de precios de todo el equipo con todo y rifa, colecta y teletón.

Afortunadamente, dieron a caer en una clínica tipo Dr. Nick Riviera, de esas que hacen desde una inyección hasta una extracción de embriones no deseados todo con harta discreción y observación de… bueno, no de las leyes, pero por lo menos de los estándares de calidad que el portero podía pagar.

Así que el portero está bien, el hospital ganó un nuevo cliente por los días que dure su convalecencia y Ramírez se acercó un poco más al rincón del cielo reservado a los castos y a los abstemios.

Y no, no tenemos nada que decir sobre las instituciones de salud pública en este país. Al igual que Ramírez, sólo lo dijimos por echar plática mientras traían las primeras chelas.

¡SALUD!