Quemadota que daba, Abba

Eurovisión invade Hollywood

Pues sí... en este día de cruda en que todo pensamiento de la noche anterior no es sino un vago flashback, nos llenan la cabeza otras acciones reprobables que hemos hecho recientemente:

• Faltar al trabajo porque nos confundimos de día.
• Despertar cubiertos de un líquido no identificado.
  
• Cerrárnosle a la combi de monjitas.

pero lo peor, lo más vergonzoso que pudimos hacer en las semanas pasadas fue sin duda haber ido al estreno de Mamma Mia! La Película.

Un bodrio de película basado en un bodrio de musical cuya única razón de ser, así como la fuente de su desbordado éxito, es la música de Abba, ese cuarteto sueco que se paseaba por la nieve unas veces envuelto en pieles, otras en leotardos lentejuelosos.

Una banda pop cuyas armonías escandinavas, matemáticamente perfectas y baladas en un lenguaje increíblemente parecido al inglés (según A.O. Scott) eran también irremediablemente pegajosas, a pesar - y tal vez a causa- de la vapidez de sus letras.

Y es que es imposible no apreciar a Abba en algún nivel, aunque sea subconsciente. Al parecer el dominio sueco de la tecnología también se extiende a la musicohipnosis, pues desde su primera aparición en el desparpajoso (y desparpajero) circo de Eurovisión, Abba se convirtió en una fuerza irreprimible de la música pop.

Siempre agradeceremos que Benny, Björn, Agnetha y Anniefrid hayan utilizado sus poderes para el bien en lugar de conquistar la tierra y esclavizar a la humanidad, como bien hubieran podido a juzgar por los más de 500 millones de dólares que ha recaudado Mamma Mia en todo el mundo.

No dudamos que en cualquier momento otras sensaciones de Eurovisión quieran montarse en este éxito y sacar sus propios musicales. En unos cuantos años, Hollywood habrá terminado de canibalizarse a si mismo y buscará nuevamente inspiración eurovisionaria, así que prepárense para cosas como Dschinghis Khan: Das movie!

Verano en el cine

Aunque así lo parezca, no fuimos secuestrados por las FARC. Simplemente esperábamos que terminara el agitado, caluroso y lluvioso (muchas veces al mismo tiempo) verano que infectó nuestras oficinas con una humedad que averió todas nuestras computadoras y la mayoría de los cerebros del staff.

Por lo tanto, tuvimos que pedir asilo político en nuestras oficinas de Los Ángeles, que carecen de aire acondicionado. Y como en esta ciudad el calor paraliza toda actividad, pasamos la mayor parte del verano refugiados en el único lugar con aire acondicionado que nos valida el estacionamiento: el cine.

Así que el día de hoy, que nuestro editor y amigo, Kanquín, preguntó en Facebook, estábamos más que listos para contestar, desde nuestras aún musgosas oficinas, lo siguiente:

¿Cuál fue la mejor película del verano?

Batman. Punto.

Segundo lugar: Wall-E Pero ni el robot más lindo de la historia del cine (en serio) podría competir con la intrincada sinfonía de demencia (y cosas que explotan) que fue The Dark Knight.

Mención honorífica: Hellboy 2. Guillermo del Toro podría convertirse en el mejor director en Hollywood. Dedos cruzados por The Hobbit.

He aquí un breakdown del resto:

• The Chronicles of Narnia; Prince Caspian: ¿1,000 años después? ¿O sea que vimos la primera película para nada?

• Sex and the City: A ver, cuatro mujeres menopáusicas vestidas a la última moda... suena más bien como Golden Girls: The Next Generation.
  

• Iron Man: ¿Gwyneth Paltrow mata al súper villano con el simple toque de un botón? ¿En serio?

• The Indredible Hulk: El equivalente de una lobotomía frontal más dosis masivas de testosterona.
  

• The Love Guru: (NOTA: No encontramos a nadie que admitiera haberla visto).

• Get Smart: Cualquier parecido con la serie de Mel Brooks es mera coincidencia

• Don't mess with the Zohan: Nos consta que los israelíes no usan humus como lubricante

• Kung Fu Panda: Fuera de hacerle la barba a China, ¿para qué necesitábamos esta película?

• Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull: Steven Spielberg es tan buen director, que podría hacer divertido el más estúpido de los guiones... ésta es la prueba.

• Hancock: Se tardó muy poco en convertirse en el tipo de película que pretendía parodiar.

• Meet Dave: ¿Alguien recuerda cuando Eddie Murphy era chistoso? Él tampoco.

• Journey to the center of the Earth: ¿Por qué Brendan Fraser está en dos películas este verano? Ah, ¿y producida por Walden? Es cristianismo en tercera dimensión... con dinosaurios.

• Space Chimps: Salió al mismo tiempo que el videojuego ¿Cuál era el producto original y cuál el promocional cutre?

• Mamma Mia!: ¿Por qué, dios, por qué dejaron cantar a Pierce Brosnan?

Las que están por estrenarse:

• Step Brothers: Aunque para millones de fans, la visión de la barriga de Will Ferrell es el epítome de la comedia, después de 20 años, se vuelve repetitivo.

• The Mummy; Tomb of the Dragon Emperor: Promete, después de todo The Mummy Returns nos hizo reír más que las obras completas de Cameron Díaz y Ashton Kutcher combinadas.

Amas de casa desesperantes

o el sexo en la tercera edad.

Cuando Sex and the City hizo su feliz arribo a HBO hace diez años, el programa parecía fresco y hasta controversial. Era una mirada sincera a la vida amorosa en un mundo donde el romance está muerto. La diminuta isla de Manhattan no parecía tener cabida para el amor, con su tribulante ritmo e incansable cinismo, por lo que estas mujeres tenían que tratar de balancear sus carreras, sus neurosis y sus hormonas en un mundo despiadado.

Y vaya que tenían hormonas. No contentas con acostarse con todo lo que se moviera (siempre y cuando tuviera ingresos mayores a 200k), estas mujeres relataban sus promiscuidades en la mesa del desayuno (técnicamente, brunch) y escandalizaban a los comensales con sus bocas de arriero.

Fast forward a 2008, tenemos la esperadísima versión para el cine de Sex and the City. Las cuatro mujeres han encontrado el amor y la fortuna, siguen viéndose todos los días para el brunch (con todo y que una de ellas viva en Los Ángeles), pero en lugar de sexo, ahora lo que hacen es comprar ropa de marca.

Claro que el programa se había convertido en un comercial de ropa cara desde hacía ya varios años, pero nunca como en la película se había sentido tan flagrante el asalto publicitario. Al menos la serie trataba de balancear el sexo con el consumismo, la película parece haber prescindido del primero para hacerle lugar a los comerciales.

No sabemos si el haber sentado cabeza sea la causa de que estas mujeres midan la felicidad en el tamaño de sus guardarropas, lo cierto es que en los últimos diez años pasaron de interesantes a interesadas, de la calentura al bochorno y de dildos a Dior.

Ultimadamente, la película se siente real cuando deja de lado a los hombres, las bolsas y los zapatos y se centra en la amistad de las protagonistas. Fueron éstos los momentos en que se nos olvidaron nuestras múltiples observaciones y hasta sentimos una extraña inundación de lubricante ocular que hasta ahora era nueva para nosotros.

Pero como ustedes, querido lectores, cuentan con nuestra maldad para enfrentar la vida diaria, aquí les dejamos...

10 escenas que cortaron de Sex and the City: la película

• Al llegar a la Biblioteca Metropolitana para su boda, Carrie se da cuenta que los ejemplares de sus libros han sido utilizados para nivelar las mesas.

• En un momento brillante de cross-promotion, Big y Carrie intentan comprar la mansión de Bruce Wayne, pero desisten cuando la baticueva es demasiado pequeña para los zapatos de Carrie.
  

• Breve escena donde Carrie se va a vivir a un convento de carmelitas para mitigar su dolor y las monjas terminan utilizando hábitos de color fucsia con logos de Chanel.

• Big está tan devastado que no quiere nada que le recuerde a Carrie, por lo que subasta todos sus caballos de carreras por unos míseros dólares.

• Durante su estancia en México, Samantha ve pasar a un paisano montado en burro y termina acostándose con ambos.

• Dramático momento en que Charlotte por fin vuelve a usar sus lentes y se da cuenta del engendro con el que ha estado acostándose los últimos 6 años.

• Una noche en cama, Miranda tiene que llamar a una ambulancia después que casi mata a Steve de hipotermia.

• La escena donde Louise solicita empleo a Carrie, donde ésta queda completamente sorprendida de que haya gente negra en Nueva York.

• Stanford se suicida, pero como lleva 7 años sin que ningún otro personaje lo pele, pasa completamente desapercibido.

• En un epílogo impactante, Carrie por primera vez se ve en un espejo antes de salir a la calle vestida así.

Como decía Mauricio Garcés

¡Arroz!

Te vamos a extrañar

Alguna vez un hippie nos dijo que su mascota, una paloma blanca, se llamaba Arroz porque ése era el alimento básico de todo el mundo. Acostumbrados a hacerlo de lado para entrarle al filete (al arroz, no al hippie), en su momento nos pareció exagerado que una guarnición tan insípida como el arroz fuera tan importante.

10 años después, arresulta que el mentado arroz escasea en todo el mundo y que su demana ha causado todo tipo de reacciones entre la comunidad internacional. Por un lado, los chinos y los indios han detenido su exportación para el autoconsumo. Por otro, los pudientes han almacenado el preciado cereal para revenderlo a precios infames. En el Occidente, por otro lado, Sam's Club ha limitado la compra a 40 sacos por persona, así que si piensan hacer paella, limítenla a 300 de sus amigos más cercanos, por favor.

En lo personal, culpamos a los miles de restaurantes chinos e indios en todo el mundo, con su costumbre de regalar kilo y medio de arroz con cada platillo; a los niños que se niegan a comérselo, y por último a las mamás, por ponerle chícharos cuando saben que nunca nos han gustado.

No sabemos qué nos depara el destino (cuando nos alcance) pero aquí les sugerimos algunas ideas culinarias para hacer frente a esta futura escasez.

Recetario Zero Cola para los próximos años de hambruna global

• En vez de moros con cristianos, servir solamente moros, así de paso nos reconciliamos con el mundo árabe, que controlará las rutas de navegación cuando se acabe el petróleo.

• Sustituir con lentejas todo lo que sea posible. Aunque la transición no siempre será fácil, pronto nos acostumbraremos a variaciones como Paella de lenteja, lentejas con leche, Choco Lentils y Special L.

• Acostumbrarnos a alternativas tecnológicas, como las cosechas hidropónicas, los súper fertilizantes, el arroz transgénico y el soylent verde.

• Como los frijoles aún no escasean, tratar de consumirlos más seguido, aunque esto podría empeorar el caso de las emisiones nocivas para la atmósfera.

• Irse a las iglesias "nice" cada sábado con una cubeta y un recogedor: la gente pudiente no escatima cuando se trata de bodas.

• No es mala idea ir construyendo también una alhóndiga fácilmente defendible en nuestra azotea.

• Ir juntando souvenires de "tu nombre en un grano de arroz" que compró la familia en la feria pasada.

• Si el maíz se puede convertir en combustible, buscar una forma de comernos el petróleo. Pémex podría terminar siendo nuestro McDonald's.

• Pedirle a Jaime Camil que convenza a Bono de que haga un Rice-Aid.

• Matar dos pájaros de un tiro y empezar a comer chinos.

Provechito.

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Cada día más cara

y caliente.

Derritiéndonos bajo los 35 grados que asuelan (qué bonita palabra) a la metrópoli, no podemos evitar sentirnos, más que colupnistas, como beduinos cruzando el Sahara, aunque lo más cercanos que estuvimos fue cuando Gume, el becario, se cruzó con Sara, la de las copias.

Ah, qué calor está haciendo.

Por fin llegamos a Starbucks, donde, bendito sea dios, puede uno pasar horas disfrutando del aire acondicionado sin tener que ordenar más que un té de manzanilla ("¿caliente?"- pregunta el púber del mostrador) y no podemos evitar pensar que entre la gasolina, la electricidad y el aire acondicionado, no hacemos sino empeorar el triste estado de nuestro planeta.

Y mientras la Madre Tierra llora y los osos polares aprenden a nadar, el precio del petróleo sigue su imparable ascenso sin que nadie pueda hacer nada. Justo la semana pasada, el Rey Abdulá (que goce de la paz del Profeta) recibió la visita de su homónimo americano, su alteza George Bush II y ambos pasearon de manita sudada por los jardines de palacio, como han hecho los últimos siete años. Pero el sudor palmar parece ser lo único que consiguió Bush de la entrevista, cuyo propósito original era pedirle a don Abdulá bin Abdul Aziz Al Saud que incrementara la producción de petróleo para ver si así bajaba aunque fuera un centavo la condenanda gasolina.

El rey árabe no accedió más que a 300,000 barriles más diarios, lamentablemente eso nomás alcanza como para 5 Hummers, así que no quedará más que apretarnos el cinturón y disminuir nuestro consumo con estos:

Consejos Ecolalógicos para ahorrar combustible este verano.

• Dale un abanico a tu copiloto. Que te sople, cuesta más barato dispararle una torta que el medio tanque que te baja el aire acondicionado.
  

• Sólo ve a gasolineras que queden de bajada. De preferencia apaga el coche en cuanto llegues al principio de la calle.

• Utiliza cuanto riachuelo o canal urbano se te atraviese para llegar a tu destino en kayak. Si los esquimales pueden, tú que les estás derritiendo el poco hielo que les queda,también.

• Maneja en segunda. Está comprobado que por más que aceleres y te le vayas metiendo de carril en carril, el tiempo que ahorras es mínimo comparado con la gasolina que gastas. Según los expertos, la mejor forma de llegar a tiempo es SALIR TEMPRANO.
  

• Aprende de tus hijos. Ya sea con sus carritos de pedales o llevando su desayuno en loncheras, los niños generalmente ahorran gasolina hasta que llegas tú y dejas el coche prendido y en doble fila media hora en lo que salen de la escuela.
  

• Antrea en tu vecindario. Nunca sabrás de lo que te pierdes, si no le das una oportunidad a ese bar de los 60s que pusieron en la esquina de tu casa. A lo mejor eres el nuevo Loco del Ritmo.
  

• Elimina las idas al baño. La astronauta Lisa Nowak atravesó los Estados Unidos en automóvil. Para eliminar paradas innecesarias, se puso un pañal de los que utilizan los astronautas para evitar tener que quitarse todo el traje cada que quieren ir al baño. Esta idea tiene la ventaja de que jamás volverás a tener que sufrir si te quedas embotellado durante más tiempo del que tus esfínteres permiten.
  

• Modifica tu auto para que funcione con alcohol. Dale un destino a los residuos de Don Pedro que quedan en después del fin de semana que lo que queda de tu hígado.
  

• Utiliza cada litro de combustible por lo menos dos veces. Funciona con las bolsitas de té, no vemos por qué con la gasolina no.
  

Ahórrale a tus amigos la energía de teclear nuestra dirección

Lo que no tengo es abuela

Llamando al Dr. Freud

No tener madre

Bendito sea dios, acabó el Día de la Madre. Ya sea que hayas celebrado con serenata, salida a comer, traída de mariachi o más flores que un carro alegórico, estamos seguros que como toda fiesta nacional, tu 10 de mayo concluyó en un trance etílico en cuanto pudiste separarte de tu madre.

Y no te culpamos. Aunque sólo pase una vez al año, el Día de la Jefa es harto desgastante. En primer lugar, ver a los hermanos que no aguantas; o peor aun, tener que consolar a tu madre por los hermanos que no fueron. Además está todo el show de los regalos (si es que fuiste un buen hijo), desde pelearte con la florería porque llevaron alcatraces en lugar de rosas y tu mamá es supersticiosa; o bien descargar la lavadora nueva y tratar de meterla por una puerta que nadie jamás consideró a la hora de comprarla.

Pero principalmente estás agradecido de no tener que volver a ver a tu madre de aquí hasta la cena de Navidad (seguramente se te va a olvidar su cumpleaños). Y no es que seas un hijo ingrato, o por lo menos no más ingrato que el resto del mundo, sino que tu mami hace todas esas cosas que te hacen perder la paciencia y que te hicieron irte a vivir por tu cuenta en primer lugar, entre las cuales seguramente se encuentran estas...

Cosas que hace tu mamá que te vuelven loco

1. Alimentarte.
Tu madre, dios la bendiga, creció todavía en una época sin gansitos, pingüinos y demás aves transaturadas de Marinela. En aquél entonces, salvar a un niño de la desnutrición era trabajo de tiempo completo, no por nada las mujeres tardaban horas y horas preparando cada comida del día. En su retorcida mente, cree que si ella no te prepara la comida, tú eres tan inútil que no puedes ni freír un huevo -como nunca ayudaste en la cocina... pero el daño ya está hecho y ahora cada vez que te encuentra, te aprovisiona como si fueras a trepar el Himalaya.

2. Cubrirte.
Como el único día que la visitas es en mayo, llegas empapado en sudor. Tu mamá, como ese día no sale, lleva todo el día en la casa vacía y a sus años, las casas vacías parecen refris, así que insiste en que te pongas un suéter ahora mismo. Es inútil discutir; mientras ella tenga frío, estará convencida de que estás en peligro de una neumonía, porque en su abnegada cabecita, el calentamiento global es mucho menos peligroso que un "aire".

3. Plantar un árbol, escribir un libro y tener un hijo.
Tu mamá hace todo esto al mismo tiempo: cuando llegas tú, su hijo, lo primero que hace es contarte hasta el último detalle las biografías no autorizadas de cada pariente lejano (muchas veces desconocido) que tengas regado por el mundo, para luego tener que recordarte con diagramas y álbumes familiares de dónde viene cada uno de los miembros de tu árbol genealógico muchas veces remontándose hasta aquél ancestro que o era español o se fue de bracero y te hace pensar que tu árbol genealógico es más bien una transnacional.

4. Nomás decir.
Educada en el valioso arte de la discreción, tu madre tendrá todo tipo de coloridos comentarios sobre el actual estado de tu vida. Así que aunque mencione varias veces cómo tu camisa está arrugada, tienes cara de que nunca duermes, no se te olvide que tu tío murió de cirrosis, tu primo que estudió medicina está ganando mucho dinero, la última chica que llevaste era muy vulgar, hueles a puro cigarro, tu mejor amigo tiene cara de drogadicto y la hija de una amiga te vio entrar a no sé dónde; no es que te esté criticando, ella "nomás dice".

5. Hacer que le des la razón a Televisa
Como quieres evitar una discusión a toda costa, sugieres que la familia vea una película. Para sorpresa de nadie, el reproductor de DVD que les regalaste en navidad está nuevo porque nadie sabe usarlo. Después de un viaje al Blockbuster e instalar el aparato, empieza una sesión interminable de preguntas, ya que tu madre no podría estar más confundida con la trama de la película... ¡y es Shrek! De pronto entiendes por qué las telenovelas son tan malas: tu madre es incapaz de distinguir al villano a menos que éste tenga bigotito y vista de negro (la heroína es la que está llorando en cada escena).

Sales de la casa familiar preguntándote si de niño en verdad hiciste tantos berrinches que agotaste las energías de tu madre al punto de la locura... o si lo que quiere la vieja es venganza.

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Día de la madre

(Inserta aquí tu chiste)

Livia Soprano, prueba de que tu madre es una santa

Así que otra vez es 9 de mayo y en lugar de comprarle un regalo a tu bendita y sacrosanta madre, estás leyendo estupideces en esta malhadada revistucha. O acaso perteneces a esa élite cibernética (o sea nerds) para quienes salir a las tiendas es cosa del pasado, para eso está el Internet. En este último rubro están todos los desvergonzados que le van a regalar a la autora de sus días algo usado que comprarán en deremate.com y que seguro llegará roto y tres semanas después.

Sea como sea, seguramente tu señora progenitora te perdonará y se sentirá halagada de que te hayas separado un solo día de la novia, el Playstation y la cheve (a menos que seas de los "tiernos" que organizan "serenatas" en la madrugada del 10 de mayo) para felicitarlas por soportarte el resto del año.

Pero como otro servicio comunitario más de la Cola, te sugerimos evitar estos...

Regalos que jamás debes hacer a tu madre el 10 de mayo.

1. Discos o películas piratas.
No importa si tu madre es asidua del tianguis, por este único día métete a Sanborns y compra algo que pague Derechos de Autor, piensa cómo te sentirías tú si tu mamá no te hubiera concebido con el señor que pagó el Copyright en el altar, sino con un papá pirata.

2. Megaofertas.
Ya que hiciste el esfuerzo de meterte a una tienda, no lo arruines yéndote de inmediato a las liquidaciones. Ésta es una de esas ocasiones en que no queda más que pagar el precio de menudeo. Simplemente porque es mal karma, piensa que para tu mamá la opción más barata era abortarte.

3. Chocolates.
Aunque a ti te valga madre, tu ídem invierte demasiado tiempo y dinero tratando de recuperar la figura que tú le arruinaste. Si las cajas de Special K y Slim Fast que desbordan la despensa no te dicen nada, aprovecha esta ocasión para hacer que tu mami se sienta como algo más que el recipiente donde venías empacado tú y que se tira después de abrirse. Al contrario, mejor dale una membresía en Curves o Bally.

4. Flores de Semáforo.
No, no estamos hablando de unas flores que tienen los pétalos rojos, las hojas amarillas y el tallo verde, sino de los ramos marchitos y lamentables que se venden en los cruceros de nuestras ciudades. Esas flores podrán impresionar a las felinas que levantas en ciertos tugurios, pero estaría muy mal dárselas a tu abnegada unidad materna, aunque a lo mejor así la haya conquistado en su tiempo tu papá.

5. Artículos de cocina.
A menos que tu mamá sea chef, no es conveniente nada que implique que su lugar está en la cocina. Por mucho que tu madre pertenezca a una generación pasada (o varias), piensa que a ti no te gustaría que te regalaran sobres, folders o tinta de impresora el Día del Trabajo. Parte de la celebración es recordarle a la señora que la vida es más que hacer chilaquiles cuando tú o tu papá amanecen crudos.

6. Fantasía, joyería de
A menos que dichas joyas sean de varios kilates, lo mejor es evitarlas. Swarovski, circonia u oro blanco sólo tienen un nombre a los ojos de una mujer: chingaderas. Las joyas de verdad son muy caras y si no son perlas, oro o piedras preciosas (el cuarzo no cuenta), nomás no lucen. Por esa lana, te conviene más regalarle un spa o un fin de semana en la playa. A veces el mejor regalo para una madre es descansar de sus hijos.

7. Hágalo Usted Mismo.
No porque ella te haya hecho, quiere decir que tú le tengas que fabricar un regalo. Lo del retrato en tercera dimensión era tierno cuando tenías 5 años, así que a menos que hayas ido a una escuela de Bellas Artes, no te hagas el creativo y por dios, nada de manualidades. Este rubro incluye escribir cancioncitas de trova, especieros o, peor aún, un bodegón peor que los que venden en las carreteras.

8. Tarjetas de Hallmark.
Si tu señora madre no te hizo diligente, por lo menos disimula la hueva y escríbele algo que venga de ti. No hay nada peor que los mal llamados "pensamientos" chafas manufacturados en masa por copywriters malpagados. Si de plano las palabras no son lo tuyo, ten al menos la decencia de utilizar una cita de un poeta famoso o un pensador, levanta por una vez en tu vida un libro... sólo asegúrate que no sea...

9. Un regalo excepcional, Vol. 1 al 15, clones, derivados y demás hijos de Og Mandino.
Aunque tengas una de esas mamás que creen que la vida es bella y que se unió a los optimistas, no contribuyas a su pobreza espiritual con cursilerías a lo Paolo Coelho. Mejor regálale un libro de verdad. El género de la motivación/superación personal es el equivalente de llevarla a comer a McDonald's: no es tanto el sabor, sino lo artificial y ultra procesado, el saber que es comida barata, llena de grasa y que sólo te hace daño. Y hablando de eso, no se te ocurra...

10. Llevarla a comer.
Tal vez el peor error que cometen los hijos es que el único día en que se dignan sacar a sus mamás a pasear es el día en que todo está lleno de mamás. A menos que hayas conseguido reservaciones en un excelente restaurant y salgas dos horas antes, lo mejor es no aventurarse a salir, o te enfrentarás a los miles de hijos de sus madres que tuvieron la misma brillante idea. Vamos, es como ir a Acapulco en Semana Santa: aglomeraciones, esperas, filas, etc. Terminas estresado tú, estresada tu mamá (que invariablemente viene criticando tu manera de manejar) con todas las mentadas de los que te les metiste para no perder la reservación.

Ah, y felicidades a nuestra mamaces, (ojalá que en el Oxxo vendan tulipanes).

Envíaselo a tu mamá por Facebook

Eso que dicen que es lo que es el amor

Viernes antisocial.

Dicen que es necesario estar enamorado para entender las canciones románticas. Mientras tanto, no hace falta ser heroinómano para que te guste Amy Winehouse.

Lo que sí es muy necesario es ser joven, fotogénico y tener sentido del humor para poder subir a YouTube este tipo de videos, que TODOS hemos hecho gracias a los bajos precios de las cámaras digitales (gracias a Schlomo por nuestra nueva Nikon), pero que por respeto a las retinas de nuestros lectores jamás pegaremos en este espacio.

Así que en esta noche de viernes, mientras los helicópteros pasan encima de nosotros persiguiendo a los múltiples ladrones de autos (disponibles muy pronto en America´s Wildest Car Chases), no tenemos nada que hacer más que invitarlos a relajarse, tomar una copa de vino y ver videos de YouTuberos haciendo lipsynch de canciones cutres.

Feliz fin de semana.

Esparce el amor por Facebook

Cuchufro con aroma de mujer

Sí, así como lo leen.

Pensar que tomó casi 6 meses para que Riskay (get it?) sacara (get it?) este video.

Hubo una época en que Missy Elliot, con su estilo vulgar y atrevido, era capaz de inflamarnos de vergüenza con sus letras altamente explícitas sobre situaciones sexuales no muy románticas.

Pero desde que VH1 convirtió a las chicas de Flavor of love en estrellas, los estándares de lo que es considerado aceptable en una canción han descendido lo suficiente para que esta niña se convierta en un éxito.

No es fácil salir del Underground en estos días en que millones y millones de jóvenes de todos los colores en Los Ángeles tratan de cumplir su anhelado sueño de ser famosas. No importa que la mayoría de estas chicas anhele fama y fortuna sin tomarse la molestia de hacer nada a cambio. Después de todo, Lauren Conrad, Heidi Montag y demás chicas de la televisión "real" logran contratos millonarios sin que hasta la fecha sepamos exactamente qué es lo que la gente les ve.

O sea que el hecho de que Riskay se haya tomado la molestia de componer una canción, rapera, grabarla y hacer un video con el evidentemente bajísimo presupuesto con el que cuenta, hace superior a infinidad de chicas en esta ciudad.

Esparce el aroma por Facebook

Esto no tiene nombre

¡y es tu culpa!

Así es, queridísimos lectores, lectoras y lecvacas.

Aunque la respuesta a nuestra nueva sección (aquella que celebra aquellas pequeñas cosas que hacen que la vida valga la pena) fue apabullante (recibimos exactamente una carta), decidimos insistir en pasarla otra vez para consideración de todos ustedes. Tal vez cuando leamos esa única carta nos demos cuenta de que la sección en realidad no gustó, pero por lo pronto aquí los dejamos con la caricatura viviente, como le gusta que le llamen, Ennio Marchetto en toda su gloria de segunda dimensión.

Que lo disfruten.

Las No Limpiadas

Sucias prácticas del gobierno chino.

Una vez más, el paso de la antorcha olímpica en su largo y sinuoso camino hasta Beijing, fue interrumpido por las numerosas protestas en contra de las violaciones a los derechos humanos cometidas por el gobierno chino.

Por un lado, los patrocinadores tratan de proteger sus inversiones pidiendo que se respete el espíritu puramente deportivo de las Olimpiadas y se deje la política en manos de los políticos (porque eso ha funcionado tan bien). Por el otro, los críticos advierten que es imposible quitar la política de los Juegos, ya que desde su institución a principios del siglo XX, han sido escenario de grescas, rivalidades, desacuerdos y propaganda.

Nadie puede olvidar la aceptación que ganó la Alemania Nazi tras Berlín 1936, o las mutuas groserías que se hicieron los EU y la URSS en 80 y 84, respectivamente. O ya de plano para decirles algo de este siglo, la ovación que recibió la delegación iraquí en Atenas.

Y la más trágica de todas, el asesinato de los atletas israelíes a manos de terroristas palestinos, hasta Steven Spielberg hizo una película. Y hablando de Spielberg, recientemente renunció a su puesto de productor ejecutivo de la ceremonia de inauguración de los Juegos en Beijing 2008 en señal de protesta.

Total, que si los griegos hubieran sabido lo que le esperaba a sus sagrados Juegos, seguramente hubieran buscando otra actividad que sus atletas pudieran hacer desnudos y engrasados en lugar de jugar a las luchas o a las carreras.

Aquí en la Cola pensamos que en lugar de tratar inútilmente de separar el deporte de la política, el Comité Olímpico debería integrarlos oficialmente. Los patrocinadores no tendrían qué temer y los espectadores no divertiríamos mucho, algo que no pasa desde la segunda edición de Los Protagonistas. Así que les presentamos:

Nuevos Deportes para Beijing 2008

• Extinción de antorcha.

Si los tibetanos quieren apagar la antorcha, no vemos por qué no darles una justa oportunidad. Se pone al portador de la llama y al tibetano armado de un balde de agua en una pista y listo. De esta forma los juegos se llevan a cabo, los tibetanos protestan a gusto y todos contentos.

• 10 km Marcha silenciosa.

Si hay algo que les encanta a los protestantes es hacer marchas silenciosas. Aquí lo único que se hace es construir un marchódromo (el Peje podría ser el juez legítimo de este evento) donde los inconformes tengan que aventarse la friolera de diez kilómetros en silencio. Si tan sólo pudieran abstenerse de cantar consignas chistosas, los mexicanos se llevarían el oro, pero qué ganas de gritar “Papá de Calderón, ¿por qué no usó condón?”

• Brillo por ausencia.

Con tanta amenaza de boicot, lo más lógico es convertir la práctica en un deporte. Nuevamente los mexicanos podríamos barrer con el oro si nuestra delegación estuviera integrada no por atletas, sino por burócratas, o, mejor aún, diputados. El problema, claro está, es que como jamás habría quien firmara de recibido, la medalla nunca la veríamos.

• Escondidas olímpicas.

Aquí el premio estaría muy peleado entre Osama Bin Laden, el asesino de Luis Donaldo Colosio y el narco fronterizo, que cuando llega la AFI, nomás ya no están. Se podría formar una delegación entera con los más buscados del FBI, y como la mayoría son latinos, eso quiere decir que nuevamente estaríamos bien representados. Otra ventaja es que se ahorraría mucho en medallas y ceremonias de premiación, ya que el ganador dejaría de serlo inmediatamente al hacerse visible.

• Nada sincronizado.

Si hay algo que no se nos da es la logística. Solicite usted cualquier servicio, por pequeño que sea y se dará cuenta que es imposible en este país hacer cosas organizadas. Ya sea la luz, el teléfono, una patrulla o incluso una ambulancia, es imposible proporcionar un servicio con presteza. Ya no hablemos de organizar un evento grande o rentar un equipo de sonido. El evento consistiría por ejemplo en organizar la ceremonia de inauguración y ver quién la hace peor. Entre “no llegó el de los fuegos artificiales”, “los micros no son los que pedimos” y la planta de luz no servía, así que fueron por otra”; nos podríamos llevar otros cuatro años tratando de conseguir todos los elementos.

• Impunidad por relevos

Desde los Amigos de Fox, Martita, los Bribiesca o Mouriño hasta el Góber precioso, Ulises Ruiz y el CEN del PRD arrasarían con el oro (aunque por primera vez de forma legítima) en esta competencia que se trata básicamente de lo que ellos ya hacen todos los días, que es evitar ser responsables por sus múltiples abusos de autoridad, tráfico de influencias, enriquecimientos ilícitos o de plano violaciones a la ley y los derechos humanos, si creen que los tibetanos están oprimidos, espérense a ver a los oaxaqueños.

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¡Viva Nosotros! ¡Mueran los otros!

(No vaya a ser que los golpeEmos)

Al principio no sabíamos qué pensar de la matanza de Queretalolco. Cuando un grupo de seres humanos ataca a otro sin motivo claro (ni religión, ni raza, ni ideología), hasta el más cristiano pondría en duda la capacidad del hombre para hacer el bien.

Afortunadamente, la religión católica viene al rescate al poner las cosas en perspectiva con el sermón del párroco de Santo Domingo, que nos regala esta perla: "Si los emos se quieren morir, hay que darles una ayudadita."

Qué bueno que contamos con la religión en estos tiempos difíciles.

Y el padre tiene razón. ¿Para qué molestarse en tratar siquiera de conocer a las causas de un fenómeno social complejo cuando es más fácil declarar culpables a las víctimas?

Si algo nos enseña la Iglesia a los largo de su historia, es que es más fácil eliminar la otredad que tratar de entenderla. Todo era más fácil en España cuando cualquier morenito era gitano o moro (los dos ardían igual en leña verde). Tras el descubrimiento de América, era más fácil determinar que la piel oscura era sinónimo de NO tener alma que alfabetizar y civilizar a 7 millones de sucios indios. ¿A poco no era más fácil fingir demencia ante el Holocausto que aceptar su parte de la culpa?

O el mejor ejemplo: ¿no es más fácil echarle la culpa a los niños violados que admitir que la sexualidad humana es demasiado compleja como para simplemente cancelarla en sus propios representantes?

Así que, siguiendo el ejemplo del padre, en la Cola también definimos a los grupos sociales con pinceladas gruesas:

Nuevos estereotipos
además de
"si en verdad eres emo, te tienes que suicidar"

• Si de verdad eres fresa, deja de vivir en un país pobre.
  

• Si de verdad eres punk, muere de una sobredosis antes de los 25, posiblemente durante un piercing en los genitales.

• Si de verdad eres metalero, aborda una moto y mata a lo que se te ponga enfrente mientras vomitas sangre.

• Si de verdad eres gay, construye un altar a Paulina Rubio mientras te pintas las uñas de rosa.

• Si de verdad eres católico, ten cuantos hijos te mande dios (sí, con minúscula).
  

• Si de verdad eres judío, vuélvete usurero y bebe sangre de bebés.
  

• Si de verdad eres americano, no comas más que hamburguesas diluidas con Coca-Cola ni te quites tus orejas de Mickey Mouse.

• Si de verdad eres francés, jamás te acerques a una regadera.

• Si de verdad eres mexicano, jamás te transportes a menos que sea en burro ni consumas alimentos que no sean en forma de tacos.
  

• Si de verdad eres gallego, jamás pienses.

• Si de verdad eres negro (EU), roba, mata y viola al ritmo del hip-hop.
  

• Si de verdad eres negro (África), vuélvete corredor huyendo de los leones.
  

• Si de verdad eres mujer, nunca aprendas a estacionarte.

• Si de verdad estudiaste en el Tec, no hagas sino dar órdenes (por internet).

• Si en verdad eres argentino, no hables de otra cosa que no seas vos.

Porque si en verdad quieres vivir aquí, tienes que ser igual a todos nosotros.

Si no lo compartes por Facebook, eres el enemigo

¡NUEVA SECCIÓN!

La vieja no se deja

Sabemos que nuestra última entrada (sin albur) fue un poco densa, así que el día de hoy, que nuestras oficinas todavía huelen a alcohol y que los alka-seltzers se han agotado, traemos algo más ligero para todos nuestros fieles y sufridos lectores.

Se trata de una nueva sección en que, por una vez, disfrutamos la vida y alabamos a alguien en lugar de criticarlo. Todavía hay personas con cualidades admirables en este mundo que le recuerdan a nuestros observadores extraterrestres que nuestra especie todavía no merece ser exterminada.

Todavía no tenemos nombre para esta sección, pero como esperamos que sea más regular que la de los horóscopos (nuestra adivina salió bastante huevona), les dejamos a ustedes la tarea de ponerle nombre a esta sección que renueva nuestra fe en la humanidad.

La ganadora de esta semana es la nada tímida Mimi Plastique, que demuestra en este video que tiene más gónadas que muchos hombres.

Además de estilo, maquillaje, extensiones y vestidos ajustados, una drag queen necesita toneladas de valor sólo para sobrevivir día a día, lo cual no es problema para la Mimi, como podemos ver en este encuentro que tuvo mientras tomaba el colectivo a su casa en Chicago.



Lo único que podemos decir es ¡Guau! Esperamos que nunca se enoje con nosotros. Así que la felicitamos por no dejarse y a ustedes, lectores, los invitamos nuevamente a que nos sugieran nombres para esta nueva sección, que nos recuerda que no hace falta ser hombre para ser muy macho.

¿Te gustó? ¿No? ¿Podrías mandarlo por Facebook de todas maneras?

Emos Vencido

Carta abierta al pueblo de Querétaro.

Enemigo público no.1

Ante todo, estimados queretanos, bienvenidos al siglo XXI, jamás pensamos que lo lograran pero la tecnología llegó hasta su rincón del mundo y al parecer ahora tienen Internet, y sólo un año después que Kenia, eso es progreso.

Claro que no nos hubiéramos enterado de su feliz arribo a la red mundial de no ser por el feliz espectáculo que crearon el pasado viernes 7 de marzo en la Plaza de Armas y que le está dando la vuelta al mundo.

Nos referimos, obviamente, al linchamiento masivo de chicos emos, donde alrededor de 1,000 metaleros, skaceros, goths, punks y demás miembros productivos de la sociedad tuvieron el increíble valor de decir "basta" al cáncer social que son el grupito de 30 ó 40 emos que se sientan en Plaza de Armas sin hacer absolutamente nada. No cabe duda que ahora estos peligrosos engendros lo pensarán dos veces antes de ponerse la ropa que les gusta (¿cómo se atreven?).

Y es doble la felicitación, ya que la convocatoria anónima por email y SMS evitó que los autores intelectuales tuvieran que dar la cara y así ser descubiertos por emos infiltrados en altas esferas de gobierno. La labor de unos cuantos los cubre de gloria a todos. Desde ahora, cuando se piense en Querétaro, se recordará esta valiente masacre.

Y es que desde que el género Emo fue inventado a finales de los 80 por músicos punks hartos de la violencia (como si perder medio litro de sangre en un concierto fuera cosa del otro mundo), los emos no han hecho sino hacerle imposible la vida a todos con su maldita manía de estar delgados, pintarse el pelo y vestirse como maniquiés de Monster o Hot Topic. ¿¡Había existido un mal más grande!?

Afortunadamente, ustedes, queridos queretanos, decidieron no tolerar esta repulsiva imagen por más tiempo y decidieron actuar. Después de todo, nada mejora la imagen de una ciudad como un despliegue público de violencia no provocada.

Pero los emos se lo han ganado, ya que, como ustedes dicen “adoran a los gays y todo emo ha besado a algún amigo; siempre usan ropa rosada, morada y demás colores emosexuales”. Todo el mundo sabe que la única forma en que dos hombres pueden expresarse su amistad es a través de fracturas múltiples. Además los besos entre hombres colapsan civilizaciones enteras, ahí tienen ustedes a la decadente Grecia, que sólo trajo perversión con su filosofía, democracia, escultura, arquitectura, matemáticas, astronomía, teatro, poesía, olimpiadas y demás cosas que no vienen en la Biblia y que sólo a un puto podrían interesarle.

En cuanto al color de la ropa, ahora que puede ocasionar una golpiza, nuestra ciudad por fin está segura... o eso creíamos:

Porque todo el mundo sabe que una vez que no haya emos, los más afeminados de sus tribus van a ser los goths, con su maquillaje y sus uñas pintadas. Un metalero que se respete jamás podría tolerar esta mariconada. Y una vez que hayamos "purgado", por decirle de alguna forma, a esta raza inferior, claro, habrá que deshacerse de los punketos. Después de todo, pasan mucho tiempo peinándose y todo el mundo sabe que de eso a ponerse tetas sólo hay un paso.

Ahora sí, por fin el mundo será un lugar digno de habitarse... aunque sería mucho mejor si no existiera el ska, tal vez haya llegado la hora de enseñarles a estos nacos a que escuchen música de verdad o mueran... es drástico, pero justo.

En verdad mantener pura una ciudad representa mucho trabajo. Aquí tal vez será mejor pedir su ayuda a las autoridades. Se podría crear un cuerpo especial uniformado (de café o algún otro color masculino) que patrullara las calles y que se encargara de reunir en un corral (o acorralar) a todos aquellos que no cumplan con los parámetros autorizados de vestimenta, gusto musical o que tenga el pelo largo (es sucio).

Claro, la acción ciudadana seguirá siendo necesaria para mantener el orden. Podría armarse una tribu urbana que disuadiera a los recién llegados de toda conducta impropia. Para evitar represalias, este heroico clan podría ocultar su identidad con sábanas blancas, por ejemplo.

Muchos tratarán de disimular sus diferencias escuchando su música y vistiéndose de colores en la privacidad de su casa, pero para eso podríamos nombrar a un tribunal que "inquiera", por así decir, sobre las actividades privadas de todos los ciudadanos. Seguramente los vecinos responsables denunciarán oportunamente todo comportamiento sospechoso para "cazar", por utilizar un término al azar, a los "infieles". Podrían utilizarse métodos de "interrogación aumentada" como aquellos con los que los Estados Unidos han obtenido tantas confesiones de terroristas y demás gente morena e indeseable.

Una vez que tengamos ubicados a todos los "otros", es vital "concentrarlos" en un mismo lugar, como un "campo", por ejemplo, donde estén controlados y no infecten a la sociedad con sus canciones de My Chemical Romance.

Ésta sería la solución a todos nuestros problemas, casi podríamos decir que sería la solución final. ¿Qué podría salir mal?

Así que, nuevamente, Querétaro, gracias por comenzar esta lucha (mi lucha también) que pronto se extenderá por todo el país (ya se están formando grupos locales de nuestras "juventudes") y llevará al país a despertar, México, despertar de esta miseria infinita en que nos habían sumido una bolita de adolescentes deprimidos.

Con respeto y admiración,

El Editor

Por un Querétaro sin emos, punks, gays, pobres, nacos, prietos, inválidos, enfermos y todo aquél que no se acomode a nuestra definición de normal (próximamente, tú).

Sieg Heil und shick es per Facebook!

¡Otra, otra, otra (canción)!

Don't play it again, Sam

Se llama "Síndrome de La vida loca". Antes se llamaba "Síndrome de Ice, ice baby" y está a punto de convertirse en "Síndrome de Umbrella" (¿de verdad necesitábamos tres versiones el mismo año?). Permítanos explicar:

Cada cierto tiempo llega a nuestro oídos una canción que se instala en nuestra memoria y nos causa emoción... y adicción. El problema está en los millones de personas a quienes les pasó exactamente lo mismo. Pronto, las estaciones de radio, los hoteles, bares, discos y hasta taxis nos bombardean masturbatoriamente con la dichosa canción.

El resultado es que a los tres meses estamos dispuestos a meternos un picahielo en los oídos antes de volver a escuchar a Rihanna, anna, anna, anna, eh, eh, eh.

La canción termina por morir, muchas veces llevándose la carrera del artista entre las patas (¿cuándo fue la última vez que supieron algo de Ricky Martin?), a menos que se convierta en un "clásico" y esté destinada a hartarnos OTRA VEZ en las estaciones de "oldies" y a manos de la banda chafa de tu antro de preferencia.

Así que como servicio social para nuestros sufridos lectores, aquí están las...

Canciones que jamás, jamás, JAMÁS deben volver a ser tocadas.

Stairway to Heaven, Led Zeppelin

Tras jurar y perjurar que no se querían volver a ver, Plant y Page ahora están de gira nuevamente con sus múltiples clásicos, aunque ninguno tan choteado como éste, que pasó de himno épico de los 70s a cliché de banda de viejitos.


Satisfaction, The Rolling Stones

Al parecer esta canción trae un maleficio para los indignos. Britney la "cantó" y enloqueció irremediablemente, luego Angelina Jolie la usó en una película que resultó ser su peor fracaso profesional hasta que los Stones reclamaron su canción, salieron de gira y volvieron a ser los artistas más exitosos del mundo. Mientras tanto, Angelina sigue expiando sus pecados salvando al tercer mundo.


Funky town, Lipps, Inc.

Aunque ya sólo existe en estaciones de "clásicos", esta canción fue uno de los motivos por los que murió la música disco. Aún así, en 30 años no han dejado de pasarla.


I will survive, Gloria Gaynor

Cuando una canción ya es intencionalmente ridícula, la única forma de empeorarla es hacer una versión que invite a los borrachos a bailar en círculo dando patadas sin ton ni son. No hay cantidad de alcohol que le pueda devolver a esta canción ni tantita emoción... ni a ustedes la dignidad.


YMCA, Village People

Es pariente cercana de la anterior por razones que no vamos a discutir aquí. Digamos solamente que jamás pensamos que señoras cristianas de sociedad bailaran esta canción que celebra el sexo anónimo entre caballeros.


You're beautiful, James Blunt

Cuando una canción inspira más parodias que covers, el final está cerca. Tras escuchar esta sobredosis de quejidos, terminamos deseando que James Blunt se hubiera tirado al mar junto con el master de su canción. Afortunadamente, James volvió al anonimato y su canción al archivo.


Walking on sunshine, Katrina and the waves

Si cuando escuchas esta canción en los cortos de una película, te dan ganas de verla, seguramente eres de las personas que se pregunta si al final de la peli, Sandra Bullock y Keanu Reeves terminarán juntos o no.


Underneath your clothes, Shakira

Después de un fracaso rotundo en EU, la canción fue un hit inesperado al sur del Río Bravo, tal vez porque sólo aquí se podría tomar en serio una canción de Shakira tratando de hablar inglés. Por si las dudas, Shakira jamás volvió a hacer una canción en inglés sin mover el bote, reservando las baladas sentimentales para sus fans adictos a las telenovelas.


One, U2

Después que el Banco de América utilizó esta canción para simbolizar su adquisición del MBNA, la canción perdió el poco sentimiento que le quedaba. Es casi doloroso ver a un ejecutivo cantar "One bank, one card" desbordándose de emoción ante la unión de dos megacorporaciones dedicadas a prestar dinero con intereses.


Losing my religion, R.E.M.

Aunque R.E.M. tenían mucho tiempo de ser admirados por universitarios gringos, fue esta canción la que los convirtió en estrellas, probando que la mandolina no es solamente para estudiantinas y que la música deja de ser alternativa cuando todo el mundo la escucha.


Imagine, John Lenon

No sabemos cómo este llamado a hacer del mundo entero una comuna anarco-socialista y laica se convirtió en un himno de la cursilería. A arruinarla han contribuido censurando las partes: "imagine there's no heaven... and no religion too". Si con esta pizca de controversia, ya la ponen todo el tiempo, la versión censurada son capaces de ponerla a la hora de pedir las limosnas en misa.


Aserejé, Las Ketchup

No queríamos dejar esta canción fuera del conteo, porque debe servir como recordatorio para que no dejen que vuelva a pasar. Pasaron casi 5 meses antes de que esta canción implotara y desapareciera del universo sin dejar rastro alguno, pero nunca debemos olvidar cuán bajo caímos como especie.


Crazy in love, Beyoncé

Lo más divertido es que Beyoncé lleva años dándole a las teiboleras repertorios ideales para sus bailes y en todo en este tiempo, ni un sólo latinoamericano ha podido pronunciar bien su nombre.


Hollaback Girl, Gwen Stefani

De skatera de cuarta a rockera respetable a diva pop a egomaniaca más allá de las palabras, Gwen Stefani penetra dolorosamente nuestro cráneo como los litros de peróxido que se pone. Su sola voz ya es para rechinar los dientes y letras como "this shit is bananas, más el incesante (pero muy incesante) deletro "b-a-n-a-n-a-s" convierten lo que pudo haber sido una canción mediocre en un instrumento de tortura digno de Guantánamo.


My humps, Black Eyed Peas

Nada más representativo de la era post-post-feminista que Fergie jactándose de los beneficios económicos que le traen sus curvilíneos atributos. Este video, que más bien parece comercial de la línea de equipaje de Louis Vuitton, también representa el último clavo en el ataúd de los Black Eyed Peas como artistas.


Ironic, Alanis Morrisette

Una canción mediocre si se la compara con el resto del disco Jagged Little Pill, pero su éxito fue tan grande que se comió viva a Alanis Morrisette, (también contribuyó la estupidez esa de Thank you, India). Lo único que era verdaderamente irónico de esta canción es que la cantautora no sabía el significado de ironía y de paso transmitió su ignorancia a toda una generación (¿de qué otra forma se explica la campaña de Cerveza Sol?).

Hotel California, The Eagles

La ganadora, por mucho, de esta lista. Cuando se reunieron en los 90s, después de haber jurado que antes se congelaría el infierno, Eagles nos regaló con una versión extra larga de su ya extra larga canción. La canción pegó tanto que inspiró versiones de ska, cumbia y banda, que junto con la acústica, nunca rebasaron a la original, pero que nos dejaron incapaces de volverla a oír, así que, mejor les regalamos esta joya de final:



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Fi, Fai Obama,

El Candidato del Cambio.

Si de algo nos sirvió el "Gobierno del Cambio" fue para darnos cuenta que "inepto, pero con buenas intenciones" no es necesariamente mejor que "corruptos pero eficaces". Efectivamente, después de que Fox, cual borracho tratando de ligar, repitiera neciamente esa palabrita durante seis tortuosos años, nos quedó claro que no basta con elegir a otro partido político para lograr el mentado cambio.

Mientras tanto, en la tierra de las oportunidades, Barack Obama, por mucho el candidato más fuerte en la contienda hasta el momento de escribir, ha tenido como centro de su campaña esta misma palabra del Cambio.

Y cómo culparlo, su oscuro pasado, o más bien sus oscuros antepasados, le dan un aspecto inusitado en un candidato a la presidencia. Pero ha convertido esta debilidad en su mayor fuerza, arguyendo que ha llegado la hora de "cambiar".

Como Fox en su momento, Barack asegura que urge sacar al partido gobernante del poder. Como Fox también, es criticado constantemente por su falta de experiencia en la política y, como Fox, argumenta que esto es en realidad una ventaja, ya que no tiene los vicios y corrupción que acompañan una larga carrera política.

Estamos seguros que entre el candidato Fox y el candidato Obama hay muchas más similitudes. Lo que esperamos de todo corazón es que el presidente Fox y el (posible) presidente Obama sean tan distintos como el día y la noche (o el blanco y negro), porque no le deseamos a nadie....

Lo que pasaría si Obama encabezara
un gobierno del cambio como el de Fox.

• Su primera acción de gobierno sería desaforar a Hillary.

• Después de prometer que Irak se resolvía en quince minutos, jamás vuelve a ocuparse del tema.

• El tan esperado aeropuerto que conectaría a Utah con todo el continente americano jamás se construye después que una bolita de mormones salió a protestar.

• Se tomaría fotos agarrando un estandarte de Beyoncé el día de la independencia.

• Sería criticado por haber recibido al Reverendo Jesse Jackson besándole la mano.

• Tras haber criticado al gobierno de Bush por gastar más de 300 billones de dólares en Irak, se descubre que Obama pagó esa misma cantidad por toallas para la Casa Blanca.

• La Primera Dama sería comparada con otra glamorosa primera dama, pero en este caso sería Jackie Kennedy.
  

• Tras nombrar a un mexicano Secretario de Defensa, sería criticado por darle un trabajo que ni él quiere hacer.

• Se quitaría a Bono de encima cuando le pida que solucione la pobreza en África con un inesperado "¿y yo por qué?"

• Sería el primer mandatario americano en visitar Cuba, pero se iría después de comer.

• Tras terminar de reconstruir Nueva Orléans, los diques se romperían y toda Louisiana quedaría bajo el agua por haberle dado los contratos de construcción a sus hijos.

• Al preguntarle de dónde había obtenido fondos para la extensísima colección de joyería, la primera dama pretexta que los papás de Obama le habían regalado una minita de diamantes en la natal Kenya de su marido.

• Después de utilizar la paz y la diplomacia como bandera de su campaña, de un día para otro, invade Korea del Norte. Cuando el Congreso le niega los fondos, sale en televisión y los acusa con el público.
  

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Volver a ver el futuro

¡Y dale con los horóscopos!


Si tu cumpleaños es hoy:

El episodio de Sex and the City donde Carrie es plantada por todos sus amigos el día de su cumpleaños te dejará de parecer chistoso esta noche cuando lleves 45 minutos esperando sola en el restaurante.

Aries - Marzo 21 - Abril 19

Esas dos semanas de peregrinaje en los lugares santos te inspiraron a que le pusieras a tu hijo el nombre de Israel. Qué bueno que no fuiste a Chile.

Tauro - Abril 20 - Mayo 20

Aunque es verdad que con dinero baila el perro, un plato de comida de vez en cuando le hubiera salvado la vida al tuyo.

Géminis - Mayo 21 - Junio 21

Las cosas buenas vienen en pares, por lo que a ti te saldrá solamente un tumor inoperable.

Cáncer - Junio 22 - Julio 22

Después de esta semana, tu pareja no podrá vivir sin ti, y es que la paraplegia le impedirá realizar hasta las tareas más simples.

Leo - Julio 23 - Agosts 22

El ambiente en la oficina cada vez está más enrarecido y eso te enferma. Sientes como si lentamente estar en el trabajo te fuera envenenando. Pronto descubrirás que la causa es que fumigaron.

Virgo Agosto 23 - Septiembre 22

Tu reputación de persona paciente llegará a un fin irónico en la misa del domingo, cuando te hartes de que el padrecito por cuarta vez haga la homilía sobre el libro de Job.

Libra - Septiembre 23 - Octubre23

Intentarás evitar que tu jefe reporte tu mal desempeño en el trabajo acostándote con él, pero sólo lograrás que incluya en su reporte tu mal desempeño en la cama.

Escorpión - Octubre 24 - Noviembre 21

Las estrellas no saben si eso que se ve en tu ascendente es un presagio de mal agüero o simplemente una mancha en la lente del telescopio.

Sagitario - Noviembre 22 - Diciembre 21

Tu costumbre de ser observador y halagar a las personas generalmente te ayuda a tener buena relación con tus compañeros de trabajo, pero pronto descubrirás que tiene efectos negativos cuando la practicas en las duchas del gimnasio

Capricornio - Diciembre 22 - Enero 19

Tu plan de infundir un poco de miedo en tus trabajadores para que trabajaran más rápido te rebotará esta semana que queden completamente paralizados de terror.

Aquario - Enero 20 - Febrero 18

Tu obsesión con coleccionar las princesas de Disney llegará a un triste desenlace próximamente cuando el FBI descubra en tu sótano los cadáveres de las castmembers desaparecidas del Magic Kingdom.

Piscis - Febrero 19 - Marzo 20

Tu capacidad para inventar historias te sacará de apuros este viernes cuando la policía te pregunte dónde estuviste la noche del 22 a las 02:00 horas.

Quítale el tiempo a tus amigos, envíales este artículo.

Latin OR American Idol???

Voto latino

Ah, latinos, ¿hay algo de los USA que no piensen apropiarse? Primero, arruinan a los agricultores gringos (agringultores) cosechando todas sus naranjas por apenas unos centavos. No contentos con esto, se roban todos los trabajos de garroteros, jardineros y afanadores. ¿Cómo se atreven a ganar más que un profesional en México haciendo en EU labores de tan poca monta?

Su presencia en EU es tan nociva que hasta Barack Obama les coquetea porque su voto ya tiene un peso tan grande, que más bien parece dólar.

Pero las elecciones presidenciales son poca cosa. Después de todo, casi nadie vota en ellas. Lo que sí es una afrenta y un gargajo en la cara del tío Sam es que también pretendan robarse la elección más importante del país, la del nuevo American Idol.

¿Hay algo más intrínsecamente americano que este programa? Como todo americano verdadero, sus padres emigraron de Europa y vinieron a la tierra de la oportunidad a hacerse ricos. Así, American Idol creció y prosperó. Pero ahora está en peligro de perder su trabajo por culpa de los concursantes latinos, que seguramente venderán la misma cantidad de discos pero trabajaran por una fracción del salario.

En esta morenita edición de AI, hay nada menos que cinco concursantes de origen latino. ¡Cinco de 24, eso es casi un 20%! Por eso Latin American Idol es un fracaso, todo el talento se fue de bracero.

Mándalo por Facebook

Ahí viene la plaga

No Cover

Pasa todo el tiempo. Estás en una fiesta y alguien pide una canción de Luis Miguel... como El rey. No falta quien se indigna y aclara muy solemne (o muy pedo) que El rey es una canción de José Alfredo Jiménez. En algunas ocasiones, el purista se conforma con pedir que se distinga entre compositor o intérprete, a veces se pone necio y recita toda la vida de José Alfredo (ya, perdón, pues).

Pero ¿qué sucede con canciones que no son tan conocidas? Sobre todo durante el oscurantismo musical en México, cuando los dos o tres productores que sacaban TODOS los discos escogían de 3 a 5 escuincles más o menos fotogénicos, los "convertían en artistas" y al rato ya estaban cantando covers en español de éxitos extranjeros. A esto se le conoce como el fenómeno "Enrique Guzmán".

Por lo que haya sido, el público no siempre se entera. Y ahí va por las calles gente convencida de que Crispina Aguilera compuso Lady Marmalade. Así que, desde el Archivo General del Zero Cola Megastudio, nos da mucho gusto presentarles

Canciones que no sabías que eran covers

Ahora te puedes marchar

Aunque Dusty Springfield cantaba muy alegre la versión original de esta canción, I only want to be with you, fueron los rocanroleros franceses Les Surfs quienes la convirtieron en una canción de despecho y "empoderamiento femenino", que luego Luis Miguel convirtió en el episodio de Cachún, cachún, ra-ra que vemos ahora. Nuestra preferida siempre será la francesa, tal vez por la voz de su exótica vocalista, mucho más cantante que Dusty, de Luis Miguel preferimos no opinar.



No controles

Para quienes creyeron que la inclusión de esta canción en el musical de Mecano fue con el objeto de burlarse de las Flans, los dejamos con la versión original, que compuso Nacho Cano para el grupillo popero Olé Olé pre Martha Sánchez.



Cuando calienta el sol

Otra vez Luis Miguel se encargó de revivir, o más bien de ochenterizar una canción de los 60s y de paso darle falsas esperanzas a sus fans masculinos al ducharse lentamente sin más encima de su musculoso, depilado y bronceado cuerpo que un bikini blanco. Por otro lado, agradecemos que los Hermanos Rigual nunca se hayan exhibido así en un video.



El apagón

Toña la Negra no era una concursante de la Academia, sino una chica veracruzana (como su tocaya y como Yuri) Esta última decidió homenajear a su paisana con un cover de la famosa conga "El Apagón", después de todo era muy sencillo canibalizar el cancionero de la XEW y sintetizarlo más allá de la recognoscibilidad. No pudimos conseguir un video de la canción original, pero los dejamos con otra canción de "La Negra", que, como la mayoría de sus temas, tenía a su tierra como inspiración.



I will always love you

Claro que fue el And-aaaaaayaaaaay lo que convirtió esta canción en un éxito sin precedentes, pero érase una vez en Tennesee, la encantadora Dolly Parton compuso esta canción de tranquila tristeza y resignación por un amor que sabemos imposible, pero que no por eso duele menos.



Maldita Primavera

Durante los 80s, México sufrió un breve pero prolijo enamoramiento del pop italiano. ¿Y por qué no? la traducción se podía hacer en cinco minutos en una servilleta, los arreglos se dejaban tal cual y al día siguiente Yuri ya estaba vendiendo discos. Es curioso cómo nuestra culturas tan distintas, convergieron en ese momento de cursilería eurovisionesca... el problema es que tras el inevitable divorcio, se nos quedó la custodia de Eros Ramazzotti.



No culpes a la noche

Como Luis Miguel no podía pasarse toda la vida cantando covers de los 60s (ojalá lo hubiera hecho, así Alejandra Guzmán no hubiera tenido qué cantar), luego empezó a cantar covers de los 70s, en este caso una canción de Michael Jackson. De paso aquí pueden ver de dónde se volaron los Timbiriches sus vestuarios.



Amor de mis amores

Cuando Margarita (la diosa de la cumbia) decidió hacer guapachosa esta canción de Raphael, phuimos phelices, pues aunque Mago posiblemente no lo sabía, se trataba de una melodía inmortal de la tristemente mortal Edith Piaf. Por algún motivo extraño, la letra en español fue convertida en una canción de despecho que ahora nos ayuda a olvidar las penas moviendo el bote.



These boots are made for walking

Quien sólo conozca la versión que Jessica Simpson susurra "sensualmente" mientras lava el General Lee, seguramente ignorará que originalmente en esta canción, Nancy Sinatra le advertía a su novio que se anduviera muy derechito. Lamentablemente, la nueva versión está condenada a abrir pista en congales para rednecks de aquí a la próxima década.



La noche en que Chicago se murió

Como es tradición en las bandas de música norteña, no hay forma más fácil de tener éxito que con una canción escuchada en alguna rocola descontinuada de bar country. Así que la Banda Toro convirtió este tranquilo clásico en algo que se tiene que gritar por encima de los cuarentaisiete metales que están sonando al mismo tiempo.



Lady Marmalade

Antes que Cristina Aguilera convirtiera esto en una insportable melcocha de melismas, Miss Patti Labelle ya había causado escándalos con esta historia de una mulata de fuego que vendía su cuerpo en las infames calles de Nueva Orleans. No sabemos cómo terminó siendo tema de una película tan insoportablemente cursi. Claro, que si el público estuviera poniendo atención, Moulin Rouge jamás hubiera tenido éxito.



No rompas más

Si son de los que ansían que pongan esta canción cuando van a una boda, seguro que son del tipo que en algún momento de su vida se peinaron como Billy Ray Cyrus, si no es que aún lo hacen. Si son mujeres, seguramente tuvieron una etapa de hacerse el copete con la lata de spray.



El baile del sapo

En su tradición de hacer en México versiones chafas de musicales de Broadway, Julissa masacró el célebre Rocky Horror Show hasta que se lo cancelaron por no tener los derechos del espectáculo. La producción tuvo que cerrar y los Timbiriches heredaron de segunda mano esta canción junto con su desafortunada traducción.



American Pie

A finales de los 60s, Don McLean se propuso componer una canción sobre la década que cambió la música y la juventud para siempre, el resultado fue una verdadera epopeya que retrataba con melancolía la turbulencia de la época. Tan vasta es American Pie, que se necesitan 8 minutos para cantarla y al menos 1 mes de investigación para entender toda la letra. Claro que cosas como éstas a Madonna le valen madres si hay dinero de por medio, así que, además de someternos a su brutal actuación en The Next Best Thing, destruyó una de las canciones más legendarias de la historia americana y de paso la prometedora carrera de Rupert Everett.



Candy Man

Aunque oficialmente Cristina Aguilera es la primera artista que canta esta canción, es evidente que el compositor básicamente le puso otra letra a The boogie-woogie bugle boy from company B, una canción cuya razón de ser era echarle porras a las tropas que peleaban en la Segunda Guerra Mundial y que necesitaban desesperadamente algo que los alegrara. Crispina aquí creó una canción que le echa porras a sus millones de fans gays que necesitan desesperadamente dejar de pensar en la tragedia que es Britney.

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